きっと自分のおもちゃを取られたくないだけの
「こーんなに耳に穴開けて。痛くなかったんか？」
そう言って真島さんは私の耳を引っ張り、ぐいと覗き込む。こんな暗い部屋で、ベッドボードに置かれたランプの心許ない灯りでは見にくいだろうに。
夜の帳が下りたのはとっくに昔の話で、月すら眠ってしまった少し肌寒い真夜中のこと。
真島さんに呼び出されればホイホイと出てきてしまうのは悪癖だとはわかっている。分かっていながら、断ろうかと悩んだことは一度もない。やめようと思ってやめられるのなら今頃はおうちのベッドですやすや寝ているはずだ。
どうしてやめられないかなんて、そんな理由は考えるだけ無駄だ。そうして心に固く蓋をして、いつもの高そうなホテル。絶妙な硬さと反発力のあるベッドの上。
「痛くないわけないでしょ。耳たぶはそうでもないですけど」
「ま、そりゃそうやな」
呼び出しされる先は様々だ。焼肉に連れて行かれたり、バッティングセンターで永遠とボールを打ち続ける日もある。今日は"こっち"の気分だったんだろうな。
けれど、何をするのだって真島さんと一緒なら私は楽しい。楽しいと思ってしまった。それ以外では物足りなくなってしまったのだ。だから真島さんと出会ってすぐ、その頃付き合っていた彼氏に別れを告げてしまった。結構好きだったのに。結構仲良くやってたのに。交際期間が1年を迎えようとしている頃だった。
それを真島さんに伝えた時、写真を一度見ただけの男相手に「おもんなそうな奴やったしな」と言った。
「ニードル…太い針みたいなので開けるときまじで地獄です。グリグリやらなきゃいけないし血めっちゃ出るし」
「ピアッサー使ったらいいやろ」
「いや〜安いんですよ、ニードル」
それにピアッサーで開けるよりも安定が早いだの何だのとネットのどこかの記事にも書いてあった。
が、実際はめちゃくちゃ腫れて肉芽もできるし、安定するしない以前の話だった。まあ、私の開け方が悪かっただけかもしれないけれど。
ピアッサーだって馬鹿みたいに高いわけでは無い。何十分も痛みと格闘するのは辛くて、まとめて何本か買ったニードルを使い切った後はピアッサーに乗り換えた。
「真島さんの刺青の方が痛そう」
「痛いなあ、場所によるけど」
「どの辺ですか？」
「皮膚うすいとこ」
「てか真島さんでも痛いとか感じるんだ」
「アホ、名無子はワシのことなんやと思ってるんや」
まさに貴方の背中に彫られた般若のような…とは言わないでおく。実のところ、本当に恐ろしい振る舞いをしているところは見たことが無いのだが。真島さんについて、ヤのつくご職業であることしか私は知らない。
「ぜんぶ自分であけたんか？」
「あー…まあ大体はそうですね」
「あん？」
「ほとんどは自分でやりましたけど」
「誰や」
「ん？」
「誰にあけさせたんや」
先ほどまで軽くつまむ程度の力だった指先に、段々力が込められていく。ん？と違和感を感じた頃には耳を真横に引っ張られ、その力に頭まで持っていかれる。
「痛い痛い痛い痛い痛い」
「おい、聞いとんか名無子」
「なにがですか！」
「誰に開けさせたんやって聞いてんねん」
「先生！病院、病院！」
あまりのことに驚き、激痛を訴えることしかできない。投げかけられた質問に文章で答える余裕などなく、必死に単語を発する。アウターコンクまでまとめて引っ掴んでいるせいで、ピアスが軟骨にめり込むように押し付けられて余計に痛い。
「男か？」
涙目になりながらチラと伺った真島さんの瞳は少しの光も灯さず、真っ暗で、思わず一瞬呼吸が止まる。
妙な間をあけるともっと怖いことになりそうで、間髪入れずに答える。
「違う、女の人！」
「そうか、ならええわ」
「っは…」
私の答えに満足したのか、真島さんは何事もなかった方のようにパッと耳から手を離してニタリも笑った。
なんなのマジで……。理由を考えても意味はわからず困惑するしかない。
──『もしかして、独占欲？』なんて、そんな自分に都合のいい考えは持ち合わせていない。期待を持ってしまうと、いつか辛くなるのは自分だ。
そうやって先ほどまでの仕打ちを思い返していると次第に怒りが沸々と湧いてきた。
「開けてもらったんどれや」
「トラガス、自分で開けたら失敗しそうだったから……てかいったい！耳ちぎれるかと思った！」
「うるさ、大袈裟やな」
大袈裟でも何でも無い。マジで痛かった。穴が安定してなかったらもっと地獄だっただろうなと考えると寒気がする。……う、耳が裂けるのは本当にご勘弁。
「今度からはワシがあけたるわ」
「……え〜？」
「文句あるか？」
大アリだ。誰が真島さんなんかにお願いするか。
なんか怖そうだし、頼んでもないのに何個も開けそうだし。今の行動でもだいぶマイナスイメージになったこと、本人は気付いていないのだろうか。
……それに、どうせ私のものにはなってくれないのに。いつかは私の前から消えていなくなってしまうくせに。共にいたことの証明を私の身体自身に残そうだなんて、酷いことを言う。
散々好き勝手に抱かれたことはあっても、愛の言葉を口にしてくれたことはない。つまりはそういうことだ。私以外にも遊び相手がいることぐらい、簡単に想像がつく。
「…考えときます」
文句はいくらでも出てくるはずなのに口から出た言葉は拒絶とも呼べない言葉。自分に嫌気がさした。
真島さんと過ごした痕が自分に残ることを、嫌だと思うのと同じぐらい、それが良い思っているのだ。
私には一度も振るったことの無い暴力。優しい手つきでしか触れられたことの無い肌。そこに少しでも痛みを伴って一生痕が残るなら、こんなに良いことはない。……まあ、さっき少し痛い思いはさせられたが。あんなのはノーカンでいい。
私の返事をYESだと受け取ったらしい真島さんは「楽しみやなあ」と笑った。いいとは言ってないんだけど。
もう言い返す気にもならず、背を向けて掛け布団の中に首元まで埋める。
「なんや、もう寝るんか」
そうはいっても、もう夜中の2時にもなろうという時刻だ。無視して背を向けたままでいれば、カチとスイッチが鳴る音がした。そして何かモゾモゾとベッドの中で動く気配がしたかと思えば、腹に腕が回され、背中に肌の感触を感じた。…多分、抱きしめられてる。
同時にタバコの匂いが鼻腔を掠めた。彼がいつもつけている香水は何時間か前に入ったシャワーで流されてしまっている。
「おやすみ」
「…おやすみなさい」
なんだか泣いてしまいそうだ。
いつか私の前から消えるはずなのに、その腕に抱かれると安心してしまうのだから。
だんだんと睡魔が近付いてくる。明日目覚めてもまだこの夢の中であってほしい。その願いだけは捨てきれず、深い眠りへと落ちていくのだった。
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