薆

2024/07/24 (Wed)

何も言われないなら言葉にするつもりも踏み込むつもりはなかったんだぜ。一時的なものならやがて消え失せていく雑念。俺じゃダメだと身を引いてお前の幸せを願う事にしたのにお前を拒否って傷付けて追い出す事なんて一生かけて出来やしないんだなと、つくづく身に染みて感じるな。どれだけ情緒が狂わされようとも。嫌な出来事を思い出しても、本能的な何かが疼いてそれをしたらダメだって良いストッパー役となってくれてる事に感謝。自分が主観的に愛されてる事を自覚する事は一生ないと言いながらも俺の中の自分の立ち位置や、自分をどう思ってるのかって気にするのな。自分への気持ちの確信が持ちたいんだろうが今更？って笑ってしまった。笑ったのは悪い意味でとかじゃなくてな。本当たまに変な事言い出すよなぁ。お前も、俺も、俺たちは矛盾だらけ。相反する気持ちは常に隣り合わせってな。何度同じ事を繰り返して、ボロクソに言って、俺を蔑ろにして踏み付けて、否定してどうでも良いって言葉にしようが、俺の気持ちが変わるわけじゃない。今までもそうだったからなぁ。以前お前は俺に「 疑うのも信じるのも、お互いの関係をどう捉えるかもお前の思考次第 」って発言、お前にそのまま返してあげる。俺はお前の言ってくれた言葉なら何だって記憶してるよ。俺がお前への気持ちを綴ったら、作文30枚は余裕。そもそもお前を否定しちまえば、俺自身の全てを否定する事になっちまうから、しないのもあるけどな。まあ度を超えた過信は身を滅ぼすってわかってはいるが、どうしても他人を信じずにはいられない性格なもんで。お前は偶に、感情の起伏が激しく、捻くれ者で、攻撃的な時もあって、俺の言葉をよく悪い方に解釈しがちだし逃げたり俺の話を聞こうともしない事がしょっちゅうあるけど、お前を嫌いに思った事は一度もないのが俺の真実。信じるかはお前次第なんだけどな。お前が俺を好きじゃなくたって" じゃあ他に俺を大切にして、愛してくれるやつのとこに行こう。探しに行こう " なんてならないし、これまでもなった事なければこれからもねぇな。寂しがり屋なわけでも都合のいい存在が欲しいわけじゃないんだ。都合の良い存在が欲しいなら、何もお前でなくても良いだろうし。関係の築き方なんてそれぞれだろうに。余興程度に楽しむ人もいればそうじゃないやつも居るわけで。人との関係は予想外なもんばかりだろ。これも俺が自信を持って言えて誇ってやれる内の一つか。お前と関係を結んだ奴らと俺の違いってやつな。俺にとって当たり前なことはお前にとって当たり前ではない事も察せる。散々嫌な思いして傷付いてきたから期待したくないと思いつつも期待せずにはいられなくてそんなお前からしたら、自分に向けられる相手の気持ちの方が重要で、俺は自分の気持ちとお前の幸せのが重要。俺の気持ちって言うのは、お前の気持ちがどうでも良いってわけじゃないから勘違いしないように。お前が俺をどう思おうが、俺は大切に想っているのと、俺がそこに居なくてもお前が幸せであるなら、それでいいって言う思考諸々。俺が何度同じ事言って言葉にして伝えてもお前が認める事はせず理解出来なくて気付かなければ、それじゃあ同じ繰り返しになる。俺の言葉、俺と過ごした日々を思い返せば　そこに答えがある

PS . 丑の日。鰻食べたか？高いよな鰻。俺は食いました。( 報告 ) 美味かったです。

道標

2024/07/22 (Mon)

