2022/03/14
無題
罪悪感で押し潰されそう
消えてなくなりたい
元々私という存在がいなかったことにしてほしい
辞めて1週間経ったけど、全然心休まらないし苦しいのがずっと続く
制服返しに菓子折り持って行ってきたのは本当に偉いと思うから自分で褒めてあげたいけど、もうよく分からなくなってきた
お腹痛かったな

誰かに話聞いてほしいし相談したい、でもその勇気もない
心が楽になりたいだけなのに
色々やりたいことあったはずなのにもう無理かもしれない
また先延ばしにするんだな
いつになったら大丈夫になるんや

心療内科行きたいと思ったけど、2年くらい前に予約キャンセルしてからずっと気まずくて行けてない
せめて気持ちが前向きになれたり、目の前のことちゃんとやれるくらいのドーパミンが欲しいからお薬に頼ることになりそう
今までなんとか薬無しでやっていけてたのがもう駄目になりそうや

自分の悪かったこと、非があったのは間違いないけど、それでも何か影で言われてるとなると結構堪えるね
もう終わったことだし気にしないように、前を向くだけなんだけど、なかなか切り替えができない
辛い
できれば予約だけでもしたいな

何もしないで家にいるのも罪悪感やばくて苦しいから家族分の料理と家事だけはやりたいのだけど、それが出来ない日もあってまさにそれが今日っぽいから薬に頼りたいって思いました
でもあんま期待しすぎないように、それでも駄目だったらどうしたらいいんやろね…
甘えだし怠けてるしどうしようもない


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