2022/09/05
鬱か躁かわからない
かなり注意　追記

＊

躁なのか鬱なのか原因不明の衝動性があり、
はじめてリストカットしてしまった
浅いし血は少ししか出なかったけど
気付いたらカッターをもって手首にこすりつけてた
何やってんだろ、イライラして叫び出したくて物に当たりたくなった衝動を無くしたくてそれしか思いつかんかった
痛みで抑えようとした

親が見にきて絆創膏貼ってくれた、頭撫でてくれた
胸が張り裂けそうなくらい申し訳なくてひたすら泣いてしまった
何でこんなことしてしまったんだろう
産んでくれた親に自分で身体を傷付けてしまったこと隠せなかった
せめて心配させないようにするべにだった
でも構ってちゃんだったかも
知ってほしいという欲求があったのは否定できない

この文字をうつキーボードも上手く打てなくて誤字脱字がひどい
なんとか何度も直して文章を書いてる

まさか自分がこんなことする人間になるなんて思いもしなかった
輝かしい未来を描いて想像していたあの頃の自分に本当に申し訳ない
そんな未来じゃなくてごめんね
高校卒業して大学行って友達と遊びながら恋人も作って、恋愛して、勉強も頑張って、ただただ普通になれなかったこと、ギリギリの健常者にしかなれなくて
そんな今をあの頃知ってしまったら、多分荒れて荒れまくって崩壊するかも
度胸は今も昔もないから自殺はしないと思うけど
でも心配になる
昔の自分はすごく純粋で素直で性格の悪い人達のことを理解できなかったくらい環境に恵まれていたから
なのになぜこうなったかというと性格の悪い人達に勝てなくて、教室に学校に行けなくなったから
いじめというほどではないけど無視されたり笑われたり影で馬鹿にされたり、陰湿だけど私にだけ分かりやすく悪意を伝えるのがとても上手い子の集団
あとこれは全く自慢でもなんでもないんだけど、なんでか男子の何人から好かれてたっぽくて、その男子が好きな女子にもあれこれ言われてたな
私その頃恋愛に興味なくて無視してたら、その男子までプライドからか一緒に私のこと悪く言うようになった
何なんだよ、好きってなに
いみわからない
その男子野球部だったから、もう拒否反応で甲子園は一切見てない

誰も信じらなくなった
みんなと仲良くなりたかったけど、それが嫌われないようにするに変わったのがとても辛いね

絵も描けなくなった
私の大好きなしゅみだった
高校辞めた時から描けなくなった
画材も捨ててしまいたかったけど、楽しかった頃の思い出から捨てられなかった
とてもみれんがましい

これからの私に少しでも希望があるなら、また頑張りたいと思うけど
もう普通にはなれないから
今の自分にとって何が重要か考えてみる


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