自分定義
自分は、一体何なんだろう？
物心ついた時に、抱いていたのはそんな疑問だった。
幼い自分は「自分が個としての自分である」という認識を持っていなかった。
そう、例えるなら空気のような。
「生きている」という認識も、「動いている」という認識も持っていなかった。
体を動かせているのに、「自分は動いている」と頭が分からない。
言葉にするなら、自分は小さい頃「曖昧」だった。
どんな人だって、生まれながらにして「ここに居る」という認識を持っている筈なのに。自分はその認識を持てるようになるまで何年か要した。
それでも「ここに自分はいる」という認識は持てたのだ。
「他人」と「自分」の区別はつけられるようになった。
でもそれはあくまで外面の事で、自分は自分の内面に対して「曖昧」過ぎた。
ある人は「俺は男だ」と言う。
ある人は「私は女よ」と言う。
じゃあ自分はどっち？
考えた。
自分の体は“女”のものだった。
「ならば簡単だ。お前は女である」
そうはならなかった。
“女”の体なんだから、自分は女だと、確かに思った。けれど同時に、女じゃない、とも思った。
じゃあ本当は“男”なのか。ああ、男なのかもしれないと、確かに思った。けれど同時に、男じゃない、とも思った。
あれ？じゃあ自分はなぁに？
男？女？
男の子？女の子？
男性？女性？
男子？女子？
どちらも当てはまるし、どちらも違うと思った。
あれ？じゃあ……自分は何なんだろう？
不思議な出来事にあったのは、そんなことを考えていた頃だった。
とある場所にいた筈の自分は、気づくと知らない場所にいた。
自分を拾った人は「村の外れに倒れていた」と言った。
自分はその時、今まで居た場所から、全く知らない場所に居ることを瞬時に理解した記憶がある。
とても不思議だったけど、そう考えるようになったのはそれから何年も後の事だ。その時の自分にとって「全く知らない場所に居る」という事実は、深く考える事でも何でもなかった。
それよりも、自分にとっては重要なことがあったから。
自分を拾ったのは男性だった。
一人暮らしの、親類のいない男性。人の良い気性で、赤の他人である自分のことを、甲斐甲斐しく世話してくれた。
その頃初めて、自分は自分の思う感情を外に出せるようになった。それも全て、一つの認識を受け入れたからだと今では思う。
自分は、その男性に強く憧れたのだ。
憧れ、と言うよりは感謝の念もあったのかもしれない。
とにかく自分は、自分もこうなりたいと心から思ったのだ。
その時、一つの考えが自分の中に生じた。
「自分は、男である」
今まではどうしても受け入れられなかったそんな考えが、何故かその時スッと染み込んだ。
勿論、自分の体が女のものであることは知っていた。
だけど自分は「自分は男だ」という認識が、しっかり心に根をはったのを感じた。
それから「ボクは男だ」と、「体は女だけど間違いなく男だ」という認識にボクは疑いを持たなくなった。
自分は「曖昧」な自分からボクになった。それだけの変化。
だけど内面には必要な変化。
ボクは紛れもなく「男」。体とは真逆の性別だけど、ボクは「男」なんだ。
ボクはその頃にやっと「個としての自分」を完全に手に入れたんだ。
「ボクは男だ」
だけど、「男だから」女の子に惹かれる訳でもなく、「女の体だから」男の子に惹かれる訳でもない。ボクには「異性」と「同性」の認識というものがなかった。
彼は“男”だから、ボクと“同性”だ。
彼女は“女”だから、ボクと“異性”だとは思えなかった。
それが「心と体の違い」からの矛盾なのか、「認識の仕方」からの矛盾なのかボクには分からなかった。いや、考えようとすら思わなかった。
ボクは気づいていなかった。
未だ自分が「曖昧」の境界線から抜け出せていないことに。
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