26.02.08 報告
こんばんは、メール嬉しかった！ありがとうございます。実はメールいただいた直後に更新しようと思ってたのだけど、長文を書き込んで消してそれから今までサイトに帰って来なかった。今後もそんなふうに時差が大きな空間になるかもしれない。申し訳ない。速すぎるインターネットから遠く離れた場所になっていく。メールボックスにメールが届いて、懐かしいなと思った。デジタルなのにアナログみを感じたのは時差が生じたからだと思う。あたたかみ。長いこと私のことを知っていてくれて嬉しい。ありがとうございます。反応が遅れてしまってごめんなさい。また遊びにきてね
昨日は朝から外出しないといけなくて、運転して病院行ってご飯食べてお洋服見て家に帰って眠くて18時〜22時頃まで眠っていたら、2024年の夏〜半年ほど苦しめられた強い恐怖感が脳みそいっぱいにパンパンになって目が覚めて、ああ終わらないんだ、と絶望した。今までの人生で今が一番メンタルが安定している。それでも先月は激しいパニックに襲われて1週間ほど苦しみ、その最中にも涼しい顔して人と会ったり、「いや〜パニックでしたよ、こんなに苦しい思いするなら何もできないですよ」って軽く話してみたりした。苦しさをサラッと人に話して、小さく小さくしてみた。いいのか悪いのかはわからない。周りが何を感じたのかは読み取れなかった。
昨晩の恐怖感は一瞬で過ぎ去って、寝起きも「立ち直り早いな」と思ってたんだけど、じわじわ水面下に不安が渦巻いている気配は残ってた。
夜中は排卵痛が激しくて声も出るほど苦しかった。
今夜は、数ヶ月前の失言を思い出して、それが10年前のトラウマ事案と結びついて愕然としていた。同じことを繰り返し続けている。同じことを繰り返さないように注意してたはずなのに、3ヶ月前の私は同じことをした。なぜ？あんなに怖い思いをしたのに？どうして？と
以前ほど大きなパニックにはならなかったけど、私今かなり危ない位置にいるんかもしれないなあと思った。
お酒を飲めるようになって、チェリーボンボンを好きなだけ食べるようになった。気になるお酒を見つけたら「気になる！」という気持ちだけで買って飲むことができる。眠い時はコーヒーを飲む。アルコールとカフェインを自由に摂ってる。それが良くないのかな。ニコチンはどうなんだろう。アメスピの紫は私の何かに影響するほど何かなんだろうか？？？？？？摂取したのは1週間前で相変わらず口腔喫煙(ただただ味を知りたいだけなのだ)(1mgだからなのか口腔喫煙では味がしない)なのに、それでもダメだと言うのか？
眠いので寝る。本棚に入っていて全く読んでなかった「月の文学館」を開き、多和田葉子さんの名前を見つける。そのページを読む。美しかった。購入当初この文章に出会っても私はわからなかったと思うから、今この瞬間の私のためにずっと手元に残してあったんだと嬉しくなった。毎日インターネットをしている。なんの生産性もない動画を見ている。毎日へんな文章でツイートしている。こんなに美しい本が部屋中にあるのに全く読まずに生きている。最低だ。というわけでしばらく読書を頑張りたい。
おやすみなさい、寒いですね。ここに来てくれた人があたたかくして眠れますように。毛布がないのでエアコンのヒーターで暖かくします。
コメント 26.01.07 2026、
あけましておめでとうございます。今年はもっといい年にしていきます。
鬱やパニック、トラウマ由来の不調は激減したとはいえ今でも一瞬でマイナスに転じることができる状態で、今日は色々な積み重ねでグラグラ来てしまった。視野狭窄、思い込み、他人を信じることができない。どうしても「怖い」に繋がってしまう。物心ついた頃から常にうっすら「怖い」がいて、「何も怖くない」状態を獲得したのは24年の夏のパニック以降だ。昨日も今日も「やらかしたか…？」「私のせいで私の一瞬の選択ミスで、水面下で、私が思ってもないような悪いことに」「どうしてもっと気をつけられなかったんだろう」「もっと気をつけていれば安全だったのに」「怖くて仕方ない」という流れでパニックに転じかけるが、24年のように脳みそが支配されて身体が逃げ出そうとするような強さはない。「困ったな、また同じようにパニックになって暴れるんだろうか」という程度で済んでいる。
