Dawn

2024.10.19

最初は8月？9月頭？に夢に出てきたのが始まり。
夢の中で、なんか安心して
連絡取りたくなったけど我慢。
でも2週間くらいして、酔った勢いで日本酒会しよー？て送ってしまった。

09.26
はるちゃんと初飲み
話し始めてすぐに人見知りする人だ、て気づいて
ずっとこのままやったらお互いに気遣いすぎてしんどいかも、て思ったけど
途中からすごい打ち解けて
私自分の病んだ時の話めっちゃしてて😂
2軒目入る前、席用意されるまで外で待ってた時間、今缶チューハイで立ったまま話してるだけで十分楽しいだろうな、て思ってい心地よくて
結局別のBARに行ったけど、終電ぎりぎりまで楽しかったー
バイバイする時に最後まで見送ってくれるの嬉しいなー、て思った。

10.03
ひかげくんのライブで高円寺行ったから会えたりせんかしらー、て思ってたら
帰る途中でニアミスで入れ違いするのわかって
でも急遽会うことなって、東中野で合流。
ホームで会った時に笑ってくれたの嬉しかったの。
私、まーしゃと会う時もこんな風に笑ってほしかったんやな、て。
いつも音楽聴きながら気だるげなの、いつもちょっと悲しかった。
で、雨降ってて、はるちゃん傘なくて、私のちっこい折りたたみに入って濡れながらお店探し。
雨降ってろー！て思ってたからラッキーだった 笑
もうこの時点で会いたくて仕方ない、になってて。
ひかげくんいいなー、になってたのに
ひかげくんには病み上がりやからー、てご飯断って帰って、はるちゃんと会える可能性にかけてたんよね。

バイバイするとき、また最後まで見送ってくれて
そんときの笑った顔がほんっっまに可愛くて
これはもう好きだー、てなった。
ありがとう、いっぱい言うたら
はるちゃんも 最後まで顔見せてくれるの密かに喜んでいた、ていうてくれて
もうすんごいすんごい幸せになった。
私、ずっとそういう風に思ってほしかったんやー、って。
まーしゃがすぐ帰ろうとするのとか、まーしゃなりに見送ってはくれるけど、最初みたいにドア閉まるまでいてくれないこととか
いつも寂しかった。

この先、まーしゃといて
ずっと多分我慢はできる
色んなこと。
でも、我慢する必要のない人がいるんだな、って

ここから、
ほんとにどうしよ、て考え始めた

10.14
11月頭まで会えないの長いなー、て思ってたらまさかのライブ来た。
私の動員になってなかったから
誰に会いに来たんかわからんけど、会えたのびっくりで、嬉しすぎだったー。。。。
YouTubeの配信ので理由つけてできるだけ話しに行ったけど
なつみさんと仲良いのにずっとやきもき。。。
気づいたらなつみさんが隣にくる。。。
はるちゃんから行ってないよね…？って。。。

でも途中寒いー、て言うたらカーディガン貸してくれたー。
ぬくぬく しあわせ
今思い出しても、しあわせな気持ちなる

最後動員多すぎてはるちゃん定位置行けなくて、隣で聴けた。
カメラ撮影の為にしゃがみながら聴いてたから
袖引っ張ってこっち寄ったら、てして
距離感見誤って顔こつん、したの
わーーー！て内心なった😂

飲み会のときは前半ずっとなつみさんとのこと気になって
でも最後隣いれた
飲み物もらいに行ったとき、パッショなんちゃら頼んでて、美味しー？て聴いたら
飲みたい？てくれたー

帰る時もなつみさん隣きて
スマホはるちゃんに預けてて
むっ、てなったけど
わざわざなつみさんいる前で服返した私性格悪い？笑
でもそれしか勝てる気せんかった

なつみさん2軒目誘ってるかんじで
内心もう気になって仕方なかったけど断ってて
はるきち、て呼んでるのもほんとやだーーー、てずっと思ってて
でもJR方面と別れるとこでなつみさんバイバイでほっとした

ひかげくんが隣きてくれるの、前までは嬉しかったけど、この日はちがーう！て 笑
でも駅までいけて、大久保まで歩く、てバイバイになって

新宿ついたらひかげくんが
明日休みでしょ？て手引っ張るから
自分の気持ち整理もかねて2軒目いって
まさかまさかの朝までカラオケになって
色々びっくりだったなー
でも、あれで終わり。
はるちゃん好きなの知られたら多分嫌われちゃうけど
それでもいいや、て
はるちゃんすきだな、の気持ちが勝った

そんで、今日まで4日
まーしゃとおわりにできるの？
て毎日泣きそうなってる

ずーっと考えてる
まーしゃのこと、ほんとに大好きだった
ずっと一緒にいたかった

けど去年のクリスマスから
ずっと終わりを意識してて
そのまま1年経ったんだな、って

まーしゃが私の事 愛でてくれてるのはわかる。
ほんとに気に入ったものしかそばにおかないのも知ってる

でも、すぐ帰ろうとするの

最後にしたのも6月じゃないかなぁ
ホテルでお泊まりはしてるのにね

私は会えるように努力してるけど
まーしゃは最近してくれなくなった
元からしてないか

お休み合わせてとっても
おでかけしてないね

誕生日、ディズニー行きたかった
水族館行きたかった
せめてプレゼント探しの買い物デートしたかった

ドライブで富津まで連れて行ってくれたのも嬉しかったんだよ？
でも、結局まーしゃのしたいことしたんよね、て。
それからも何回も機会はあったのに、プレゼント探しのお買い物、行ってくれないまま今日まで来た

