絶望的

2024/10/29 (Tue)

あの日寝落ちなければ、あの時あの発言を見る事がなければ、きっと俺は手を伸ばしていた。何度嫌な思いをさせられて、いくら傷付けられようが、手を伸ばさずには。助けずにはいられない。あいつに対しての情が何度も彼を許しちまうんだ。でもあの場面を見て色々爆発したのと、俺への感情もなく思いやりがなければ、俺の努力はこの人からしたらゴミを捨てるのと同じ感覚で、捨てられるんだなとも思った。同時に悲しくも、辛くもあったけど、「 あぁ、やっともう無駄な期待をせず、この人を諦められそう 」だとも。あの人の好意を勘違いしてた自分がただただ恥ずかしい。意味不明な言動がずっと気になってた。俺にとってアイツは希望だったけど、アイツにとって俺は救ってくれる人でも希望でもなんでもないんだよな。あまりにも堂々と同じ発言を繰り返して、俺を傷付ける言葉を投げかけてくるせいで信じられないっつーか。アイツにとって俺はすぐ忘れ去られる存在なんだろうな。

理由

2024/10/27 (Sun)

好きだけど別れた理由は、何だろう。相手の行動と発言に疑問を持ってしまった自分が居て。心の繋がりを感じなくなっていき、好きなだけじゃ、付き合えないと悟った事もその内の一つで、愛の大きさもそことなく違っていた。悲しませたくなかったのもそうだったし、嫌いになりたくなかったのもそう。何よりいい思い出で終わりたかった。周りの人をがっかりさせないように、心配させないように、大丈夫じゃないのに大丈夫なフリをした。大丈夫なふりをし続けた結果がそれだっただけだ。いくら好きでも人は慣れてしまう生き物だから、して貰うのが当たり前になって、その慣れのせいで感謝の気持ちと大切に思う気持ちが消える。アイツもそうなってしまったんじゃないかな。少しは良くなったと思ってたけど、違うみたい。何かある度に向き合う事なく逃げられて投げ出される。俺に本音本心を言えないのは引け目を感じられてるからかもしれないって思ってた。でもきっと原因はそれだけじゃなくて、俺が理解できない何かがある。一年も心を開かないやつに執着してどうするんだってな。……希望がないまま愛し続けるのは本当に辛いよ。

複雑

2024/10/27 (Sun)

愛の言葉は言わなくてもよかったけど、俺との関係を大切にして欲しかったな。誰にも負けないくらい俺は好きだったのだから。俺はずっとあの人に好かれたくて愛されたくてただ傷付いてきたんだと思う。筋の通らない感情論に意味はないんだよ。何度何回話し合いをしたとしても、同じ繰り返しになって根本的に変わろうとしないなら、それは解決をしてないも同然。一体いつまで俺に対して同じ繰り返しをして、俺の気持ちも存在も蔑ろにするつもりだったんだろうか。肝心な時ほど俺次第なんて言うくらいだものな。結局決め手は 積み重なっていく言動の数々。俺だけが変わっても仕方ないんだ。二人の関係なのに何時までも俺だけが覚悟をして、一人で馬鹿みたいに感情を貫いて決めなきゃいけないのか？結局のところ俺と一緒にいる覚悟が出来て居なかったんだろうな

思い違い

2024/10/26 (Sat)

自分の気持ちと俺の気持ちは違うって言われた時を思い出すと何だか腹立たしく思うけど、俺はちゃんと離れててもアイツが見てる場所で範囲で誰にも頼らず自分の気持ちも言いたい事も間違いなく伝えてきた。自分から伝えなきゃ分からない事もあると知ってるからこそ。だから一緒にしないで欲しいと思うのは仕方ない事なんだろうな。アイツと俺の好きは全く違うんだから。どいつもこいつも俺に嘘ばかり

優先順位

2024/10/25 (Fri)

