いつかのあなたを抱きしめたいと思っていたよ。


小さい頃の記憶がほとんどない。
本当に、ぽっかりとない。
自分がどんなふうに生きてたのか、全く思い出せない。

どんなことがあってこうなっちゃったのか全然分かんないんだよね。
それなのに、自分みたいな思いは絶対に子どもにさせちゃいけないって思って生きてる。
何があったのか覚えてもないのに、身体が震えて涙が出てくるのだ。

小さい頃の私は何を忘れちゃって、何を覚えていたくなかったんだろうね。
私はもう、あなたのような子どもを作らないことでしか、あなたを抱きしめてあげられないような気がしているよ。

子どもを産んでしまったら、きっと私は彼や彼女と幼い頃の自分と重ねて、重ねすぎて、駄目にしてしまうから。

私がこんなに苦しいことを、誰もわかってはくれないね。
私でさえ忘れてしまって、なあなあに生きてるよ。

なんで生まれてきちゃったのか、どうしてこんな歳になってもこんな格好悪いこと考えて生きてかなくちゃならないのか、全部が分かんない。

こういう孤独に耐えてる時、きっと死ぬ時もこうやって1人で耐えるしかないんだろうなって思う。
あと何回こういう耐えるしかない夜を過ごさなきゃいけないんだろうね。


なんちゃって。