自己と歌の考察

大したものは必要なかった。

少量の具のないスープ。カーテン越しの陽射し。そして、直ぐに眠りに落としてくれる薬。

それらを贅沢だと言う人もいたけれど、私は気にはしなかった。起きていれば得られたであろう物を私は全て放棄したのだから。

｢あの人も昔は違ったのにね｣

近所のおば様がそんなふうに私を評したと、友人が言っていた。でも、もういいの。
私は何も無くしてはいないけれど、何もかもどうでも良くなってしまった。

食事の量は少しずつ減り、少しばかりの陽射しを取り入れていたカーテンを開ける時間は短くなる。そして、起きている事も少なくなった。

現実を手放したかった。
仕事があり、父がいて、母がいて、兄が、姉が、友が、必要な物と人が揃っていても。

私は私を不要と判断する。
理由なんてない。生きる為に生きている人がたくさんいるのだから、私が私を不要とするのに理由なんて必要ないと思うの。

肋が浮いた身体を、大切な人が泣きながら撫でてくれても、私はもう『こちら』には戻ってこないだろう。
動物が第一に置くのは生命の存続だ。
ならば、私は生き物として欠陥があり淘汰されるべき存在なのだろう。

でもできれば、淘汰を潔く受け入れるだけの穏やかな存在だなんて、思ってはくれないだろうか。

なんてね。


2020/11/10

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