アンタは何時も、誰も知らない処で独り静かに息を殺して泣くんだ。

昨日の晩も、そうだった。

歌仙の奴に言い付けられた言伝を伝えようと、寝る前の刻に主の部屋へと訪ねに行こうとした時だった。

耳を澄ませてみたら、部屋で独り静かに泣いている声がしたのだ。

様子が気になって、部屋の戸を隙間程開けてこっそりと中を窺ってみれば、主は部屋の奥隅の薄暗い影ではらはらと涙を溢していた。

何を言う訳でも無く、片目だけで器用に泣く姿を見た。

結局、俺は声をかけるにかけられなくなって、静かにその場を後にする。

何時もそうだった。

俺は、主が泣いているのをただ見ている事しか出来ない。

かける言葉が見付からないのだ。

代わりに側へ寄り添ってやれば良いのかもしれないが…俺なんて奴が側に居ても泣きづらいだけだろう。

今朝、起こしに行った時も、何も言ってやれなかった。

確実に泣いた痕を残す顔だったのに。

アンタは何も言わずに何時も通りの顔を装って挨拶を告げる。

その言葉に、俺は何時もの如くぶっきらぼうに返すだけだった。

何がアンタを其れ程にまで苦しめるのか、俺は知る術を持たない。

翌日の朝も、主は独り静かに泣いていた。

俺は、其れを黙って部屋の外で壁に凭れて佇み、泣き終えるのを待つ。

…そうやって、アンタはまた声を殺して泣くんだ。

誰にも頼る事無く、己の中に自身の寂しさや何もかもを押し殺して。

そして、起き抜けに泣いてしまった後も、そうやって独り対処して、何事も無かったかのように起きてくるんだ。

赤みは抜いたであろうも…唯一の証拠、腫れぼったく目蓋を腫らして。

どうして、アンタは独りで何もかもを背負おうとするんだ。

少しでも良いから、俺にでも、他の奴にでも分けてくれたら楽になるだろうに。

其れは決してしようとはしないんだ。

俺は、こんな時、何て言葉をかけてやれば良いのかが分からない。

だから、気付いた時には、そっと離れた処から見守る事しか出来ないでいる。

慰めが必要なら言ってくれ。

寄り添いが必要なら言ってくれ。

俺の躰はアンタがくれたものだから、出来る事ならアンタの為に使いたい。

何でも良いさ。

俺の持ち主であるアンタに使ってもらえるならば。

何の役にも立てない事こそ終わってしまう気がするから。

だから、独りで抱え込もうとしないでくれよ。

俺で良いなら、何だって聞いてやるから話してくれ。

側に居る事を許してくれるなら、幾らだって寄り添っていてやるから。

どうか、俺にもアンタの重荷を背負わせちゃくれないか。

…そう胸の奥底では思いつつも、其れを言葉にして口に出す事を躊躇ったまま、俺は今の距離感を保っている。