▼2025/05/13:片手前の死刑宣告、捉えるは此方の勝手？
今日も今日とて家族は私の容姿を揶揄する。そんなに体型の事を言うのが楽しいか。私が本気で貴方達を憎みたくないと考えている事を受け止めてくれないらしい。完璧な人は居ない。私も完璧じゃない。でもじゃあ、本気で死にたいと考え実行するのをやめた私の気持ちのやり場は何処だ。確かに未熟だ。いい年をして一人で生きていくことも出来ない、自立など全くしていない。けれども、私が自立の話をすると『まだ早い』『先の話』と言う。お前には出来ないと言いたいのか。これって矛盾していないか。心配しているのなら本気でぶつかった此方に本気で向き合ってくれ。期待するだけ無駄なんだろうか。これまで家族へ抱いていた信頼が他の何かだったような気がして、もしかして私は愛されてはいても本気で極端な選択肢を取らないと軽んじられてしまうのだろうか。
年頃の女性に体型を指摘する時は、慎重に言葉を選ぶべきだ。特に本人を目の前にしているなら。私は先程祖母にまた体型を指摘されたので本気でやめてと言った。祖母はいつものように笑っていた。ああ、この人も私が本気で死ぬとは考えていない。死ぬ死ぬ詐欺だってしたことないのに。いつだって、実行した後で慌てふためくじゃないか、貴方達は。リストカットも自傷行為も殆どしたことが無い、けれども自殺未遂の経験があるって、本気で実行した事の方が多いってことだよ。首を吊った中学二年の真夜中、あれは夏の日の事だった。ビニール紐をカーテンレールに括りつけて首を引っ掛け椅子を蹴った。あの時成功していれば私は此処に居ない。高校三年の誕生月、自宅の二階からいつの間にか地面に墜ちていた。あの時は何であんな事したのか分からなかった。その後八月のある日、校舎の三階から飛び降りて緊急搬送された。気付けば病院のベッドの上だった。半年以上入院した。あれからもう、十五年も経った。その期間全く自傷をしなかった。だから忘れられたんだろうか、あの頃の苦しむ私を。
人の死に意味なんて無い。産まれた事にも意味は無い。人の生き死にに意味を持たせるべきじゃない。もしあるなら、意味のない生や意味のある死と言うものが産まれてしまう。
どうすれば良い。貴方達を皆殺しにしろとでもいうのか。自分を傷つけても理解してくれないなら、此方が敵意を向けなければならないのか。これすらも子供染みた思いだと言うなら、貴方達は本当に大人として私に言葉を掛けてきたのか。本当に大人だったのか。何故私が傷ついた事を主張する度『心配だから』だの『でも事実じゃん』だの言うのか。傷ついた事も貴方達を憎みたくない事も事実だ。
発言のタイミングが問題だったか。もっと深刻な表情をすべき？ それとも時間帯の問題？ 結局は自立できない癖にと言う一種の呆れか？ 子供が傷ついたと主張して信じてくれないなら、それはつまり子供自身も信じてくれていないと言う事だ。もし『そんなに怖い事言わないの』と言うなら、それらは簡単に私を殺す言葉だって理解しているのかって訊いてみたい。独り立ちできない子供に文句を言う権利が無いと言うのも立派な主張だけど、じゃあ子供にも人格があって喜怒哀楽もあれば希望も絶望も覚えるって知っている？
まあこれは私だけの視点で見た私の主張でしかないわけだけど。
常に公平な目線で世の中を見ようと努めてきた。でもあんまりにも心が削られ過ぎてしまっている。いい加減に離れないと、私が貴方達へ刃を向けてしまう。捕まりたくはないし、殺したくもない。誰の事も傷付けたいと思えない。でもじゃあ、私の傷はどうなる。幼い頃の傷をやっと受け取れたのに、今度はいつの傷なんだ。
裏切られたなどと思いたくない。私は裏切られてなんかいない。最初から全面的な味方じゃなかっただけだ。死ぬ勇気もない。死んだって何にもならないし、望まれてもいない。
死んでほしくないなら此方が『嫌だ』と言葉にした時点でやめてほしい。なあなあにしないでほしい。
訊いてみたかったんだけど、貴方達は私に生きていて欲しいと本気で思ってる？ 親の愛情は無償じゃないけど無限じゃないとかいうけど、それはこっちも同じだよ。泣かないと分かんないの？
何度も同じことを言わないと理解してくれないよね。覚えてもくれないよね。声だけ聞いて言葉を聞いてくれないよね。
愛してるって言うなら、生きててほしいって言うなら、せめて一番嫌な事くらいはやめてよ。過去は消えないんだよ。間違ったことが無かったなんて言わない。でも貴方達がずっと正しかったかなんて、絶対に言えないじゃん。私は保護されるべきですらない人間ですか。
恨み言ばかり書き連ねるのも良くないね。でも、普段蓋していた気持ちはこんな感じだよ。見ないふりを出来るくらいには大人で、知らないふりを出来ないくらいには子供なんだ。
もしも私に明日が来なかったとして、本気で後悔するくらいなら最初からやめてもらえる？ 結果しか残らないんだよ。一回なくしたらもう戻らないんだ。貴方達だってよく言うじゃない。大切なものを大切に出来ているなら、こうは思わないよね？
