上手く行かないこともある

2024/09/14 (Sat)

愛を1受け取ったら同じ1で返すことはできなくても関係を保つにはお互いの努力が求められる。相手のくれた気持ちを大切にしてやる事も、それ以前に気持ちを受け止める準備が出来ているのか。その二つを備えていかなければ 充分な愛をもらっていても、心が満たされる事はない。充分愛されてるにも関わらず寝ても覚めても相手の愛情を欲するようになる。どちらが相手をより好きかによって、上下関係は作られていく。相手をより好きな方が、相手をそこまで好きじゃない方に、絶えず気持ちを与え続ける関係になってしまう。もらった愛を大事に出来ていたのかじっくり考えるべき。「 この人とは、何故こうなってしまったのか 」相手の言う事なら、なんでも鵜呑みにするくらい信じていたのに、縁を切るまでに至った理由は何なのかも。別れの痛みよりここまで距離ができてしまった事に対する疑問の方が大きい。いろんな理由があるのかもしれない。いくつかの言葉や行動。お互いの心に傷を残して、ついにこう言い放つ。「俺たちは結局合うことがなかった。それだけ 」誰よりも分かり合えると思って始まった関係が、どうしてもわかりあえなくて終わってしまった。いっその事どっちかが悪者なら、綺麗さっぱり忘れる事も出来ただろうに。でもこの別れの瞬間は、やがて次の出会いと繋がり、またこう言う日が来るかもしれない。

「 会えてよかった 」

後悔しない選択を

2024/09/14 (Sat)

誰かと永遠の別れをした方がいいかもしれないと悩んでるならよく考えた方が良いよ。経験者の俺が語ってあげる。一時の感情を働かせて、何もかもを見失わないように。それが自分にとって代わりのない特別な人間なら、よく考えて。その先の未来の自分を想像してみたらいいよ。別れを選ぶという事はその特別に想う人間には二度と会えないという事を。今の時間が記憶として残って過去になるという事。楽しい時間がなくなる事も。一番近かった存在が、誰よりも遠い存在になって。傍にずっと居て欲しかった人が居なくなる事。もしかしたら自分じゃない誰かの隣でその人が歩む事になるかもしれない。もう話すこともできなければ頼れもしない。苦しくて辛い時には助けられないし、助けても貰えない。笑い合う事も出来なくなる。自分の言葉を届かせる事も出来やしないだろうしな。当たり前な事は何一つもなくて、その人が居た日々が、居ない日々に変わって、当たり前だった事が、特別だった事に気付かされてしまう毎日が訪れる。誰よりも会いたいのに、誰よりも会えなくて、会ってはいけない人になる。恋愛面でしんどくなるのは相手が居なくなっても、その存在が心から消えるわけじゃないからだろうね。忘れようとしても感情と、奥深くある思い出が消え去る事などない。人それぞれ、その時その時の正解があるんだな。

無題

2024/09/13 (Fri)

久々に早く寝れたと思ったらとうとうあの人の夢を見るようになった。好きなやつの夢を見るというのは、夢にまで見るほど自分の中で相手を思う気持ちが高まってるかららしい。嫌な夢ではなくて寧ろ幸せな夢だった。でも幸せな夢じゃなくて、悪夢を見る方がマシなのかもしれない。叶わない幸せな夢を見るより、そっちの方が良くないか。今思えば、俺が誰かに自分から興味を持つ事なんてほぼなかった。だからこそ 誰かをそういう感情で好きになる時は、ほぼの確率で 「 一目惚れ 」って類が多かった。相手の何に惹かれたかなんて明確にはわからねぇ。知り合い友達と呼べる人達も多かったけど、俺から誰かに声を掛けたなんて、どれくらいあったんだろうか。誰かしらに興味を持たない分、好きになったら長く想い続けるくらいすごく一途だというのは本当に的を射てると思うよ。基本的に人に興味はないが、多くいる人の中でただ一人だけを思って惹かれてしまうのは運命に変わりはないだろう。いずれ離れ離れになる事になっても変わるきっかけになったんなら運命な出会いに変わりはない。諦めるというのは、その人に対しての感情も何もかも手放せるって事を今になって漸く理解した。その人が他の誰かの側に居ても大丈夫だと思える事こそが、諦めって事なんだろうな。俺はそれが出来ていなかった。諦めたつもりで諦めてなくて、友達の位置であれば、俺の望むような関係になれるのでは、と自分に言い聞かせて、自分の欲と気持ちに蓋をした。でもそれは俺のエゴでしかないと思い知らされた。俺からしたら相手の気持ちは見えないし、もしかしたら相手からしたら俺の気持ちが見えてこなかったのかもしれない。かもしれないではなくて、そうだった。嫌ってもなければ恨んではないし、恨む事だってあり得ない。当時はこの人に何を言っても届きはしないんだと諦めたりしてたのは事実であって、俺がこの人を好きだから、この人は俺に合わせて生きてるだけだと思ってた。簡単に上手くいかないのが人生。どっちかの正解ではなく、両方の正解をずっと探して迷走してたな俺は。両方の正解を見つけたいなら、話し合った上で二人の意思を繋いでこそ、それは成立する。

