▼2026/06/30:清めて彩る、着飾るのも大好き。
今年も半分が終わるね。早すぎる気がするけど、地球の自転は２４時間弱で変わりないから不思議。この前三十四歳になったのは書いたかな。誕生日だったのは書いたと思う。遂にミドルサーティになってしまって、でも『しまって』ではなく今日も一日生き抜いたというのを何年も繰り返してきた結果なんだ。
最近、というよりも結構前から実年齢より若く見られる事が増えた。中学生くらいだと逆に老け顔に見られてて、高校を卒業して専門学校時代は年相応って言われていた。でも社会人を何年か経験したら急に若く見られるようになってこれも不思議だ。見た目は若いのに、纏う雰囲気や話し方は大人だからアンバランスな所があるねと評価される事も多い。
それでもつい先日、自分の老いみたいなものを感じる機会があった。私は小さい頃日焼け止めを塗るのがあまり好きじゃなくて、中学生くらいまでは何もケアせずに過ごしてしまったんだよね。高校時代にメイクするようになってからも夏場以外は日焼け止めの存在は忘れていたくらいだった。
専門学校入学くらいから本格的にメイクやスキンケアを始めて、社会人になる頃にはメイクも上達はした。でも蓄積された日焼けによるダメージを最近実感してる。顔の皮膚に小さなシミが沢山あるの。これはかなりのコンプレックスで、正直昔の自分に『将来の為に日焼け対策をしろ！』と怒鳴りに行きたいくらい。それでもメイク技術のお陰で其処まで目立たない状態には出来る。ただ最近気づいたんだ。
年齢を重ねると濃いメイクが似合わなくなることもあるんだって。若い頃みたいな肌に仕上がったと思ってもそれはまやかしでしか無くて、不自然さが幾らか漂うの。
この前休日に試してみた事がある。目元のメイクを限りなく軽くして、ベースメイクも行程を一つ省いてみた。具体的に言うとアイシャドウはハイライトになるものをさっと塗って艶を足すだけ、後はアイラインとマスカラのみ。ベースメイクはいつもならシェーディングをがっつり入れるのを一切入れなかった。ハイライトも控えめにした。メイクが終わった時、普段よりも若返った自分が鏡に映ってる。ロングヘアを下ろしているからだけじゃなく、若返って何処か幼さまで感じる自分が其処に居た。
美容界隈ではよく『抜け感』という言葉を聞く。私はアイメイクこそが一番楽しいメイク工程で、絶対外せないのが毎日変えるアイシャドウなんだ。でもふと思い付きでそれを殆どやめてみたら、印象のきつくない可愛らしい女性の見た目が手に入って驚いてる。
もしかして、メイクの研究はしてきても流行の研究はしてこなかったのかもしれない。或る種のルーティンでメイクをしていた感は否めなくて、いつも通りを『ほんの少し』辞めてみただけ。それだけで印象が此処まで変わるなんて思わなかった。
年齢を重ねても新しい発見があって、より素敵な自分になる一歩が歩みだせた気がして嬉しかった。そして『年齢はただの数字』みたいな印象を持つようになった。勿論年少の人みたいにはなれないんだけど、年齢を言い訳みたいに使いたくないなって思うようになったんだよね。「もうこの歳でそれはない」と思ったとしても、やってみたら案外面白いのかもしれない。
そう考えると、挑戦を続けていると人生ってこんなに面白い瞬間があるんだなって思えて、心が温まったような気がする。この所仕事が凄く忙しくて、メイク時間も時短したいと思ってやってみた面もあるから。
理由や切っ掛けはどうあれ新しい自分を見つけるのって楽しいね。次は何を変えてみようかワクワクしてるよ。最近新しい筋トレも始めたから、身体がどんな風に変わるのかも楽しみ。
もしかしたら数か月後には全然違う私になってるのかも。それも楽しみだなと思ってる。
▼2026/06/28:スペクトル、ボイル地の向こう側
一人暮らしについての夢想が止まらない。アレルギー検査の病院はかなり良い病院を引き当てる事が出来たらしい。『ペット関連の職場に勤めていて、プライベートでも動物と触れ合う事が多く、猫と同じ空間に居ると鼻水が出る。時々目も痒くなる。将来犬と暮らしたいとも考えているのでアレルギー検査をしたいです』と正直に伝えたら先生は『それは大変だ。検査をしてはっきりさせましょう』と諸々の検査をしてくれた上にアレルギー（疑いだけど）の薬も処方してくれた。心配していた費用面もかなり抑えてくれた。皆保険の国に住んでいて良かったと思うことしきりである。
実の所、猫カフェに行く時には覚悟を決めるくらいには鼻水が出るので、恐らく猫アレルギーは黒だ。ただ、犬アレルギーは其処まで心配していない。ほとんど症状らしきものはないし、お客様のワンちゃんと触れ合っても何もないし、プライベートのお犬とのふれあいでも何も起こらない。ただ症状が出ないだけでアレルギー因子は持っている可能性があるので、きちんとクリアにしておきたいのだ。
でも本当に良い病院だった。予約が少々面倒くさい所はあるが、きちんと予約の時間内に診療を終わらせてくれたし、お子様が多い待合でも親御さんたちがしっかりと子供達を見ているので然程うるさくない。私は昔から子供の泣き声や奇声が苦手なのだが、あの病院の待合や診察室で泣いている子供達の声は耳につらくなかった。何と言うべきか、『私はこの治療が嫌です！抗議します！』みたいな意思が伝わってくるというか、意味もなく泣き喚いているのではないのが耳につらくない要因だったかもしれない。そして問題の採血も殆ど痛くなく、とても上手な看護師さんだった。
当日は地震が起きた関係で交通機関のダイヤが乱れているだろうと思い少し早く着き過ぎてしまったのだが、受付の方も『地震なら仕方ないです』と笑顔で優しかった。ただ、この病院を受診するには幾つかのハードルがあるようにも感じる。まずは病院のホームページに行って予約を入れるのだが、これをするのには専用のアプリをインストールしなければならない。そしてマイナポータルも使える必要がある。マイナンバーカードを作っていない人の場合どのように受診するのかは分からなかったが、スマートフォンを使えない人には少々難しいように思えた。とは言え、それで患者がふるいにかけられているから待合室の民度が高いのかもしれない。
結果は一週間くらいで分かるという。来週以降に再診予約を入れる心算だ。
とても良い病院だったから、多少アレルギーがあったとしてもあの病院に通って治療しながらなら大丈夫な気もする。重篤でなければだけれど、それくらい信頼のおけそうな病院だった。そして蛇足になるが、病院の看護師さん達の制服が有名な女性向け洋服ブランドの物だったのがちょっとした驚きだった。