俺より、誰かに自分の感情を打ち明ける方が良いんだな、と目の当たりにする度、
何度何千回「　本当にお前は俺が好きで、大切に思っているのか？ 」って言葉を言いそうになった事か。でもその度に、アイツの言葉を。俺には言えない事があるって言葉が思い出されて言い掛けた言葉をただ静かに呑み込んで、その疑問を打ち消して不安にさせたくなくて状況をただ受け入れていつも通りの自分で居たなぁ。アイツには話を聞いてくれる俺じゃない誰かが必要だった。自分に自信がないのも俺を試すような言動するのも俺にも話せないことがあるのは百歩譲って理解はできるし、してやれるよ。でも俺の事なのに俺には話せなくて、他人には話せるって事だけはやっぱり如何しても理解できない。何食わぬ顔で俺を好きだなんて言っておきながら、アイツの中の俺は後回しにするくらい優先順位度が低い。どうやって信じてやれば良いのか分からなくなった。どうしたって一緒に居ると俺が馬鹿みたいに思える時がある。他人を頼るのがダメなんじゃなくて、いつもいつも俺に言うべき事をまず俺には言わないでいる癖に、他人に話すから悪い方に進んで拗れて行っただけ。俺の話なら俺が一番知るべき事で、俺には知る権利がある。一度でも俺の気持ちを想像した事があるのかな。分からないなら言葉で言えばってわかってるからなるべく言葉で伝えても辿る道は同じ。アイツにとってなんの役にもなれない俺の代わりなんて沢山いる。俺はアイツに居て欲しいんじゃなくて、俺にはなくて居ないとダメだった。

結果論

2024/10/24 (Thu)

辛い思いをしたのは結果論でしかない。今までの幸せな過程を否定をするつもりはないよ。幸せだったのは事実だったからね。俺は別にアイツを好きになった事を後悔はしてない。過去の出来事ではなくてアイツがああなってしまったせいが俺への愛情だというなら、俺を好きにならなければ良かったなとも思う。俺がアイツをあんな風に変えてしまったんなら、俺を好きにならないで欲しかったなって。でもそれはきっとないから。本当に寂しいのは会えない事よりも相手の心に自分が居ないと分かってしまう事。自分でなくても良いのだと、分かってしまった事。アイツは俺自身を必要してたわけじゃない事を理解して、悲しくて辛くて、寂しいけど俺にしてはもう縋るのやめようと思えたのは良い成長じゃないのか。俺も知らない内に傷付けたと思うし、傷付いたのはおあいこ。俺を頼る事はあっても、心を開く事がない事くらいはわかっていた。好きだけど手放さなきゃいけない関係もあるんだよな。未練はなくても思い出は一生まとわりつく。何をするにも心が原動力になるんだ。俺にはあいつへの想いと幸せな思い出があるから耐えられたんだと思うよ。俺との事でアイツを責められる人間が居るとしたら、それは俺だけ。逆も然り。アイツがこの先矛を向けてくる事があればそれは見る目のなかった俺の責任であって、アイツの責任ではない。悔いが残るのは何もしてこなかった方。何もしない恋愛は大体引きずるよね。周りの評判なんてどうでもいい。彼だからこそ選んだ。何も分からないのに、アイツの気持ちをよく想像するんだ。アイツも頑張ってたんだろうねってそんな風に。それが俺に届く事がなかっただけで。俺が悲しんでるのは自分のためだよ。誰のためでもない。歩幅を合わせて、息を合わせて、理解しようとしたのは彼に必要とされたかったんだな。彼が求める理想になろうとして、他の誰でもない彼と一緒に生きていたかったんだ。

波長が合わない

2024/10/21 (Mon)