私の未熟さゆえのミスが、そのまま人生を脅かすほどの大きな恐怖を連れてくるのではないかと、私の身体は考えている。たぶん細胞レベルの問題だ。遺伝子に組み込まれているんだろうか、高齢出産だったわけだし。
昨年は本当にいい年になった。人に恵まれた。ひとりで運転して出かけるようになった。知らない店で、初めての店で、ひとりで、何も緊張せず、食べたいものを注文して、美味しく食べた。知り合った人たちとご飯を食べた。高校中退なんすよね、10年くらい鬱で、不眠症で。そんな話もした。
体調は悪い。てか肌荒れが治らない。ずっと荒れてる。今年は肌荒れも治したい。マジで治らない。だけどそうだ、ワンバイコーセーのクレンジングは気に入った。香りも使い心地も好きだ。おすすめ。
時間の流れが早い。あっという間に冬になった。外に出て人と関わればすぐにお友達や好きな人ができるのか、というと全然そんなことはなくて、だが「知り合い」は増えていく。一度会話したら見かけるたびに挨拶をするし、そっか私ってそうやって知り合いに自ら挨拶するタイプだったのか。たしかに高校生までそうやって挨拶してきたかも。
元の自分を取り戻したわけではない。元の自分は常に恐怖と共にあったから。バージョンアップした。10年間のドロドロした鬱から大きなパニックを経て、恐怖感が無い状態で呼吸して、人と関わることができるようになった。長い長い20数年だった。てか私もうアラサーすよ皆さん。私このサイト始めたのっていつだっけ。メンクリ初診から約半年後に開設して、それから6……………6年経ちました………………………？！？！
そっか。今私が見ている世界には19歳の子がいて、ということはその子たちが13歳の時にはこのサイトが存在していたのか。ははは 歴史〜
睡眠障害はまだまだ治らんし、気抜くとすぐご飯食べなくなって今日もつらいけども明日も明後日も頑張るよ。
このサイトの在り方もどうしようか考えたりしたけど、こうしてたまに書きに来ます。私が今外の世界に行けるのは、ここがあったからだ。たくさんの話を聞いてくれてありがとう。会いに来てくれてありがとうね。おやすみなさい
ホットミルクに「香の雫」というクラフトジンをスプーン1杯入れて飲むのが好きだって話はしましたっけ？チャイなどが好きな人は好きかもしれない。おすすめです。
コメント 25.11.01 報告
いろいろなストレスに揉まれながら生きている。こんばんは、最近ようやく眠れるようになってきた。人生で初めて、美容鍼というものを受けてきたんだけど、そこで首も頭もたくさん鍼を打ってもらって、目の上にもお灸をしてもらって、耳にも鍼シールを貼ってもらって、それがすごく気持ちよくて！昨日はついに10時間も眠ることができた。6月から中途覚醒に次ぐ中途覚醒だったのに、ようやく、眠れるように、なった…泣
いろいろなストレスはあるけど、いろいろな人と関わっていろいろな刺激を受けて、いろいろ考えなきゃいけなくて、あれもこれも考えてたら一つのことを考えすぎることが現実的に不可能で、目まぐるしく1週間が過ぎていく。時間はかかるけどお互いに距離感を測りながら仲良くなってきた人々もいたりする。とても眠いので寝ます。香の雫というクラフトジンが美味しいって話はもうしましたっけ？非常におすすめです。ちょっと舐めてから寝よう
コメント 25.10.18 報告
こんばんは。人に嫌われることについて考え続けていたら疲弊してしまった。外に出て、たくさんの人に助けてもらって、困ったらすぐ「困りました！助けてほしいです！」って甘えてわがまま言って守ってもらって、という、今までの人生でほとんどできなかったことをしている。しているが、それでも、あ〜、、、嫌われてるなあ〜、、、、、、、と思うたびに苦しくなる。まあ良いんだけど、「嫌われてるなあ」と思うとき、私のために時間を使ってくれた好きな人たちのことを考えるよりも私のことを嫌う人、のことを考えてる時間の方が長くて濃くて私の身体に残ってると思うとつらい。好きな人のために動きたい。苦手な人から身を守ることではなくて、好きな人のために頑張りたいし頑張ってたんだけどな。
