モラトリアム

　春が来るよ、と青空が告げた。
　窓の外、武装探偵社の窓から見える街路樹の桜は、未だ硬い蕾を付けた儘、その時をじっと待っている。
　期待通りに花開き、街を淡い紅色に染め上げる日も近いのだろう。
　季節は廻り、流行りも、世の中の価値観だって移ろってゆく。けれど、私の内に住み着いた臆病な澱は、『此処に居て』と泣いた儘、一歩だって動こうとはしなかった。
　そうやって私は、何年もの間、この脆い場所で立ち止まっている。
　『　』の手前という、出口のない迷路の中で。
　ふと、事務机の端に置かれた書類の山に視線を落とした。
　人の体温なんて、私にはよく分からない。
　それは、嘗てポートマフィアにいた頃、冷たい死体ばかりを踏み付けて来た代償なのかも知れない。
　それでも、『彼女』が探偵社の扉を開けて入って来る度に、細い艶髪の隙間から零れ落ちるあの甘い香りだけは、私の感覚の奥深くに刻み込まれていた。


「おはよう、太宰。朝から難しい顔して如何したの?」


　突如、頭上から降ってきた柔らかい声。
　その声に、私は弾かれたように顔を上げる。
　其処には、何時ものように穏やかな笑みを浮かべた彼女―なまえさんが立っていた。
　ふわり、と、春風に長い黒髪が少し揺れて、またあの香りが私の鼻先を掠める。


「おはようございます、なまえさん。少し、考え事をしていただけですよ」

「……若しかして何か悩んでる?それなら、私で良ければ話を聞こうか?」

「否、大した悩みではないので大丈夫ですよ。新しい自殺方法について思考を巡らせていただけなので」

「もう、またそんなこと考えてたの?程々にしなさいよ」


　なまえさんは呆れたように笑い乍ら肩から鞄を下ろし、私の向かいの席に腰掛けた。
　彼女の左手の薬指に光る銀色の指輪が、朝日に反射して小さく煌めく。
　そう、なまえさんには、将来を誓った恋人が居るのだ。
　彼女は狡い。そうやって、私を歌劇の舞台にすら上げず、安全な観客席に縛り付けておくのだから。
　
　出社時刻を迎え、社員全員が揃った探偵社は、相も変わらず騒がしい。
　隣の席では国木田くんが「太宰!また仕事が溜まっているではないか!」と怒鳴り声を上げ、奥の座椅子（ソファ）では乱歩さんが菓子を摘みながら何事かに興じている。
　武装探偵社は、私のような人間でも『人間』として居られる、唯一の光に満ちた場所だ。
　けれど、その温かな光の輪の中に、私だけが何処か違う影を落としているような感覚に陥る事が有る。
　なまえさんと話していると、特にそれを強く感じてしまうのだ。


「そういえばね、太宰。この前太宰が教えて呉れた、珈琲が有名な喫茶処（カッフェ）、あるじゃない?そこに、今度彼と行ってみることにしたの」


　なまえさんは私の劣等感など露知らず、手元の書類に目を通し乍ら、弾んだ声で此方に話し掛けてきた。
　『彼』いうのは、勿論彼女の恋人の事だ。
　喉の奥が、ぎゅっと掴まれたように熱くなる。
　それを隠す為に、私は態とらしく上擦った声を上げた。


「へェ、それは良かったですね。なまえさんが喜ぶ顔が目に浮かびますよ。呉々も、店員さんに変な絡み方をしないようにとお伝えくださいね」

「あはは、彼はそんなことしないよ。太宰じゃあるまいし」


　なまえさんは楽しそうに笑った。
　彼女は、私が彼女を想っているだなんて夢にも思っていない。少し面倒な後輩として(私は自分が面倒な性格で有ることを自負している)、或いは職場の同僚として、慈愛に満ちた視線を向けて呉れる。
　彼女にとっての私は、その程度の認識でしかないのだ。


「あ、それと。例の依頼の件は如何なったの?あの後ちゃんと片付いた?」

「嗚呼、其れについては、結局国木田くんが報告書まで完璧に仕上げて呉れましたよ。彼は本当に仕事が早いよねえ」


　他愛のない話。そんな言葉の一つ一つが、今の私には酷く重い。
　
　昨日も、今日も、明日も、その先も。
　私は心の中で泣いている。
　誰にも悟られないように飄々とした仮面を貼り付けて、込み上げてくる感情を喉の奥に閉じ込めている。
いっそ、此の感情を、全部切り捨てて仕舞えたら。
　そう願い、爪を立てて心の壁を引っ掻いた跡が、気が付けば情けないことに『　』という名の傷と化して残って仕舞っていた。
　若しも私の胸の内に渦巻く此の気持ちを歌にしろと云われたら、屹度それは誰が聴いても悲しい歌になるのだろう。
　ハッピーエンドなど何処にも存在しない、泥濘の中を彷徨うだけの、悲しい恋歌（ラヴ・ソング）に。


*


　昼過ぎ、私は気分転換を口実に、探偵社をふらりと抜け出した。
　駅へと向かう人混みの中、何処へ向かうでもなく、下を向いて歩いてゆく。
　この胸に溜まった憂鬱は、彼女がいれば晴れるのだろうか。
　……否、彼女がいるからこそ、私の心には雨が降り止まないのかも知れない。
　無意識の内に辿り着いた山下公園の散策路（プロムナード）から、ヨコハマの街並みを見下ろす。
　そこから見る街の景色は、何故だか非道く冷たく見えた。
　若しも此の先、彼女が深い寂しさに襲われる日が来たとして、その夜、日記に綴る名前が私では無いのならば。
　その頁を、夜空のような濃紺の洋墨（インク）で塗り潰して仕舞えたら、どんなに良いだろう。


