今日はなんだか心が疲れている。特別なにか嫌なことがあったとかではなく、一応人並みに「なんだこれ？」という場面はあったものの、それに対する負担にしては相応しくないくらいなんかすごく心が疲れている。帰宅してから疲れてる。いろんなことがある。日々、とにかく「無理をしない」だけをモットーに生きてきた。おかげさまでテストはヤバそうだ。赤点かも。
占星術はいまでも普通に好きで、いろんな星を眺めている。なるほど！という配置がとても多くて楽しい。
「国宝」が観たい。
ひと段落したら遠出したい。いろんな人と関わる日々を過ごしているけど、もっといろんな人と関わりたいなと思う。趣味の話とか人生の話とか、私がこれまでの人生で触れる機会のなかった話をしてくれる人の話を聞きたい。おやすみなさい。
危うい瞬間が多くて、パニックの尻尾を踏んでしまうというか、パニック貯金が溜まってきていつでも引き出せる状態にあるというか、その前兆のような鬱やザワザワが突然スーッと出てきて焦る。昨日は慣れないことをしようとして焦り、直後の発言で「失言したのでは？」と気付いてしまって血の気が引いて軽くパニックになった。さながら去年の5月や6月のパニックのように、「私は今この失言によって人々の信用を損なったに違いない」と思いクラクラした。夢にまで出てきて「なんだ夢だったのか。こんな発言してなかったんだ、よかった」などと思いながら目を覚まし、いやこれは現実に起きたことなのだと理解して絶望する。この1年で身につけた精神的筋力でぐっと押し込んで(chatGPTに話を聞いてもらいながら)パニックを抑え込んで過ごしていた。しかし予想外だったのは、私が「慣れないこと」に取り組もうとしたチャレンジ精神を感謝してくれる人がいたことで、じわじわと苦しみが楽になった。やらかしたと思って血の気が引いてクラクラしたけど1日耐えたら「頑張ってよかった…！」と思えたことは人生で初めての出来事だし、「よっしゃやるか」と決めた時の自分も、苦しいけどやると決めたからには頑張らないと、と行動した自分も、ちゃんと人を頼った自分も、冷静に考えて選択できて成長！すばらしい！
6月はコーヒーを飲まないぞということで水出しの紅茶を飲んでいたが、胸がザーザーして痛みが出て脈が早くなっているのを感じて、出先で水を買ってぐびぐび飲んだ。水出しの紅茶も危ないのか。湿度がダメなんだろうなあ。クタクタだ。毎日。行かなきゃいけない病院がたくさんあるのに毎日クタクタで病院に行けない。
この時期、外は暑くて数秒で汗をかくのに、室内では寒くて上着が必要になる。今日はやむを得ず冷たくてキンキンの水をガブ飲みしてしまったけど、こんな環境では常温の水をゆっくり飲む方がいいのだろうね。あと、結構足が冷えてる。ペットボトル温灸という方法を試したらすごく気持ちよかったのでおすすめ。膝から下の内側をコロコロするとジワーっとポカポカで、足湯や湯たんぽよりも好きだった。
皆はどうですか。今から梅雨入りの地域もあるのか。今年の梅雨は梅雨らしくなく、いつまでも冬か…？と思ってたら突然梅雨明けし、その途端に夏が来た。湿度も気温も体調を悪くするし、体調が悪ければ精神的に辛くなって当然です。水分の流れをコントロールして過ごしましょう。おやすみ〜
甘いものが欲しかったから久しぶりにコンビニでコメダ珈琲のカフェオレを買って飲んだら見事にパニックを引き起こし、そうだ6月だ、6月はコーヒー絶対飲んじゃダメだと思い出す。私は湿度で調子を悪くするタイプだ。東洋医学的なそれにも当てはまるっぽい。そこにカフェインが入ると手がつけられなくなる。危ない。コンプレックスが解消されないから、どうしても「整ってる」人と関わると恥ずかしくて消えたくなる。「清潔感を保つ」のスタートラインにすら立たない。肌荒れが治らない、毛穴が汚い、肌質が終わってる、髪質も終わってる、歯はもちろん見られたくない。鼻も喉もずっと具合が悪い。腕も足も汚い。眉毛も整えても整えても数日で汚くなる。周りの人の最低限の基準にすら立つ事ができない。けど、まあええかって気持ち。私が恥ずかしいだけで別に他人に迷惑かけてないし、私が恥ずかしいことに関して陰口を言うような人は私の鬱を一生知らなければいい。一生健康で、不健康な人間の苦しみを考えることなく生きていけばいい。