8月はどっぷり鬱だったが9月からはそこそこ好調…かと思いきや鬱の症状がかなり波がはっきり出ていて、なんらかのストレスによってパニックになりやすくなっている。ドデカストレスによる鬱の悪化から、ちょっとのストレスに過剰に反応するようになってしまった。疲労疲労。疲弊疲弊。
それに、ストレスと鬱で霞んでいた「恐怖感」が度々ふわふわと出てくるようになってしんどい。秋、冬、好きな季節なのに。家にいるとメンタルぐらつきやすいから外にいたいけど、外にいるときにパニックになったらどうしようかとも思う。厄介だ。
外の世界、ようやく互いにタメ口で話せる人ができた。この年になると年上の方からも常に敬語で接される社会だから超〜〜レアだ。嬉しい。
自分が誰かに苦手意識を持つとき、そりゃ当然として誰かから苦手意識を持たれてるはずで、何かに怒られてて、避けられてて、嫌味言われたりして、妄想のネタにされて、当然なんだよなあ と思うたびに私の脳内で繰り広げられる対人関係への思考に罪悪感を感じる。綺麗な人間になりたい。自分の不器用さを認めるのも、仕方ないよネ！っててへぺろするのも難しいのだから心の底から綺麗な心で人のことを悪く思いたくない。
去年のド地獄のせいで人のことを悪く考えることに対して極度にビビるようになってしまったみたい。
誰も悪くないのにな。私が勝手に落ち込んで病んで疲れて巻き込んでしまう。
コメント 25.08.27 アルコール解禁だが頭痛
主治医からオッケーを貰ったので、アルコールを解禁しました。やった〜！6年くらいメンタルクリニックに通っており、しっかり飲酒したのはその年度に2回だけ、そのあとワインをちょっと舐めただけなので4年は確実にアルコールを摂取していない感じでした。ずっと飲みたかった翠ジンソーダとJJを買って帰宅。私はジャスミン茶が大好きなのでそれはそれはとてもとても楽しみにしていたJJ！！！！！微妙！！！！！！！！！！！！！！
本日生理2日目ということもあり少し頭痛は出たけど、1缶では酔わないし気持ちよくも気持ち悪くもならないなという感想である。
サイト運営をどうにかしたいなーとは思ってるのだけど、何がベストかわからない。個人サイト文化、もっとどうにかならないだろうか。静的ウェブページならGithub pagesを使えばいけそうだが日記活動に向くかは微妙。SNSと個人サイトの間が欲しい。やはりかつてのnisshiは良かったよなあ………
最近はobsidianで遊んでいた。システム手帳、バイブルサイズ使いたいけどバインダー高すぎる。clipbookを活用したい。
コメント 25.08.17 はじめてショックで目がチカチカした
こんばんは。なんかもう疲れ果てた。なかなかショックな事に直面し、この一週間ほど心底病んでいる。不安、焦り、最善を尽くしたはずだという冷静さ、からの状況の悪化、自分の身に起きたことの理解、失望、余裕の無さ、更なる悪化。誰にも話すつもりのなかった出来事なのに、気づけば人に相談していて、でもほら私ってもう誰かに何かを話すことがトラウマなわけじゃないですか。だからそれだけですごく苦痛なんですよね。つらい。結局毎日誰かに相談する羽目になって、誰にも話さないはずの話が私一人では到底耐えきれなかった出来事になる。人に相談してもこんなに苦しいのだから一人で抱えてたら今頃大変な事になっていただろうなと思う。苦しいもん。副産物的に、周りの人にいかに恵まれているかを痛感していて、私の心がもっと健康であれば本当に幸せな事で喜びを噛み締める素敵な環境に感謝していたに違いない。ただ今は謝罪と感謝ばかりで幸せや喜びを感じることすらできない。疲れた。「正しさ」とは何かについて考えることにもなった。私は未熟で不完全で、かつ性格が良いとか優しいとかいうわけでもないから確実に毎日誰かを不快にさせてるはずで、それらが蓄積して耐えきれない存在になったとき、「正しい」人は真っ先に私を排除するだろうと考えて、今回そこに足を突っ込んだ気がして、それで苦しい。私が私の立場を表明するということは私は同じ事をしてはいけないという宣言でもあり、そう宣言したからには人一倍厳しい目が向けられるはずだというそれ。あと私は結構いい加減な人間だから、昨日まではこう思ってたけど次の日には考えが180°変わるとかもある。