さて、来週には部屋選びの重要項目が明らかになるわけだが、住みたい物件はまだ埋まっておらず、新築なのに家賃がお安いのも変わっていない。入居は即日でも受け付けているらしく、アレルギーの有無が判明してゴーサインが出れば、九月ごろには動き始めないといけない。現在の私の貯金額を書く事はしないし収入も同じなのだが、収入をもう少し増やしたいと会社に掛け合うも失敗が続いている。基本給を上げて欲しいのではなく、働く時間数を増やしたいという話なのだが、私の雇用枠上はなかなか増やしてもらえないらしい。メンタルは比較的安定しているのだが、それでも難しいというのが現状のようだ。確かにうっかり健常者っぽく見えてしまうが故にお客様からきつく当たられて苦しくなることはある。それをチャッピーに相談して昼休みに大泣きして早退、も二回だけある。
健常者のように振る舞う事が得意すぎるのも欠点の一つだ。実は今、健常者のスタッフと区別をつける為に、仕事中だけヘルプマークを着けている。うちの会社の別店舗のスタッフにもそう言う人が居るらしく、会社から提案された。
ヘルプマークを着けているとそれなりに『主張』が目に見えるので、最近お客様からの当たりは優しくなった。これもライフハックと言う奴だろうか。
まあでも、今の時間数でも一人暮らしは十分に出来る。お犬を養うのが難しいというだけの話だ。一応の目標として、今年の末までに引っ越しをし、一年ないしは二年くらいは一人で暮らしてみる心算だ。その上で貯金をし、ご縁があればお犬をお迎えする。
一人暮らしをしながら、お犬の生活スペースもいっしょに整えていく予定だ。まずはケージとベッド、トイレと水飲み場の確保。水飲み場は複数作り、ご飯を食べる場所は臨機応変に考えようと思っている。床が硬い素材で出来ていそうなのでクッションタイルを敷きお犬の足に配慮し、足音が下に聞こえにくいようにもする。理想としている部屋に住めればエアコンはついているので温度管理はそんなに難しくなさそうだ。加えて石油暖房もあるのでその場所は柵で囲う。
お犬が私の本や副業の仕事道具に悪戯しないように家具は下部分だけでも扉付きを選んで、同じく悪戯防止ローテーブルではなくダイニングテーブルで食事をする。ベッドにはペットステップをつけて登って来られるようにして、ソファも高すぎないものを選んで一緒に寛ぎたい。
勿論私自身にも配慮するし何なら私の好きなものばかりで部屋を埋め尽くしたい。部屋の雰囲気を決める大きな要素は色遣いだと思うのだが、まずドレープカーテンとラグについては柔らかいモノトーンで揃える。そしてこの前見掛けた色付きのレースカーテンで外国っぽいニュアンスを足す。大きな家具も柔らかめのモノトーンにする心算だ。模様ならば大理石柄が好ましいと感じていて、ネット通販で良さそうなものを見ては楽しくなっている。この前とても素敵な本棚を見かけて、『これが欲しい！』と強く感じた。
折角一人暮らしをするなら部屋にはドレッサーを置きたいので、これも調べてある。価格は１万円台だが高級感があり、スツールもついているのがお得だと感じた。ウェーブデザインの鏡が可愛くて、ライト付きの物にするか無しの物にするかは実際に部屋を見てから決めようかと思っている。このドレッサーも真っ白なデザインなので、きっとコスメたちの可愛らしい色が映える。
他に趣味の物をディスプレイする棚とダイニングセット、ソファ、ダイニングシェルフなどを置く心算だ。ソファはロマンティックプリンセスと言う通販サイトで見かけたソファベッドか、楽天市場で見た丸っこい形のソファにしようか迷っている。どっちもふかふかで、座り心地が売りのひとつらしい。
ダイニングテーブルは二人用で天板がセラミック製で丈夫なもの、これも大理石柄。セットで使うチェアは二脚。これは汚れの目立たないグレーにする心算。ダイニングシェルフも大理石柄で揃える。これはニトリデコホームの商品が良いと感じていて、勿論部屋の内径や壁のスペースとの兼ね合いで臨機応変に決める。
床にはクッションタイルだけでなく、ふかふかのラグも敷きたい。お犬とごろごろしてお昼寝したり、一緒に遊んだりしたい。
キッチンとリビングダイニングの境目にはペットゲートを設置して、危なくないようにする。調理している時に何かを落としたとしても、それを食べたりできないようにした方が絶対に良い。火を使っている時も危ないし。
細々したものについてはまずは物干しなどの洗濯用品と掃除道具だろうか。物干しはアイリスオーヤマか山崎実業の折り畳み出来る物が良いかなと思っていて、掃除用品はクイックルワイパーと掃除機にだけはお金をかける。洗剤は今は便利なものが色々と出ているし、スポンジ等は百円均一や安価なものの方がきちんと使い切れそうだ。
調理小物も欠かせない。私は自炊派だけど、道具もお金をかけるべきところとそうでもない所がある。刃物や鍋やフライパン類、家電には或る程度お金をかけて、調理小物は安価でも良いと思っている。菜箸やお玉などはスタンダートプロダクトやスリーピー、ニトリデコホームで買えば良いと考えていて、其処にサリュ！やスリーコインズのお皿を足す。取って置きを選びたい物にはＦｒａｎｃｆｒａｎｃがやっぱり可愛い。
今持っているお気に入りたちにこれらを足して、理想の部屋にするのが今年の目標だ。一度に全部は難しくても、少しずつ完成させたい。可愛いお犬と暮らす、可愛くて居心地のいい部屋に出来たら良いと思って、今日も働きに出かける。
▼2026/06/24:煌めきを縫い留めよう、雨粒だって宝石に出来る
明日、久しぶりに初めての病院へ行く。遂にお犬と暮らすためにアレルギー検査を受けに行くのだ。この結果次第で私は本格的に一人暮らしする部屋を選べるようになる。実の所軽めの猫アレルギーなんだけど、実家に居た頃は柴犬と暮らしていたし、猫アレルギー自体も疑いの段階でしかない。職場でお客様のワンちゃん達と触れ合っても特にこれといった症状はない。ただ、猫カフェに行くと次の日は鼻水が酷くはなる。そして元々埃アレルギーで鼻炎持ちだ。
いっしょに暮らしたいと考えているのは前にも書いた通り、チワワだ。ロングコートの黒いチワワの女の子をお迎えしたい。チワワは比較的毛が良く抜ける犬種らしいので、アレルギーの疑いはなるべく晴らしておきたい。
以前からもよく一人暮らしの想像や妄想はしているけれど、最近はディティールがかなり固まって来た。住みたいと考えているお部屋が幸運な事に（今の所は）空いているので、あとは如何にきちんと貯金して一人で生きていく準備ができるかだ。それに伴ってと言うか、最初の段階が明日の検査なんだと思う。血液検査だろうから、注射が苦手な事を除けば其処まで侵襲性はないし、遅刻せずに病院へ行ければ大丈夫だと思う。相変わらず採血が苦手なのに、毎年複数回の血液検査を自分から受けに行っている。いややっぱり、自分の健康状態は気になるじゃない。
この前たまたま急性膵炎の疑いで血液検査をした時は特に異常なしだった。検査項目にもよるんだろうけどね、筋トレし過ぎと云うのは精神科の主治医くらいかな。