常に不安を抱えたりしない？どうして、お前は自分に自信が持てないのかなって思って考える時がある。目の前にいる人を見て、自信をなくすのも、自分がこの人に釣り合わないと思うのは自然の感情で、その人が魅力的で眩しい人なら、尚更 そう思わずにはいられない。俺にもその感情が芽生える事はある。この人の傍に居て良いのかとか。全て解るとはいかないけど、何となく少しは理解できると思ってるよ。ここから先は俺の見解だから軽く目を流す程度で構わない。お前を考えて過去に思いを馳せるとな、お前はいつだって逃げてきたような気がしてしまう。自分を想ってくれる誰かが目の前に居ても、お前と仲良くしたいと思ってくれる人がいても、変わらない事実を見つけられて突きつけられても、全てを否定し目逸らして考えないようにして、逃げてるかのように感じられた。もしそれで離れられても、そうなって当然だと考えてるように見えてたんだよな。でもいざ離れられるとしがみつこうとするお前を見て、お前は無意識に考えないようにしていただけではないのかって頭に過ぎる。自己防衛を働かせていただけで、俺とお前自身が想像していた以上にお前は自分にあるものを愛してんだなってちょっと安心した。かなり安心しちまった。でもお前はそれでいい。自分はこうだから、そうだから、自分にあるものを他人に譲ってしまうようなお前に対しての俺のイメージが見事に覆されてしまう瞬間とも言える。必要ならば譲ってしまう事が悪いわけじゃない。悪いわけじゃねぇけど、何時かお前にとって大切なものが出来て、自分にも必要なものなのにそれを他人に譲って欲しくないと思うんだ。俺のエゴだけど。勿体無いじゃないか。上辺とかじゃなくて、心から大切にしたい相手と出会える事なんて早々にない経験だろ。多くの出会いが訪れても、そんな貴重な存在に出会えるのは稀で、訪れる事すら奇跡に近い。諦めるのも簡単ではないが、でも頑張る以上に、…頑張る事に比べたら諦めるのは簡単な方だ。諦めるのは何時だって出来る。でも頑張るのは、その瞬間でしか出来ない事だ。頑張ったその後に、諦める事を決断するのは遅くないと思う。誰かの望むような形ではなかったのかもしれない。けど伝わらずとも最終的に誰にどう言われてもお前はお前なりに頑張った。それを一番知っているのはお前自身なんだよ。こんなにしんどいなら次はもう頑張りたくないって思うかもしれないが誇れよ。まあでも頑張って頑張って、お前が自分を蔑ろにする姿を見たくないと思っちまう俺は大分我儘らしい。お前は自分の進みたい道いって、好きな事をやればいい。それを咎められる人は誰一人いない。お前が俺に感じる優しさと俺がお前に感じる優しさは違うけど、それでもお前にも優しさがあって、優しい人だと思うよ。優しさの基準なんて人それぞれ違う。そもそも優しくなければ人を気遣う事も出来なければ、誰かの幸せも語れないからね。それを願う事も出来ない。いろんな人種を見てきたからわかる。俺がお前を嫌いになれないのはそれ諸々が理由なのかもな。お前は優しいし、良い子だ。人を気遣える事も出来る。ただちょっと捻くれてて、怖くなったり素直になれない時があるだけ。でもそれはお前が悪いわけじゃないよな。過去の経験がそうさせただけ。悪いのはお前を大切にしなかった人間だ。俺が都合良く考えたいだけなのかも。俺は間違っていた。自分が沢山の恐怖や脅威を乗り越えてきたからって無意識にも、「 自分に出来たんだから、お前にもきっと出来る 」ってさ、お前に対して押し付けてた。考えれば考えるほどお前に謝らなければならない事柄だけが増えていく。それでも、俺はお前に後悔しない決断をしてほしい。お前が進みたい道へ行け。この先はお前の道だから

生きていく理由

2024/07/21 (Sun)

俺は自分を疎かにする事が大得意なのかもしれないと悟った。誰にどう思われようが自分のやりたいようにやって、何度挫折しても頑張ればその内実だろうと、努力は努力した分だけ裏切らない。裏切る事はない。なんてどこぞの漫画少年誌の主人公にそっくり真似たような、本から飛び出てきた？と思われてもおかしくない思考している。頑張って頑張って、充電切れになるのは殆どで、俺の中で割りと良い結果を出せるまでやるのが努力だと思ってる部分があるんだ。一度や二度失敗しただけで、挑戦はもうしないのかと自問自答した事がどれくらいあったのか数え切れないな。苦しくなって辛い事や痛い目に合ってきても、努力した分だけほぼ返ってきていた。だから散々努力して、頑張りまくって結果が見えないと余計焦って、へこたれてしまう時があるのかもしれない。ほんの少し前まではお前の特別でありたいと願っていた。俺の好意がお前にとってどれほどの価値があるか、価値があったのかなんて分からないけど、もしかしたら価値なんてなかったのかもしれないんじゃないかって。それでも俺にとってはお前の好意ほど価値があるものは何一つなくて、それ以外に欲しいものはなかったんだよな。言葉は発したその瞬間だけのもので、次の瞬間には形を変えちまう事が多々あるのは世の常。俺にとって一瞬一瞬が命どりみたいに、何とも言えない緊張感と一瞬でも気を緩めれば駄目になるかのような気持ちでいっぱいで、その次にはお前をまた失うかもしれない恐怖。お前の特別でありたくて、がむしゃらに必死になってたように思う。大体の人は先の事を考えたり他人と関わる前にメリットよりデメリットを推し量る事が多いと思うけど、俺は果たして、どっちを推し量ったんだろうか。答えは否。推し量ってすらいないな。デメリットだろうがメリットがなかろうとも何だってよかった。お前の傍にいれるなら。……でもふと夢を見ていたんじゃないかって覚めて、期待しすぎた部分があるとは否定しないけど、見限ったわけでも買い被ってたわけじゃないのは確か。ただ、お前の特別でなくても良いのではないか。どんな形であれお前が生きてくれて、そこに居てくれるなら、それ以上の幸せはきっとない。俺が気持ちを押し付けすぎてお前の首を絞めてしまわないように、お前が消えてしまうかもしれない事に比べたら、そっちの方が全然マシって話。これからも先ずっと、俺がお前に関して自信を持って言えるのは、誰よりも想い続けられたのは俺だけだって事。口約束ほど不確かなものはあらず、俺が見てるのは過去でもなければ未来でもない、今ある時間だけかもしれない。

