▼2020/12/11:好きだからこそ、
自分の事を好きだからこそ、自分を否定されるのが恐いんだと思う。思い上がるな、其処まで出来た人間でもないのに、と言われていそうな気がして。言うまでいかなくてもそう思われてたりとかさ。就職活動はなかなか厳しい。この状況下で良くやっているよと言われるけれども、採用にならなければ意味が無い。勿論応募先は毎日の様に検索して検討しているし、今も２件結果待ち。もう１件応募したい企業がある。
障害者だからとか言い訳にはしたくないんだけど、企業は私を『障害者』と認識している以上、普通の人より決まり辛いのは仕方ないんだろうか。障害の有無に関わらず、能力で見て貰うのは難しい。就職に活かせる資格は幾つも持ってる。この前は日本化粧品検定を受験した。手応え的に多分受かってる。次に応募したい企業は美容系だから、受かってたら多分プラスに働くと思いたい。前に化粧品販売の企業を受けた時には登録販売者の試験に受かってる事に食い付かれたし。
努力しても報われない、と良く思うけれど、他者は私の為に生きてるんじゃないし、私を喜ばせるのは義務じゃない。報われないと嘆くより努力した方が時間の節約になる。私はどうも切り替えが早いようだ。落ち込んでも一日で復活する。
努力しても報われない。でも努力した方が報われる可能性はグンと上がる。ならば足掻くしか無いんだろう。幸い周囲には相談出来る人達が沢山いるし。何とか次で決めたい。
相変わらず死にたい気持ちはほぼ常にあるんだけど、本気ではないんだよね。心の動きと言うか、思考回路の癖なんだと思う。私は多分普通の人と呼ばれる人達と然程相違点が無いから、この話をすると結構驚かれる。
そして、相変わらず離人症も常にある。自分が自分じゃない感覚がずっと続いてる。誰かと話してても、テレビを観ていても自分じゃないのだ。自分で居られるのは小説(文章)を書くか読んでいる時と、食事の最中だけ。苦痛では無いからまだ良いんだけど、幼稚園くらいから離人症の症状があるから、統合失調症の症状ではないかもしれないと主治医に言われている。今このブログを書いている私は私だ。でもこの後お風呂掃除でもし始めたら私じゃなくなる。気持ち悪いとか苦しいとかは無いけど、ただただ只管に、不思議。
私は今何処に居るんだろう？どうして私で居られないんだろう？
それを探る為に文章を書いているのだとしたら、きっと何らかの形で一生書き続けるのかもしれない。好きな事だけど、好きだからこそ、不思議。