ダメと言われると見たくなってしまうのが、性

朝の見送りで、いつものように玄関に行き、行ってらっしゃいませという。そっけない「あぁ。」という声だけが返ってくるはずなのに、今日は違った。

「行ってくる。なるべく早く帰れるようにすっから。」

そう言って屯所に向かう十四郎様の姿を小さくなるまで見つめた。

今日は、洗濯物を終わらせて部屋の片付けをしよう。天気も良く、爽やかな風が吹いた。朝の一言だけでこんなにも1日頑張れそうな気がするのはやはり十四郎様の言葉があったからに違いない。

口では一緒に記憶を取り戻そうと言ってはいるが、時が経つにつれて過去の土方十四郎という彼の存在を逆に私自身が消そうとしている。

この気持ちはあまりに残酷で、悟られてはいけない。この気持ちに蓋をしなければ。忘れようと振り切る為、洗濯物に手をつけた。


洗濯も終わり、部屋の掃除をと思っていた時、十四郎様の部屋の戸が少しだけ開いていた。気になって閉めようとした時、つい思いつきで部屋の中に入ってしまった。許可もなく立ち入るなどあまりよろしくはないが、私の中の好奇心が勝ってしまったのだ。

部屋はうっすらとタバコの香りがする。紛れもない彼の部屋だ。彼の部屋は綺麗に片付けられていて殺風景な空間だった。今まででも入ろうと思えば何度だって見ることができたというのになぜ見ようとしなかったのだろう。

多分恐れ多かったのかもしれない。あの時の彼の顔を想像すれば納得する。俺に干渉するな、というオーラを感じた。それも勘違いだったのかそうではないのかは今はもう確かめる術はないが、私はその時はきっと今より臆病だったのだろう。

あまり長居しても良くないと思い、部屋から何事もなく出ようとした時、ふと本棚の間に挟まれた一枚の紙に目がいった。人の部屋に勝手に入ることはおろか、人の所有物を勝手に覗いてもいいものだろうか。でも私の好奇心はまだ収まらず、恐る恐るその紙を引き抜いた。

取り出した二つ折りにされているその紙を見てもいいのかと、今は数少ない理性と良心が見るのをためらった。後から思えば、紙を見る以前に、部屋に入らなければよかったと後悔しても、もう遅い。

開いた紙は悪運にも、「離婚届」だった。

紛れもない彼の文字で、「土方十四郎」と書かれた文字と印鑑が。きっと、彼はこの離婚届を私に渡すはずだったのだろう。

私益同士の結婚だ、この夫婦という関係にはお世辞にも愛はなかった。少なくとも私は彼のことを好いていた。届かなくてもいいと思っていたのに。こうやって気持ちが伝わらないことを突きつけられると胸を締め付けられる思いがした。

十四郎様は何も知らずに今日も仕事に向かっていった。この事実を“今は”本人に見せてはいけない気がする。

私は真実を隠す為にこの離婚届を私の懐に深く、深くしまった。


加筆修正:17.11.15
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