2022/05/03 ▽結婚

結婚しました！
今までもずっと一緒にいたし、何も変わらないとは思うんですけど。


わたしももちろん結婚はしたかったのですが、何よりアヤトくんの幸せには特別な存在との結婚が必要だと感じたので決断ができました。


わたしにとって、結婚はどんなに相手と合わなくなっても苦しくなっても離婚するという選択肢のない、一生に一度のものです。
もしもアヤトくんに離婚したい意思ができて尊重したとしても、わたしが永遠を誓ったのはアヤトくんなので一生再婚しません。
わたしが結婚をするのはこれが最初で最後です。


わたしは自分のことが許せません。元から自分のことを肯定するのが苦手だったのですが、病気になってからもっと自信がなくなってしまいました。
アヤトくんを幸せにできるのは健康的で明るくて優しい人。こんな病気持ちでいつ自死を選ぶかわからない（アヤトくんと生きてやる！という意志はありますが感情に振り回されてしまうので…）メンヘラ女じゃアヤトくんを幸せにできない、傍にいる資格がない。そう思って別れを切り出したこともありました。
アヤトくんのためにはどうしたらいいんだろう、彼の幸せのために私ができることは何だろうってずっと考えてきました。
でもアヤトくんはずっと言葉にしてくれていたんです。ずっと傍にいろ、離れるなって。私はその言葉を信じられずに勝手に一人で悩んでいただけです。今思えば別れたいなんて、アヤトくんのためでも何でもなく自分が楽になるための逃避でしかありません。


やっとの思いで「私がもう少し自分のことを許せるようになったら結婚してください」とアヤトくんに言ったのがもう三年近く前です。
そこからはわたしの病状が悪化してしまって、結婚どころではありませんでした。毎日アヤトくんの傍で息をするのが精いっぱいで、長い間待たせてしまいました。


わたしは普通のことが普通にできなくて生きることが向いていないし、人と一緒にいることが苦手だから誰かとずっと一緒にいることも向いていません。恋愛も結婚も向いていません。
それでもアヤトくんとならずっと一緒にいたいと思いました。この人となら永遠があると思えました。
向いていなくても、怖くても苦しくても、もう逃げるのはやめにして前に進みたいです。きっとアヤトくんと一緒なら大丈夫だから。


私は何があってもずっとアヤトくんのことだけを愛します。
私が死んでしまう最後の最期までずっとずっと傍にいます。
死んだってずっと愛してるし、傍にいます。



何度も悩んで迷って手を離しそうになってごめんなさい。
ずっと一緒にいようね、大好きだよ。