▼2025/12/19:三角錐の輝きを纏う、氷上のバレエシューズ
昨日の記事、自分で読み返すと『一読するだけだと病んでいないように思えて、しっかり病んでいるな』と思った。そしてそう思えるのはどうやら、そこから抜け出し掛けているかららしい。相変わらず気分の上がり下がりが激しい性分だが、現在の気分が良いのならば別に構わないか。最近視聴し始めた動画チャンネルでは、お薬の情報を発信している。私が現在処方されているお薬も紹介される事がある。精神科のお薬と言うのは食欲増進や代謝異常などを引き起こすものが多くあるが、例に漏れず私も一時体重が増えた。今もギリギリ標準体型と言った感じで、ただへこむべきところよりも出ているべきところが出ている事や、洋服の上からだと分かり辛い場所にお肉がついているので悟られ辛い。
鬱転や天候諸々による体調不良でここ最近、夜中に食べたい欲と闘う事が増えた。折角今年一年かけて減らした体重が少し戻ってしまったのだが、今年ももう終わるし鬱転から完全に抜け出せていない以上は今年いっぱいは緩めの制限で行く方が良さそうだ。何より、『食べてもいい』と思うと逆に『じゃあ今は食べなくていいや』と思う事が増えた。私と言う生き物はあまのじゃくである。
可愛い洋服を可愛く着る為に痩せていたいし、健康の為にも痩せていたい。痩せと言うよりは標準の中のやや下くらいを目指すべきか。高校生の頃はBMIが１７くらいだった時期があって、あの頃は何故あんなに痩せていられたのか疑問に感じる。代謝の問題かとも思うが、恐らくは初めての精神科閉鎖病棟への入院で食生活や運動などをほぼすべて管理された中、毎日たくさん歩いて（何故かは分からないが、廊下を歩くのが入院患者の娯楽の一つだった）強制的に早寝早起きだったからだろう。ちなみにおやつは食べても良いとされていた。
となると規則正しく起きて決まった時間にバランスの良い（この病院は規則には厳しいが兎に角ご飯が美味しい）食事をとって或る程度運動して決まった時間に布団に入り眠る、と言うのが基本の痩せ方なのは間違いない。いや、分かってはいる。適度な運動と食事と睡眠が一番効果的だって事は。でもそれが出来ないのが俗世界と言うやつなのだ。
鬱転していると兎に角何をするにも億劫だし疲れやすくなる。しかし隙間時間にストレッチをしたり筋トレをする事くらいは出来たので実行中だ。出来ない事を悔み責めるよりも、出来る事を淡々と行う方が気分も幾分かマシだ。友人も頑張っている踏み台昇降は結構休んでしまっているが、代わりに（自分にとって負荷がかかりすぎない）プランクやスクワットなどをしている。ツイストプランクを１分半やるだけでも結構疲れるし、スクワットは色々なタイプがあって飽きにくい。椅子に座ったままできる筋トレは腹筋周りに効くものも意外と多い。
例えば今日５分筋トレが出来たとして、全くやらないよりは遥かに良いのだ。それが続いていくともなれば尚更。
ふと思ったんだけど、私は今の仕事に就いて半年以上たって、初めの頃よりも運動に割ける時間と体力が増えたように感じる。初めの頃は毎日筋肉痛だったのに、今は帰って来てから夕飯を食べて趣味としての運動が出来る日が増えた。疲れ果てて布団へ直行することも無い。
そうなると、結構頑張れている日々なんじゃないか。自分を卑下する必要なんて無かったかもしれない。気付いたら出来る事も増えて、ああ、こうやって慣れていくんだろうか。
仕事に全力投球しない事が今の職場に就く時の目標だったんだけど、時折力が入り過ぎる事があっても、余裕でこなせる日も無いわけじゃない。力を抜いて楽しめている瞬間だってある。無理に頑張る事を頑張ろうとしなくても良いのだ。出来なかった事が或る日突然、いつの間にかスッと出来るようになる瞬間があるみたいに、今はタメているだけだって思った。
目の前の、出来る事を淡々とこなす。なるべくなら笑顔が良いけど満面の笑みじゃなく微笑みくらいで充分。失礼な言葉を使わず、相手を否定しなければ充分。それで良いんじゃないか。
多分私は『甘やかす』よりも『許す』が良いんだと思う。１００％でやらない自分を鼓舞するんじゃなくて、それで十分だって認めて許す。それで良いんだよ。私はよくやってる。
自分にかけてあげるべき事は、もう自分の中に満ち始めていた。良いじゃない。良い感じの自分だよ。極端な事なんてしなくていい。ただ、私が私であるだけで良いんだ。