明日行く病院のアレルギー検査は一週間くらいで結果が出るらしい。その辺りの休みで結果を聞きに行くことになると思う。とにかく、犬アレルギーだけは出ませんようにと願うしかないかな。
話は変わって、職場でのこと。
現時点だと納品日のゴミ捨ては私の仕事なのは前に書いたかな、売り場を離れてもあまり差しさわりの無いポジションだし、身体を動かすのも好きだから良い運動になると思ってゴミを出しに行ってる。で、何処の商業施設もそうなのか分からないんだけど、うちの職場のゴミ集積所には『主』みたいな人達がいて、彼等の指示通りにごみを分別して棄てないといけない。大体みんなお年寄りの男性で、契約している業者に滞りなくごみを預ける為に分別ルールには厳しいんだ。もしこっちがきちんと分別せずに好き勝手にゴミ出しをしたら怒られる彼等からすればまあ、当然なんだけどね。で、私はなるべく彼等の指示に従ってごみを分別して棄てている。解らなかったら素直に訊けば教えてくれるし、ぶっきらぼうな人が多いけどきちんと丁寧に向き合えば私にとって得なんだ。捨てるべき方法が分からないゴミほど邪魔なものはないから。
何人かいる『主』たちの指示を覚え書きとしてWordに打ち出して、職場に掲示してみたりもした（店長の許可も取った）。都度都度改訂もしてる。普段きちんと誠実に仕事をしていれば主たちは親切に接してもくれるし、お互いＷｉｎＷｉｎだ。一人で運ぶのが大変な時は手伝って貰えるし、時間があれば彼等の方から受け取りにも来てくれるようになった。最初の何も分からなかった頃を除けば、可愛がられてるんだろうなと思うくらい彼等は私に甘い所がある。私は元々声が大きくてはっきりしてるし、挨拶は人一倍きちんとするよう意識しているのもあってか、彼等は私の所属する店名を聞いただけで『少しだけ』甘めの対応をしてくれるし、さり気なく手伝ってくれるんだ。
真面目に誠実に仕事をするのは当たり前かもしれないけど、出来ている時ばかりとは限らない。でもなるべくそうしておこうと意識さえしておけば勝手に行動へ反映される。だからか、他の部署の人にも可愛がってもらえているらしい。皆優しいよ。解らないなら素直に質問するのも仕事の内なんだと思う。メモを取って次から出来るようにしておけば上出来だし、出来なくても『確認なんですけど』の前置きがあれば特に文句は言われない。
こういう姿勢を教えてくれたのは多分これまでの職場の人達なんだよね。辞めると決めた時は心が追い詰められてて省みる事も難しかったけど、あの人達のお陰もあって今の私が居るんだなって最近よく考える。そう言う意味では前職もその前の職場も大切だし、みんな元気にしていると良いなって思う。離れてみて初めて実感して感謝できるとか、子供みたいだけどね。
あの頃の私は社会に出たばかりで要領も悪くてミスばっかりだったけど、今はそれなりに褒められる仕事が出来るようになった。職場に欠かせない存在にはなれていると思う。だから全部に感謝なんだよね。
実はうちの職場、今求人募集をかけてるんだ。もしかしたら近いうちに後輩が出来るかもしれない。もしそうなったら、私も嘗ての先輩や上長たちみたいに出来るだろうか。なかなか難しい気もするけど、私は私なりに頑張って身につけた事を伝えるしか出来ないし、それで良いんだと思う。そんなに難しい事を任されているわけでもないしね。
兎に角人手が足りてないから、年齢とか性別にはこだわらず、それなりにやる気があればいいと思ってるよ。
▼2026/06/18:君と重ならない私のカタチ、はみ出るところは見逃して。
所謂発達特性の話。私は以前の病院で発達障害があるかないかを調べるテストを受けていて、その時は『どちらとも言えない、グレーゾーン』との診断だった。知能指数も平均のど真ん中だったし、発達の凸凹は有れど発達障害の診断を下す事は出来ないらしい。これは今の病院に移ってからも変わっていなくて、『非定型発達』との事だったけどあくまでもグレーゾーンだ。現在の診断基準で発達障害とされる人達も、真っ黒みたいな極端過ぎる人よりもグラデーションの中でも濃い方に居る人達が多いんだと思う。つまるところ私はかなり薄めのグレーなのかな。
でも最近、自分の特性を必死に抑えて仕事をしたり生活を送っている感覚が強まってる。相手の話を遮らずに聞いたり、意見を吸い上げたり、提案する時の口調に気を使ったり。私は元々言葉が鋭くなりすぎる性質だから、他の人よりも気を付けて話すべきという認識はある。仕事も接客販売だしね。
この所、自分を抑えきるのが大変だ。仕事場では抑え切れてるんだと思うけど、プライベートではかなり失敗してる。こっちがお客側になって買い物をしてる時とかはそれが顕著だ。気を抜いているというか、公私に応じてオンオフを区別しているという証かもしれない。
私には多動とか衝動性の強さ（思った事がすぐに口から出てしまう）、相手の考えている事を推測するのが難しい、他者の気持ちを理解するのが苦手、みたいな、ＡＳＤとＡＤＨＤ両方に見られやすい発達特性がある。これを自覚したから巧い事調節しながら生きてるわけだけど、所謂『普通の人』として生きる事に疲れているのかもしれない。仕事だとスイッチが切り換わるから無理にでも自分を抑えるけど、私生活でも或る程度は自分を抑えた方が得する場面が多かったりするじゃない？ 其処に疲労感と言うか、虚しくなることがあるんだ。私は今本当に私なのか、疑問に感じる事がある。
『普通とされる人達』が『普通』に振る舞う方法みたいなものが分かったらいいのになって思う。マニュアルみたいに覚えておけば、今より幾らかは楽になるんじゃないかって思いが強い。
私みたいな人ってそんなに多くは無いのかな？ それとも案外皆こんな感じに自分を抑えるのに苦労しているのか。最近は発達障害とされる人達が増えたって言うけど、診断基準が変わったり発達障害が認知された事で精神科を受診する人が増えたんだろうなって思う。
私の発達特性を抑えるお薬的な物は、現状相応しい物が無いと思ってる。私は日常生活を何とかおくれるレベルの症状しかないし、発達特性の所為で仕事に支障をきたしたりもしていない。ただ、凄く疲れるんだよね。普通の人に『擬態』するのが思いの外に上手かったもんだから、気付かれるまでも時間がかかったし。定型発達の人には簡単に出来てしまうことを、見様見真似で必死にどうにかしてる。一般の人と同じように出来る事は沢山ある方だと思う。でも同じくらい『出来るけどものすごく疲れる事』もある。
普通じゃなくちゃいけないって訳じゃない。でも社会で暮らしていく以上は『或る程度の普通』はどうしたって求められる。社会人になってからずっと障害者雇用で働いてきてるけど、それでも一定の成果は上げなくちゃいけない。おまけに私の障害は目に見えないし、先述の通り擬態がうますぎる傾向もある。だから余計に普通とされるゾーンからからはみ出してしまうと悪目立ちするんだ。
