▼2025/08/19:覚悟した、私の一生の光となって手を引いて。
ひとつ前の記事で自分の考えをアウトプットした事で多少は落ち着けた。昨日今日と連休で、明日から仕事。昨日少しはしゃぎ過ぎて疲れがたまってしまって、今日はほとんど何も出来なかった。年齢を重ねるとどうしても体に無理が効かなくなる。お盆が終わったね。今回は其処まで調子を崩さなかったのかな。もう四年も経つと当時の気持ちを思い出す事さえできなくなったけれど、家族だった人を喪った事よりもその後の煩雑な手続きの方が余程負担だったのは覚えている。相続放棄って本籍のある場所の役所から書類を幾つか取り寄せないといけなくてさ、私の本籍は両親と一緒だったんだけど、何と本州だったんだよね。何処かは書かないけど。
マイナスな遺産を残す可能性のある人はある程度の負担を遺族に強いるかもしれないって覚えておいた方がいいかもしれない。覚悟しとかないと死んでから怨まれるよ。
奇妙な焦燥感については一応治まった。ただこれって、気にしないようにしているだけでずっとあるものかもしれない。世の中の理不尽に怒る事も虚しさを感じる事も、全部ずっと私の内にあるものだ。疲れが溜まるとただでさえネガティブなのが酷くなっていけないね。
気分障害の可能性、つまりは統合失調感情障害の疑いについて、少し主治医と話してみたいと思っている。統合失調感情障害って言うのは、統合失調症に気分障害（別名は感情障害）が加わった病気の事。で、気分障害って言うのはうつ病と双極性障害の事。私は前の病院の頃から躁状態に寄っている事を指摘されてきたんだけど、最近少し酷くなったかもしれないと感じる。だから疑わしいのは双極性障害の方。鬱になる事があまりないタイプなんだけど（元々がネガティブだからね）、時折エネルギー切れになってパタッと倒れるから、それが代わりかもしれない。今日とか起きてご飯食べてまた寝て、起きて作って食べて寝て、起きて作って食べてごろごろしてとか言う自堕落な生活をしてたよ。明日は仕事だからお風呂には入ったけど。鬱って言うより無気力な感じかな。
もしかすると、気分障害の可能性についてあまり言及されないのは鬱状態がほぼないからかもしれない。躁状態は多分自分でコントロールが効くあたり『軽躁』くらいの状態かもしれない。本当に躁に入っちゃうとコントロールなんて効かないらしいから。
飲んでる薬は合ってる、んだと思う。肥る薬は極限まで減らしたいけど難しい。生きるために必須な薬が消えたい欲求の原因の一つっておかしいのかな。どうしても歳を取ると代謝も落ちるから、運動するか食べる量を調節するしかないよね。
生きるのってどうしてこんなに大変なんだろうね。消えるのもまあまあ大変なんだけどさ。だからあの人の最期も結構大変だったみたいだけど。私も多分消える時は一人だと思うから、ちゃんと準備しないとね。あと五十年くらい先で良いけど、準備するなら何でも早め早めがいいでしょ。
職場でさ、毎日可愛いお犬やお猫を見てるの。皆可愛いし賢そうで、目が合う度に尻尾を振って寄ってきたりする。ぴこぴこって振られる小さな尻尾と、まん丸いお目目が可愛すぎて、ついつい抱っこして連れ帰りたくなるよね。まだ自分以外の命に責任が持てないから、彼等彼女等の幸せを担保できなくてお迎えは難しいんだけど、いつか一緒に暮らしてみたいと思って頑張ってる。昔はチワワがあまり好きじゃなかったんだけど、今はすっかり考えが変わっちゃったね。お店のショーケースに居る子がもう、可愛くて可愛いくて。躾とかちゃんとするのは勿論、最期まで幸せでいて欲しいからまずは貯金かな。
あんなに小っちゃいのにさ、一生懸命生きてるの見てると、愛おしくて仕方なくなる。今の収入じゃ厳しいけど、職場の先輩の一人が来年引っ越して、日本スピッツってお犬をお迎えするらしい。って事は、いずれはそれくらいの収入が得られる可能性が私にもあるって事だよね。じゃあ頑張ろうって思うじゃない。
毎日あんなに可愛い子が隣に居たら幸せなんだろうな。お散歩に関しては地面があちちじゃない時間に行くのは当然で、抱っこして撫でて、ご飯あげて撫でて、遊んで、疲れて寝てるところを見てたらこっちの疲れは吹き飛びそう。
あ、これ結構本気で飼いたいって思ってるな私。お猫が良いんじゃなかったのって感じだけど。
いつかもっとお金が貯まったら本気でお迎えしちゃいそうだよね。