私はまーしゃの誕生日前、お買い物行って
35階？のお店予約して
精一杯やったんだけどな

今年はまーりー、ケーキもなかったね

去年も、ケーキ用意してくれてなくて
ぎりぎりヒロタにあったけど、売り切れてたらケーキなしの誕生日になるところだったな

まーりー、手紙とケーキでいいのに

難しいことお願いしたかな…
でもはるちゃんなら叶えてくれそう
ありがとういっぱいになりそう

まーしゃにもありがとうはいっぱい
優しいところ、いっぱい知ってる

まーしゃが私にありがとう、て思ってくれてるのも知ってる

でも
はるちゃんの居心地の良さ知ってしまった
嬉しいポイントが同じなの、知ってしまった

まーしゃ
私ディズニーまた行きたかった
2年に1回くらいなら、て言うてくれたけど、そのあと行ってないね

私のここ行きたい、はほとんど叶わなかった

ご飯のここ行きたい、も好み合わなくて
ほとんど却下になるから
私全然言えなくなった

我慢の癖がついた

しんどい話も、もっと聞いてほしかった
しんどいよ、て甘えたかった

こないだ会った時、ピアノの動画見て欲しかった
ライブも来て欲しかったな
見てー、ていうても興味無い
せっかくのちょっとだけの会える時間捻出してるのに
YouTube？みてばっかり
仕事のLINEしてばっかり

会おうと思ってくれれば
火水、夜普通に会えるはずなのに
私が言わなきゃ会えない

誰か他の人と会う時は終電までいるのに
私との時はすぐ帰るの

新小岩いったとき
前のおうちまでのお散歩したかったぁ
往復10分くらいかかるからいやだ、て
10分がいやなんか、て悲しくなった

悲しくなっても
それも我慢する癖ついた
当たり前になりすぎた

こうやって書き出すと、悲しい話ばっかりでてくるけど
それでも一緒にいたかった
会ってる間、幸せなれた

でも
はるちゃんと出会ってしまった

しんどいが言えんくて
言っても流されるの悲しくて
自分に興味無いのが伝わるから

まーしゃは結局ずっと私の事すきじゃなくて
でもなんだかんだ私のことだいすきやん、て思ってたけど
はるちゃんの方がちゃんと大事にしてくれる未来が見えてしまって

まーしゃとこの先ずっと一緒にいる未来が描けなくて

だって、結婚願望はでてきたのに
私とは想像できない、て

ほんとに誰かのことすきになってみたい、て

それ、言っちゃうんやもん
言われなかったら、幸せでいられたかもしれんのに

この1年、ずっと頭の片隅にちらついてた

インスタとか、Twitterとか
行きたい場所、お店、いっぱいでてくるけど
まーしゃには届かなかったぁ

はるちゃん、一緒に行ってくれるんだろうな
って
また見るのたのしみになって
ブックマークどんどん増えていく

はるちゃん、すきになるまで1年くらいかかる、ていうから
私そんなに待てないかも
て思ったけど
11月2日再来週で遠い、ていうたら
来週末も会えることになって
これはちょっと期待してもよいかも、って思ってる

今の状態が誠実じゃないから、来週末までになんとかしたい気持ちまで出てきてる
それで、真剣に考えて、たくさん泣いてる

まーしゃいなくなるの、悲しい
寂しい

しんどいこと言えない分、私頼れなくて
一人で耐えるようになって
耐えれるんだ、てわかって

はるちゃんには変に甘えてつぶしてしまわんか心配になる
私のあかん依存癖が発動しちゃいそう。

でも、はるちゃん、そんな話も
受け入れてくれそう

客観的にみても
主観的にみても
どうしたってはるちゃんの方が幸せになれる未来が見えてて

まーしゃと見えないのがかなしい

まーしゃとずっと一緒にいたかった

まーしゃにちゃんとだいすきと思われたかった

4年いたらこんなもんなんかな
はるちゃんも4年経ったらお見送りしてくれんくなるんかな
会った瞬間に笑ってくれんくなるんかな

まーしゃと最後に会ってから2週間

私が言わなきゃ、まーしゃとは会わないんだな
って改めて実感してる
そんで、まーしゃも私がそう思ってることには気づいてる
それがわかるくらいには
お互いのことはわかってる

私の事、たくさん知ってるまーしゃ

私が我慢してることも、わかってるまーしゃ
それをごめんね、やさしいね、ありがとう、て言ってくれるまーしゃ

うれしいようで、言われた時幸せなようで
ほんとは幸せじゃないのかも、て
気づいてしまった

なえちゃん、嬉しかった
今年のホワイトデーは、初めて私の為だけに選んでくれたね

まーしゃとお別れはしたくないの

でも、
はるちゃんと一緒にいたい

やから、おわらせなきゃ

なみだ とまんない