お幸せに
「ユズル、おめでとう」
「ありがとうございます」
「先輩」と微笑む顔からは幸せが滲み出ていて、嬉しい気持ちと社交辞令が混じっているんだろう。こんな風に卑屈に考えてしまうことを許してほしい。
私とユズルは言わば幼馴染み。私から二個離れた後輩君。幼馴染ということもあり、ユズルの両親からも、なぜか私の両親からも、ユズルをよろしくされた。私は子どもの世話が好きだから素直に頷いた。
ユズルの姉というか保護者のような立場を獲得した私は、ユズルが小学校を卒業するまで毎日迎えに行って一緒に登校した。友だちとの付き合いもあるからべったりはしてないけど、まあまあべったりしてたかもしれない。
ユズルが可愛くて可愛くて仕方なくて、学校に行っても暇になったときの大体の話題はユズルだった。話しを聞いてくれる子はいつも話半分だったけど聞いてくれて有難かった。
ユズルを縛りたくなくて保護者目線で見守っていれば、まぁ当然、私に好きな人も恋人も、雰囲気すらできなかった。欲しい訳でもなかったから気にしたことではなかった。でも、あの日、すごく後悔した。
私は高校一年生になって、ユズルは中学二年生になった。保護者の役目として、それとボーダーへの興味本位で、私はユズルの後を追うようにボーダーに入った。ボーダー歴は一年半くらいで隊も組んでいないから遠巻きに見守っているだけだけど。
「ユズルー、好い子いた〜？」
なんて小指を立ててふざけて聞けば、いつも淡々としているユズルが顔を赤くして視線を泳がせた。
何それ。そんなの聞いてないし、誰がそんな顔にさせてるの。
黒い感情が私の中で蠢いた。自分でもびっくりした。人様の恋愛に口出せるような人間じゃないし、口を出すつもりなんて毛ほどもなかった。ユズルの幸せが私の幸せのようなものだし、それは本当だ。
なのに、なのにだ。ユズルが誰かに取られる、と想像するとすごくすごく嫌だ。ユズルは昔から私のそばにいて、私もユズルのそばにいる。それが当たり前。いつかこの関係はなくなってしまうことも知っていた。でも、なんでか心から祝福することはできそうもない。いつもみたいに応援すればいいのに、その言葉が出てこない。
その子のどこがいいの？ なんでその子なの？ どうして私を置いていくの？
私の知らないユズルなんて嫌。私はユズルの全部を知っているんだ。みんなの知っているユズルも、みんなの知らないユズルも、私だけが全部を知っているはずなのに。
そこまでぐるぐると考えてようやくわかった。
あぁ、私はユズルがいないとダメなんだ。ユズルのいない世界なんて飢えているのと同じだ。
私を知らない人が聞いたら、ユズルが聞いたら、きっと嫌煙される。でも、そう思わずにはいられない。ユズルは私のすべてなんだ。
「先輩？」
「あ、ごめん。ユズルの好きになる子はどれくらい可愛いのか考えてただけだよ」
「か、からかわないでください」
今もその子のことを考えてるんだろう。こんなにも大切に思っているのに、ユズルが大切なのに、伝えたら壊れてしまうのが辛い。幼馴染の恋愛は二次元でよくあるけど、現実はそんなに優しくない。今の環境に元々の環境が勝たないと幼馴染に需要はない。私は、今の環境に負けたんだ。
それからの日々をどう生きてきたのか分からない。ただ、気づいたらオールラウンダーになっていたという事実があるのみ。あの日から半年で、お世辞にも高いとは言えなかったポイントが１００００点を超えていた。自分でもよく分からなかった。我武者羅にやっていたことは想像がついた。二代目戦闘バカといった奴は切り刻んだ。
少し驚いたのは、ボーダーの知り合いが増えていたこと。そして一番知りたくなかったことを知ってしまった。ユズルの想い人が、雨取千佳ちゃんだったことだ。