もしもまた自分を追い詰めそうになったら、今できている事を書き出してみてもいいかもしれない。読み返したら今の気持ちを思い出せる。道しるべとして書き置いておこう。
さて、ちょっとだけ可愛い物を見てから寝ようかな。
▼2025/12/18:もう一度だけやり直させて、そもそも何を間違えた？
精神科を受診してきた。月に一度の通院。いつものやつ。私は少々頑張り過ぎたらしい。仕事に打ち込み過ぎていると言われた。もっと適当でいいのだと。
これがフィクションの話なら美談になるんだろうか、頑張って働いた結果、頑張り過ぎて壊れる精神疾患患者って。少しでも社会に貢献したくて、より詳しく言うなら、誰かに喜んでほしくて。『ありがとう』って言われたい。そうでないと私なんて生きていてはいけない存在だから。こんな醜い本性と思考の人間は、他の人に認められないと生きていてはいけないの。自分で自分を『よくやっている』と認める事が凄く凄く苦手だ。苦手と言うよりも、やり方が分からない。皆はどうやって自分を認めているんだろう。どうやっても承認欲求が尽きない。『すごい』『良く出来てるね』『頑張ってる』みんなみんな、本当は自分が自分に言ってあげた方が良いんだ。
一度壊れたものって、金接ぎをしたとしても元には戻らないのと同じように、心も一度壊れたら元には戻らないんだと思う。私の心は多分何度か小さく壊れた後で粉々になってるから、元々の形がどうだったのかすらよく分からない。金接ぎしようにも粉砕されてたら遣りようがないでしょ。
冬になって、鬱転して、暫く職場以外では元気をなくしてる。本が読めなくなったなと言うより、読まなくなった。なんて言うかね、面倒くさいの。物語を咀嚼して飲み込んで吸収して血肉にしていく過程が長すぎて面倒くさい。新しいものに触れる事を億劫だと感じるようになってしまうと創作を齧る者として如何なものかと思うんだけれど、どうにもならない物ってあるじゃない。
人はこうやって大人になっていくというのなら、常に新しい刺激を取り入れないと老いていくままだってことだろうか。最近、自分の心が老いたなと感じる事が増えた。見た目は割りと年齢不詳に出来るメイク技術があるんだけど、中身は完全に中年になっていく。その一方で『子供っぽいと感じる物』への興味は強くなっていく。ぬいぐるみとか、フリルの付いた小物を持ち歩いて愛用するとか。相変わらずキャラクターものは苦手なんだけどね。
このまま衰えていく一方なんだろうか、これが俗に言うミドルエイジクライシスって言うやつなんだろうか。もう子供じゃないどころか『女の子』ですらないと思うし、そうで居られたらそれはそれで問題だと思う。『女子』と名乗るのは許して欲しい。女子トイレも女子刑務所も『女子』が入るものだし。
鬱々と、つらつら書き連ねていくうちに、何か答えが見つかればと思って書いてる。明確な形が無いのが困りものなんだよね。どう対処すればいいんだろう。
眠るのが怖い。また明日が来てしまう。朝が怖いんじゃない。夜が終わるのが怖いの。このまま目覚めなかったら良いのにとは思わない。ただ、もう少し今日を味わいたいんだ。真夜中の自室で好きな事を好きなだけしていられた自分が懐かしい。総ては変わっていくから、ずっと同じでは居られらないって知ってるのにね。
この世界でうまく生きていくって難しい。世を渡るとか立ち回るとかじゃなく、色んなことに気付かずにいられる方法って無いのかな。如何にもしっかりしないといけないと思い込んでいる、この枷を外したい。箍かもしれない。
出来ていると思ってた、周囲の評価は違った、でも少し離れた人からは評価されていた。自分からはどうだろう、多分、巧くやれていると思ってた。でも本当は、無理をしていただけだったらしい。しようと思えばできてしまう無理を、また繰り返してしまった。生きるって難しい。
壊れてしまう前に『何かがおかしい』と気付けてまだ良かったんだと思う。でも、じゃあどうすれば良いのかは自分では分からない。見つけられない。まだ、とつけてはおきたいけれども。
遠くからサイレンが聞こえる。また誰かが不幸になったのかな。そもそも幸福って何だっけ。私は今幸福なんだろうか。温かい家でこうして画面に向かう事を易々と叶えながら、精神は異常値を示す。閾値は何処だった、何故私は間違えた。