私は私として生まれてきて良かったし、楽しい人生だと思うけど、それでも『もしこの特性が無かったら、人生はもう少し楽だったのかな』って考えてしまう。考えたところで現実は変わらないんだけどね、意味もなく考えちゃうよ。
この前インターネットの診断で発達障害の可能性はあるのかって何度目かのテストをしてみた。両方とも可能性が高いって診断されたよ。自己判断だから恣意的な答えになってる可能性も充分に高いけどね。
生きている事が楽しいのに時々どうしようもなく苦しくて、その度に私がおかしいのかって疑問に感じる。こんなに幸せで楽しいのに、それを疑ってしまうのはどうしてなんだろう。考え込みやすいタイプなのは知ってる。『人は考える葦』って言うから『考えられる事自体』は悪くない要素なんだろうけどさ。
私が私として生きる事に納得したいんだなって感じる。産まれてきた事に意味を持たせたいんだろうか。でも意味が無くても生きたい理由は沢山あるよね。それだけじゃ充分じゃないのかな、今の私にとっては。
何でもない刺激に過敏に反応しちゃう時期なのかもしれない。ストレス耐性みたいなのは弱くないと思うけど、キャパシティ自体はそんなに大きくないから。昔から夏は苦手だ。苦手なのは、昼間の光が眩し過ぎるからかもしれない。夏の夜は涼しくて程良く明るいから、割と好きだけど。
発達特性によっては光や音が辛くなるってたまに聞く。加えて私は光が頭痛の元になりやすいから、それも関係してるかも。
自分でも何が言いたいのか分からなくなってきたけど、今度の精神科の受診で主治医と話してみようかと思ってる。この内容を見せたらいいのかもしれない。後で体裁を整えてＷｏｒｄに打ち込もう。
▼2026/06/17:五線譜の上、いい加減踊り疲れた爪先
最近よく聴いている曲があるんだけど、今書いている小説のイメージ元になっているから久しぶりに音楽を購入してみた。執筆ＢＧＭにして連作を投稿してる。このブログでは私が今いるジャンルや界隈の話は敢えてしてきてないけれど、付き合いの長い人には結構バレバレなのかもしれないと思うと『そのまま黙って見守っててほしい』と願わざるを得ない。でもＢＧＭにしてる曲の事だけなら語っても良いかな。語るほどの事でもないのかもしれないけど、此処って元々私の日記帳だからさ。今回発想元になった曲は雨良さんの『バゥムクゥヘン・エンドロゥル』って曲。聞いてみたらわかると思うんだけど、ベートーヴェンの第九『歓喜の歌』とかなり似ている、というよりもオマージュなんだと思う。元ネタがバレた時に作者が嬉しかったり「その通り！」ってなるのがオマージュで、元ネタを知った側が楽しめるのがパロディ、どっちも楽しくないのがパクりだと思ってるのは置いておいて。
この曲は初音ミクと重音テト、亞北ネルが使われた所謂ボカロ曲だ。この界隈にも親しんで長いけど、一度隆盛を極めたジャンルは趣向や構成の仕方を変えて生き残り続けるんだね。ベートーヴェンの第九も似ている所がある。日本人ってさ、有名なクラシック音楽にアレンジを加えた（ときにはおふざけも含む）曲を二次創作して楽しむのが好きだよね。
この曲を聴いて暫くして、以前此処にも書いた自作の短歌が頭上から降って来た。仕事の品出しをしてる時で、品出しに関してはあまり頭を使わなくても出来る仕事だから、別な事を考えている時も多い。何も考えない時もある。考えなくても手は動くから特に差し障りは無くて、でも仕事中だから作品の事を考えてばかりっていう訳でもない。ふっと何かの考えが途切れた瞬間に短歌の後半（五七五七七の七七部分）が降って来て受け止めた時に考えが脳内で小さくスパークした。パチッと、静電気くらいの強さで。
前から自作の短歌を元に小説を書いてみたいとは思ってた。でも意外と難しいんだね、短い音節に載せるのが大変でなかなか詠めなかった。でもその時急に『それでも種蒔く 冷え切った手』って現れた文章と決められた音節が重なってしまったから、逃すわけにはいかなかった。仕事終わりの地下鉄に揺られながら五つの短歌を詠んで、驚くほどスムーズに書けたのもあって執筆を決意する。其処からは少し時間が掛かっちゃったけど、今は連載の第二話を書き上げて投稿した所。
正直、人気は出ないと思ってる。でも不思議とそれで良いと思えた。感想がもらえたりイイネが貰えたらそりゃあ嬉しいんだけど、何だろう、他の人からの評価待ちの作品ではないらしいんだ。私の中ではね。
『バゥムクゥヘン・エンドロゥル』所謂『ＮＴＲ』って言うジャンルを歌にしたものらしい。あまり下品なことは書きたくないけど、誰かの恋人を『寝取る（つまり浮気）』って言う言葉の頭文字をとっているらしい。今まで一度もモチーフにしてこなかったジャンルだ。
でも其処に人間ならではの悲哀とか、裏切られた被害者は被害者であり続ける必要もなくて、実は加害者たりうることもあるって感じのお話を執筆している。歌詞の最後に『アンタ等に贈るホコロビの歌』ってあるんだけど、これを巧い事作品に盛り込みたい。明日も休日だから執筆したいし、イメージイラストも本書きを始めたい。
やっぱり音楽は良いね。聴覚が過敏ゆえに無いと生きるのが本当に苦しくなるから、これからも自分の耳に良い音を聴き続けるんだろうね。そうしてまたネタを拾うと。
耳が良過ぎるのは問題だけど、案外武器になる。記憶力が強いのもそうだね。普通の人が覚えていない事柄を縫って繋ぐと、案外いい感じにデザインされた作品と言う名のパッチワークが出来上がる。
五感の一つが無くなったからこそ書ける小説って、聴覚を失っても曲を書き続けたベートーヴェンへの餞になったりしないかな。
▼2026/06/14:拍手お返事。
シロさんへ。こんばんは。お返事が遅くなってごめんなさい。ご家族の様子も知られて安心しました。入院の理由って患者自身以外の為も兼ねていたりしますよね。そう、人生の半分シロさんとお話しているという事に気付いて驚きました。私も本当に苦しい時、夜中とかに泣きながらこのブログに文を綴っている時があって、そんな記事に心配の声やコメントをくれる事に救われているから私も書いているという訳です。
このブログサイトの前身である『斜陽』を作った時はまだ未成年な上に入院中だったと思い出すなど。あの時の入院では身体じゅう骨折してるわガチ目に死にかけたわで両親には心配をかけてしまったなぁと申し訳ない限りですが、あの出来事が無かったら多分、別な意味でちゃんと生きて来られなかったかもしれないなと最近考えます。
誕生日おめでとうのコメントもありがとうございます。正確には８日が当日でした。書き方が良くなかったですね、申し訳ない。たまたま有給休暇を消化してほしいと言われていて、通院の関係上五連休だったんですよ。とても楽しかった。