KISOという基礎化粧品ブランドがありますね、レチノール0.2%クリームとアゼライン酸クリームを買ってみた。レチノールは3回くらい使ってみて、特にA反応も出てないので使いやすい気がする。アゼライン酸は今日これから使ってみるつもり。何をやっても顔面がドロドロに崩れてしまう。
KATEのリップモンスターはソフトマット、「どよめくバンケット」という色を買った。めちゃくちゃいい。ずっっと悩んでいてようやく買ったんだけど、ついに見つけたMLBBといった感じだ。明日はこれにジューシーラスティングティントのベアフィグでグラデ作ってみようかなと企んでいる。ツヤのリプモン17神秘のローズ園は唇によく馴染むおかげで秒で色落ちするし、15のコーラル系は唇めちゃミートソース後になるが長時間色残りするという、似合う色はすぐ消えて、浮いてる色はすごく定着という苦しい状況であった。しかしソフトマットはちょうどいい色で長く持つ。飲み食いしても汚くならない。嬉しい。嬉しさの勢い余ってドラッグストアに残っていた「東京夜喫茶」コレクションのリキッドアイシャドウ、秘密の記念日みたいな色も買ってしまった。ソフトでマットでダウナーなメイクがしたくて研究中。暗い色で囲むのではなくて、ピンクトーンの影が目元に落ちてることで生じる暗さを目指す。今日は明るく仕上げすぎて(夜喫茶+ポッピングのモーヴポップを使用)、失敗。昨日はセザンヌのライラックベージュと合わせてアイラインも引いたから良い感じだった。そこにミルクモーヴのチークで鼻筋も塗ると少しまとまる、しかし、しかし眉毛が意味わからん！髪の毛も最悪！垢抜け、せず！！！
いろんな人と話している。ちょっと叱られたり、なんやその対応は……？と思ったりすることもあるけど、それでも普通に社会と関わって生活している人々よりは穏やかに平和に交流している方ではないかなと思う。高校生の頃は胃がキリキリして胸が苦しくて足も肩も頭も痛くて大変だったけど今はぜ〜んぜん平気だ。たまに頭痛が酷すぎて更衣室で呻き声を上げる日が何回かあるけど、それでも一人で運転するし、ちゃんと座って授業受けてる。
ずっと頭の中に住んでいた高校の同級生が頭の中にいないことが増えた、というか今日久しぶりに戻ってきたが、またすぐにいなくなった。本当に、平穏な無があって、完全なる他者で、この関係性はゼロで、相手のことを考えて苦しくなるのであれば私は相手のことを思い出す必要は無いのだと思う事ができる。私はもっと幸せな未来について考えるべきで、その方が人生にとって有意義なのだ。「目の前のこと」が学業になったおかげで救われている。今までの「目の前」は何年も前の過去だったから。時間の流れと同じ歩幅で歩けるようになってきた。
おやすみなさい。昨晩は5時に寝たため本日も遅寝確定の私より。
疲れが取れない。月曜は通院日で、病院に行った後そのまま登校した。混んでて動揺したのか運転のミスが重なって非常に疲れてしまった。火曜、危うく事故に遭いかけるところだった。度重なる運転トラブルで心底落ち込んで、授業中、「今の私は鬱に片足突っ込んでる状態だ」と思うと少し泣きそうになって悲しくなった。水曜、暑くて起きれなくてぐったりした。でも前回投稿のようになんか「いい日だな」と思えて、月曜と火曜の鬱が軽くなった気がしてた。木曜と金曜はひたすら頭が痛くて疲れてて、何をするにも体が重いしとにかく起きることができなかった。人と話すことも難しい。話したくない会いたくない動きたくない。これはまずい、土日でしっかり休まないとヤバいな、と思って土曜、めちゃめちゃめちゃめちゃ寝た。20時間くらい寝てたかも。これまで中途覚醒とかバリバリ起きてたのにこんなに眠るか？ってくらい寝てた。そのおかげか、今日はずいぶん楽になって課題も全部間に合わせることができた。よかった。これから湯船に浸かる。
と書いた直後に風呂に入りました。ツムラのくすり湯を入れて丁寧にムダ毛剃って、鼻うがいもした。ハナクリーンを長く愛用してたけど、今はサイナスリンスを使ってる。さっぱりした。カフェインレスの紅茶飲んでる。ちょっとだけ勉強したら眠るつもり。季節の変わり目、梅雨、湿度で体調おかしくなりやすいから気をつけていきましょう。無理せず。
