トンネルが長すぎる2020/12/30
次、もしまた裏切られたら、私は今度こそ誰のことも信用出来ないし、頼ることもしなくなると思う。
今の私は、もがくことに疲れて倒れ込んでいる感じ。
親や他人に否定されても、意に沿わないことを言われても、下手に言い返せば更に押さえつけられて無駄に疲れるだけって知ってから、私は黙ることを覚えました。
諦めが早くなって、面倒くさがりに拍車がかかった感じ。頑張りたくないし、頑張れない。
助けを求めて縋っても、
・難しく考えすぎだ
・くよくよするな
・大丈夫だから気にするな
と言われるばかり。
親も弟も祖母も役所の人間も、考えるな、悩むな、と否定するばっかりで、私の感情に寄り添ってはくれない。
「本音にフタをするのは良くないですよ」とアドバイスされたところで、「はいその通りですね」ってすぐ適用出来れば苦労はない。
本音にフタをする癖は、中学〜高校時代には既に身についていたように思います。
「○○（私の名前）って、自分と周りとの間に線を引いてるよね」ってあの時私に言ったのは誰だったか、もう覚えてない。友人だったかクラスメイトだったか教師だったか、思い出せない。
その通りだと思うから、否定の言葉は浮かばない。
友達は作るけど、深い部分までは触れられないようにしてるし、こちらも相手の深い部分に触れないようにしてる。
本音でぶつかり合うなんて、私には難しすぎる。
友達のことは大切に考えてるし、そもそも気が合うから友達になったんだし、よほどのことがない限り、私は友達を嫌いにならない。
ただ、他人のプライベートな部分に興味があまりなくて、質問をして話を掘り下げることが苦手です。
相手がせっかく好きな人や趣味について話してくれても、「へぇ〜」「すごいね」「そうなんだ」で終わってしまう。
質問しようにも、質問が何も思い浮かばない。
友人が相手でもほとんど話を広げられない。その他の人間相手だと、本当に全く興味がなくて、広げる気そのものがない。
愛想良く猫を被ることを長い期間出来ないから、愛想のなさ、素っ気なさがすぐに露呈しちゃう。
特に苦手な人や嫌いな人を前にすると、本当に面白いと感じた時しか笑えない。
一人が気楽だけど、独りは嫌だ。けど、ただ一緒にいればそれでいいわけじゃないことは、自分と両親との関係を考えればわかる。
いるだけで、辛い時に何も支えになってくれない人間と一緒にいても、余計に精神蝕まれるばかりなんだ。
「辛い」「苦しい」と思う気持ちを否定しないで欲しい。
うつ病が酷くなってほとんど部屋に引きこもって塞ぎ込み、寝てばかりで、お腹が空いてもあまり食べると気持ち悪くなるから前ほど食べなくなり、自分で勝手に服薬と通院をやめた私を、両親は全く咎めないし、無理にでも病院に連れて行くとか、そういうことは一切やらない。
本当に、関心がないのかもしれない。
私が自分の部屋で、例えば飢えて衰弱してひっそり死ねば、流石の両親も多少なりともショックを受けてくれるだろうか。
どうせ死ぬなら、家庭が崩壊するレベルで駄目になって欲しいし、いつまでも私の自殺を引きずってて欲しいと思う。私と同じかそれ以上の、不幸のどん底に落ちて欲しい。
もう、彼らに期待するだけ無駄だとわかってるけど、欲求としては両親から愛されてると実感したいんだと思います。
普通の親子みたいに、よしよしと頭を撫でて褒められたかったし、辛い時に抱きしめられながら泣きたかったし、描いたイラストを見せたら「上手だね」って褒められたかった。
どうしてこんな小さな望みが、叶わないんだろう。なんで両親二人揃って褒めない人間なんだろう。なんで母親はカルト宗教を信じてしまったんだろう。母親だけ勝手に信じて裏切られれば良かったのに、なんで子供まで巻き込まれるんだろう。なんで父方の親戚が集まる時に、朝から昼まで部屋にこもっていないフリをしないといけないんだろう。なんで飼ってる猫はわかりやすく可愛がられるのに、どれだけ甘えても構ってもらえるのに、私は甘えることが下手くそなんだろう。なんで生まれた時のチアノーゼで危ない状態にあったのに、そのまま死ねなかったんだろう。なんで弟は普通に一人暮らしして働けているのに、私はまともに働けないんだろう。なんで家族で私だけ、ずるずる引きずって溜めてしまう性格なんだろう。
ずっと眠っていられたら、あれこれ考えて悩まなくていいし、何もしなくていいし、楽なのにな。