価値観は変わってないけど、一旦受け入れて「なるほどそういうこともあるのか」と思って1日寝かせて「これ不味くないか？」となる。そして腹が立つ。だからこそ自分のこのふにゃふにゃ具合が心配だ。「あの時あんなこと言ってたのにね」とか言われるのしんどいし。自分に厳しい？知らんそんなことは。10年かけて後悔と懺悔と自己嫌悪と他者への許せなさ、未来の見えなさ、過去への執着、10年光の下を歩いた人が抱えたことのない致死量のドロドロを細胞の隅々まで満たした私が到達した価値観が今のわけで。人は他人に厳しい。大人ですら子供に厳しいわけですから。大人は大人に厳しいでしょ。だから他人よりも私が一番私に厳しい方が良いじゃんね。苦しいね〜。
ひさしぶりに買い物に出かけた先でシンピュルテの香水が置いてあった。以前、寺系香水のひとつとして名前が上がっていて購入を検討していた10mlのスキンパフュームがあったのだが、テスターはカッスカスで必死にふんふん嗅いで悩んで悩んで嗅いで離れて戻って、Sens & sensuality を購入した。寺系と言われてたのはもう一つの方で、ナントカ& Happinessって名前だったはず。クローブやシナモンが香るらしい。いずれそっちも購入するつもりだし、フェムテックコンセプトの紫のボトルのも気になってる。センス&センシュアリティは、落ち着いてくるとブレスオブゴッドのラストに似た雰囲気になる気がする。拡散力は弱めで、コンセプト通り着ける人の肌に馴染むような感じ。肉体から体臭や温度や環境に左右されて香料が馴染み、能動的に嗅ごうとするとよく香るイメージ。まあ買って1日しか経ってないし昨晩着けただけで今日まだ着けてないザ・第一印象に過ぎないが。コンセプトが今の自分に必要だと思って、これは、流石に、購入。ネットだと買わなかったし現物触れるのは大事である。私はブラインドバイ失敗常習人なのだ。オイルも欲しいかも。10mlで,480、このくらいの容量と価格がちょうどいいのかもな〜って思った。
あの丸いボトルのも欲しい。睡眠障害が酷いんだ。5時就寝、7時に覚醒。もしくは9時に起床。わ〜最悪だ〜ってウダウダしてどうにか11時頃から活動。そんな平日を送ってる。しかしこの週末はひたすらに眠りまくっている。鬱に両足突っ込んでるからね。眠れば眠れるほど良いと思って、たくさん眠る事にしている。今から風呂。めんどくさい。風呂入って、シンピュルテをつけて、眠る。
あなたがこんな苦しみを味わうことなく、やわらかい場所でたくさん眠れますように。おやすみなさい。
コメント 25.07.31 報告
あまりよくない。「あまり」っていうか「かなり」。私の鬱の症状って、首や肩周りに強い不快感が出ることが特徴なんだけど、今日「これから勉強するぞー」って時にブワッと症状が出て、脳と体がストップしてしまった。それも人前で。「人前で症状が出た」ということが最悪で、この症状って「誰かに何かを言われて落ち込んでいる」のではなくて、「身体に症状が出ていることで精神的な活動がスムーズにできない」ってイメージに近い。私は「あ、このタイミングでなんか来たっぽい」困ったな、と思うところで周りは「様子がおかしい」「何か明確なきっかけがあって落ち込んでいるのだろう」「ということは、今考えられる原因としてはこのことだろうか」って想像すると思うんですよ。そう思われてるんじゃないかなって感じてしまう、実際にどう思われてるかわからんけど。それで落ち込んでしまう、というメタ的な病み方をしてしまい、首周りの不快感が強くなるループに入ってしまった。
体調が悪いことを無視し続けていて、ちょっと躁っぽいのをいいことに無理できるとこまで無理しちゃお〜なんて能天気なこと考えてたら、もう絶対に無理できないというところに突き当たってしまった、感じだ。
周りには色々と下手な言い訳をしたんだけど(体調が悪いや〜つって)、本当の話をサクッとしてしまった方が楽だったんだろうなと思う。「私って精神疾患持ってるんですけど、気持ちではなくて身体症状が出て落ち込むんです」って。
頭が働いていないことが問題で、健康的な頭なら冷静に客観視できたはずのところを、不安定な脳みそが「客観視できたこと」を無視して無理やりポジティブに捉えてしまう、という失敗。