「……莫迦みたいだ」


　―そんな都合の良い妄想が、叶う訳も無いというのに。

　独りごちた声は、雑踏の喧騒に掻き消された。
　此の世界で、誰よりも―屹度、彼女の想い人よりも、私は彼女を知っている。
　ハーブティーが少し苦手な事、雨の日は気圧で偏頭痛に悩まされている事、誰に対しても分け隔てなく優しい事。
　そして、私のこの薄っぺらい笑みの裏側にある切実な胸の痛みに、彼女が全く気付いていないという事さえも。
　なまえさんという存在は、何時の間にか、私の心の土壌に深く深く根を張っていた。彼女が撒いた薄紅色の種は、私の中で静かに芽吹き、ひっそりと花を咲かせたようだ。そして、折角咲いたその花は、春風という名の現実を前に、誰にも気付かれる事なく儚く散って仕舞った。
　私は嘘吐きだ。彼女に対しても、自分自身に対しても。
『憧れ』という言葉で色を暈し、何度も心のキャンバスに絵の具を塗り重ねた結果、元が何色だったのかすら分からなくなって仕舞っている。


「……知りたかったな」


　ポツリ、と、消え入るような声でそっと呟いた。
　若し、彼女と私が混ざり合ったら、私達はどんな色になっていたのだろう。
　幸福な温かさを持てたのだろうか。
　それとも、私という暗闇がなまえさんという名の光を喰い潰して、泥のような色になっていたのだろうか。
　その答えを知りたくても、私がそれを知る事はもう無い。
　答えを見ることも出来ない。
　この先も、ずっと。
　

*


　午後六時、探偵社に戻ると、夕陽が窓から長く差し込んでいた。
　なまえさんは未だ残業中らしく、事務机に腰掛けて画面と睨めっこをしている。
　その横顔の輪郭が、夕闇に溶けそうなほど淡く染まっていた。
　私は自分の事務机に座り、キーボードを叩くフリをして密かに彼女を観察する。
　困った時に眉毛を寄せる癖、細い絹髪を耳に掛ける華奢な指先。
　その全てが、私の心を騒めかせた。


「太宰、またぼーっとして。何かあった?」


　その声に我に返ると、何時の間にか、なまえさんが身を乗り出して、心配そうに此方を覗き込んでいた。
　その瞳の奥には、混じり気の無い友情の色しか見えない。
　本心を誤魔化し、見て見ぬフリを積み重ねて、自分の心に蓋をして来た。
　でも、それももう、限界が近いのかも知れない。


「……御免ね、なまえさん」


　―『彼』を想う貴女の事を、勝手に好きになって仕舞って。

　口元まで出掛かったその言葉は、言葉にならずに喉奥へと飲み込まれていった。
　なまえさんは、ただ一言、私から発せられた謝罪の言葉に対し、訳が分からないと言わんばかりに目を瞬かせている。
　その顔を見て我に返った私は、ひくり、と引き攣ったような笑みを浮かべた。


「……すみません、混乱させて仕舞いましたね。大したことではないので、余り気にしないで下さい」

「否、そんな事云われても―」

「却説、私はそろそろ帰ろうかな。またね、なまえさん」


　不満そうな彼女を置いて、逃げるように探偵社を去る。
　大通りに出たところで、私はやっと足を止めた。
　此の気持ちを想い出として昇華出来るようになるまでには、未だ暫く時間が掛かりそうだ。
　屹度私はその間、暗く寂しい夜を只管に繰り返していくことになるのだろう。
　そんな日々の中で、矢ッ張り貴女だけが、私を照らす唯一の光なのだ。
　
　だからどうか。
　幸せでいてね、なまえさん。

　そう心の中で独りごちて、自嘲するように小さく笑った。
　
　その夜、私は机に突っ伏したまま、窓の外に広がる星空を見上げていた。
　春の匂いがする。もうすぐ桜が咲くのだろう。
　私の心の中にある蕾は、永遠に開くことは無いというのに。
　彼女は今頃、誰といるのだろうか。
　その左手の薬指の指輪は、今日も星空の下で輝いているのだろうか。
　私は、彼女が知らない内に咲かせてしまった私の心の奥底の花弁を、そっと掌で覆い隠した。
　誰にも見えないように。
　私でさえも、無かった事に出来るように。
　明日になれば、また私の名を呼ぶ彼女の声が聞こえる。
　私は屹度、昨日と同じように、精一杯の笑みを貼り付けて、彼女の呼び声に応じるのだろう。
　春風が吹き抜けていく。
　何一つ形にならなかった私の『　』が、冬の終わりを告げる名残雪と共に、夜の闇に溶けていった。


「……さようなら、最愛の人」


誰にも届かないその言葉を、最後にもう一度だけそっと呟く。
　
モラトリアム、それは、猶予期間。
私の『　』が終わるまでの、終わりの無い道のり。
　
静かな夜が、また私を包み込む。
季節は巡る。桜は咲き、そして散る。
私の心の中で散っていったのは、彼女への想いなのか、それとも、私自身なのか。
　星を散りばめた夜空は、明日になればまた突き抜けるような青空へと変わり、そして今日と同じように、春の始まりを告げるのだろう。
　私は、その春を一人で待つ。
　永遠に訪れることの無い、彼女とのハッピーエンドを夢見ながら。
　
　もうすぐ春が来る。