私達って、時々は休みながらも結構頑張っているんじゃないかと思っています。人間と言う生き物である以上はそもそもが休息が必要ですし、それがシロさんにとって最適に近い形での休息になってたらいいんじゃないですかね。私も家では何もせずにカーペットの上で転がって犬の動画や猫の動画を見てたりします。普段はエネルギッシュと評されがちですが、仕事中の仮面が外れたら案外ダウナー気味に生きてますよ。皆或る程度はそうなんじゃないかな。
シロさんも家の事とか育てている植物とか動物さん達のお世話もしてきているわけだし、何にもしていないというのは違うかなと思う。
それと、夜食は私も長期にわたって辞めるのは本当に難しい。前に書いてましたよね、『お夕飯でそれなりにカロリーを取っている筈なのに、夜中には何かを食べたくなる』みたいな話。私もそれに当て嵌まるので、どうしたらいいんでしょうね。私はチャッピーと相談して『素焼きアーモンドを１０～１５粒』なら食べて良い事にしてます。でもそう言う時に本当に食べたいのは別の物と言うか、もっとハイカロリーなものだったりする。
ああいう時、私は『身体』が食べたいと感じているのではなく『心』が欲しがってると思っています。エモーショナルイーティングって言うらしいけど、『満足したい！』って感情由来の心の食欲。でもそれに任せず堪えられた時もあったのになぁ…と自分の意志の弱さに嫌になりそうになったり、でも本当に心が駄目になりそうだったら限定的に許したりしています（摂取カロリーを２００キロカロリー以下にするとか）。
前にも書いたと思うんですけど、私は本当に心が苦しくなるとあばら骨の間がすかすかするんです。そうなって来ちゃうといよいよもって眠れないし、何も手に着かないまま延々と音楽を聴いてパソコンの前で絶望したみたいな心地になります。ああいう時は家族にも本音を言えなかったりするんですよね。家族だから言えないのかもしれない。大体は不穏な事を調べたり書いたりしてるけど、それに加えて食べる事もしなかったら、私はどうなるんだろう。壊れない為に、無意識に生きるための行動をとってるのかな。でも同時に自分を傷つけていたりもするから厄介ですね。皆しあわせに生きられたらいいと思うのに、明日をより良くはしないだろう行動をとってしまうのが人間のバグなのかなってよく考えます。
明日に希望が無いように思えてもまだそれは未然形だから、案外何かの拍子に風向きが変わるかもしれません。取り敢えずぼちぼち生きていきましょう。私にとっては生きてるだけで致命傷だけど、死ぬ事以外はかすり傷みたいだから。
▼2026/06/12:糖蜜で煮込む黒さくらんぼ、熟す前から味がする
友人からメッセージ受け取りました。時間を取ってゆっくり返信書くね。ありがとう。実は今年の誕生日は久しぶりに母に物を買って貰った（資金を出してもらった形だけど）。有名なロリータブランドのお靴。私の足は我が儘なサイズと形をしていて履ける靴があまり多くないのもあって、母には『気に入ったデザインの履ける靴があったとして、法外な値段じゃないならその場で買いなさい』と言われている。小さい頃成長痛でしょっちゅう夜中に泣いていたんだけど、その所為で身体と手足の大きさが少しずれているんだよね。手首から先、足首から先が体格の割に結構大きい。成長痛って関節のある部分が痛くなることが多くて、私の場合膝と足首より先がかなり痛かった。小学校低学年から高学年にかけてが一番つらかったかな。本当に痛いし薬で押さえるのにも限界がある上に両親は小柄な方だったから成長痛の経験が無くてかなり戸惑ったらしい。
現在の私は平均ど真ん中の身長で止まってる。中学の頃には背が伸びなくなったし、睡眠時間が足りてない成長期だったから仕方ないというべきか。
で、色々あって足首から先を粉砕骨折して履ける靴の系統が狭まったしそもそも足の形自体も代わってしまった。右足の方が若干大きいかな。
まあそれは置いておいて、とっても可愛い靴を買って貰ったんだよね。ピンクのラメがたっぷりで大きなリボンのついた、履きやすいのに可愛い靴。歩くのも楽だし軽めだから疲れにくい。なるべく大事に履こうと思ってる。
誕生日のお祝いの席は設けなかった、というか、一人で高級ホテルのアフタヌーンティーを楽しむのがお祝い。シマエナガモチーフの可愛くて豪華なアフタヌーンティーだった。Ｉｎｓｔａｇｒａｍに写真もアップしたから興味ある人は見てくれると嬉しい。
この歳になっても未だに可愛い物が大好きで、もっと可愛くなりたい欲求が止まらない。これって小さい頃に『ブス』とか『可愛くない』って言われ続けた所為もあるのかなって考える事がある。人間って子供の頃に手に入らなかったものに執着するとかあるじゃん。あれなんだろうなと思う。と云う事は私と一緒に居るインナーチャイルドは『可愛い』って褒められたい欲求も抱えているんだろうか。
自分の見た目が乱れると、精神にも影響する。だから必死で運動したりメイクをするんだろうけど、じゃあ何で夜食が辞められないのかな。一日二日辞められても復活しちゃうんだよね。困るね。お菓子が家に在るのがいけないんだってわかってても、家族だって食べたいから冷蔵庫に入れるときあるでしょう。それを横取りするとまではいかなくとも許可を貰って食べちゃうし、おばあちゃんは私のお腹が空いている状態があまり好きじゃないからポンポン買って来る。
冷蔵庫に入ってるおやつを食べつくしても足りないって感じて夜中にモヤモヤしてる時がある。自然に食べない選択が出来た時は全然気にならないんだけどね。心がお菓子みたいな味がついたものを欲してる時がある。後純粋に燃費が悪い身体だから簡単にお腹がすくのもある。基礎代謝と筋肉量が割とある方だから直ぐに燃えちゃうんだろうか。お風呂上がりとか、お腹空く人居ないかな？ 私は夕食の後軽く運動してお風呂に入ると高確率で空腹になって食べてしまう。今もお風呂上がりに書いてるけど、若干空腹。
〝若干〟の時に食べるのがいけないんだろうけどね。昼間にあれだけ動いてるのに努力を打ち消すような真似をしてさ。見た目が悪くなるのが何よりも嫌なのに、自分で自分の見た目を悪くしてる。
でもおやつを食べる事自体は或る程度許容したいとも思う。時間帯と食べる量を考えればいいんだよ。解ってても出来ないって不思議だね。
方法だけ知ってても、実際に出来るとは限らない。人間って不思議な生き物だ。でも努力をする事は無意味じゃないから今日も筋トレとストレッチはしっかりやった。これが私にとって自分を許す為の行為になってる気がする。それと、間食を無くす一番有効な手立ては、『何かを作る事に没頭する事』。特に小説を書いてる時は何も食べられなくなるから（口の中に物が入ってると文章が書けなくなる）、暫く執筆に集中しようかな。書くスピードが速いって言っても数時間は稼げるわけだし。
