2023/12/30 ▽2023 愛の振り返り

今年も生き抜いた！アヤトくん〜ちゃんと生きたよ！

今年は、年明けてすぐ前の病院の担当医との関係が最悪になり、いろいろ考えた結果私が悪い部分もあったな〜と思い性格を変えようとしてた年だったよ。もっと前向きに強く、もう少し人を思いやれるように。メンタル弱くて性格最悪なのを矯正しようとしてたんだけど、無理しすぎて燃え尽きちゃって、自分のこともよくわからなくなって結局そういうのは一回お休み〜となっちゃったけどね。アヤトくんのことはたくさん分かるのに、自分のことは全然わかんない。アヤトくんの方が私のことわかってると思う、好きだ。

結婚したらアヤトくんのことを私のって思っちゃう調子乗りそうで怖いと言ってたけど、結婚して約1年半……見事に調子に乗ってますね〜。だってだってアヤトくんが、いつもなんだかんだ許してくれる与えてくれるから……好きだ……。もう〜本当にね、大好きなの。どうしよう！？別に与えてくれなくても振り向いてくれなくても好きなのに（永遠誓ってくれたからには添い遂げてくれないと殺すけど）死ぬほど愛してくれるから怖い怖い怖い。これ以上好きになりたくない、心臓が痛い！これを書いてても好きが溢れて苦しくなってるのに！でも幸せ、意味不明！恋愛でも躁鬱なのかも、アヤトくんのせいで！ということは恋愛躁鬱（なにそれ）における気分安定薬ってアヤトくんということ？なんでアヤトくんが炭酸リチウムじゃないの〜って度々嘆いてたけど、実はそうだった……？そうだね、躁だね……。
でも冷静に考えたらアヤトくんは恋の気分の波を抑えてくれるんじゃなくて、激しくするので薬というよりアヤトくんが私の脳をおかしく……私の脳をおかしくしてる！？（もう黙ろう）

どんな年かって話をするとやっぱり毎年、アヤトくんのせいで死ねない一年だったとなってしまう。裏返せばアヤトくんのおかげで生きられた一年。私はいつ死ぬことを許されるんだろうな〜死刑になりたくて犯罪をして死刑を待ち望んでる罪人の気分です（どんな気分）だってアヤトくんの、私のことを簡単に殺せちゃいそうなところが大好きで救われてたのにあのひともう私のこと殺せないんだもん。私が死ぬの怖いんだもん、かわいい。浮気したら殺されるだろうけどそんなの気持ち悪くてできないし、裏切りたくないし。自殺も浮気だから殺してほしい、アヤトくんに。でもアヤトくんをひとりにできないからアヤトくんを殺して死にたい。アヤトくんを追いかけて死ねば自殺でも浮気にならないと思うんだけどどうですかね（は？）

あと今までこういう愛を捧げたいという理想があって、でも私の抱えてる愛とは違いすぎてずっとつらかった。理想の愛を簡潔に言うと、慈愛が近いのかな。優しく温かい光のような愛を捧げたいのに実際はアヤトくんのことを焼き尽くしちゃいそうな激しい愛。まあそれがすごく嫌だったんだけど、これが私の愛だと認めたらもう止まらなくなって愛がますます激しくなっちゃった一年だった。怖いな〜アヤトくんは内心どう思ってるんだろう。でももう止まらないや。魂が消滅するまで、消滅しても愛してるよ。

来年は……どうなっちゃうんだろう？2月で出会って9年……再来年は10年かぁ、早いね。こんなにずっとひとりの存在に囚われてるの、意味が分からなすぎる。アヤトくんて何なんだろう……好きなひと、だね……照 来年もずっとアヤトくんのことが好きな予感しかないけど、爆発的に好きになることがあったらと思うと怖いなあ。もう心臓はとっくに壊されてるんだから……壊れてるんだから問題ないだろって更に壊しに来ないでね！穏やかにアヤトくんのこと愛してみたいなあ（無理だよ）

今年もありがとう、大好きだったよアヤトくん。
来年もずっとずっと大好きだよ〜！