▼2026/04/07:この世はパーソナライズされた地獄、けれども所詮住めば都。
精神科の通院が迫っている。いつもの定期的な奴ね。ここ最近は、ダイエットがうまくいっても職場はまあまあ荒れてるし、電撃的に会社のトップが来店したり、人が足りなさ過ぎて割りと頭を抱える事態になってる。出来る事が増えると同時にやらなくちゃいけない事が増えて、任される事も増えた。純粋に嬉しいしやる気は湧くんだけど、何処かで息抜きしないと何かが破裂しそうになることもたまにある。元々適切に他人を頼るのが苦手な性質なのもあってか、自分一人で頑張るべき領域と、人に助けを求めるべき領域の区別がつかない事がある。しかもそれって場面場面で変わるし、私の発達特性上複数の事を同時にこなすのが苦手な事も変わりない。そのくせお客様の要望には気が付いてしまうから如何にかやり切らないととも思ってしまう。
必要に応じて先輩にお願いするなり、役割を分担するなりしないと潰れるな、と感じる。
あまり自分をカテゴライズし過ぎるのは良くないんだろうけど、私は恐らく『HSP』で『HSS』と言う『繊細だけど同時に刺激も好む為、一人で新しい物に触れてはその毒に中てられるタイプ』だ。HSPはよく『繊細さん』と呼ばれるけど、私は繊細過ぎるんじゃなくて感受性が鋭すぎるタイプと感じる。何だろう、感性が豊かって言えば聞こえはいいんだけど、色んな情報を五感で受け取り過ぎてキャパシティーオーバーしやすい感じ。
普通に道を歩いていたり買い物したり仕事をしながら、色んな人やモノに目が行く。同時に脳が自動的に思考を始める。色んな刺激の一つ一つを拾ってしまって、脳を含む体は疲弊するし、色んなものを遮断する時間を作らないと何も出来なくなることが以前はよくあった。
いまでこそ自分の特性や考え方の癖みたいなものは掴めてきたけど、普通の人（取り敢えずここでは世間一般のマジョリティの人）はこんなに考えないんだってね。普通だった時期があまり長くないから、考えない人の気持ちはよく分からないし、向こうも私が分からないんだと思う。
この特性を活かしながら働けてる、とは思う。疲れるけど、お客様に声掛けするのは得意だ。寧ろ彼方から声を掛けられるのを待つ方が何を言われるのか分からなくて怖い。自分から行けば少なくとも覚悟はできる。疑問や質問に答えるのも要望を叶えるのも楽しい。それに、困ってる人や疑問を持つ人にきちんと答えればお給料がもらえる。今後昇給の見込みもあるし。
きっと知ってると思うんだけど、私はお金が好きだ。幸せに生きて暮らしていく為に、夢を叶える為にはお金が必要だ。相変わらず一緒に暮らしたいチワワの事を考えない日は無くて、あの子と暮らすためなら多少のことは我慢して頑張れる。もしもあの子と暮らせたら、一緒にいろんな場所へ行きたい。芝生の広がった公園、綺麗なお花が咲いてる場所、涼しい時期の海、雪の積もった原っぱ、お犬と入れるカフェやレストラン、ちょっと気取った通りを抱っこして歩いたり、お犬と一緒に乗れるフェリーで本州の方まで行ってみたり、いろいろ。
もちろん他の夢もある。ハンドメイドが楽しいから、それで副業をして生活の足しにする事。同人誌をもう一度頒布する事、描きたいイラストや試したい技法や画材も沢山ある。これらを楽しむ私はきっと、今よりも健康的な体型になってると思う。
話は戻るけど、ダイエットが良い感じに順調で、大体の人間は『程良く食べて』『程良く動いて』『きちんと眠る』が基本なんだと再認識した。本来の用法じゃない医薬品に頼りたいとは思わない。最近たまに聞く『マンジャロ』とかの痩せる薬とか外科的手術に頼るのは私には合わないと思う。
筋トレはやり過ぎない程度に留めてるけど、多分人間の身体は動いてる方が自然なんじゃないかな。まあ、これ以上臓器を痛めつけたくないのもあるけど。
でも家族から『痩せろ』『不健康だ』って言われ続けてる割りにはメンタルが強いかもしれない。何だかんだ食べちゃうよ。でも極端じゃなくなった。だから数字や見た目に現れてるんだろうし。この前、ダイエットする前は絶対入らなかったズボンがするっと穿けた時、本当に嬉しかったしさ。
家族からチクチク言われるのはもう気にしない事にした。気にするだけ無駄だし。あの人達も完璧じゃないからその言葉がどれだけ私を傷つけ続けてきたかは多分解らないでしょ。伝える気力も湧かないし。
ふとした時思う。私は親の事が好きだし愛されてるんだろうけど、それでもあの人達と全く縁もない、例えばただのクラスメイトなら絶対に友達になってないなって。それくらい生き方やタイプが違うんだよ。
育てて貰った恩は感じてる。でも親になる選択をした以上、ある程度までは育ててもらわないと困るし。私が他の子供より育てるのが大変だったとしても、家族を作ろうと思ったのはあの人達な訳じゃん。
こんな考え方してるから、子供は絶対に作らないと思っちゃうんだろうね。私が受けた苦しみを受け継ぐなんて可哀想すぎるからさ。この病気は多少なりとも遺伝するし。
この世界ってさ、生きている人達それぞれに適した地獄が用意されてるらしいよ。じゃあ、勝手に産み落とされたのは初めての地獄なのかな。