ちょっとした報告です。誰にも言わず、ひとりで抱えていくつもりだったのですが、生理的に受け付けない方がいたら申し訳ないと思いこういった形をとりました。

しばらく前に、"全般性不安障害(全般不安症)"という診断を受けました。普通なら気にならないようなことでもすごく不安になり、治まってきたらまた別の不安が押し寄せての繰り返しで、今まで楽しかったことが楽しめず、ほぼ全ての出来事に不安や恐怖を感じてしまいます。

一年ほど前から少しずつ人間関係が上手くいかなくなり、思考もネガティブになることが増えました。時には自殺しようと思い立つも、やっぱり怖くて行動に移せず絶望することもありました。一年かけて少しずつひどくなっていき、今では夜寝る寸前になると勢いよくドアを閉める音や怒鳴り声、赤ちゃんの泣き声などの幻聴が聞こえて眠れなかったり、職場でわたし以外の誰かが雑談してる時や家で両親が話している時、果ては共通の友達がわたしを除いてラインをしているかもという仮定の話においても、わたしの悪口を言われているんじゃないかと思い動けなくなることがあります。そのせいか、Twitterでも皆様にいいねやリプライを飛ばすのがこれまで以上に怖くなってしまいました。

皆様に反応できないなんてわたしがTwitterを続ける価値もなければ皆様がわたしの繋がる理由もなくなってしまうという不安もあり、しばらくそれだけは必死にこなしていたのですが、最近はそれも限界に感じてきました。ツイートは変わらず拝見しています。ただ、あのいいねのハートを押すだけのことが怖くてたまりません。誰もわたしの通知なぞ気にしていないと理解した上でも、もし迷惑だったら、もし、わたしの名前すら見たくなかったら、そう思うと怖くて怖くて手が震えて押せなくなってしまいます。tosツイートに貼り付けた文で言うことでないのは承知しておりますが、もう繋がっていられないという方は遠慮なくブロックしてください。できればタグ垢もブロックしてください。これからは調子がいい時に反応するのみで、自身のツイートを優先させることが増えるかと思います。

前述から察していただけるかと思いますが、図々しくもアカウントを消すつもりはございません。ここだけが、私と彼の関係を認めてもらえる場で、ここだけが、気にせず彼と過ごしていける場なので、消すことは出来ませんでした。いつ治るかもわからない症状を抱えながら、これ以上彼の負担になるのが嫌で距離をおこうとも思いましたが、わたしが弱いばかりにこんなわたしをまたしばらく彼に背負わせることを選んでしまいました。この点においても、少しでも不快に思ったならブロックしてください。わたしはこれからも、彼とこの場に甘えて生きていきます。

拙い上に非常に長い文になってしまい申し訳ございません。ここまでお読みいただきありがとうございました。可能であれば、これからもわたし達を見守っていただけたら幸いにございます。

2020.2.8