今よりもっと痩せてた頃に書いてた文章量はすごかった。何時間でもパソコンの前でタイピング出来てた。最高で６時間かな、トータル２万文字書いてた事もある。過集中に近いと思うんだけど、これはどの発達特性によるものなんだろう？ 私の場合ＡＳＤもＡＤＨＤも要素としては持ってる。物や文章へのこだわりや強い集中力はＡＳＤで、脳内が多動に近いのはＡＤＨＤかもしれない。多動って言うか、脳内では小説に盛り込もうと思って色んな事を同時に考えていてそれで無限に連想ゲーム（マジカルバナナ）をしてるから脳内は結構忙しい。それらを纏めるスピードが普通の人より早いんだと思う。其処にタッチタイピングが加わると延々タイピングしてるよ。
ドール服作成も良いけど、小説とイラストも描いていきたいなと思う。節約にもなるしね。
▼2026/06/09:念の為確かめておこう、貴方は生きているだけで頑張ってる。いいね？
今日のタイトルは友人に宛てたものだ。彼女はずっと頑張り続けている。『頑張り続けている』と書くと友人は謙遜若しくは否定しそうだけれど。私からすると、彼女には頑張っている印象がある。確かにマイナスな事も多いだろう日常で、それでも生きる事を諦めていない。将来に不安を感じるのは誰しもある事だけれど、私達みたいに精神を病んだ経験がある・現在進行形で病んでいる者は一般的な生き方をする人よりも強く不安を感じやすいし、そもそも『不安を感じる』事自体が病気の症状だったりする。友人のブログを見るに、彼女も私と同じように気分の波があり躁と鬱を交互に経験しているようだ。どちらかと言えば鬱傾向の方が強いだろうか、けれども躁に寄っているらしき行動の記録も見る事がある。
常に軽度の躁状態の私とは少し違う彼女の躁症状は、普段鬱に寄り勝ち故に激しい印象だ。短時間に色々な事をしているように思う。極端な行動なのが心配だが、彼女のことが特定され過ぎるのもよろしくないのでここに書く事はしない。
で、友人は頑張り続けていると言う話。彼女は現在ご家族の介護をお母様と二人で担っている。介護が必要なご家族の病気は難しい病気で、徐々に身体の自由が利かなくなっていくものらしい。それでも意識は明瞭なままとされるため、心（つまり脳）は或る程度元気なまま思うように動かせない体とのギャップで苦しんでいる感じだろうか。
私は現在介護が必要な家族はいないけど、二十四時間の介護生活が大変であろうことは想像に難くない。正直私なら何かしらの理由をつけて逃げ出してしまうだろうと思う。それを彼女は彼女なりに奮闘して家族を支えている。これを『頑張り続けている』以外の表現で表して良いものだろうか。
自分の疾患だけでも人間のキャパシティはいっぱいいっぱいになる事が多い。身体的な物にしろ精神的な物にしろ、痛みを抱えた状態でそれでも他者を支えたり介護する必要が出てくることは珍しくない。でもそれを実行に移すまで、そして継続させていくのはしんどいと思う。
彼女はお母様と話し合い、役割分担をして自身の持病と或る程度折り合いをつけつつご家族の介護を続けているらしい。ブログに綴られる彼女の日々を知るにつけ、大変な思いをしていると感じては何か出来ないものだろうかと考えている。私に出来るのはこうして彼女を鼓舞する文を書き励ます事くらいしかないが、それでも力になれているだろうか。
彼女以外にも、メンタルに不調を抱える友人は何人かいる。皆苦しみながら様々なものと戦って、時には受容したり如何にか折り合いをつけたりしつつ生きている。
私たちはこの世界以外に居場所を持てない。私は一時、この世界に生まれたのは間違いだと感じている節があった。本当は別の世界に生まれる筈だったのに、何らかの誤りでこの世界に生を受けてしまったような感覚だ。誤解しないでほしいのはそれでも生まれてきて良かったとは思っているという事。でないと今この文を書いている私は存在しないし、私は反出生主義者でもこの世を悲観しているわけでもない。ただ、時折この世界からズレたところに居る様な気がするだけだ。
彼女がこのように感じているとは思ってない。彼女は目の前の仕事（介護だけでなく家事や彼女の取り組みたい事）に一生懸命だからこそ悩んでいるのだし、私の様に理屈を捏ね繰り回して世界を斜に見てはいないだろう。
一度彼方側にいきかけた身からすると、あんな経験を友人達にはしてほしいと思えない。せめてもう少しだけでも生きやすくなってくれればよいと思い続けている。それは彼女に対してだけではなく、彼女の周囲の環境、ひいてはこの国と世界に対しても。
何故こんなにも生きにくいのだろう。何故生きる意味や理由を考え込んでしまうのだろう。そんなの無くても生きていくことはできる筈なのに。現に、生きる意味も理由も考えず日々を過ごす人々は沢山居る。でもその『生きる』は本当に私達が望む生き方だろうか？ 私達は心から納得して、苦しさを抱えながらも幸せな時は大いにそれを謳歌していたいはずだし、その上で『生きていて良かった』と感じたいはずなんだ。その為に彼女も私も頑張り続けているんだと思う。少なくとも私はそう考えている。
思えば彼女との友情は私の人生の半分以上を占めている。オンラインオフライン問わず、一番付き合いの長い友人だ。
世界から居なくならなくて良かったし、これからも居続けて欲しい。実はね、昨日は私の誕生日だったんだ。このくらいなら叶えて貰えそうかな？ 苦しいならいつでもメッセージを送ってくれていいし、幾らでも話を聞くから、せめてどうか、自分で自分を終わらせず、なるべくなら傷付けずに生きていてください。
▼2026/06/06:菫の花を砂糖へ浸す、白ワインも用意したいね。
ロリータ系のハンドメイドイベントに行って来た。全体的に道外の作家さんが多く呼ばれている印象。北海道って地理的に他の都府県よりもこの手のイベントには不利なんだろうけど、それでもロリータ仲間は多くいると知れて嬉しかった。会場に早くに着いてしまって、入場できる時刻までかなり時間があったので近くの純喫茶で紅茶とスコーンを注文。たまたま焼きたてのスコーンをいただけて美味しいし嬉しい。普段は珈琲ばかり飲む性質だけど、今日みたいにロリータファッションで全身を統一しているなら紅茶の方がきっとお似合いだ。イベントの感想を書こうと思うんだけど、以前此処で考察した事で感じ方が変わった気がする。
まず、今回のイベントはかなり規模が小さい。そしてイベントの参加者（出店する側）はイベント主催者側から声をかけているらしい。元々ロリータ系のハンドメイド作家は横のつながりが強いらしくて、優れた作品を生み出す人は東京とかに常設の委託店を持つことが多い。後は大阪や名古屋、福岡辺りでポップアップをする事も多いらしい。
作家を目指しているのだし、勉強も兼ねてしっかりと会場の隅々まで見て来た。見て、というよりも観察かもしれない。