相手が自分を愛してるのかどうかわからないときがあるよね。好きだの愛してると言いながらも、あまりにも心底どうでも良いと思われてるような冷たい態度や無関心に見える時とか、向き合う事がなく度々他の人に自分の感情を話す方が、プライドの方が大事だと見えてしまう時とか、約束も一度だって守られる事なく話しの内容を忘れられてる時も。謝られるより言い訳をされる事が多い時とか。彼の感情を知るのも知らされるのも真っ先に俺じゃない誰か。やるせない気持ちにもなる。女々しい感半端ないんだけどさ、愛されてないように感じるのは何故だろうかってなる時があるよ。愛してた好いてくれてたより、ただ自分に自信がなかったから自分と違う性格の俺を見て、大きく見えた説を推すぜ。それは恋情じゃなくて、憧れに似た感情だったのかも。そう思わざるを得なかった。自分に自信がない分、俺がすごい人かのように見えて、自分より立派な人だと思われてたのかもしれない。恨んでもないしあの時間を、後悔してるわけでもないけど。あの時間があったからこそ今の俺がある。傷付いてばかりだったけど、彼と過ごした時間はそれほどに価値があったもので、自分がどう在るべきか見えた気がした。俺さえ好きならそれでいいと思ってきたけど相手の気持ちがあって自分の気持ちもあるからこそ、一緒に歩めるんだって気付かされた。一緒に過ごせば過ごすほど、「 俺たちはやっぱり違う人間だと思い知る 」だからこそ相手を知るために理解して貰うためには本心を語り合って沢山会話する事が求められる関係だった。誰かに愛されるのはきっと心地良いものだろうから、愛され続けたくて、俺に合わせてたんだろう。これからは自分で自分を愛せる努力をしていこうな。そうすれば相手の事も思い遣れてきっと幸せになれる筈だから。健全な恋は二人の良いところが似ていくもので、辛い恋は二人の短所が似ていくものなんだってね。ずっと続くといいなって願ってしまう時間も案外早く過ぎ去るものだ。大事にしないと後から後悔する事になる。多くの出会いが訪れても、自分を成長させて、変えてくれる価値のある出会いは早々ないからね。人を見る目がないと言われてもそれなりに幸せだと思える時間だった。自分が嫌われてるかもしれないと相手を恐れてたら会話も出来なければ深い関係になる事はない。愛してるなら、自分を曝け出す努力を怠らないようにする事は大事。彼の言葉通り、続けるか別れるかは全て俺次第。そこに彼の考えも意思も存在しない。続けたところで俺の独り善がりになるだけ。結果がどう転んでも彼はどっちでも良くて然程興味がない。俺が別れを選んだ理由は単純。……もう喧嘩をしたくなかったから。俺がどれだけ尽くそうが変わる事もなく、この先も同じ繰り返されるならばって考えてピリオドを打とうに至った。お互いに対して傷だけが残される関係を望んでいない。相手が俺であってもそうでなくても、彼は変わらない確率が高いかもしれないが、俺は僅かな可能性 彼が変わってくれる事に賭ける。一緒にいて変えられなかったとしても、俺との別れが彼を少しでも変えるきっかけになれば良いなと期待してる。そうすれば俺が自分を納得させてまで別れを選んだ理由に充分意味があったろ。それだけは意味があるものになる。もっと努力すれば、自分が理解力を深めればきっと大丈夫になるってがむしゃらに頑張ってきたけど、努力だけじゃどうにもならないものある。相手と波長が合わないなら幾ら頑張ろうが、辛くなって苦しくなって無意味に終わる。自分と波長が合う人。考え方の方向性が似ている人は必ずいる。俺はそれが彼であれば良いと願った。喧嘩するほどの事でもないのにすぐに言い争いになったり相手の思いもよらない言動に心をかき乱される事も多かった。少し前までは何方が正しいのか間違っているのか追及してそれぞれ自分の主張だけを前面に出していた事もあった。その時これは良くないなと思ったりもした。自分の価値観だけを正しいと考え、相手の価値観を大事にしなかった。そこから変わりたいと思ったな。相手にもう何も望まず優しく包んでやりたかったんだ。真逆な人間とはやっていくのが難しいらしい。たとえば、大人びてる人は、幼稚すぎる考え方の持ち主とやっていくのが難しい。思慮深い人であれば考え方の浅い相手と付き合うのが難しい。情熱的に生きてる人は人生を冷めた目で見る人と共に歩んでいくのが難しい。頻繁にぶつかり合う。やっぱそんなものなんだよな。

