25.02.12 進学のために受験するつもり
こんばんは。「自己否定をやめるための100日間ドリル」という本を読んでから、３ヶ月近く強い言葉による自己否定をせずに過ごすことができていた。快適で、穏やかで、安定している毎日になった。しかし上手くいかない出来事に直面した時に、ストレス耐性のない心が一気に疲弊してしまってじわじわと逆戻りしてしまった。数週間かけて再び、決して誰かに投げかけることのないような強い言葉を何度も自分に使ってしまう。こりゃーだめだ、再読しよう。どんな本だったっけな。とにかく自己否定だけはしないことが大切だよな。と思っていたら、再読する前に結構落ち着いた。この本と、EFT入門の本がフラッシュバックによる自己嫌悪で一日中過覚醒して神経が電気回路をミスり続けている私を穏やかにしてくれたと思う。エビデンスに乏しいため人におすすめすることをすごく躊躇うんだけど、ツボトントンがいい感じならEFTの本読んで試してみるのもありじゃないかな。私は一応、取り組んだトラウマに関してはかなり気にならないレベルまで改善した。とにかく原理を知りたい。なんでツボをトントンしたら恐怖がやわらぐのか。
刀剣乱舞のブロマイドを印刷してきたので、ダイソーでホログラム加工された硬質ケースを購入してみた。印刷したのは日本号（極）と福島光忠、笹貫。100振配布キャンペーンのおかげで実は2015年から存在している我が本丸に大量の刀剣男士が顕現し、念願だった日本号に会えた。ずっと会いたかったぞ！！しかし近侍は福島光忠。なんかキザなキャラが好きなんだよね。ヒプマイだってホスト！好きだ！と思っていたし、上げて上げて下げて上げて〜の曲も好きだし。笹貫はキャンペーンを逃して手に入れられませんでした。どんな人なのか知らないのにあんまりにも美人だから絶対欲しくて印刷した。本当に綺麗。日本号さんの真剣必殺がとってもかっこよくてテンション上がってしまう。私はゲームが下手なのでもう２週間くらいログインしていないんですが、とうらぶ今後の目標は日本号を極にすることで決まりです。
私はゲームが下手、とりわけソシャゲが苦手である日ログインを諦めたらもう二度とプレイしないくらいソシャゲ音痴なんだけど、なんと私、ブレイクマイケースというゲームに太ハマりしまして、毎日たくさんパズルで遊んでいました（過去形）（連続ログイン中断三日目）小林親弘さんが声を当てているキャラがいると聞きつけてインストールしたんだけど、ゲーム性が素晴らしくて、音楽に合わせてパズルを解く快感が病みつきになる。SSクリアするとその楽曲をバックグラウンド再生できるようになったりする。すごい。新春イベントを頑張っていたら、新春ガチャで実装されていた新開戦のSSRを引いて大歓喜。1枚しか所持していないためリビジョン４段階目で止まらざるをえないが、それ以外は全部解放できた。歓喜。ぐっちの誕生日までに働けていたらいいのになー、、、と思っている。同じ理由で18tripをインストールし、最初のガチャを50分近く回し続けても一向に出る気配のない岩渕ダニエル比呂士。出ないんかい。悲しい。そんなわけで見ていなかった分のゴールデンカムイを見て、また最初から見て過ごしたりしていた。ギャグとシリアスのバランスがすごい。
ここまで読んで察しのいい方は私が次に何を言うか気づいているかもしれませんね。私は小林ボイスの刀剣を待っています。そのためには短刀を育てなければいけませんね？私はゲームも単純作業も苦手です。どうしたらいいんだ？？？
私はずっとひとりだから、誰かに話を聞いて欲しくてたくさん書いてしまうんだけど、今は私の文字が誰かに届くことが怖い。ここを始めた時は届いて欲しい人に届くといいなという気持ちだったし、文章書く練習もしたかったのに、閉鎖的だと信じていたものが本当はすごくオープンで誰でも、私の敵だったとしても全部触ることができるのだと思うと絶望する。
ホログラムの硬質ケースに入れた日本号さんはとても頼もしく見える。お守りになりそう。
コメント 25.01.13 報告
