いわし雲

※ 拍手 mura / 復讐

徒然

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06:44　22 / Sep

もう秋だけど植え替えしてやりたい……
無事に引っ越せて良かったね……

移動物品に関してその分類は「家電・調理器具・雑貨・布物・液物・食品・草」この何れかと当社引越約款にて厳密に定められているので、これに倣い毎回お前たちを段ボールに詰めて品名「草」と記入しているが、これは決まりなの。わかって。
2種以上が混在している場合は優先順位に則って記入するし、草においては緩衝材(トイレットペーパーを含む)以外と混在させてはならない、という決まりもあるの。ちゃんと公的にトイペは緩衝材として認可されてるの。わかって。

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04:37　22 / Sep

割りとぜんぶどうでもいい

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04:07　22 / Sep

妖怪は人間社会に再び潜れるのでしょうか。
今から恐ろしくて恐ろしくてたまりません。

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03:54　22 / Sep

誰がなんと言おうとね、私は頑張って生きてきたよ。誰に褒められなくてもね、認められなくても、責められても、全うでなくても、普通でなくても、地に足着いてなくても、それだけは認めてやらないと過去の自分が報われない。例えそれを自分で赦してやれなくてもな。生きていることばかり後悔するけれど、生きているのだからそれなりにまあ頑張ったんじゃないかと。うわべだけでも思ってやらないとあんまりだ。

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03:34　22 / Sep

今でもねえ、死んどけば良かったなって思う。学生の頃の話ね。あの頃からまるで成長していない。繋がっている感じがしない。地に足着いてない。
私はどこへゆくのだろうか。生きるのに向いてない。世の中にはどうしようもない性根から捻曲がったクズがいるけどそれ自分だなあ。切って生やしても結局生ゴミ。肥料にも成りやしない。

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03:27　22 / Sep

本当にねー、ストレス耐性が皆無なんだー。
自覚はあったけど、本当に無い。おかしくない？
ずーーーーーっと家でも学校でもひとりの時以外はストレスフルだったのにさあ。いやひとりでも自分で自分を追い込んでストレス産み出してたけど。こんなにストイックだったのに。
認知行動療法もアンガーマネジメントもあんまり効果が出なかった。認識を変えたり、捻ったり、置き換えたりするのが難しい。頭が頑固過ぎる。

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03:19　22 / Sep

ほんと最近になって自分はストレスから逃げ回って生きてきたんだと発見した。
人間関係とか面倒だとかやりたくないとか、単純に興味がないことから逃げてたんだと思ってたけど、(まあそれもあるけど)自分がストレスを感じることから逃げてたらしい。

決定打は紹介状。初診の時にちらっと見せてもらった。「意図的にストレスから逃げている傾向がある」って。すごいな、ちゃんと話聞いてくれてたんだな。やっぱそうなんだなって思った。
今まで自分も他人もめんどくさいから逃げてるだけだって言ってたよ。ただの怠惰で自己中心的だって。まあ、結局そうなるんだろうけども。

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03:09　22 / Sep

仕事から離れてかなり気が楽になった。
この通りまだあんまり寝れてないけど。

仕事というか、人かなあ。思ったんだけどあんまり仕事が嫌になって辞めたとか辞めたいって今まで無かった気がする。接客やってた時ですらそうだった。無理だったのは明治乳業の早朝ルート配送くらい。
結局、対人でストレス感じて、それで嫌だって感じてた。

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