｢……あの、苗字さんって、｣
｢あぁ、あいつな！仕事忙しいみたいで来れねぇらしいぞ。｣
聞いてねぇのか？と不思議そうな顔をする田中さんに頷く。
田中さんや周りの人達からしたら、仲良くしてた俺に連絡が無いことは不思議がる事だろう。
しかし俺からしたら、当然の事だ。当たり前。深く深く傷つけた、連絡が無いのは4年経っても許してない、許さないという意思表示。
それを田中さん越しに受け取り、胸が痛くなる。
今どうしてんだろうか、名前さんは。
あの日、名前さんを東京へ見送った日以来一度も会ってない。
一度も会ってないのに、俺はずっと名前さんの事が忘れられなくて、忘れたくも無くて。
なんであんな事しちまったんだ、と悔やむ日もあった。けれど結果として良かったと思う。
あの頃、名前さんと別れてから徐々にスランプは解消され、次のインハイ予選には完全に復帰した。
あの決断をしていなければ、本当に俺は俺を失うところで、名前さんに愛される俺もいなくなる所だった。
そして今アドラーズに所属し、自分のテンションや精神面のコントロールも上手く出来るようになってきた。
…………今ぐらい精神が安定していたら、名前さんを手放さなくて済んだのに。
そんな事を何度も考える日々。ずっとずっと好きなまま大人になった。
優しい笑顔、声、小さな手、ふんわり香る名前さんの匂い。全部全部好きだった。
でもわかってる、もう二度と手に入らないって。
手放したのも、突き放したのも、……傷つけたのも俺だ。
例えもう一度会ってくれることがあっても、二度と俺の隣には帰ってこない。
それでも良いと思って、名前さんを縛り続けるよりマシだと思って、あの時決断した。なのに、
今になって、やっぱり欲しいと心が叫んでる。傍にいて欲しいと、隣で笑ってて欲しいと叫び続けてる。
けれど現実はそう上手くいく訳がなくて、あからさまに避けられてる。
俺はこの心の叫びと一生共に生きていくしかない。
もう他の人なんて考えられねぇ、それだけ好きだったし、今も好きだ。
俺は、名前さんを傷つけた罪を一生かけて償うから、
どうか、幸せになってください。
俺の事なんか忘れて。