あけましておめでとうございました。ノノガ最終審査を見て、音楽で人を救うとか人生を変えるとかっていう言葉の可能性に触れてしまい感動していた。すべてのノーノーガールズが輝けますように。この結果がすべてのノーノーガールズを救いますように。私はたくさんのサバイバル番組を見てきたけど、こんなに愛を感じる番組は初めてだったし、これまでずっと繰り返してきた「二度とサバ番は見ねえ」「なんでまたこんな地獄を見てるんや」というループから抜け出して成仏できそう。アーティストを目指す若者たちの夢への過程が安っぽく消費されるためのエンタメとして加工されるのではなく、プロデューサーが覚悟と責任を持って真摯に向き合ってくれたことで我々は救われている。本当にありがとう。私はノノガに救われている。
ここしばらくは随分と落ち着いて過ごせている。お灸が良いのかな。EFTが効いたからなのかな。眠剤を飲まずに寝るようになった。うまく眠れなかった日にフラバというか、仲違いした友人のことが前頭葉に残って消えないような感覚でうなされて動けなかったことは楽に過ごせている。あとは平気。自律神経の問題なのだろう。私のことを助けてくれなかった教員免許を持っているだけの大人たちも、親友だと思ってたのに無視した友人(だと思っていた人)達も、全員もう他人だし思い出さなくても良い、音楽が私を救ってくれる可能性があるなら10年も前の他人にしがみつかなくて良い。私は一人でいい。
年末に突然やりたいことが出来たので、学校に行こうかなと思っている。まだ決まってないけど。やらないよりはやったほうがいいので。
千種創一さんの詩集、「イギ」を買いました。おすすめです。数少ないみたいなので気になってる人はぜひ。素晴らしい本です。この本に出会えて良かった。イギについてはまた書きたい。眠いので寝ます
コメント 24.12.08 とても寒い
2日に1回のペースで湯船に浸かり、足湯、あたたかい飲み物、よく噛んで食べることを意識して過ごしている。「よく噛んで食べる」こと、口の中でドロドロに溶けるまで噛んで噛んで噛み続けて、液体になったら胃に送る感じで食べると一食30分はかかる。それに自分に適切な食事量がなんとなくわかる。
スーパーでパニックになりかけた夜、明るすぎる照明が自律神経をおかしくさせたのかもしれないと思った。心が弱いんじゃなくて身体が弱い。自律神経を整えるには生活のルーティンを作ること(体内時計による予測がスムーズに行われると自律神経が整いやすいらしい)とのことで、ネットで紹介されていたルーティンを参考に生活をはじめてみた。全然覚えてないから全部忘れてるんだけど、食前にお水を飲むようにしてる。あと出先でパニックになった時になんとなく炭酸ジュースを飲んだらみるみる回復した経験から、血糖値コントロールも頑張ろうとしている。普通に夕飯を食べた後に心がザワザワして落ち着かなくなるのも血糖値の問題だと思う。ゆっくり噛んで食べるようにしたらかなり軽減した。
寝る前にザワザワして落ち着かない毎日だけど、昨夜はずっと痛い右足を抱きしめるようにして優しく撫でてたらすごく安心して、ザワザワがなくなった。最近よく読んでいるツイッターのアカウントがあって、自分の体に優しく触れることが大切だとツイートされていたから、こんなふうに撫でるのかな？って右足をなでている。大好きだったいぬやうさぎを撫でていたときみたいに自分の右足を撫でている。誰かが私のことを撫でるよりも私が私を撫でる方が早くて長くて誰よりも丁寧にできる。
「自己否定をやめるための100日間ドリル」という本を読んだ。くだけた文体、わかりやすい内容、著者の坂口さんのおよそ100日分の日記、そしてなによりかわいい本。きっとお守りになる人がたくさんいると思う。
部屋の片付けが全くできない。メンタルが終わってるのだから仕方ない。
2024年下半期はとにかく複雑性PTSDやトラウマ治療について調べた。本も読んだ。タッピングもした。カウンセリングにも通っている。湯船に浸かる習慣もできてきた。あとは何をしたらいいんだろう。新しい経験を増やさないと過去の記憶だけが残ってしまう。美化されすぎた高校生活に対して「でもあの人は私のことを大切に思ってなかったよ」という最低な考えが、過去を諦めるためのお守りフレーズみたいになっている。誰かを悪者にしないと前に進めないのだろうか。
最近取り組んでることまとめ