痛いのも苦しいのも嫌だけど、一瞬で終わる方法一応は知ってる。貴方達がものすごく迷惑するそれだけど。私自身、絶対にしたくない選択だけど。でも全部それでおしまい。何にも感じなくなる。何も出来なくなる。貴方達を呪って私が消えることを後悔してくれるはずだと今はまだ信じられてる。
折角未来が見えてきたのに、貴方達の生涯を呪えとでもいうのか。手に職を付けて離れるのが一番賢いんだろうな。お金はなるべく使わずに貯めて置いて、なるべく早く家を出る。
でも私所謂アグレッシブな人間だから、いつだって復讐を考えるよ。その思いを如何にか文字にして作品として昇華させてきたよ。自棄食いとかには走ってこなかったのにこの体型って不思議だね。
家族だから近すぎたのかな。近すぎて見えないのかな。見えないからこんなに辛いのかな。私だって貴方達を傷つけてきたよね。だからお相子って言うんだよね。お互い様ってそう言う事でしょう？ じゃあ訊くけど、私を産もうと思った理由はなに？ あの日私を見捨てなかった理由も聞きたいな。理由なんかないなら、私が貴方達を憎む理由も要らないよね。ただ憎いから憎むでいいんだよね。
産みたいから産んだ、会いたいから産んだ、子供を愛してみたかった。全部私の希望じゃないね？
これは持論で私が子供を産みたくない理由なんだけど『人間が子供を作るのは、場合によっては両親のエゴ』だと思ってるの。子供が産まれたいって思えないのに産むわけじゃん。子供は『産んでください』なんて言えないじゃん。望まれない妊娠でそれをやめられない結果で悲しい事が度々起こるけど、それとはまた別の話。例えば愛し合う二人が居たとして、二人が愛し合った証拠に未来に何か残そうと考えて、子供を作ったとする。その子供は二人が結ばれて初めてこの世に生まれてやがて思考を得るんだよね。此処で幸せとか楽しい事だけを得られるならばまだ良いけどそうはいかないじゃない。でも両親はその子に会いたかったから作って産むわけでしょ。その時点で両親は子供を守り育てる責任を負うよね。その子が成人して一人で生きて行けるようになるまでは。だって、産もうと思ったのは両親で、生まれて欲しいと思ったのも彼と彼女だから。あくまでも持論なんだけど。
勿論暴力の結果とかその他の思惑とか騙された結果の場合もあるよ。それはそれで刑事とか民事で争って詳らかにした方が良い時も多いよね。
問題なのは、愛情の結果なのに愛情を感じられない子供はどうなるのかって話なんだ。愛情ってさ、形が定まってないから親にとっては愛情表現でも、子供にとっては辛い以外の何者でもない時があるの。多分だけど、子供が持つ愛情の嵌まる型と、親が与える愛情の形が合わないの。不幸な偶然だよね。求める形じゃなかったら、子供は正しく愛情を受け取れない。そしてそれは状況によって形が変わっちゃう。親の方も変わるしね。
無条件に受け取っていたそれが実は望む愛情じゃなかったかもしれないって気づくと、子供は大人になるんだと思う。だから自分の子供には子供の望む愛情を掛けようとか思っちゃうの。誰も自分以外が求める愛情の形は分からないのに。それでまた繰り返すんだよね。いつしか自分も子供に憎まれる親になるの。
私はそれが嫌だから子供は作らない。こんなにも強い感情を向けられて、真正面から受け止めるなんて無理だから。
書いてたら少し考えが整理されてきたな。文章化って大事。実はね、今月の下旬には私はもう働いてるの。就職が決まったから、其処からまた少しずつ頑張る。そしていつか貴方達の手から離れて、逃れて、何も知らないふりして生きていくのかもしれない。また過去の自分に傷を背負わせて今を生きるのかもしれない。本当は、自分の傷くらい自分で背負いたいんだけどね。
生きたいから取り敢えずは生きるけど、もう昔のままでは居られないな。
少し前、就労移行支援事業所で『グループホーム』の話を聴いた。所謂障害者が集団生活を送るところね。初めは嫌だと思った。皆が同じ部屋でご飯を食べたりお風呂やトイレも一緒とか、それも知らない人ととか拒否感が強くて。でも今は精神障害者をメインターゲットにマンションを一棟丸々買い上げてそれぞれの個室（風呂・トイレ・洗面所・キッチン・クローゼット・冷暖房設備アリ）に各々住んで世話人さんが別の部屋に常駐してるタイプもあるって聞いて、調べたら実際に幾つも存在するから、来年以降にはそういう道を考えようと思ってる。空きが少ないのが問題ではあるんだけど、一人暮らしの練習として利用させてもらおうかなって。家賃補助の対象でもあるし。其処で数年頑張って貯金して今度こそ一人暮らしを始められたら、暫く家族とも会わないで済むかな。そうすれば家族も私を自立したと認めるだろうし。もう簡単には頼らない方が良いんでしょう。
これが貴方達の望んだ結果だって知ったらどんな風に思うんだろう。喜んでも悲しんでもどっちでも良いかな。出来るならいつか同じくらいの傷を与えたいとか思っちゃうけど、それこそ単なる憎しみでしかないから、私は手放すよ。今生きている以上、恩だってあるからね。
本気で怒って変わってほしいと思っている今はまだ、諦めてないんだと思う。もし諦めてたら期待すらしないわけだから。子供だって思ってて良いよ。ただ、いつまでも子供じゃないよ。いつかこの傷と痛みと貴方達とは違う生き物だって事を理解してくれる事を祈ってる。