心の中でひっそりと自分より下を見て安心しているだけなら勝手にどうぞと思うけど、他人にも見える所でそれやってイキって自分を鼓舞しないとやっていけない人にはなりたくないな

今から人間嫌いを克服できそうになく、普通に育てられた人の振りして周りに溶け込まないと生きづらい社会だから疲れちゃうね

対人恐怖症な所があるのは間違いないけど、その根本的な原因について何度考えても機能不全家族や親すら信用できない程の人間不信、人間嫌いに辿り着いてしまう

母性愛とか本当の愛情を子供の頃に貰えなくて世間知らずの怪物として生きています

自分で自分を育て直さなければならない部分が多すぎて赤ちゃん返りして誰か母性溢れる人にオギャってバブりたい👶🍼

子供のためを思うとか一切無い親だと全部自分でやらなければならなくて疲れちゃうね
今になってわかるけど何も与えたくないしさっさと家出て行って欲しいと思っていたんだろうな

部屋がもともと半分くらい物置状態になっていた所を無理やり使って生活していたから自分の物置くスペース殆ど無くてかなり不便だったけど暇ができたので掃除して退かした
行動に移すまでが長かった

時間にゆとりがあるというだけで幸せな気持ちになってる

退職して仕事のストレスから解放されて抜け殻みたいになっている

誰かと親しくなる過程でどうしても些細な諍いが起きるのは仕方ないけどそれが煩わしすぎて誰とも親しくならなくて良いやと思ってしまう

インターネット人口多すぎて性格悪い人間なんて腐るほど見かけるのにそういう人間を見るたびに心に毒を植え付けられて同化させられるような気分になる

新卒で良い会社入れて給料たくさん貰えていたらどんなに辛いことがあっても必死でしがみ付きながら働けたかもしれないけど、新卒カード無くて底辺労働者しか出来ない人生だから開き直って気儘に職場を転々として生きるしかなく

普通にもなれなかったから平均的な普通の家庭に生まれて普通に育った人を見るだけでも羨ましいという感情出てくる

人間関係の運が凄まじく悪いからもうこれ以上無駄に傷付きたくないので常に人の事を疑い続けながら生きなければならない人生

労働から解放されたは良いけど何もやる気起きないがやるべき事はたくさんあってどうしよう

去年退職していった年下上司、若くて顔整いだったけど性格が本当に終わっていて働き始めの時に指導係として教えてもらったけどきつかった記憶
部署内がギスギスしていて性格の悪い古株に毒されて同じレベルになったんだろうけどまだ若いのに古株並みの性格に仕上がっていて可哀想だった

自分の後から入ってきた人、最初は普通の人だったのにこの職場で働き続けていくうちに周りに毒されてどんどん性格悪くなっていって見てられなかった
あの職場で生き残るにはそうなるしか無いんだろうね

今までいろんな職場を転々としたけどここまで田舎の排他的な村社会のような職場は初めてで、こんな時代遅れの地獄みたいな職場も存在するのか…と勉強になった

退職宣言して少し経った頃にお喋り好きな古株上司がいろんな人に「あの人、辞めるらしい」と話して回っていて村社会みたいな職場だなと改めて思った
こんな排他的な所にずっと居続けたら気が狂ってしまうから辞める決意をして良かった

個人サイトは人の目や反応を気にせず思った事を書けるから良い、その代わりに人との関わりが全く無くなるけれど