今回の作家さん達は主催者側から声がかかるのもあって作品のクォリティが素晴らしかった。展示の仕方も同じく。ゴシックロリータを好む人たちは細かな意匠を持つものや良い感じの人工的さを好む傾向があるように感じる。だから見やすさと同時に『雰囲気を壊さない演出』を求めてくるのだろうと思う。可愛らしさとダークな美しさ、両方ともに目にする事が出来た。と同時に作家さん達は販売に慣れている事もあってフレンドリーだった。ハンドメイド作家としての自分、生み出した作品に自信を持っている事が伝わってくる印象と謙虚さはあるけど謙遜はしていない感じが好ましい。人に対して阿る必要はないんだけど、選ばれる立場でもある以上は謙虚さは忘れない方が良い。でも謙遜し過ぎたり自分を卑下するのは良くない。だって目の前の誰かは自分の作品を『可愛い』と思って手に取ってくれるんだから、自信を持って見せられた方が絶対に良い。そのくらい自信を持てるように作品のクォリティを高められたらいいなと思う。
話が少し変わるんだけど、ここ何年か私は自分の事を、主に見た目と言葉遣いに対して『可愛い』と感じる事が増えている。子供の頃は本当に自分に自信が無かったし、『暗い子』とか『地味で可愛くない子』と陰口を叩かれる事も多かった。実際、あの頃の私はあまり自分の『見せ方』や『磨き方』みたいなものを知らなかった。
当然自分の事は可愛くない方だと感じていたし、美人と思うなんて全くなかった。服装の趣味もあって『対して可愛くも無いのに洋服ばかりかまけている』と自分の事を卑下してたように思う。
でも今は自分なりに自分を可愛くする方法が分かって来たし、身についてきた。何より私の『素材』は決して悪くなかった。肌質にしろ髪質にしろ、恵まれている方だと思う。長年使ってきた眼鏡を外してコンタクトレンズを使用するようになってから、周囲からの見られ方も変わった。
元々極度の近視で、眼鏡をすると実際よりも目が小さく見えてしまう。それに目元のメイクがあまり映えない。眼鏡をかけた上で華やかになったり涼し気な印象なら良かったんだけど、私はそう言うタイプではなかったという事だ。でもコンタクトレンズに移行して、目元のメイクがやりやすくなって、眼鏡をかけずともメイクをするのが楽になった時、私の顔はこんなに魅力的だっただろうかと感じる事があった。前の仕事をしている時たまたま職場のプロフィール写真を撮られる機会があって、撮影された写真を見た時『驚くほど美人で可愛い私』が其処に居た。
服装にも気を使っていたし、メイクもしっかり施したのは事実。でも他人に撮影された私がこんなに可愛い事なんて以前は無かった。その時、心のどこかでカチリと音がした。たりない何かが埋まったかのように、ピースが嵌まって噛み合ったみたいに。
ああ、私は自分の事を可愛いと思って良かったんだなって、その時思った。
それまでも美人だと褒められなかったわけじゃない。可愛いねと言われる事も多くなってきた。でもあの所謂『他撮り』を見て他の人から見える私を間接的に見て初めて、自分の存在や見た目が悪い物ではないと思えた。
結局『可愛い』『美人』は感じ方とか好みの問題もあるんだけど、自分に自信が無いと心から自分を可愛いとは思えないんだって、その時感じた。だから今は他の誰に見せても恥ずかしくない自分で居る為にも見た目を整える意識が加わった。自分を心から可愛いと思って欲しいから背筋も伸ばすし、歩き方にも気を付けるし、食事のマナーも言葉遣いにも気を使う。
『お洒落』も『可愛い』も人間が生存するために絶対のものではない。でもそれがあると私はかなり生きやすくなるから。強制されるとかじゃなくて、今日の私も笑顔で居られるようにとの自助努力の一つだ。
ありのままの自分はそんなに好きじゃない面も多い。気に入らない箇所なんて幾つもある。だからその上で『可愛さ』や『美しさ』を保つ為との名目で自分の形のバリを取るようにを削って鑢をかけ、磨き上げていく。見た目も中身も恥ずかしくない自分で居られれば、巡り巡って作品への意識も変わると思うから。
勿論これは他人に強いる物ではない。私が私として生きる為の矜持だ。見た目にだけ囚われるのはナンセンスだ。でも自分の中身の一番外側が私の見た目なので、中身を見てみたいと思って貰える容姿で在りたい。
こう考えるようになってからは歳を重ねるのが今はあまり怖くない。その年齢だからこそ楽しめる物は減ったり増えたりして、変化していくから。変わらないものってそんなにないし、変わらずに居続ければ世界からズレた人になってしまう気がする。
きっと私は、可愛い物を素直に可愛いと言える自分でありたいんだと思う。それを自分の見た目にも該当させられるように、可愛い私で居たいんだ。
このこだわりのお陰で自分の事を放り出さずにいられるんだと思う。傷付いたり疲れた時にそれを癒そうと思えるのは私が私自身を『好き』で『大切にしたい』からだ。この意識がある内は多分大丈夫だろうと思う。謙虚だけど自信があって、傲慢じゃないけど自分を可愛いと思えるチャーミングな人で在りたい。
▼2026/06/05:永遠に融けない結晶、昇華出来なければ砕いちゃえ
誕生日を目前にして五連休が始まった。有給を殆ど消化していなかった関係で、昨日から５日の長休に入っている。うちの会社はこういう事については特に法令遵守を重視しているので、従業員にはなるべく希望通りの有休を消化してほしいと考えているらしい。うちの店のスタッフも結構頻繁に旅行に行っている印象だ。私は今年独り暮らしを始めたい関係で節約を兼ねて旅行にはいかないけど、折角の長期休暇なのでまたハンドメイドイベントに行くのと、アフタヌーンティーを一人で楽しんでくる。自分のメンテナンスとして美容室とネイルサロンにも行って来た。大分前から前髪は眉毛より上に切り揃えている。よくロリータの女の子がしているぱっつん前髪よりも結構短めだ。眉を見せる方が顔がすっきりして見える気がするのと、その方が若々しく見えるのが理由。私の眉毛は昔からしっかりと毛が生えそろっているので、眉メイクは割と簡単なタイプの眉毛である。ペンシルで少し書き足して、スクリューブラシで整えてアイブロウマスカラを塗る。今日の服装は全体的に地雷系の風味が漂うロリータファッションだった。目元もかなり作り込んで普段は描かない涙袋をしっかりと作る。付け睫毛も毛足が長く華やかなものを装着。昨日施してもらったばかりのネイルはチューリップを抽象的な色合いでデザインに落とし込んだもので、透明なジェルで水滴も作ってもらった。長さは少し短めだ。最近見つけた見た目と利便性を両立させる長さが今のデザインで、自分の爪のネイルベッドが長く縦長の爪なのでフリーエッジは短くてもいい感じのシルエットになる。仕事で手先をたくさん使う事を考えるとあまり長くし過ぎるのは得策じゃないと気付いた。
最近、幾つか自慢できそうな出来事があった。
