きみのこころがこわれるまでの
(DVの表現有り)
「名前、見てくれ。首飾りを購ってきたんだ、手前に」
中也の何処か嬉しそうな声が響く。彼に贈って貰った物の数は一体幾つになるだろうか。
「ありがとう。綺麗な水色ね」
「だろう？その服に善く似合う。それに、水色が一番好きだっただろ」
「……うん……着けてみるね」
首元に水色の雫が揺れる。成る程、服の白と水色が互いに飾り合って綺麗な光が生まれていて、美しい。
「……ありが、とう。中也」
もう一度お礼を云う。―――その声は掠れては居なかっただろうか。
「……喜んだなら、良い」
目を細めて中也が答える。その目は私を見ているのだろうか。否、間違いなく私を捉えているのだろう。
この白い服は彼に貰った物だ。服だけではない。装飾も、髪飾りも、今は着ていない上着も、……下着まで。
自分の弱々しい細腕が見えた。其処に見え隠れする痣を見て見ぬ振りをして、また中也に笑いかけた。
本当は、水色よりも好きな色は有る。白い服だって好みではない。
然しそれを彼に云ってはいけない。悟られてもいけない。それは贈って貰った物だから、と云うだけではなく。
確かに貰い物に対して好みではないと云うのは私だって嫌だし、そんな失礼な事はしたくない。然しそう云う問題ではない。
単純に、彼が、怒るからだ。身に着けていないと。それを喜ばないと。
最初は任務で一緒になっただけだった。私は彼が、怖い見た目によらず良い人なのだな、と云う印象を受けたし、向こうも此方は話しやすい人間だ、と云う感じを抱いたらしい。
それからよく一緒に居る様になってからも、私から彼の印象は変わらなかった。然し、彼の感情は、いつの間にか、愛情へと変わっていたらしかった。
『好きだ』
告白されたのは数か月前で、私も嬉しくない訳では無かった。
でも、当時の私にとって、恋愛は優先するべきものではなかった。そういう事が問題なのではないのは判ってはいたが、それ以上に、彼の事は友達だと思っていて、恋人とは受け入れられない事を、自分自身が察していた。
『……ごめん』
それからだ。中也が豹変したのは。
彼は、普段は私に暴力は振るわない。彼の拳が私に向かうのは何時だって、私が、彼から贈られる何かを、少しでも拒んだ時だ。
否、拒む処ではない。少しでも喜ばない素振りを見せたものなら、もう駄目だった。一寸でも遠慮したり、戸惑ったりすると、それは始まった。
『…………』
『中也……っ！？ごめんなさい、ごめんなさいごめっ……ぐっ、いや、ああっ！！』
殴ってくる時、彼はいつも何も云わない。ただただ無言で、無表情で、何も感じていない様な顔で、私の腹を殴り、腕を捻り、頸を絞め、脚を蹴る。
『今日、出先で見つけてなァ』
それが終わると、何事も無かった様に会話を再開する。また優しい笑顔に戻る。最初の頃は反応できずにまた殴られたけど、もう私も慣れてしまって、痛みを堪えて微笑み返す。
それは贈り物に限った事では無かった。私だって、痛いのは厭だから、彼を避けようとしたし、あまり長く一緒に居たくは無かった。然し彼はそんな私の心を読んだかの様だった。避けようとしても捕まってしまう。離れようとしても逃げられない。
この関係は何なのだろう。暴力で支配される恋人同士の関係なら、私だって聞いた事くらいはある。然し私は中也の恋人ではない。
あの日から、その関係に為る事を拒んだあの日からそれは始まってしまった。
恋人になれば良かったのだろうか、と今でも思う。あの告白を受け入れれば良かったのか、と。
然し、答えは、『無理』だった。私にとって中也は如何しても友人で、それ以上でもそれ以下でも無かった。そしてそれは一生かかっても変わる事は無いだろう、と。
私には恋愛など向いていないのだ。男と交わる自分なんて想像できない。
「名前」
彼の声が聞こえた。
「名前。……何を、考えてる」
「……！いいえ、別に何も。本当に嬉しいよ」
慌てて答える。物思いに耽り過ぎたらしい。……また、殴られてしまう。
然し中也は、僅かに微笑んだだけだった。すっと腕を伸ばして、私の頬をそっと撫でる。黒い手袋越しに、その温もりが伝わってくる。
彼が微笑んだ侭囁きかけてくる。
「……なぁ、早く楽になれよ」
「……中也？」
視界が暗くなる。気付けば彼の腕の中に居た。優しく、壊れ物を扱う様に、抱き締められている。
「簡単だ。一寸力を抜くだけで良い」
囁きかけてくる彼の言葉は、脈絡も何も無くて、意味が判らない。
――――――否、違う。本当は何を云っているのか判っている。
態と私の好みから外した贈物(プレゼント)。恋愛が出来ない私にかけてくる恋人の様な言葉。私は彼からの報復が怖いから、何かから目を背けてそれらを甘受する。
こんな色が好きな訳じゃない。こんな服なんて着た事は無い。こんな装飾品着けた事はない。
こんなもの、こんなことば、こんな、こんな、こんな。
贈られる物は全部、全部、『私』からは外れる物だ。
それらは一つひとつならば細やかで、何も無い。でも降り積もって降り積もって、確実に『私』が浸食されていく。
そしてそれは、暴力を伴って、私の弱い心を―――――には十分過ぎた。
「名前、俺は手前の強さが好きだった」
強い。私は強かっただろうか。然し確かに、以前の私は今より、きっと強かった。
「だが手前は其の侭じゃあ、俺の物には為らねえんだろ」
嗚呼、だから。だから貴方は、私を。そうしないと手に入れられないから。
「――――――だから、もう、壊れてしまえ」
その言葉には、確かに、愛情が込められていて、それは私を支配していった。私の頭の中はもう自らの意思など無いに等しかった。
自分の中にある、ばらばらな何かから目を背けた。私は温もりに身を委ね、ゆっくりと目を閉じた。
(2016.11.30)