好きは多様性 愛は一貫性

2024/10/19 (Sat)

語弊。彼は自分勝手って言うよりは、過去にあった出来事や傷付いてきたからこそ、人一倍に自分の傷に敏感な人。敏感になった分だけ他人の痛みには鈍い人。だから自分から動く事は殆どしないし、自分で自分の言葉で気持ちを伝えようとはしないんだろうな。自分で何かをどうにかする能力がないが良いかな。言葉が悪いな。回りくどい事はしなくても自分で話せばすぐ解決する問題を態々彼は面白いくらいに遠回りしてた。それが彼なりの何時かまた来るかもしれない裏切りと別れへの予防線。ずっと話を聞いて、理解しようとして、見てきたから嫌でも分かる。そうする事で自分の心を守って、だから他の人に頼れずにはいられないんだよね。それは不器用とはまた違うと思うけど、彼にとってはそうする事でしか伝わる手段がないからね。なかった。でもそれをされる相手側からしたら、本人ではない他人に聞かされるほど虚しいものはなくて、それと同時に羨ましいと思うのだ。自分には話してもらえないからって、これは何度も言葉にしてきた事だと思うんだ。それも変わる事はなかったね。だからといって他人に八つ当たりするのは良くないし、他の人は何かしてやりたくて行動に移してきただけだって事は勿論わかってる。失いたくないから失わないように努力するのであって、間違っても失うのが怖いから、遠ざけて否定して相手を傷付けたらいけない。そうなるように自分で誘導してどうするんだろうね。お馬鹿ちゃんとしか言いようがないよ。俺も彼もかわいそう。でもそういうところお前の悪い癖だと指摘して来なかった俺が悪いね。自分の言葉で俺を傷付けるのを恐れてたらしいけど、他の人からその話を聞いて思ったのが、「 そこまで分かっていて、あの人はそれを治そうとは思わないんだな 」と。それで結局最後の瞬間まで、その次も彼の言葉は心の深く突き刺さっただけ。人は変われない。俺とお前は違うなど、これが自分だなんて、言い訳に過ぎない。彼が本当に俺を想って俺と一緒に居たかったら行動に移せたはずで変われたはずだ。じゃあ俺自身どうして変われたんだろう。どれだけ傷付いて刺されても彼を諦めずに何度も理解して受け入れて、手を伸ばせたのか。俺が元々そういう人だから？違うな。彼への愛がそうさせたから。なるべく言葉選びをするようになったのも彼への愛の賜物。二人のために自分を変えたかった。彼からしたら自分の頑張りを努力を否定されたって思ってると思うが、自分を否定してるのは彼自身。俺に俺を好きじゃないと思わせてくるのは彼の言葉。諦めてるのも努力をなかった事にしているもね。一緒に居ても居なくても彼はそれを痛いほどに思い知らせてくる。彼が俺に会いに来なかったのも、誤解なら誤解とすぐに解かなかったのも俺の言葉を違うよ、そんな事ないって今まで一度も否定しに来なかったのも、自分でちゃんと分かっているから。俺は馬鹿だけど、そこまで愚か者じゃない。話し合う事が嫌なんじゃない。彼にとっての自分の存在がどれくらい無価値なのかを、本人に突き付けられるのが嫌なだけ。彼の態度も言葉もコロコロ変わるから、どれが本当なのか分からなくなる時がある。その時は決まって距離もとりたくなる。俺を好きだと言ったのかと思ったら、それを自分でなかった事にしたり否定をする。それを繰り返される度に俺の心がただただすり減っていく。でもやっぱ一緒にいたいって気持ちが勝るから毎回頑張ってきた。こいつなら何をしてもいい。こいつなら何をしたって自分から離れられないんだと思われてたのかな。あの時の言葉で彼を手放す迷いがなくなったのは確かだよ。俺と一緒に居ても彼は変わる事がないし、変わる事がなかった。これからも変わる事がない、俺じゃ変えられないと察して、この人の傍に居たらいけないって、次の人に彼を託そうと。一途だと言っても、俺も人間だから限度も限界だってくる。漸く期待も迷いを捨てる事ができて、やっとの思いで潔く諦められた。彼の望む形でじゃなかったかもしれないけど俺は自分なりに尽くしてきた。一貫性を貫けたと思う。彼の言葉で一番好きだったな。「 好きは多様性、愛は一貫性 」ってな。選択には正解がない。その状況で自分に合ったものを探し出す事が最高の選択となる。あまり失敗に執着し過ぎないで。執着しすぎると思考が偏る。良いものは誰から見ても良くて、良くないものは誰が見てもよくない。