白米を1日2回食べる・よく噛んで食べる・カフェインを避ける・湯船に浸かる/足湯をする・自己否定をしないように心がける
無印で買った小さな湯たんぽが小さすぎて布団を温めるのが難しい。
コメント 24.11.23 報告
眠剤服用後なのでルール違反なのですが、ひとつ年をとりましたので みなさんの幸せを願いに来ました。今日は一日とても穏やかに過ごすことが出来て、こんなふうにあなたも過ごせていたらいいなと思います。特別なことはいらなくて、ただおだやかに心地よくいること、それだけで十分なんだよな、あとは田芋パイ。おいしかった。あとやっぱりチョコも必要。あっ、あっやっぱり最近はパジャマも欲しくて、鉄瓶もほしいし、あとはね、でもね、苦しみを小さくして、静かに生きて、幸せを感じたい。私はTFTがバリ効くタイプなので興味ある方は試してみて。センテンス作りが重要。私はボロボロに泣いて、ちゃんと過去のトラウマに距離感ができるよ
美味しいよって何度も教えてくれた友達から美味しいチョコレートをいただいて、本当に美味しかった前日でした。また食べたいな。
palnart pocというブランドのクラゲ、アトランティックシーネットルという指輪を買いました。誕生日プレゼントなんだ。2年前、同じ店で蟹座のブローチに一目惚れし、誕生日に買おうか悩んで諦めたものが諦められず、今日会えたら買おうと臨んだらやっぱりいなくて、ふと手に取ったものがクラゲの指輪で夢みたいなデザインで宝物を見つけた気持ちになった。ああ眠剤。魚座金星3°の母からのオポ乙女月3°、魚金星みのあるモノを手に入れることでコントロールし、お守りにできないだろうか…むにゃむにゃ…むにゃむにゃである 寝る
コメント 24.11.12 報告
お返事書くぞと言ったのですが、体調不良が長引きまして今ですすみません。メールめちゃくちゃ嬉しかったのと、あのマニキュアを見た時に私も真っ先にあなたのことを思い出したよ！って伝えたかったです。落ち込んでいる時だったから心がふわっとやわらかくなりました。私もあなたの幸せを心から祈っているからね、気温の変化が大変だけど心身第一に過ごしましょう
もう戻ることはできないという事実がすごくショックでフラバしては号泣し、母に怒鳴られ、暴れ回って過ごしてしまう日がある。「(今更どうしようもないことでお母さんを責めるような娘がいること=)お母さんにバチが当たったんだ」などと言われ、「辛い思いをしたんだね」「気づかなくてごめんね」なんて言葉をかけてもらうことなく、ただひたすら母は私を助けるつもりはないのだと絶望するばかりだ。母があの日助けてくれないのだとわかって、これ以上傷つきたくないから毎晩全身の不快感を抱えて泣いて、昼間はずっと震えていたのに、今でも母は今の私を「(母に)バチが当たった」という。つら。私がつらいことを、母は一度も認めてくれないんですよね。幼い頃から。私が辛いことを拒絶する。私の辛いことを解消する手助けを拒否する。母が手伝いたいことは私がどんなに嫌がっても手を出すけど、私が懇願しても手伝ってくれない。
3ヶ月だか4ヶ月だかぶりに生理が来ました。脳の不調で心も体もおかしくなる。心が弱いんじゃなくてストレスをケアしなかった結果、脳が処理しきれなくなったのが今の私であって、それは大人がぞんざいに扱ったからじゃん。
毎日ただひたすらフラッシュバックに怯え、何もせず過ごし、ホロスコープを眺めてる。私は我を失って負の感情をドロドロさせているときに、記憶のない状態で誰かを執拗に攻撃したんじゃないだろうかという加害恐怖で気力をなくす。
コメント 24.10.20 報告
こんばんは、遅くなってしまいましたがメールありがとうございました！！！とっても嬉しい！！！最近書く力が足りなくてお返事が遅れますが、近々お返事するつもりです