家に帰って母に「鬱が始まったのかもしれない」と泣きついて、あずきの力みたいなやつで首元を温めたら全然足りないの。熱が。でも一気に心は落ち着くの。身体が先にあって、心は身体の状態に依存してるんだなと思うし、母が持ってきた塩を舐めたら味の感じ方がなんかおかしい。舐めても舐めても物足りない、けれど「この刺激量はちょっとまずいかも」って粘膜が言ってる気がするから、とりあえずやめとくか〜って止めた。自律神経がおかしくなってるらしい。昨年から毎日のように中途覚醒をする。2時に眠くて布団に入り、目を閉じても眠れず時計を見ると3時。そこからなんだか涙が止まらなくて号泣してたら5時。目を覚ますと7時、頭はスッキリしていて起き上がれそうだけど、このまま活動したら確実に倒れるからダメだと無理やり寝て、津波警報で起きた。悩んだけど今日はストレスになりそうなことは避けて、いつも通り学校で過ごして、思いのほか元気に過ごせたからと不慣れなことをやろうとした時に急激に体調が悪化、「あ 鬱はじまったかも」って絶望。
原因は「無理をしたこと」「ご飯を食べてないこと」「眠れてないこと」、「生理3日目であること」「コーヒーを飲んだこと」じゃないかと思う。あと天気。悪いことだけを悪いだけやってる。ぜ〜んぶやった。酒とタバコだけやってない。
今は精神的には落ち着いているんだけど、肩周りの不快感はまだ強いままで今日も眠れるか不安だ。眠剤飲んじゃった方がいいのかな。やっぱりまだまだ病気だし、「元気かも」は危険だってずっと言ってたのに今回はいつもと違うかも、頑張れるかもって思ったのが本当にダメだった。反省っていうより、「昨日あれだけ予兆があったのにどうして無視したんだろう」ってのがあって、自分のことは自分が一番わかってるし、自分をコントロールできるのは自分だけ、だから予兆を見つけたらひとつひとつ対応していく観察していくべきだって思ってたのにな。「このくらいの無理なら平気なんだ」って思い込んでたのが悪かったなあ。
明日も学校に行くし明後日も学校に行く。恥を晒して生きていきます。期待して損した、思ってた人じゃなかった、それでいいや。完璧じゃないもん誰しも。誰しも誰しも。ポツネンだっけ。東京オリンピックから4年も経っていて、あの日の絶望に比べたら正直全然余裕かも。自分が恥かいたことより、好きな人が悪く言われることの方がよっぽどつらい。「無理はしない」けど「頑張る」を目標にしてたのに、「頑張ってない」けど「無理してる」を続けてしまった反省と、同じ過ちを繰り返さないようにすること、大事。てか「どんどん恥を晒して生きていこう」って思ってたじゃないですか少し前まで。かっこいい人々に恵まれて、私もそんなふうになりたいって無茶しちゃったんだな。私はかっこいい人間にはなれない。ダサくて仕方ない。明日も明後日もダサい。仕方ない。でも今日は頑張った！無理はしなかった！
皆さんはどうですか。体調どんな感じ？ご飯食べれてますか？眠れてますか？泣かずに過ごせてますか？健康人のフリして生きてくのもそろそろ限界みたい。仕方ない。人と長く一緒にいればバレて当然だ。バレたくない。誰にもバレませんように。宝物みたいな瞬間があって、翌朝には忘れている。いつの間にか1ヶ月経って、こんな風に時折起こる宝物に執着しないことがスムーズな人生なんだろうなって思ってた矢先のこれ。まあいいか。心配かけて恥晒して体調悪くして、もしかしたらそれが誰かにとっての宝物みたいな瞬間になる、は流石に無理あるかも。
眠れそうにないし夕飯も食べてない。おやつを買ったのに食べてない。何も口にしたくない。明日はコーヒーを飲まない。明後日も、土日も飲まない。頭が痛くても飲まない。鬱を受け入れられない。明日からまた涼しい顔して学校行くので、応援してください。無理はしない。ただ体調が悪かっただけ。今日も眠れないかも。たまにTwitterにいるので、もしTwitterにいて、私の様子が見たくなったら声かけてください。迎えにいきます多分
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