言葉 の 重み

2024/10/18 (Fri)

本当に言葉一つで簡単に人は追い詰められてしまうとしみじみ思う。一度言葉に出しちまった言葉は元には戻せない。言葉は人を救いもするけど刃物にもなり得るから使い方を間違えると厄介な凶器にもなる。ナイフと比にならないくらい 鋭く心を抉ってくる。精一杯気を付けて自分自身を律してたつもりだったんだけどね。言葉の力は偉大だと改めて思い知る。悪い方向にも良い方向にもなってくれたりするから、自分の発言には責任を持つようにしよう。いらぬ誤解も招く事になるし自分の発言に気を付けなければいけないよ。既に、言った言葉はなかった事にできない。たった一言で誰かの人生が変わってしまう。感情に任せて、過ちを犯せる年でもないだろって。だから、何かある度、「 お前は俺の事なんか好きじゃないよ 」と言う事はあっても、「 面倒くせえ 」だの「 好きにならなければよかった 」「 お前のそういうところが嫌いだよ 」と言った事もない。言葉のすれ違いで、相手を失う事もあるんだ。一度すれ違ったら、もう会えなくなることもある。後悔したって、もう取り戻せないものも。俺が一番許せなかった事？…俺を好きじゃなかった事じゃなくて、あんな事を言われた事でも向き合ってくれなかった事じゃなくて、一番悲しく嫌に感じたのは、自分の恐怖を、弱さを隠すために俺の感情を理由にした事だった。出会いも、別れも縁。無理強いしたって仕方ないんだよね。どう伝えるか、伝え方によって人間性は出やすい。どれだけ言葉で尽くしても、一生届かない好きもある。想像したって相手の心には触れられないし、どれだけ頑張ろうが報われないものもあるんだよな。辛くて苦しい時って、全てから距離を取りたくなる事も少なくはない。自分が一番苦しい思いしてるっつーよく分からない感情。俺が誰にも相談しないのは相手に申し訳ないの以前に、正直俺が辛い思いをしてるコトに関して、周りは関係ないしね。他の人達にはそれぞれの時間があるわけだから、俺の私情一つで邪魔するわけにはいかない。この苦しみも何時かは過ぎ去るだろうから。言葉一つで誰かを救う事もあるだろうが、その言葉一つで誰かを殺しちまうかもしれない事を忘れてはならないな。正しいことを言うことも時に他人を傷付けてしまうということも。

追記

2024/10/16 (Wed)

喧嘩しても一緒に居たいから努力は必要であって、一緒に居たいから努力するんだよね。自分の感情は自分だけのものだから、諦めるか思い続けるかも個人の自由。
好きな人と離れようが結ばれようが全力で愛せたなら誇って良いしそれは成功だと言えないかな。どんな経験も失敗も成長の糧と言える。それはきっと次に繋がるだろうしね。自分を、自分の気持ちを大事に出来ない人に、誰かを大切にする事なんてできない。