カウンセリングに行ったり、出かけたり、ストレッチをしたり、ギターを注文したり、色々あるけど進んでいる実感は無い。フラッシュバックは激減したが、あの日からずっと続いているうっすらとした恐怖感は拭えなくて、これまでと同じ苦しさがある。昨日のストレッチが効いたみたいで胸や右足の筋肉が緩もうとして変な感覚がある。ギターのことを調べていたらUKさんを知り、MOROHAを聴き、衝撃を受けてなんだかんだこの数日毎日聴いている。心地いい。いろいろな音楽がある。ドロスの閃光のイントロを弾くことを目標にしているので楽器屋さんでバンドスコアを手に入れた。サカナクションのライブ映像を見て、私って私が思ってたよりもずっとサカナクションのことが好きなのではないか？と思った。あのデカい会場を満たす声と音の雄大さ、壮大なのに偉そうな感じがなくて、ひたすら音が文学的で、歌詞は少なくて、声が音で、ライブに行きたくなった。そんなことを考えた後に聴くゲスの極み乙女。もとても良くて、音楽で、kroiを聴いて、ワ〜〜〜〜最高だ〜〜〜〜と言っていただけの数日だった。念願だったヘッドホンを買ったらちょっとデカかった。耳鼻科に行ってアレルギー性鼻炎のお薬をもらったが悪化しただけだった。2年以上前から左手の人差し指に指輪をつけているが、ギターを弾く時に邪魔になるかもしれないから外すことにした。サイズ直しをして別の指につけようかな。これから髪を乾かして(風呂上がりなのだ)ストレッチをするぞ。
コメント 24.10.12 報告
ギターを始めようか、という気持ちになったので買う。左足の踵と外側が痛くて歩くのが辛い。10月に入ってからメンタルが安定して、過去と現在の距離感が適切になり、考えなくて良いことは考えずに住んでいる。が、今日はたまにブワッと罪悪感が押し寄せてきて、その度に意識して距離を取るようにしている。私は私が思ってるほど酷い人間なのだろうか。過ちしかない人生なのだろうか。ひたすら余裕がなくて常に全身が痛かった私の、耐えて誤魔化してる顔を見て、たまに間違える私を見て、今も悔しいほどに不快になった人がいたのだろうか。私は私が思ってたよりも最低で意地悪な人間だったのかもしれない。確認なんかできるわけがない。心が重い。ひさしぶりにピアノを弾いた。脱力することが大事。脱力するとトリルが弾ける。メンタルクリニックに通い始めて5年が経った。5年前よりも9年半前の出来事が重い。時空がめちゃくちゃだ。
ひさしぶりに天体観測を聴いたら、あまりにもよくて泣いてしまった。「元気でいるよ 心配事も少ないよ」と言える日が来るだろうか。10代の頃に好きだった曲を聴いても苦しまなくなってきた。時の流れなのか、トラウマ処理が進んだのか。運転はなかなか出来ていない。というか、あの病み方をして運転するのは流石にダメだろうと思うので回復まで待った。そういえば今月に入ってからよく眠れるようになった。途中目が覚めるけど、お布団の中で過ごすの気持ちいいな〜と思えるようになった。人は湿度が70%以上になるとメンタルがおかしくなるというツイートを目にした。だからなのかな？私の部屋は湿度がヤバい。条件が揃えば雨が降るくらいには湿度がヤバい。だからなのかな？
「どうしたらいいんだろう」という困惑の中、解決しなかった出来事が苦しい。「今の私には決断できない」と思って保留にした出来事をそのままにしてしまった全ての出来事が罪悪感になる。
そうだ、歯ブラシをタフトにしたら人生で一番ツルツルに歯を磨くことができるようになった。数年前は何十分磨いても綺麗にならなくて悲しい思いをしていた。普通の歯磨き粉をしっかり使うようになって少し改善した(それまでジェル歯磨き粉とか研磨剤フリーのものを使ってた)けど、それでも汚れが残ってる感じがあった。鬱で口内環境がめちゃくちゃだったのだと思う。悲しい。タフトを使ったら短時間でしっかりツルツルになるし、ツルツル時間が長く続く。昔から歯医者でタフトを激プッシュされてきたけど、私は口が開かなくて普通サイズの歯ブラシを咥えるのがすごく苦手だった。だからヘッドが小さいやつしか使えなかったんだけど、なんとなくタフトを買ったら今まで感じてた不快感なく使えて驚いている。こんなにツルツルに磨けるならこまめに歯磨きしたくなるし、普通の人は虫歯ができないはずだ。私はどうして口を開けるのが苦手だったんだろう。心因的な原因があったのかな。
ロムアンドの姉妹ブランドnuseのケアリップチュアル05を買った。ティントではないので着色せず簡単に落ちるが、そこがいい。質感がとてもいい。パケはゴツいので持ち歩きには向かないがとてもいい！色もかわいい！
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