間話

2024/09/12 (Thu)

この間、嘗て大切だった女性に再会した話でもしようか。やっぱ未来って何があるか分からねぇな。いろんな人と再会することになっても、俺の中で一位と二位を競うくらいもう会う事はないだろうと思ってた人だったから、それで完結させた関係。ドッキリみたいな急に目の前に現れてくれて、それに吃驚してオロオロしたのは記憶に新しい。最近一番吃驚した出来事。良い別れをしたとは言えないから、絶対に俺に会いに来る事も、罪悪感に塗れてる俺から会いに行く事はしないとずっと思ってたからね。実際この間、何年ぶりに彼女らしき人を見かけて、動揺はしたけど。何も見てないし確信もなかったのに知ってる姿と記憶にある色合いで彼女だと分かってしまうのは何か気持ち悪いな？俺は。偶々そこに知り合いらしき俺が居て知り合いに会いたかったから来てくれたのかもしれないし、心配して話相手になりに来てくれたのかもしれない。なんてさ都合良く解釈してる。そんな事は彼女本人にしか分からないんだけど。事実はどうあれ、会いに来てくれたって事は、俺に負の感情があるわけでも嫌っても居ないって事だ。それを知れればもう充分。先ず嫌いな人に会いに行くやつなんて居ないと思うが。百億年ぶりに再会した彼女とは気まずい雰囲気にはならず、記憶のままの彼女と変わりなく、ほんの少し安心した。以前は彼女と再会した自分を想像した事があったりしたけど、再会が実現した今は人好しで優しくて、相変わらずなお節介なんだなって思ったな。自分に余裕がなければ、どん底にいるようなものだから、思う存分に彼女との再会を喜ぶ事もできなければ、過ごした時間を懐かしむ暇すらなくて、もっとこんな状態じゃない俺と再会して欲しかったな。去る人もいれば、戻って来る人も居るって言葉思い出されたよ。何時の時代も誰かと再会するのは喜ばしいものだよね

何時か 時を超えて

2024/09/11 (Wed)