あんな心優しくて良い子に私なんかが勝てるわけがない。不戦敗もいいところだ。それを知ると、心で静かに息をしていた黒い感情が騒めきだした。今までなんとかなっていたのに、なぜか制御ができなかった。腹癒せに米屋先輩を捕まえて二回斬った。かわりに三回斬られた。
この感情を知っているのは迅さんだけだ。迅さんにはユズルと私にとって良くない未来が見えていたんだろう。何度か忠告をしてきてくれた。未来が変わるたびに報告もしてくれた。聞いてきた中で一番酷い未来はは、私が近界に行ってこっちの世界を滅ぼしに来るというもの。どうしてそうなったのかは分からないけど、否定できないのが申し訳ない。
迅さん曰く、ユズルのどの未来にも隣に私はいないらしい。遠回しに諦めろと言われているような気もしたけど無理な話だ。ユズルは私のすべて。これは変わらない。迅さんはそれを悟ってか、「程々にな」と忠告してくれた。
だから仕方ない。
「雨取さんと付き合うことになったんです」
嬉しそうにしているユズルを見て、心が満たされると同時に絶望の底に落とされる感覚。千佳ちゃんにユズルがとられる感覚。
「なんで？」
「え……？」
つい、ユズルを責める言い方になってしまったのは仕方がないことだ。
私は悪くない。何も、悪くない。
ユズルは目を大きく開けて驚いている。それもそうだ。いつも温かく見守っていた先輩から突然突き放されるようなことを言われたのだから。どういう思いで私に伝えに来てくれたのかは分からないけど、ユズルは否定されるなんて考えられなかっただろう。私も否定するつもりはなかった。ただ、ユズルが知らない誰かになるという恐怖と、ユズルがとられることが恐ろしかった。
「困らせるようなこと言ってごめんね」
私には、何もできない。自分に腹が立った。素直にお祝いできない。きっといいことなのに。
ユズルはびっくりした顔だったけど、すぐに優しい顔に戻った。それでいいの。ユズルは、私の言葉や動作に感動していればいい。他の誰かに感化なんてされないで。ユズルは、私の知っているユズルでいて。私の知らないユズルはユズルじゃない。
気づけばあの日から８年経っていた。
最初はユズル不足で死ぬかと思ったけど、少しずつユズルのいない生活に慣れ始めて、気づけばユズルは私の側から消えていた。いくら慣れたと言えど、ユズルを見れない日は死ぬかと思った。ユズル離れをしろ、なんて誰かに言われてた気がするけど、ユズルは私の光だから絶対に無理。
今こうしてユズルと千佳ちゃんの結婚式にいるのもユズルがいるから。ユズルがいなかったら私は来ない。ユズルのことをこんなにも想っているのに、周りの人は"歪んでいる"と言う。誰かを想う気持ちに歪んでいるものなんてない。ただ、他の人よりも気持ちが強いだけ。
誰が見ても二人は幸せそうで、心からお祝いできないことがつらい。結婚なんてしなくていいから、ずっとユズルの側にいたいと思うのは何が間違っているの？ 誰かと一緒にいたい気持ちは多分誰にでもあるでしょ？
歪んでいると言われてもかまわない。これが、私の気持ちだから。
「先輩」
流れで披露宴にも参加して、ユズルへのどうしようもない気持ちを抱えていたら、本人がやってきた。笑っている顔なのに、あいさつしたときの笑顔とは感じが少し違った。わたしだけが知ってるユズルを見れた気がして、心があっという間に軽くなった。
「ユズル、おめでとう」
「ありがとうございます」
「と、言っておきます」といつものユズルと違う表情をする。私の知ってるユズルはそんな含みのある笑顔は浮かべない。含みのある言葉も言わない。まるで別人。
「先輩」とユズルは私の手をとる
「先輩が来てくれて助かりました。少し心配だったんです」
Merry Bad End……
戻る