そのまま、世界に溶けて、消えてしまうのかもしれない。

彼には、しばしば、そう思わせるものがあった。

儚げだとか、繊細と言った言葉は、彼を形容するには似合わない。

少なくとも、彼を知る大多数の人間から見れば。

だけど、彼の、ぐっと奥の方には、そんな言葉の犇めきあった世界が広がっているんじゃないかと、私はずっと思ってる。

口にしたことはないけれど、妙な確信を持って、私は彼を見ている。


私と彼の間柄を表すなら、クラスメイト、と言うのが最も相応しいだろう。

単語として表せるようなものであれば。

抱いている感情を、一般的に解釈するならば、恋情という言葉に置き換えられるのかもしれない。

けれど、私にとって、しっくりと馴染む気配のないそれは、違和感と呼ばれるもやもやを運んでくるものでしかなかった。


上背があり、すらっとした出で立ちの彼の体には、筋肉がしっかりとついている。

にも関わらず、彼には、逞しいだとか、頼もしいという言葉が似合わなかった。

どこか不安定で、いつか、壊れてしまうのではないかと、密かに私は怯えている。

だからと言って、ちょっとやそっと突いたところで、問題は起こらないのだろう。

そんな外因ではなく、もっと内側の、それも、ずっとずっと奥の方で、静かに何かが崩れた時、音もなく、失っていくんじゃないかと思う。


…妄想も甚だしいと、自分でも思ってる。

それでも、私はこわかった。

だから、抱きしめる。

そっと、出来るだけ優しく。


クラスメイト、とは言ったが、その中でも、私たちは、比較的近い位置にお互いを置いていた。

何となく、そう、何となく、目が合った瞬間があった。

それからは、特に多くの言葉を交わすこともなく、隣同士で時を過ごすことが増えた。

その空間や時間が、酷くあたたかく、心地良いものだと感じていたのは、きっと、私だけじゃないと思う。

思い上がりだって良い。

ただ、傍に寄り添って、抱きしめていたかった。


私がこの行為を続けるのは、彼を失いたくないと言う想いや、自分のこの行動によって、彼の何かが安らぐことが、嬉しかったから。

自分が、他者に、マイナスではない、プラスに近いであろう影響を与えているという事実に、満たされていたから。

私の中にある、ハートと呼ばれる部分は、決して澄んでいないだろう。

これをきっとヒトは、自己満足と呼ぶ。

悪いだなんて思わない。

私というモノが存在していること自体を、自己満足と呼ぶのではないかと、思っているから。

…ただ、ただ願うだけでは、空気に溶けて消えることは出来ないみたいだから。

私だったら良かったのに。

時々、そんな仕様もないことを考えたりもした。





「なまえ」





柔らかい、どこかふわふわとした声が、私を呼ぶ。

この瞬間が、好きだった。

満たされた気分に浸ることが出来る。


そのまま、彼の正面へと移動し、そっと抱きしめる。

それが、いつもの私たちだった。

でも、今日は違った。

私が動くよりも前に、彼が、私へ近づいている。

目の前に彼を確認出来た時、彼は、抱きしめていた。

すぐ傍にいる、私を。

そっと、優しく。





「すっげぇ好き」





私の顔を覗きこむ彼は、へらっと笑って、そう言った。


まるで癖のように、幾度となく彼を抱きしめていた理由の、一等色濃いものを、教えられた気がした。





抱きしめてほしかった。
 
誰でもない、あなたに。








知ってたよ
 
 
 
 

***
H24.10.25

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