▼2024/12/19:金平糖みたいに固められたらいいのに。
ついさっき、自分の前職時代についてまとめました。個人情報満載な文章なので此処には載せられないのですが。私は中学生くらいから文章を綴るようになって、高校生で自分のサイトを持ちました。このブログの前身である『斜陽』は高校三年生の時に作ったサイトです。
自分の思いを言葉にして、文章としてしたためていく作業は好きです。苦しい時も無いわけではないけど、基本的には楽しいです。時々泣きながら綴ってる事もあるけど。自分の『思い』や『考え』が形になっていくのを見るとワクワクします。『妄想』や『空想』なら小説とか設定集とかになるんですが、それをインターネットに載せると感想とか意見がもらえたりします。自分の中にしか本来存在しなかった感情が、別の誰かに取り込まれた結果生まれるそれらに嬉しくなります。今の所ネガティブなご意見やご感想は頂いていないから言えることかもしれませんが、読者の皆さんが居ないと私はきっと書かなくなるだろうと思います。イラストに関しては違うんですけどね。
良い作品を見ると、自分も書きたくなる。それがあまり一般的な事ではないと知ってしばらく経ちますが、周囲には相変わらず書く人の方が多くて実感が湧きません。描く人も多いです。元々『描く』を仕事にしたいと思いやがてそれに『書く』が加わったからでしょう。最近だと其処に『作る』も加わりました。
纏めると『創作』になりますが、つまるところ私は、自分の中にしか無くて、形が無いから変わってしまうかもしれないものをそのままの状態で保存する為に創作しているのだと思います。自分の中から出して、形を与えてこの世に残したいのです。いつでも見返せるように。
でもそれなら文章にするのも自分だけが読めれば良いのでは？ との疑問も生じますが、それが何故なのかは今のところ分かりません。一番褒めて貰えるし評価が高いからでしょうか。たまたま文章化する能力が高くて、読書経験の多さで語彙力が付いたから、吐き出すように書き続けています。お陰で文章を『打つ』事も大好きになって、それを仕事にできたら良いのにとも思います。
今度、と或る企業様へ見学に行きます。私とマッチングしている企業様なのではないかと施設の方に言われ、提案に乗った形です。暫くの間接客業務についていた私ですが、本当は黙々と作業するのも好きなんですよね。と言うか、大体の事はある程度のレベルで出来ちゃうんですよ。不器用なのに器用だから。私に足りていなかったのは技術ではなくて、人間関係や環境の面でした。努力でどうにでも出来る技術面だったらどんなに良かっただろう。私は他の人と同じように出来ない理由が分からず、泣いてばかりでした。職場の人達が悪かったわけではないです。ただ、私達は完全に擦れ違っていましたし、行き違っていました。どうしたらあの場所に居続けられたのか、今でも分からないです。悪い人は居なかったと思います。相性の悪い人は居たけど。
偶然、人の言葉尻を捕えて不安になりやすい私が、言葉でなく態度で示す人の下についてしまった。
多分こんな感じだったと思います。
昔から、空気を読むのが苦手です。人の気持ちを察せません。つい、失言をしたり訊いてはいけない事を訊いてしまいます。お願いだから言葉にして言ってほしい。言われれば分かるんです。言わなければ分からないんです。
少し前、自分が非定型発達だと知りました。発達障害ではないけど、定型発達でもない。中途半端かもしれませんが、少し納得しました。これが私の特性の元だと。他の人とは決定的に何かが違って、何処かが足りないし、別の何かが過剰。はみ出てしまった所は如何にか切り取って、足りない所は補うべきでしょうか。
そんな悩み、もっと苦しんでいる人も居るのに、と言う人は嫌いです。誰も他の誰かの苦しみや悲しみを本当に理解し切る事なんて出来ないのに、なんて傲慢なんだろう。私の苦しさは私だけのものだ。
その苦しみを形だけでも伝えるために言葉があるんだから、人間にしか許されていないそれを積極的に使って行こうと思います。
私は、今日も貴方が大好きで大嫌いで愛おしいです。