俺の中で割と、悩む＝考える。は悪い意味じゃなくて、それだけ深く考えるって事は" 何か "を良いものにしたいから、思い悩んで、考えて考えて、満足行くまで悩むと思ってるよ。人それぞれだろうけどな。少なくとも俺にとってはそう。大方、俺が思い悩んでると思って、自分がまた苦しめてるなんて思ったんだろうな。本当におバカちゃん。別にちゃんした告白されたわけではないし、何となく察してはいたようなものだからわかっていた。最終的に良くない方に流れてしまったけど俺は寄りを戻す事には否定的だったわけじゃないんだよな。そりゃあ好きだから願ったり叶ったりみたいなもんだろ。ただ、また簡単に感情を先走らせて考えなしに頷きたくもなかった。俺を安心させるために彼がいろいろする必要もなかったんだわ。彼と居ると落ち着くし、居心地が良いし、ずっとこのままでもいいと思う自分が居た事も否定しないんだけどな。彼は分からないだろうが誰に見られるかも分からないデメリットの方が多い中で、俺がわざわざ部屋のカーテンを開きっぱなしにしていたのは、彼の全てを知りたいと同時に、彼に全てを知って欲しかったんだ。お馬鹿ちゃんだから、短絡的で、自分が居なくなれば全てが大丈夫になると思われてたのかもしれないね。でもそう簡単に上手くいくんだったら、何時までも彼を追いかける事をしなかったと思う。相手が居るのに見えない相手が自分をどう思っているか不安になる感情なんて分からないはずがないだろうに。俺が居なくても生きていて欲しかったなって思っていた。でも何時の間にか肝心な俺自身はあいつが居なきゃもういつも通りに取り繕う事が出来ないくらい生存できないようになってたな。俺の傍でなくても生きていて欲しいと思うのは俺の我儘。「 お前が俺を思う以上に 、俺はお前が好きだ。 」と言われたけど、俺を完全に見くびってたよなぁ。それはどうかな。一度でもたったの1ヶ月間で俺を忘れる事が出来てすぐどうでも良くなる彼と違い、俺の方は彼の居ない日常に慣れるのは思っていた以上に困難。早くて半年、長くて1年以上は引き摺ると予想はしてる。会えなくても、ずっと思い続ける事だってあり得ない話でもないのかもな。何時からかわからないが、傷付けられてもお相手への愛が深まっていくばかりだった。嬉しいことも楽しいことも辛いことも悲しいことも寂しいこともたくさんあるけど、全部が幸せだと思えるようになりたいし、実際幸せだった。…彼は俺にとって大好きな人で一緒にいたいと思える代わりのいない大切なお相手様だったと言える。少し考えれば俺が彼を邪魔に思った事もなければ、嫌いになった事すらないよ。お互いにさ、「 俺だけが好きみたいだ 」 両片想い＝一方通行みたいだったよね。相手の立場、相手からの視点でしかわからない事がある。根本的に悪い人ではないと分かっているから、向き合いたかったんだよな。でもやっぱ俺じゃない方が良いのかもって馬鹿みたいな自信損失で、俺の春が儚く散っていったってだけ。自己成長するのは大事なんだよな。人は点数や周りの評価で決まるわけでもなければ完璧なやつなんて存在しちゃいない。欠点だらけだろうが、それもまた相手の愛すべきところじゃないか。向き合おうとした手前で気付いたんだけど、幸せになって欲しいとも思ってもいたが、俺がちゃんと幸せにしたかったんだな
って。

未来永劫 変えられないもの

2024/09/09 (Mon)

