2017/04/30 00:57
泣きたくなる時があっても泣くのに抵抗がある。女々しく泣く事も泣く奴も嫌いだった母親は、わたしが泣く度にヒステリックに怒った。小学生の時は虐められてて学校に行きたくないと泣けば「困らせないで」と怒鳴られながら髪の毛を引っ張られ無理矢理学校へ連れて行かれた。わたしが成人になって社会へ出ても変わる事もなく「こんな事で一々泣くな」と怒鳴り散らす。そんな事言われ続けてたらわたしも不思議と泣けなくなってきて、誰かの前で泣く事がとても怖くなった。ようやく彼の前で泣くという事が出来る様になったのも付き合い始めて半年後くらい。大手のブラック企業に勤めていた時、周囲の人たちにうつ病を心配され病院に行くようにと言われていたけど結局行く事はなかった。母親が精神を病んでいる人が嫌いだったからだ。成人しても常に母親の目を気にしている自分がとても嫌だった。狭い世界で変化が欲しくてセフレを作ったのも確かこの時。人前で泣いても何故か許される人が羨ましい。泣く余裕が無かったり、我慢していたり、拠り所がなかったり、理由はあれど泣かない人など居ないのだ。ただし充実していて日々がハッピーな奴は除く。

2017/04/29 16:12
昨夜も寝苦しさで目を覚ました。そこから中々寝付けなくて、落ち着きのないわたしに彼が出勤するまで側に居てくれた。正直何を話したか覚えてないけど、どうか嫌われてませんように。たまに本当に自分が嫌になる時が来る。元々無いようなものだけど自分の価値が本当に見出せなくて、今までは家に居ても映画観たり動画見てたり創作してたりと何かしら作業していたけど今のわたしは何をすればいいのか分からない。何かをする意欲すら無いのかも。今の自分がとても嫌だ。早く抜け出したい。

2017/04/29 02:59
何が悪いのか考えて送った内容見返しても癪に障るような事伝えてないし、ちゃんと読み返して送信してるし、何なんだろう。SNS向いてないのかな。

2017/04/29 02:48
SNSに限る事なんだけど自分のコミュニケーション能力低すぎて気持ち悪い。相手に何言ってんだこいつ＾＾；って絶対思われてるしきっとドン引きされてる。現に遠回しに反論されてるし、文面見てもそれが伝わってくる。

2017/04/29 01:45
分かれ道があって、右を進んだわたしは今ここに存在している。じゃあ左を進んだわたしはどこに存在するんだろう？パラレルワールド？そもそも存在すらしていない？

2017/04/28 11:54
ベッドに入って寝たのは朝方、一時間もしないうちに寝苦しさで目が覚めた。凄く息苦しかったのを覚えている。上半身を起こしてゆっくり息を吸って、吐いて、繰り返してたけど全然良くならなくて落ち着かなかった。またベッドに潜ったけど改善されず。バセドウの治療をしていた数年前の夏もそうだった。過剰に代謝が促進されているのが、ドクドクと脈が暴れているのがダイレクトに伝わってくる。代謝と暑さでやられて横になっていても全然落ち着かなくて頭がどうにかなりそうだった。フルマラソンしている状態だから何もしなくても疲れるし、その疲労で眠たくても全然眠れない。その事を思い出して、今は相対の橋本病だから関係無いけどゾッとした。バセドウから橋本病になったし、またバセドウへ戻ったらと考えると本当に頭がどうにかなりそうだ。

2017/04/25 04:33
バカバカしいし生きにくい奴だと思われても仕方ないな。わたしには生きにくい世の中。

2017/04/25 04:25
眠れないというか眠いんだけど寝たくないし寝付けない(つまり眠れない)

2017/04/24 23:48
彼に下記の内容を話したら色々論破され最終的に「めんどくさい」と言われてしまった。常に優しくてわたしを貶さない彼からそんな言葉が出てくるくらいだから、きっとわたしが考えている事はとても無意味で至極くだらない事なのかな。彼とはもうこの話をする事はない。

2017/04/24 13:25
イルミナティカードの予言からミサイル云々の話まで軽い気持ちで記事読んでたら夜なかなか寝付けないし悪夢を見るようになった。すぐ側に米軍基地あるし考えれば考えるほど怖くて昼間も夜中も何も手につかない。こんなのが続いて三日目だけど頭がおかしくなりそう。昔は死んでも良いやとか思ってたはずなのに今では死にたくなくて、それは今が充実しているという事なのかな。