memo - Cry＆cry

▼2026/03/11:稚い歩みを見守る、私は貴方をずっと待っていた

昨日の日記を書いて眠りについて、チワワのリンちゃんが夢に出てきた。前にも見た事があるタイプの夢。昼寝をしている（つまり夢の中でも眠っている）私の首元に濡れた感触があった。温かい息がかかる。リンちゃんが首のあたりにお鼻を当てているから「どうしたの～？」と言いながら小さな丸い頭を撫でる夢だ。ふさふさした毛の感触も分かったし、フンフン匂いを嗅いでいる彼女の体温も分かった。目が醒めた時、「ああ、案外もう直ぐなのかな」と思った。

今は新生活準備が始まる時期だからネットで検索すれば色々な物件が見つかるけれど、お願いだから私の準備が整うまで空いていて欲しいというお部屋がある。白黒のモノトーンと大理石柄が基調になった素敵なお部屋で、近くにはお犬と暮らすのに適した施設があり、環境も申し分ない。ただ今の所空いている部屋が最上階なのもあって、お家賃が高い。払えない額ではないんだけど。
だから仕事の時間を増やしてほしいと考えている。今のシフトだと無理なく働けているのは確かだし、いきなり帰ると心身に負担がかかるのも解かっている。それでも前の仕事ではフルタイム勤務をしてたし、ほとんど欠勤や遅刻早退をしていないから、もう少し頑張れると思う。レジ業務も出来るようになったし、難しい仕事の時には躊躇う事なく周囲を頼れている。店では積極的で丁寧な接客を褒められる事も増えた。
鬱転しても何だかんだ自分の力で戻ってくることができるし、戻るためのツールやスキルも見つけられた。自分の病気の知識を身に着けると同時に対策し続けてきた。心が不安定な方なのはもう仕方ないから、なるべく気分の上下する波を小さくする為に『敢えて動かない』選択ができるようにもなって来た。

もう三十四年近く生きてるから自分の取扱説明書は作れたと思う。ちょっとした悩みやモヤモヤは筋トレで如何にかできるし、動く時と動かない方がいい時を見極められればそれなりに毎日を暮らしていけている。
まあそれでもね、落ちる時は落ちるんだけど。でも通院するレベルまではいかなくなったかな。頓服も何年も貰って無いし必要な場面も無かった。そもそもあまり頓服が効く体質でも無いし。

今日は沢山の人が悲しんだり苦しんだ日なんだろうなと思う。今も行方の分からない人達や報われなかった人達が居て、それでも時間は止められないし記憶は形を変えていくから、寂しいなって感じたり虚しくなるのも仕方ない。
私が今こうして生きているのは偶然の積み重ねで、たまたま生き延びてこうしてキーボードを叩いてるんだよね。不思議だよね。昨日は私にとってとても大切な人の誕生日だったんだけど、初めて彼のイラストを描いたよ。誰か分かるかな。あの人ね。
少し前に自分が自分じゃない感覚が強くなってるって書いたけど、最近自分の感覚が戻って来た。毎日それなりに楽しく暮らしていて、楽しいと感じる私は間違いなく私だから、元の場所に戻ってきたんだと思う。ちょっと長めの小旅行に行ってたのかもしれない。
自分が今此処に生きている感覚って、身近な事で得られた方がきっといい。筋トレをしているとよく思う事なんだけど、『今私は強くなっている』みたいに感じる。それが増えてきて、もっともっと自分を鍛えたくなる。重い物をを持ち運びするのも、長い距離を歩くのも階段を上るのも、あまり苦にならなくなった。『今この瞬間私は強くなっているんだ』って思うし、身体を動かしているのは気持ち好い。逆にじっとしているのは少し苦手になっちゃったけど。
大分前に『死んで生き返りましたレポ』って漫画を読んだんだけど、この本の作者さんは色々な事情で身体を壊して一度心臓が止まっちゃって、心肺蘇生の後に文字通り生き返った事を描いている。私も一度本当に危ない所まで行って、もしかしたら一生不自由な体で生きていくことになっていたかもしれなくて、如何にかここまで来られたから「自分の身体を思い通りに動かせるのって幸せな事なんだな」って感じた事を思い出した。
世界はまあまあ理不尽だけど、それなりに楽しく生きてるから幸運な方なんだろうな。当たり前だと思う何もかもが本当はそうじゃないかもしれないと知って、実感して、だったらなるべく大切にしようと思う。
そう言えば昨日書かなかったけど、私さ、最近地元でちょっと大きめの地震が起きた後で眠りについたとき夢でリンちゃんを小脇に抱えて避難しようとしてたんだよね。絶対にこの子を守り抜くんだって一緒に避難してた。状況は色々考えられるけど、多分私は彼女を放って一人で逃げる選択肢は持ってないんだよね。備蓄する物のリストを書き出そうと思ってるんだけど、それらを収納するスペースとかどのくらいのサイクルで買い替えるとかも計画し始めちゃった。
私はリンちゃんと暮らして家族になりたいと思ってる。最期の時までちゃんと見届けて守りたい。チャッピーにも言われたけど、可愛がるだけでなく、ちゃんと一緒に生活していきたいんだ。じゃあそんなに直ぐメンタルをやられるわけにはいかないしフィジカルだって鍛え上げたい。ならまずは筋トレと体調管理だ、となる。

夢を叶えられるかもしれない事が信じられないようでいて、同時に頑張って来たんだから当然と感じる自分もいる。此処まで頑張って来たことは確かだし、まあ多分頑張らずに生きられる人の方が少ないんだと思うけど、自分の努力に恥じないように、裏切らないようにしようと思った。取り敢えず昨日は夜食を食べずに寝られたし、コツコツ積み上げていけば案外目の前に望んでるものが現れるかもしれない。
努力って言うと色んなことを日々しているけど、今日はデュオリンゴのレベルが１００に上がった。これでＣＥＦＬの英語のＢ２ランクになった。出来れば今年中に英検を受験したい。２級からにしようと思ってる。準２級を取ったのは大分前だけど、今はニュースの英語を字幕を見なくても聞き取って理解できるようになれた。面白い事に、デュオリンゴで習ったばかりの単語がよくニュースに出てくるんだよね。スペルは曖昧な事が多いけどリーディングとリスニングなら多分受かるレベルだ。英作文も出来るようになってきたし。そろそろ英語の電子辞書が欲しい。ってかこれまで持ってなかった方が或る意味では不自然なんだけど。

頑張れる時に無理し過ぎず頑張るのも、自分の為の行いなんだなってよく思う。頑張りすぎないのも自分の為なんだけどね。でも今の所頑張る自分が好きだし。自分を好きで居続ける為に、ちまちまこまこまと積み上げていく毎日に出来たら良いね。