話し合うと何度も約束したのに、結局まともに話し合う事すらないまま、終わりを迎えた関係。情がありすぎるから、酷い言葉で傷付けてしまわないように離れる事にした日を、何時までも記憶に刻まれるだろう。相手が悪いとか誰が悪いとかそうじゃなくてさ、タイミング、言葉選び、感情。全部合さって、俺がお互いの事を考えた上で、相手の努力を無駄にしたくなくて向き合おうとしてた矢先に良くない方に流れてしまったんだよね。頃合いだったんだろうな、お互い。だから余計あの後距離感が分からなくなった。近過ぎてもダメだっただろうし避けて離れ過ぎると、それもきっとダメだっただろうから。でも正直自分が居ない方が良いんだろうなって思ってしまったのもあって、真面目に悩もうとした自分が馬鹿らしく思ったのも事実。誰かと話して、気を紛らわして少しでも考え事を減らしたいと思ったりしてたけど、そんな事をしたところでやっぱり一時凌ぎにしかならなくて、何かが変わるわけでもなかったな。そんな事自分が一番わかっていたのにね。誰かに心の内を言いたいとも、相談をしたいと思ってたわけでもなければ、愚痴なんてあるわけもなくて。自分の方に非があると分かってるからかもしれないね。結局俺がどう言葉を紡いでも正解は何一つないって事を身に染みた瞬間だった。所詮は己の愚かさが招いた結果。人の目が多く触れる場所で、見苦しくて惨めな姿を見せるつもりも、もうないんだよ。ああなるなら本人すら見てない場所に吐き出せば良かったよな。本人に直接言えないなら本人が見える場所で、自分の気持ちを吐き出すようにしようって約束をしてたからああしたんだよ。でも彼は俺の見えない場所で言葉を紡いだりしてたな。言葉選びを間違えて、聞きたくない言葉を言われて、言葉に詰まった。ある程度距離を取ってもう会わない方が良いんじゃないかって。俺もできることなら、ずっと長く一緒に居たかったけど、愛してるからこそ、傍にいられないこともあると思い出されました。幸せになってくれてたら良いな。溢れる感情をどこに綴れば良いのか分からないときは、この場所があるのは大分助かるなぁ。せめて此処だけでも感情諸々 懺悔的なものを吐かせてくれって。最初はこんな使い方をする為に、此処を作ったわけじゃないんだけどね。やはり、俺には感情を素直に表に出したら良くないのかもな。本心をぶつけ過ぎたって言われた途端に、もうこの人が俺に心を開く事も本心をぶつける事はないんだろうなって何となく直感で理解した。俺の為に自分を抑えて殺して無理して、慣れない事をするんだろうなって。俺はあの人のそんな姿を見たいわけじゃなかった。きっとそれこそが終わりの始まり。相手に報いる努力じゃなくて、相手のためを思うこそもっと早くに決心して離れる努力をするべきだったんだろうな。自分じゃ相手の傍に居る事は出来ないと言われてるようで。俺の傍で我慢する様子も見ていられるものでもなくて、無理はしてないと言われたんだが、俺にはそう見えなかったのも大問題。この人に我慢をさせる為にこの人との関係を諦めたんじゃないって再確認しちまって。我慢させてまでこの人を縛り付けたいのかって自問自答をもした。だからといって、何があってもこの人以外を選べばよかったと思う事はなかったよね。何を言われて嫌われてしまったとしても、後悔する事もない。なかった。今までもこれからも。俺が選んだのはあの人本人であって、もう傍に居なくたって永久的にそこだけは揺るがない。でも後悔はしたくなかったから、最後だけはあの人に対しての気持ちじゃなくて、ありがとうと言った事は何時の日か良い思い出に変わってくれる。別れてもなお、気持ちが1mmも変わる事がないのも笑い話だけど。いつも何かある度ブロックされる側は俺の方だったけど、最後の最後だけ勇気を振り絞って俺からしちゃったな。離れる決断も俺自身に対しての咎め。俺はダメだったけど好きな人が居るなら、自我を持って揺るがない気持ちを貫いたら良いよ。自分の気持ちは自分だけのものなんだからね。勿論、倫理観に欠ける事や道理的に反する事はダメだよ。やらないで後悔するより、やった方がいろいろすっきりするのは確か。まあ、俺は他人様の恋愛なんてそこまで興味ないんだが。両思いだからって、そこでハッピーエンド！終わりになるわけじゃなくて、そこからが再スタートなんだよね。

さよならの朝に約束の花を飾ろう

2024/09/08 (Sun)

短かったのか長かったのか。辛かった事も多くあったけど、得たものも確かに多かったように思う。心の平穏の維持をする方法をとうの昔に忘れてしまったな。いつもいつも俺の考え過ぎかもしれないけど、ここぞとばかりに、相手の適当さと興味なさそうな反応が視界と脳内にちらつく。相手の何気ない言葉で一々傷付いちまうのやめたいところ。頑張って会話しようとしても、相手の適当さとか、どうでも良さげな態度見ると気力が削がれるし言葉が詰まるんだよな。…そうして殺意が。こいつ殺していい？( 物騒 ) ってなる時があるよね。嘘だよ、ごめんね。言葉もコロコロ変わるから、余計分からなくなっていって、それなら無理してまで、俺に話しかけなくてもって思っちまうよな。俺がどれだけ約束守って頑張ってても肝心な相手の方も向き合わないと変わらないんだよなって現実はいつも厳しい。信じようとする矢先に大体そんな感じで、信じたい気持ちをボロボロにされてる気持ちを味わう事も少なくはなくて、自分がどんなに好きでも相手の心の底なんて見えないから分からないもんだし大変だよ。自分の気持ちが主語になりがちなのは相手の気持ちがどうでもよかったわけでも蔑ろにしていたわけでもなくてさ、自分の気持ちしか分からなかったからだと思う。別にそれで他を探そう、良縁に恵まれたいなんて思った事はないんだけどな。良い関係を築きたかったとは思っていたけど。俺は本音を語り合える関係を築きたかったんだねってしみじみ。でも俺が心の中に入ろうとして、どれだけ頑張ろうが、踏み込もうと、結局最奥にある一番開かなきゃいけない扉をひらけなかった。ただそれだけの話。そんな事を思い出しちまっただけ。「 長い間付き合わせて悪かった 」ってそれを言葉にできた時点で、相手からしたら俺の気持ちは何一つ伝わってない事を決定づける発言でしかない。本当は消えてやろうかと思っていたけど、「 お前が消えるなら、俺も消える 」って言われたから消えるわけにはいかなくなった。良いよな、俺の言葉も存在そのものも約束も彼にとってなんの意味も成せなくて彼を繋ぐ力とはならないけど、彼の言葉一つで俺は繋がれてしまうし、それだけで絶大な効果を発揮されちまう。でも結局のところ、俺が消えようが消えまいが、彼は好きに消えるんだ

