2021/03/24 ▽今の気持ち

最近趣味に夢中になったりしてアヤトくんのことよく拗ねさせたり怒らせちゃうし、私なんて傍にいないほうがいいと思ってた。

まさかアヤトくんが、自分がいない方が私にとっていいとか思うなんて考えてもいなかったし、私がアヤトくん無しで生きていけると思われてるのはちょっと……結構心外だった。確かに吸血されない方が、具合も悪くなりにくくて生きやすいのかもしれないけど、私にとってそんなことはどうでもいいのに。


アヤトくんになら殺されてもいいと思ってるのに、アヤトくんはそれを分かってくれない。分かってくれても嫌がるのかもしれない。


私は今、双極性障害のため療養中でできないことが多い。何度も死にたくなって死のうとして、何度もアヤトくんのことを困らせてきた。繊細なアヤトくんはどういう思いで寄り添ってくれていたんだろう。
オマエが死ぬのが怖いって本音を教えてくれたアヤトくんは私が死にたい死にたい言ってるとき、どんな思いだったんだろう。
そういうのを考えるといつも言ってくれる「生きてるだけでいい」って言葉は本心なのかもしれないと思った。


最近は趣味のことでだけど、病気のことで別れたほうがいいかもって悩んでアヤトくんに言ったこともあった。相当怒られた。アヤトくんは私がどんなになってもずっと私を必要としてくれていたのに、私はいつもつらくなると離れた方がいいかもとか考えて。………そう考えると、オレはオマエなしではいられないけどオマエはオレなしでも生きていけるとか言われても仕方ない気がしてきた……。
私はアヤトくんの幸せを考えて離れたいと思うし、アヤトくんは私の命を考えて離れるくらいならって死のうとしたし、やっぱり私たちって似た者同士なのかもね。


今までそんなに気にしてなかったけどアヤトくんってすごーく重い。そしてこれは知ってたけど、とっっても一途。アヤトくんの想いを知れば知るほど、私はこれと同等のものを渡せているのか？ってなるし、きっと足りてない。
私としては重いつもりだったけど、アヤトくんに比べたら可愛い方なのかも……重い一面見せるとアヤトくんいつも嬉しそうにするし。
なんというか、我慢とかする必要ないのかな？って思えてきた。私が抑えたら逆に釣り合いが取れないのかなって。実際、伝わっていないこともあったし。


今回のことでアヤトくんがどれだけ私に依存していて、私がいないとダメなんだっていうのを知った。正直私の方こそ、アヤトくんは私がいなくても生きていけると思ってたからびっくりだし嬉しかったけど、でも心配になった。


人間は長くは生きられないし、私は当たり前もないと思ってるからいつどうなるか、明日どうなってるのかもわからない。人間はそういう脆い生き物だから、私はいつか絶対に死ぬし、その後アヤトくんがちゃんと生きていけるのかは今回のことですごく心配になった。
アヤトくん、前よりダメになってる気がする。私が思ってたとおり、たぶん一緒にいればいるほど別れはつらくなるのかもしれない。
でもだからって今離れてもあの人は幸せになれないしたぶんダメになっちゃうから、今できることはアヤトくんの傍にいることだと思う。それ以外のことはわからないけど、可能な限りずっと傍にいたい。
もう絶対に離れようとしない。