静観

2024/07/20 (Sat)

最近思うんだよ。俺は結構、お前や周りが想像する以上に単純な男かもしれないって。なんだろうなぁ。俺はどんな事をされてもあまり誰かに対しての負の感情を引きずる事はなくて、例えば悪い事を沢山されて何度裏切られても1回良い行いを見ただけで、許しちまうようなタイプ。人好しなんて言われかねないけど、お前はきっとそれは俺のイイところの一つって言うんだろうね。人好しなんじゃなくて、多分俺は過ぎたことを気にするのが面倒なだけだというのに。お前はそういうのない？しょっちゅうありそうだね。お前の場合は、寝たらどうでも良くなるんだったか？そっちのがお前らしくて好き。まあでもさ、正直重たい負の感情を引き摺るより、それを除外する方が全然いい。これからを生きていくのに必要のない感情だからね。足枷でしかならないものは断ち切っておくべきだろ？そっちのが生きやすいよ。この間からずっとお前が言う、" 歪んだ愛 "を考えてみたが俺にはわからなかったな。そんな感情を向けられた事もなければ、感じた事もない。俺が鈍くて疎いからかな。それかその" 歪んだ愛 "の概念が俺にはなく、本質を捉えられてないのかも。お前が思うほど俺は頭が良くなかったみたい。残念。「 つまりこういう事だな！？( どや顔 )」してカッコ付けてやろうと思ったのに、残念！残念！そうしたら君の心もイチコロ！なんつって♡…なぁ、前回も言ったが俺のことで自分を責める必要も罪悪感を感じる必要はないんだからな。傷付いても良いから、関わりたいと思ったのは俺なんだからよ。自分が感じた感情を何もなかったかのようにはしたくないんだわ。また大袈裟に思われるかもしれないがお前と出会ってからお陰様で、すくすく育ってます。俺の人間性が。ニンゲン喰わずに済みそう( ？ )お前と居るようになってから世界が明るく、違って見えるんだ。愛って素晴らしいね。お前がどんな事を我慢するかは想像出来るけど、お前がどんな事に幸せを感じてくれて、何を手放して得るのか、想像出来ないぜ。お前の未来が明るくなきゃ化けて出るかもしれない。俺はお前との暖かい未来はなくても良いから、お前が幸せそうに笑ってくれてて、お前との良い思い出が永遠に残り続けてくれたらいい。

ご縁に感謝

2024/07/17 (Wed)

初めてって何書けば良いのか分からないぜ。本当は日記にしようかと思ったけど、日記にしたところで、俺が継続できるかは怪しい！大体自分に関して書く事はないからさ。いつも俺の話は大体お前が中心でお前から始まってお前で終わる物語。俺の世界は大体それで定められてた。お前はあまり自分を責めないでくれよな。俺の落ち度であり俺が役不足だっただけなんだから。大丈夫大丈夫。人間関係なんてなぁ、傷つけ合う事は避けられないから。相手の考えを完璧に読み取れるやつなんて完璧超人な神様しかいね〜〜よ。全てを把握するのは無理があるんだ。俺もお前を傷付けたしお前も俺を傷付けたからだからそれでおあいこ。待ったナシ。意義は認められない。それでも俺にとってお前と話す時間は至福で、それだけでも全てがどうでもよくなって傷なんてないみたいに大丈夫になっていく。お前と共にある事が俺の幸せだった。辛い事の方が多くてもその幸せな時間に勝るものはないね。嫌いになる事も出来ないくらいには。俺と違ってお前は一人で考えすぎなんだよないつもいつも、無意識にそうするからダメになって爆発しちまう。そろそろあだ名を歩く爆弾でいいか？じょ〜だん。俺は流されたわけでもなければ誰かに強要されたわけでもお前に脅迫されたわけでもなく、自分の意思でお前の手を掴んで、一緒に居たんだ。俺の自己責任。過ごした時間に、出会えた事にちょっとした後悔も悔いもないよ。誰よりもお前に出会えて良かったと思う。俺はダメだったけど何時かさ、お前が本当に心を通わせられる人と出会ってくれたら良いよなって、心にしまっておくわ。何を言われるか想像できるからな。…ちょっと長くなったけど、今回はここまで