俺の頭は汚れてる。
でも其れって奴は実際、汚れた奴等が俺を作ったからに過ぎないんだ。
世間の常識を埋め込もうと、俺の頭を汚すんだ。
俺は元から汚かった？
実際問題、汚かったさ。
けど対した問題じゃ無かった筈。
俺の頭よりもっと、聖書が伝える常識の方がダーティーだった。

神を愛せって？
何で？
神は俺を愛しちゃ居ない。
十字架が其れを教えて呉れた。
在の歪な先っぽは、俺の身体を貫くんだ。

俺が人から踏まれる度、俺は十字架を踏んだ。
其れで救われる何て考えちゃないが、実際問題、俺は救われて居た。

周りは俺を罵る。
汚い俺を汚い言葉で罵る。恰も其れが正義であるかの様に。
最初は俺、何も間違いじゃないって思ってた。
でも誰一人として俺を理解して呉れる奴は居なかった、そう、母親でさえ。
母親でさえ、俺を理解し様とはしなかった。
俺でさえ、俺自身を理解し様と思えなくなった。
もう沢山だ。
幾ら頭のおかしい俺だって、殴られたら痛いんだ。
幾ら汚れた頭を持つ俺でも、言葉は理解出来るんだ。
常識で考えれば判るだろう？
だけど聖書を称える奴等に“悪識”は通用し無かった。
俺の事を理解する等馬鹿げて居る、常識はそう云う。
だから俺は常識に則り、自分を否定し続けた。
自分を隠した。
其れが常識だと、汚れた頭で考えた。
そして何時しか、俺自身でさえ見たくない汚い自分が出来上がった。

何で神はこんな生き物(同性愛者の俺)を作った？
俺は神の見せしめの産物。
俺の頭を一層汚して呉れた奴等に対する、常識から外れたらこんなに為るって見せしめ。
俺はサウンドバッグじゃない。
でも、人間でも無かった。
何かって聞かれたら、俺にも答えは判らない。
其れこそ、神のみぞ知るって奴。
中々に常識的な模範解答じゃないか。

常識とやらを詰め込んだ俺の汚い頭は大きく為る。
爆発寸前。
嫌って程常識を知った。
其の変わり、
愛って奴が何かは知らないけどな。

愛が何かと周りに聞いた。
女を好きに為る事が其れだと云った。
俺は、母親を好きに為ると云った。
常識で考えろと又云われた。
意味が判らない。御前等頭おかしいのか？
俺って何処迄、何処迄行ったら常識的に為るんだ？
俺は否定した、自分を。そして母親を。神を。
神は俺を愛しちゃ居ない。
其れは俺自身が一番良く知って居る。

神は俺を嫌った。
だから御返しに俺は神を嫌って遣った。
友達も恋人も居なかった。
ヴィオーラが唯一の友達だった。
猫が唯一の恋人だった。
満足かって聞かれたら、実際問題、満足な筈は無い。
世間は俺を理解しなかった。
俺は世間を理解し様とさえ思わなかった。
当然と云えばそうだった。

否定した。
全てを否定した。
俺を理解しない世間も、母親も、理解されない俺自身も。
もううんざり何だ。
罵られる事も殴られる事も疎外される事も。
痛いんだ、泣きたいんだ、常識的に為ろうと努めたんだ。

全てを否定して居た俺に
羽根を無くした天使はこう云ったんだ。
「君が一人ぼっちの自分を否定するのは構わない。でも今は一人じゃないだろう？二人で居るのに自分を否定するって事は、君を愛してる俺を否定するって事だよね？一緒に居る意味何て、無いじゃないか」
今迄散々全てを否定して来た筈なのに、
其の言葉は否定出来無かった。
「何を恐れて居るの？」
昔も今も変わらない。
一人に為るのを、恐れて居るんだ。
常識に乗っ取られる自分を恐れてるんだ。
常識に乗っ取られた俺は俺じゃない。
恐れるな、周りを。
恐れるな、神を。
恐れるな、俺自身を。

羽を無くした天使は
代わりにコンドームを持ってた。
代わりに俺への愛を持ってた。
俺は其の時思ったんだ。
神も悪くないんじゃないかってね。
非常識な天使、良いじゃないか。
神は若しかするととんでもない無い天才な美的感覚で、優れて変態的。
無神論者の俺はそんな天使にこう云うんだ。

愛してるよ、だって御前は神の最高傑作。

傑作だ。



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