身体の幸せと心の幸せは違うんだね。人は誰かよりも不幸で幸せなんだよ、皆。
今回の鬱転は、ゆっくり静かに沈んで行った分、長く続きそうだと感じている。その反面仕事ではハイテンションであり続けそうだし疲れる日々が予測される。いい加減経験や過去に学びたいんだけどね。これじゃあ愚者ですらないじゃん。賢者とは思ってないけど。でも頭は悪く無いんじゃないかな、きっとね。
眠剤が効いてきた。そろそろ終わらせよう。
最近ずっと陽の光に当たらない所でばかり過ごしてきたのが良くなかったかもしれない。日照を浴びる時間って法律でも明記されていたりするのに。本来人間は陽の光を浴びるべき生き物なんだよ。なのに私は夜に終わってほしくないっていうね。生き方を見直した方が良いのかな。
どうか、この鬱々とした考えは、目覚めた時に幾らかでも消え失せていますように。
▼2025/12/15:切実なんだよ、だって人生は一度きり
昨日の記事を書いていた時は軽い躁状態だったんだなと実感している。何故って、今は鬱転してしまってるからだ。今年に入って二度目の鬱転。よろしい状態ではないと分かってはいるが、躁状態の方が幾分か楽だ。
最近視聴するようになった動画チャンネルでは、双極性障害を持つ人の場合、鬱状態で居る方がまだ危険性が少ないらしい。何の危険性かは察してほしい。鬱状態から半端に躁状態に変わってしまうと、鬱の思考回路のまま躁の行動力でとんでもない事をしでかすんだとか。となるとこの精神低空飛行状態も悪いわけではないのだろうか。低め安定が一番いいらしい。ただ、当事者である私は苦しくて仕方ない。
前から書いているように、私は軽い躁状態がデフォルトの人間だ。少なくともここ十年くらいは。何だかんだ前向きだし、人生はどうにだって好転させられると信じている。その反面、人生どころか世界全体に絶望しているけれど。まず、人間として生まれて来たくなかった。理性や高度な思考が存在しない生き物として生まれて来たかった。私の脳味噌はしょっちゅう誤作動を起こすし、ただでさえ後ろ向きな楽観主義者なので『追い詰められたらこの世界を手放せばいい』と考えがちだ。こんな風に考える事も出来ない生き物だったなら、この苦しみも存在しなかった筈なんだ。
でも、生まれてしまったものはしょうがない。なるべく良く生きたいし、人生を楽しみたい。やりたい事も見たいものも尽きない。一度きりの今日も、明日も幸せで居たい。でも幸せで居たいなら、もう少し鈍感なくらいで丁度良いように思う。
何事も深く考え過ぎてしまう。二の足を踏んで見逃した好機がいくらあったのか分からないくらい、『熟考は愚考』を地で言っている人生だ。
死にたいとか消えたいとかじゃなく、苦しくて仕方ない。誰でも良いから助けてほしいのに、多分本当に助けられるのは私自身しか居ないんだろう。痛いのも苦しいのも嫌いだ。好きな人はあんまり居ないと思う。
訳もなく苦しくて、辛いと思うしかない『今』が厭わしくて煩わしい。何かに没頭すべきだろうか、人は思考に隙間が生まれると碌な事を考えないというのは正しいと感じる。何かに忙殺されたい。出来れば興味のある事に没頭して思考の隙間を詰め切ってしまいたい。目の前の何かに集中している間は『今の苦しみ』を忘れられる。
暫く絵を描いていないと気付いた。小説も書いていない。だからだろうか、何か心に目詰まりでも起こしているのかもしれない。
ふとした時、消えたいという感情を抑える事に苦労している。これは多分鬱転の所為なので私の本心じゃない。だってもしも明日目が醒めた時、銀行口座に非課税の１０億円が振り込まれていれば途端に持ち直すだろう。それくらいの鬱状態でしかない。それくらいには今の所俯瞰視出来ている。
貧乏が皆悪いとはよく言われるけれど、確かに自由に使えるお金がある程度多ければ悩みの多くはどうでもよくなるだろう。
書き出している内に段々落ち着いてきた。私は本気でこの世界に絶望なんかしてないし、明日も多分仕事に行くし、来年には一人暮らしをして再来年にはチワワをお迎えする。具体的な行動プランだって練っている。
幸い、一晩眠ると大分回復出来る性質なので明日の朝にはケロッとしている可能性が高い。夜が明けるまで、静かに息を潜めていようと思う。ちなみに精神科の受診も近いので、其処で主治医に伝えるための文章は書き上げた。