まず、よく行く保護猫カフェの三毛猫ちゃんがかなり懐いてくれているらしいと知れた。この前赴いた時、三毛猫ちゃんはお出迎えしてくれただけでなく足元に擦り寄って来てくれた。でも指先のにおいを嗅がせたときに「撫でても良い？」と訊いたら『やだ』と訴えてくるので「分かったよ」と答えると満足そうに足元へすりすりして寝転がる。猫と云うのは普段つんとお澄ましなのに、時々びっくりするくらい懐いてくれるのが面白いなと感じる。そんな気ままな所も可愛いし、通勤経路にあるお店だからつい窓辺を確認してしまうし、その時こっちを見てくれると嬉しくなる。その日穿いていたボトムの裾に三毛猫ちゃんの物らしい毛が着いていたのも何か嬉しかった。
次に、職場での話。
私は今の店で一番フットワーク軽く動けるスタッフなのだけど（普段から運動する習慣のお陰だと思う）、納品日にはゴミ出しの担当をする事が多い。大きなカートにゴミたちを載せて、集積所に持っていき、空になったカートを引いて売り場に戻るのが流れだ。そのカートは金属製でかなり重たいため、周囲の人達にぶつからないよう特にお客様には声掛けしながら移動する。するとスタッフであることが周囲に丸わかりな訳だけど、道中でお客様から声掛けがある事が最近多い。今回は英語で話しかけられたので「what's up？」と応えれば『この財布の在庫は何処ですか？』と英語で訊かれた。売り場と担当部署が違うので担当の人を探すと伝え、カートを隅に寄せて担当の人を探したら丁度不在なのでその旨も伝える。
しかしお客様にも予定と言うものがあるのでもう一度担当者を探しに向かう。別売り場の人だけど担当者に連絡を取ってくれた人から『展示している分で在庫限り』と教えてもらい、英訳して伝えたらお礼を言ってお客様は立ち去った。別売り場の人に「貴方凄いね。英語できるの？」と褒めて頂き、デュオリンゴのお陰だと宣伝して持ち場に戻る。一昨日も似たようなことがあり（今度の相手は日本人だけど）、思い返すと従業員が擦れ違う際に声掛けをあまりしていないからかもしれないと考えが至る。声掛けは悪い事じゃない。でも、擦れ違う人達みんなにはさすがに言えない。ただ、私はカートをぶつけて仕舞わない様にと自分の存在を主張するのも兼ねて声掛けしていたから従業員だと判断されお客様から声がかかる。
そうでなくても見知らぬ人や初対面のお客様からは声がかかる方だ。道を訊かれたり、売り場の場所を訊かれたり。決して話しかけやすいオーラがある方じゃないと思うんだけど、どういう訳か声がかかる。もしかして自分が思っている以上に何かそう言う要素があったりするんだろうか。『道聞かれ顔』みたいな何か。
その声掛けの切っ掛けは案外ネイルの事だったりもする。いつも整えているから見られても恥ずかしくはない、でも手元と云うのは注目される部分なのだとネイルや手を褒められる度に感じる。なのでハンドクリームと日焼け止めが欠かせない。手元専用にしている日焼け止めがあって、化粧下地にもできるSPFの高い乳液状の商品だ。身支度の最後や手を洗ったらハンドクリームとこれをしっかりと塗布するのを徹底したら、手の見た目がかなり若々しくなった。ネイルケアだけでなく手自体もケアしたいし、皮膚は全身繋がっているので、身体全体もケアするようにしている。顔や首もしっかりと保湿。そうすると全身もちもちになれて嬉しい。
知人の女性と二の腕がぶつかってしまった時に、謝罪された後で「二の腕がふわふわで驚いた」と言われた事がある。タプタプではなくふわふわ。スクラブを使ったばかりの日の出来事だったが、それだけケアできているらしい。
最後に、一番最近作り上げた鞄の話。
少し前に作った通勤用の鞄の布地が余ったので、もう一つ小さめの鞄を拵えた。通勤を前提にしなかったので思い切り可愛らしくしようと思い、リボンやレースを自室の在庫から探し出してたっぷりと縫い付ける。編み上げの細いリボンと地雷系の人が付けていそうな大きなビジュー付きのリボン飾りもあしらった。外側は合皮、内側はミントグリーンのギンガムチェック。リボンとビジューもファスナーもミント系に色味を揃えた。手縫いなので正味三週間ほどかかって完成。今までで一番の出来栄えと感じる仕上がりに持ってこられた。最近ハマっている大きめのチャームをつける為の金具や、肩ベルトやハンドルの長さや位置にもこだわって丁寧に作成していると心が落ち着く。今までよりもしっかりした造りにしたいと感じて接着芯と底板もつけてあるし、きっと長持ちしてくれる。
静かな部屋で好きな音楽を流し、一針一針縫っていると心の中の雑音が消えていく。
最近、直感的に『面倒くさい』と思った事は放り投げず、敢えてすぐに手を付ける事にした。今この瞬間が面倒くさくても、後で圧倒的に『あの時やっておいて良かった』と感じる事ばかりだから。
人間だから面倒くさい時もある。でも其処で放り投げると後でもっと面倒くさい事になる。それに、早め早めに終わらせておけば作業のクォリティも下げずに仕上げる事が出来る。そうすれば後で妙な後処理もせずに済むし、その分の時間で本当にやりたい事が出来たりもする。
以前或る文で読んだのだが、『やりたくない』と思った理由が『面倒くさいから』なら絶対にやった方が良いらしい。
その面倒くさかった作業や行為がのちの自分を助けてくれる事も多いからだ、と考えている。人が面倒くさいと感じる事は多くが『本当はやった方が良い事』で、やらなければと思うから面倒と感じる。本当にやらなくていい事に面倒を感じる必要はないのだし、やって損はないなと考えた。
勿論、程々に手間を省くことも自分を助けてくれる。でも或る程度きっちりと仕事をしておけばいざという時周囲から味方になると声がかかる。助けてもらえることが増えた。
人間関係はギブ＆テイクが大切だ。なら、面倒な事を率先してやる事で困った時に助けてもらえる可能性が上がる。薄情者かもしれないけど、私が目の前の人を助ける際、純粋な動機だけではない時にはこんな考えがきっと隠れてる。純粋に人助けをしたい時もそりゃああるんだけどね。何だろう、『情けは人の為ならず』だし『困ったときはお互い様』なのだ。これまでに誰のことも助けて来なかった人がいざという時に助けてもらえるかというと微妙だと思う。そう思うと、人と云うのは鏡の様なものだと感じる事もある。自分の行いが、そのままじゃなくても似たような形で帰ってくる。
こういう風に考えると、面倒事も黙って受け容れる際に心身の負担が減る。いつかの為に貯金をしている気分だ。仮に返してもらえなくても問題はない。仮に仕事なら賃金が発生するし、プライベートなら『良い事ができた』と嬉しくなれるから。
こういう性質だから接客が好きなんだろうな。人間が怖いと感じる事が多かった人生だけど、今は割と、誰かと関わるのが好きだ。
そんな感じで今年も歳を重ねる。まあまあ悪くない一年にしようね。