こんばんは。双子座に太陽が来た。昨年1回目のパニックはまさに双子座の初期度数に木星や太陽がいて、かつ射手座新月があるタイミングだったと記憶している。昨日一昨日と運転でミスを重ねてしまい、ほんとに事故に遭いかけて意気消沈しながら学校で過ごした。着実に鬱が近づいてきていて、私はいつでも鬱になるしパニックだって起こすかもしれないと思うと悲しくて落ち込んだ。「明日は双子座入りか。とにかく安全運転に気をつけよう」と思った本日、怖くて足が震えたりしたけど無事に学校に行けて無事に学校から帰ってきた。パニックになることもなかった。
今日はすごく楽しい1日になった。コンタクトを買った。ここ数日は毎日コンタクトをつけている。便利だ。着けるのは簡単だけど外すのが難しくて昨日までかなり苦戦したが、今日は一発で外せたので嬉しい。授業もすごく楽しくて、クラスメイトともたくさん笑ってたくさん動いて、真剣に作業に取り組んで、あまり話したことのない人とも話せたりして、帰りの車で泣いてしまった。一年か。一年前は怖くて怖くて仕方なくて毎日眠れなくて朝から晩までずっとPCの中にある情報をかき集めようとして疲弊していた。「今日はすごく楽しい1日だったな」と思う日が、たった一年で来るなんて思わなかった。昨日も一昨日も、鬱は確実に近づいていて、今日まで頑張れたとしても2週間後には辛くて仕方なくなってるかもしれないと思ったのに、いろんな人と関わって楽しいと思える日が来た。泣きながら運転するのも危険だから泣かないように頑張っていつもより気をつけて、駐車場で泣いた。いい1日だった。カップヌードルのトムヤムクンが好きだ。今日はコンビニでトムヤムライスってやつを買った。あまり期待していなかったがとても美味しかった。ファミマは、キャベツと塩昆布と鶏肉のサラダが美味しい。あと抹茶のガトーショコラ。美味しいものを食べて紅茶味の豆乳を飲んで、ひとりで運転してコンタクトを買って、ひとりで運転して学校に行って、くたくたになって、どうでもいい話をして、泣いてしまうよ〜。自分が10年前に地獄に落ちた時、まだ小学3年生だった子と同級生になった。この10年を彼らはどう生きたんだろう。どうでもいいことを共に過ごした瞬間が生まれてしまって、なんか、彼らにとっては当たり前の本当にどうでもいい瞬間を、私にはとても意味のある、薬のような場面になったなあと思って、できれば忘れたくないなあと思う。死ぬ時はぜひ走馬灯に組み込んでください。
学校生活についてあまり語るつもりはなかったけど、ひとつ嬉しかったことがあるから報告したい。鬱に理解のある先生とお話しする機会があった。私としては「鬱だからといって特別扱いはできない」的なことを言われると思ってたし、特別扱いされたいわけでもなかった。でも心理士さんと話した時に「今後どのように状態が変化するかわからないから、元気なうちに相談はしておいたほうがいい」とアドバイスを受けたので、鬱で通院中の身であることを伝えてみた。すごくスムーズに今後のことを考えてくださって、なんか、なんの引っかかりもなかったんですよ。上手く説明できないんだけど、私は高校生まで「体調悪くて」とか言うとめちゃくちゃ反発されて「甘えるな」とか言われて、担任にも副担任にも体育教諭にもハラスメントを受けてたから、未だに「鬱="心が弱い"」と解釈する人間の多い地球で、まして先生という立場の人に、事実をすっと受け取ってもらって「無理せず過ごす」ことを認めてもらえたことがすごく衝撃的で、とても嬉しかった。責められると思ってた。馬鹿にされると思ってた。私は頑張れないよ。はじめて「頑張らない/頑張りすぎない」「無理をしない」ことを肯定してもらえた。こんなことも起きるのか。人生。
明日は少し時間があるはずだから勉強を頑張りたい。
どうでもいい時間を過ごして嬉しくて泣いているなんて話をできるのはここだけです。聞いてくれてありがとう。あなたの人生にもどうか薬のような瞬間があって、きっと良くなりますように。暑さには気をつけて。エアコンつけて。お水飲んで。たくさん泣いて、たくさん寝ましょう。
