Note record
2022/10/03
私はクズ人間
やっぱり自分のことを話すのは気持ちが悪くなるけど、丁度思い出してしまったから書いとく
ここでさえ自分のことを話すのが嫌なんだな
客観視できてないから全て本当のことかどうか分からないけど、私にとってはこんな感じだった
前の仕事先で私はシフトが入っているのに当日欠勤してしまったことが何度も何度もあった
本当に体調が悪くて心もしんどくて身体が動かず、もうここから抑うつだったんだと思う
怖くて不安でたまらず訳も分からないまま欠勤したこともあった
私はその次のシフトに入る時、迷惑をかけてしまった方へきちんと謝罪ができる時とできない時があった
声が出なくて謝ろう謝ろうと思ってても、声を掛けられず相手に謝罪の気持ちを伝えることができず、やっぱりそれが一番の原因で人間関係を悪くしてしまったのだと思う
色々言われるのも仕方ないことだったのは理解しているけど、自分の悪い部分を他人にも言われてしまうのはとてつもない怖さで寒気がして目の前が真っ白になる感じだった
馬鹿だよな本当に、こうなりたくなければそれなりに真面目に頑張らないといけないのに
側から見れば真面目に見られるから多分真面目系クズ
私はリアルでは虚言癖もあるのでもう何が本当のことで何が嘘かどうでもいいとさえ思っていた
本当の自分を知られるのが怖くてたまらなかったから頭が混乱したまま嘘ついてた
そしたらやっぱり不信感を持たせてしまい、勤務態度も良くなく、ほとんどの人からもう辞めてほしいと思われていたんだと思う、これは私の被害妄想かもしれない
私に良くしてくれた人もいるし、優しい人もいたし、でもそれ以上に私のことを悪く思っていたであろう人が頭の中から離れない
愚痴なのか悪口なのか陰口なのか分からないけど、それもまた自分のせいなのに色々言われていることが耐えられなくて自業自得なのにかなり辛かった
自分は何も悪くないって思いたかった
何でこんな人間になってしまったんだろうね
きっと次働いてもこんな感じだと思う
せめて虚言癖だけは治したい
あ、嘘吐きそうだなって思った時は一度立ち止まって深呼吸してほしい
本当のこと言いたくなければ言わなければいいだけなのに、それができない
聞かれた時に本当のこと言いたくない時はなんて答えればいいの
もう疲れた
今ではよく知らない他人が目の前に現れた時頭が混乱してしまう
自分の悪いところを知られるのが怖くて堪らないから友達も恋人も親しい人もできない
ぐちゃぐちゃになって何話してんのか自分でも分からない時がある
これ、病気だと言ってくれた方が気持ちが楽になりそう
自分の本来の性格ではないと思いたい
何かに取り憑かれているんだと思いたい
自分本当に気持ち悪いしクソだしクズだし嫌われて当然なんだよな
今までそうだったもんな
まともな人間に擬態することはできてもそれが続かないんだよな
挨拶するのにも一苦労するし疲れてたりしんどい時はもうできない
こんな自分変えてしまいたい
違う人間になりたい
努力したくない
何も考えたくない
自分のことが心の底から嫌いだから、他人に嫌われたら私と一緒だねって共感しそう
それからこの前辞めたバイト先から連絡があった
唯一私のことを対等に見て向き合ってくれていた方で、私の辞めた理由からかもう一度仕事やらないかって電話で言われた
多分本当に人手がいないんだと思う
今の自分はあの時より更に酷い状態なのでお断りした
ちゃんと理由も言った
少しでも良くなったら考えてみてほしいってお願いされたけど、多分もうそこへは行かない
ごめんなさい、ありがとうございました
色々思い出して叫びたくなって動悸が止まらなくなったから、吐き出したくて書いたら長くなった
これを見て私から離れたいなと思われた方はそっと離れてください
私に何も言わずにそっとお願いします
私はクズ人間
やっぱり自分のことを話すのは気持ちが悪くなるけど、丁度思い出してしまったから書いとく
ここでさえ自分のことを話すのが嫌なんだな
客観視できてないから全て本当のことかどうか分からないけど、私にとってはこんな感じだった
前の仕事先で私はシフトが入っているのに当日欠勤してしまったことが何度も何度もあった
本当に体調が悪くて心もしんどくて身体が動かず、もうここから抑うつだったんだと思う
怖くて不安でたまらず訳も分からないまま欠勤したこともあった
私はその次のシフトに入る時、迷惑をかけてしまった方へきちんと謝罪ができる時とできない時があった
声が出なくて謝ろう謝ろうと思ってても、声を掛けられず相手に謝罪の気持ちを伝えることができず、やっぱりそれが一番の原因で人間関係を悪くしてしまったのだと思う
色々言われるのも仕方ないことだったのは理解しているけど、自分の悪い部分を他人にも言われてしまうのはとてつもない怖さで寒気がして目の前が真っ白になる感じだった
馬鹿だよな本当に、こうなりたくなければそれなりに真面目に頑張らないといけないのに
側から見れば真面目に見られるから多分真面目系クズ
私はリアルでは虚言癖もあるのでもう何が本当のことで何が嘘かどうでもいいとさえ思っていた
本当の自分を知られるのが怖くてたまらなかったから頭が混乱したまま嘘ついてた
そしたらやっぱり不信感を持たせてしまい、勤務態度も良くなく、ほとんどの人からもう辞めてほしいと思われていたんだと思う、これは私の被害妄想かもしれない
私に良くしてくれた人もいるし、優しい人もいたし、でもそれ以上に私のことを悪く思っていたであろう人が頭の中から離れない
愚痴なのか悪口なのか陰口なのか分からないけど、それもまた自分のせいなのに色々言われていることが耐えられなくて自業自得なのにかなり辛かった
自分は何も悪くないって思いたかった
何でこんな人間になってしまったんだろうね
きっと次働いてもこんな感じだと思う
せめて虚言癖だけは治したい
あ、嘘吐きそうだなって思った時は一度立ち止まって深呼吸してほしい
本当のこと言いたくなければ言わなければいいだけなのに、それができない
聞かれた時に本当のこと言いたくない時はなんて答えればいいの
もう疲れた
今ではよく知らない他人が目の前に現れた時頭が混乱してしまう
自分の悪いところを知られるのが怖くて堪らないから友達も恋人も親しい人もできない
ぐちゃぐちゃになって何話してんのか自分でも分からない時がある
これ、病気だと言ってくれた方が気持ちが楽になりそう
自分の本来の性格ではないと思いたい
何かに取り憑かれているんだと思いたい
自分本当に気持ち悪いしクソだしクズだし嫌われて当然なんだよな
今までそうだったもんな
まともな人間に擬態することはできてもそれが続かないんだよな
挨拶するのにも一苦労するし疲れてたりしんどい時はもうできない
こんな自分変えてしまいたい
違う人間になりたい
努力したくない
何も考えたくない
自分のことが心の底から嫌いだから、他人に嫌われたら私と一緒だねって共感しそう
それからこの前辞めたバイト先から連絡があった
唯一私のことを対等に見て向き合ってくれていた方で、私の辞めた理由からかもう一度仕事やらないかって電話で言われた
多分本当に人手がいないんだと思う
今の自分はあの時より更に酷い状態なのでお断りした
ちゃんと理由も言った
少しでも良くなったら考えてみてほしいってお願いされたけど、多分もうそこへは行かない
ごめんなさい、ありがとうございました
色々思い出して叫びたくなって動悸が止まらなくなったから、吐き出したくて書いたら長くなった
これを見て私から離れたいなと思われた方はそっと離れてください
私に何も言わずにそっとお願いします
