罰

｢…………………………どうしよう。｣


どうしよう、なんて一言じゃ済ませられない状況に笑いさえ出ない。


｢まさかこんな事になるなんて……。｣


去年から同棲も始めて、あやふやな気持ちの中長いこと付き合ってるし、そろそろ結婚かなぁ。なんて考えていたら


｢……ごめん、別れて欲しい。｣


｢………………は？｣


時が止まったように感じた。


理由を聞けば、他に好きな人が出来ただとか。よくよく話を聞いてみるとそれ浮気じゃん。みたいな。二股じゃん。的な。


泣くにも泣けず、了承せざるを得ず。同棲も続けられないのでこれからどうするかと話そうとしたら、


｢俺がこの家で新しい子と住むから……その、退去費とか引っ越し代とか出すから、……出てってくれないか。｣


………………は？？


そんな事を言われて家なんてすぐに用意出来ないし。


でもそんな事言う人と一緒に生活なんてもう、腸が煮えくり返ってて無理だし。


そんなこんなで突然のホームレス。


いやいや、笑えない。全然笑えない。


…………まさかこんな事になるなんて。


最低限の荷物だけまとめたスーツケースを傍らに、公園のベンチで頭を抱える。


夜もとっぷり更けて真っ暗だ、しかしながら東京は田舎とは違い、街の灯りがあって少しだけ救われる。


何がいけなかったのか、そんなのは考えるまでもなくわかっていて。


私が彼を愛せていなかったことが何よりの原因だろう。それがわかっていたのに、愛せないってわかっていたのに解放してあげる事もせず、……そりゃフラれるよね。


でもだからと言って向こうが悪くないとは言わない。二股は二股だ、許せない。


それに傷つくものは傷つく。……結局最後まで好きになれなかった私が言うのもなんだけど。


｢…………はぁ。｣


それにしてもこれからどうしよう。


仕事はあるし、今日が金曜なので最も仕事から遠い日だからまだ良かったけど……2日で家をどうにかするなんて難し過ぎないか。


だからと言ってビジネスホテルに泊まり続けるのもお金が……、どうしよう。


あぁ、自分を好いていてくれる人を蔑ろにした罰かなぁ。蔑ろなんかにしてないけど。……ちゃんと大事にしてたつもりだったんだけどな。


神様にも見放されたかな、人の心を大事に出来なかった罰。


そう考えれば考えるほど、自分がやってしまった事と相手にされた事を痛感して苦しくて、涙が出てきた。


うわぁ、こんな所で泣くなんて……いい大人が情けない。


なんて頭ではわかっていても、涙は止まらなくて。


好きになれなかったとは言え、楽しかった日々が失われたのは悲しくて。最後には浮気までされていた事に気づけなくて。


｢…………ひっぐ……。｣


突然世界で一人ぼっちになってしまったような感覚。


誰も私の味方じゃないかのような、……誰も私を受け入れてくれないような絶望。


しかし、そんな絶望の中


｢…………苗字？｣


神様は、まだ私を見捨てていなかったようだった。