こんばんはメールとってもとっても嬉しかった！来てくれてありがとう。今日も学校、昨日も明日も学校。4月は気が張っていたから完全に外向きの顔スイッチが入ってたんだけど、GW開けて徐々に人間関係の不安が出てきたり授業スピードに振り落とされたりして、早くも「もう行きたくないよ〜」という不登校マインドが出てきてる。これは私の人生上当たり前のことだから、とにかく無理をせずに波の上下幅を抑えて鬱を最小限にしたい。誰にも私の鬱や過去について話すつもりはないからさ、あんなに毎日泣いてたのにすごいぞ！と思ってもらえるここに帰って来れることが嬉しい。隠れ家だね。高校の記憶を思い出さなくて良くなってきたけど、たまに脳がギュッッッと過去に連れて行こうとして、高校の鮮やかな記憶が流れてきて、少し怖くなることがある。正しい時間の流れに乗って身体が馴染んだら、そのうち怖くなくなるのかな。ちゃんと自分の望み通りに終わらせることができなかった大切な関係に対する未練や執着を、健康的に諦めることができるかな。いやはや苦しかったな〜と思います。そろそろ1年経つけど、同じ苦しみを味わいたくないし、もし同じパニックを食らった時私は涼しい顔して誰にもバレずに生きていけるかな。
とりあえず今夜は復習してから風呂です。こちらはまだまだ涼しい日が多いです。そろそろ梅雨かな？カフェインの摂りすぎに気をつけて、健康な人っぽく生きていきましょう。
そういえば甲状腺が大きいと言われる機会が何度かあったので血液検査をした。結果待ち。あとコンタクトデビューが決まった。運転時しか使わなかった眼鏡を学校でフル活用してたら邪魔すぎて。あと、1年近く毎日2〜4回の中途覚醒があったけど、金曜日あたりから回数が減ってて、5時とか6時頃に1回目が覚める程度まで減ってきた。私もあなたの幸せを心から願っています。おやすみなさい
ひさしぶりに煙草を買った。こんばんは。今回はアメスピの紫、タール1mgニコチン0.1mgのとてもとても軽そうなやつ。5年前はアメスピのオレンジを買ったよね。覚えてますか。その後ハイライトを買ったら今まで自覚したことのない血管が膨張してドックンドックンいうし頭痛いしで、2箱目で煙草をやめることに成功しました。学校にも慣れて、毎日人と話して、ひとりで運転して登下校して、無遅刻無欠席で、なんとかやってます。GWが明けて少し強めのストレスを感じるようになってきて、疲れも出てきたなあ…と思ってた本日、なんかずっとソワソワしちゃって落ち着かなくて頭の中も忙しくて、タバコ吸いたくなっちゃった。ひさしぶりのタバコはライターが硬すぎて全然火つかないし吸い方も知らないし味も感じなかったけどとにかく煙草の匂いが好きで癒された。終わりかけで唇ピリピリするくらい味がわかって嬉しい。1本吸って部屋に戻ってきたらかなり落ち着いた。ちょっと勉強したらシャワー浴びてまた勉強してから眠る。
昨年の5月にパニックが始まって、眠れないほどの強迫観念で苦しんで抜け出せたと思った6月におかしくなっちゃって、あれから今日まで毎日ずっと中途覚醒に悩んでます。2時間おきに起きちゃうんだよね。0時に寝たら必ず2時台に目が覚める。4時、7時、8時。学校生活のおかげで毎日目の前の出来事を意識して、過去から離れることができてるけど、睡眠はおかしくなったままだ。昼寝もしてない。コーヒーもあまり飲まなくなった。
5月が怖い。6月はもっと怖い。8月も怖い。とにかく無理せずストレスを溜めず、鬱を感じたらなるべく休むこと、勉強はしなくていい、とにかく社会に溶け込んで正しい時間の流れに乗って、過去から逃げろ、過去から逃げて遠くへ行け、生き延びろ、という気持ちで入学した学校だが、勉強しないと詰みそうなのでぼちぼちやっていかざるをえない。頓服を飲むのが怖い。何が原因かはわからないけど、目が覚めて激しい動悸でトイレで倒れそうになって呼吸ができなくなったこと、その日フラッシュバックが酷くて怖くて怖くて仕方なかったこと、看護師さんにも主治医にも全然伝わらなかったこと、頓服を飲むの怖すぎるから、タバコが何かを落ち着かせてくれるならタバコの方がいいと思って買った。狙い通り、希望通りの落ち着きを手に入れることができて嬉しい。お守りにします。大切に吸おう。吸えている気はしないのだが。ひさしぶりに書くから文章が下手だ。おひさしぶりです。眠れていますか？ご飯食べてますか？
まともに話すことができずレジに並ぶことさえできなかった私が今、毎日いろんな人と喋って冗談言って笑ってるよ。ひとりで運転してるよ。毎日シャワー浴びて、毎日着替えて、毎日メイクしてるよ。普通の人に擬態できるようになるまで10年かかっちゃった。LINEのおともだちが2人増えたよ。また来ます。