値

2024/08/17 (Sat)

やっぱ頑張る事が楽しいんだよな。どんな結果になろうとも頑張った事は無駄なんかじゃなくて、その事実が残る事が良いんだろなって。誰がなんて言おうと頑張った事実は消えたりはしないわけだから、次に繋げるから無駄な事はないんだぜ。だから俺はどんな状況でも頑張っていけるのかもしれない。俺の辞書の上位に " 足ることを知る "ってあるんだけど、俺がかなり好きな言葉。自分に対しても自分の人生にも満足はしてる方。足らない部分も不甲斐ない部分も沢山あるだろうが、俺がこうだから得られたものもあるんだと理解してるからありのままの自分を受け入れてる。欠点は多いけど、完璧だから誰かに好かれるより、欠点が多くても好いてもらえる方がきっと良いよ。近頃思うのが、「 伝え方を間違えたら本物の関係も、愛は得られない 」 って事だ。人に認められなきゃいけない人生も、正解は一つしかないなんて事はないと思うから、お前は自分が正解だと思う事をしたらいいよ。お前も俺も誰かの見方に振り回される事なく思うままに生きよう。それが一番いい。人生は出会いの連続で、例え自分が悪いことしてなくても、その身に理不尽が降り掛かることがある。それでも諦めない事が一番大事だと思うぜ。実はというと、前の俺はお前より臆病で、どうしようもないような奴だったんだよな。お前の事だから信じられないだろうが。コレは本当。だけど悲しい事や辛い事連続だとしても、何とかここまでやって来れた。粘り強く諦めないでいたらお前とも出会えたしな。前向きで居れば世界はすげ〜〜変わる。臆病さを勇気に変えてみるのもいい。嬉しい事も楽しい事も辛い事も悲しい事も寂しい事もたくさんあるけど、全部が幸せだと思えるような人になりてえなって言うのが俺がそうなりたいと思う理想とも言える自分の人物像。…大好きで一緒に居たいと思える大切な奴が居るから頑張れちまうかもな。頑張らなくても努力をしなくても変わらないものもあって、時間は無情にも過ぎていくんだろうが、今の俺は人生の1日一分一秒を何もせずに無駄にはしたくね〜〜派。一瞬一瞬何事も全力で生きていきたい。出来るとこまで頑張りたい。何で何もしなかったんだろうって振り返って後悔して引きずって愚かな真似するより、自分はちゃんと頑張ったんだなと清々しい気持ちで振り切りたいんだよね。生きる過程でやはり向き合う努力も欠かせない。頭を抱えて悩み続けたところで、黒歴史や自分の生きてきた時間がなくなるわけでもなければ、人生が丸ごと変わるわけじゃない。それなら、そういうものだと、良い事も悪いことがあるのが人生だって思う事にした。自分と誰かを比べる以前に、自分には何が出来るか思考するようになると世界が違って見えて大分心が楽になるからオススメ。

苦

2024/08/08 (Thu)

お前も俺も、人間誰しも、傷付いた過去があって、嫌な出来事に見舞われた事がある。それでもお前は幸運な方だよ。沢山傷付いても、最終的に嫌な思いして裏切られた事があっても、その中の一人や二人、お前という人間を好きになって愛した事実は変わらないのだから。俺もその中の一人。そうだお前は傷付いて、今まで沢山嫌な思いをした。きっとこれから先も生きている限りそれが変わる事ない。運命は、俺たち以上に働き者だからよ( ？ ) 俺とお前が出会えたのも巡りに巡る運命の引き合わせみたいなものじゃないか。状況、環境が違えど嫌な思いを、したのは同じ。だけど、唯一違うのはその時の痛みの重さと不運さってところか。被害妄想なんてするつもりはないんだよな。恋愛向いてねえって悲観的になるつもりはない。だって最初に傷付いたのは俺ではないし、寧ろ 最初に傷付けたのは俺の方だった。俺には以前、手に入らないと思っていたものが手に入った事があって、その時の喜びと幸福感は言葉に表せない。でもやっぱ幸せっていうのは永遠に続くわけじゃないんだよね。手に入ったからといってそれが失わない日が来ないとは限らなくて。何時の日か、決断する日が、選ばなきゃならない日が来る。どの人生を生きるか、「 今ある幸せを手放すか 」「 自分の進みたい道に行くか 」 いつも決断する度に、自分にとっての正解だとわかっていながらも、本当に正解か？正解だったのかも多分。分からない。人生って試練も苦難も沢山あるんだわな。でもそんなものなんだろう。自分の欲しいものが全て手に入るわけじゃない。全てをやり遂げるなんて無理だ。……何でこんな話をしたのかって？センチメンタル日和♡ってのは冗談。つかさくん疲れすぎて死んでねぇかな〜〜って1日中考えてた。元気にしてたら良いなとか その他諸々 。俺はきっとお前の特別になれない事よりも、何者にもなれない以上に、お前が居ない日常が嫌なんだろうな。昨日は雷凄かったけど、大丈夫だったかぁ？？雨に濡れなかった？風邪ひいたらダメだぜ。ちゃんと飯食えよ。そんでいっぱい休んで！また何時か会える日を楽しみにしてる。

閉話

2024/07/31 (Wed)

※ そういえば、映画を観てきたんだ。何を見てきたと思う？ 夏になると見どころ満載って感じの映画がいっぱいあって困っちまう。毎週映画を観にいくのが日課になってしまうくらいには。俺が観た映画は「 キングダム 」って映画。元は漫画で実写版になったって感じのやつなんだが、俺が好きな漫画のうちの一つ。実写版は失敗作が多くてあんま好きじゃないんだけど、キングダムはまだ似せてくれてるし見所はあると思ってるから興味があれば是非見てみてくれ。俺の好きなもんを共有してるだけ。今は続編が映画でやってるから前作はアマプラかで見てくれたらあるはず。アニメにもなってる作品。因みに俺が好きなキャラは大将軍 王騎。すげ〜〜格好良くて面白いキャラなんだぜ。仕事を頑張るのも良いけど偶には映画見たり好きな事して息抜きしような。映画だけじゃなくて海も行ってきた！良いよ海。俺はプールより海派。水の上で来る波に抗いながらハンモックで寝そべってたのが俺。バナナボートも乗った！！意外にも楽しかった。( 報告 ) 8月の海はクラゲが大量発生する時期な気がするから海行くなら気を付けてね。夏はまだ始まったばかり。この暑さは10月まで続くんだってよ。四季どこいった？秋を飛び越えて、冬じゃんな。最近は特に暑いから水分補給も小まめにして、水分を取る事だけは忘れないように。お菓子や冷たいものばかりじゃなくて、ご飯も少し食べるんだよ。塞ぎ込まずに、一度目を閉じて深呼吸！そうして目を開けたら綺麗なものが溢れ返ってる世界が映る。タイトル通りくだらない雑談みたいなものでした。一週間に1回は更新するぞ！と言っておきながら、早くもギブアップになる予感。元々自己満足で綴ってるところはあるからこれからは気まぐれ更新になるかもしれない