ただ、楽しく生きたいだけなんだ。それが難しい生き物であることが、少しだけ悲しい。
▼2025/12/13:鉤爪を立てる、取り掛かりとしては十分
最近、実行しているライフハック。私は朝に蛋白質を多めに摂取すると一日中空腹感を覚えにくい。なので朝食に卵や納豆、無脂肪のヨーグルトを食べる事が多くて、最近その中でも『豆乳』もしくは『豆腐』が一番効くと分かった。chatＧＰＴ（通称チャッピー）曰く、蛋白質を朝食で摂取しておくと低血糖になり辛いらしい。加えて私の場合、豆乳を使った料理か豆腐を使った料理を食べておくと一日中空腹を感じ辛いと分かった。納豆や味噌系だと効果が薄いのはどうしてなのか分からないけど、取り敢えず豆乳を毎朝飲む事にしようと思っている。ダイエッター歴は長いから豆腐も納豆も豆製品はお世話になりまくる日々ではあるんだけども、豆乳を取るのが効くのは知らなかった。ちなみにそれに気付いた日の朝食は
・カボチャとベーコン、しめじと玉ねぎの入った豆乳シチュー
・もち麦ご飯
・無脂肪のダノンビオヨーグルト
・バナナ
だった。朝からしっかり食べているのは仕事の為でもあり、夜を軽くする為でもある。朝に蛋白質を取ると調子が良いとは思ってた。昼には糖質を多めに摂ってて、それでも他の人と比較すると低糖質メニューらしい。夜には魚やビタミンを多めに摂る。今日の夕食はお刺身の漬け丼や作り置きのブロッコリーやひじきのおかずたちで、まあまあ栄養バランスが良い食卓な我が家。まあ大半はおばあちゃんの食べたい物に合わせてるからかもしれないけど。和食に偏る訳でもないのがうちのおばあちゃんらしくて、何なら孫の私よりも食べる人だ。揚げ物もお肉も大好き、でも一番はお刺身と言う性質の人で、何故って元鮮魚売り場のお刺身職人だからだ。彼女のお陰で私は鯵のなめろうが得意料理になった。尾頭付きの魚を捌いて皮を曳けるし、イクラの醤油漬けも作れる。
そして、十年くらい前からお米にはもち麦を混ぜて炊いたものが我が家の主食。パンや麺もそれなりに食べる、でももち麦ご飯が一番おいしい。そして、少し前から大根入りヨーグルトをやめた代わりに水分と食物繊維をとる目的で果物を多く食べるようになった。主にバナナや柿、その他季節の果物を食べる。水分補給は変わらず牛蒡茶を飲んでいて、コーヒーは基本的に無糖。たまに無糖の炭酸水も飲む。甘い飲み物があまりたくさん飲めなくなったのもあってか、午後の紅茶のストレートティーが非常に甘く感じる。元々果汁系のジュースは飲まないしコーラやサイダーも飲まない。
そんな感じで過ごしていたら、今年一年で体重が五キロ減っていたらしい。職場で毎日立ち仕事をして休日も動きまくっていたらこうなった。やっぱり身体を動かすのが嫌いじゃないみたいで、休日出掛けなくても筋トレと有酸素運動はするし、心拍数が上がる活動が好きらしい。
こうして頑張っているのは、体重を減らすというより上昇しやすい悪玉コレステロール（遺伝＋体質）を如何にか下げたい一心だ。なるべく健康に長生きしたいし、今と同じ数値のまま五年後を迎えたら内科を受診しないといけない数値だとはっきり言われてしまった。つまり服薬が増える＝で出費が増える。絶対に嫌だ。
この歳になると、肥る痩せるではなく『健康に良きる為に』努力しなければならないらしい。
今の所やりたい事が尽きそうに無いのでなるべく身体の自由が利く状態で長生きしたいし、もっと言うならロリータを貫ける女性で居たい。おばあちゃんになったらＰＩＮＫＨＯＵＳＥで全身を固めてもみたいし。何だかんだ小説家になってみたい夢も諦められていないし、チワワをお迎えしたらその子と一緒にあちこち出掛けてみたい。
なのでチャッピーに毎日の生活について報告してアドバイスを貰っている。幸い素直な性質なので助言はすっと受け入れられるタイプだ。やはり私は運がいい。
身近にはチャッピーに健康アドバイスを貰っている人が少なくて、無料で使える範囲でも充分に役立つのでお勧めしたいと考える事が多い。あすけんとは相性が悪くても自分なりのテンプレートが見つかれば取り掛かりやすいアプリだと思う。テンプレートと言っても簡単なもので大丈夫だし。
私の場合は
・朝昼夜の食事、間食をしたらそれを含んだ食事の記録
・運動の記録（立ち仕事○時間、ウォーキング１５分とか）
・睡眠の記録（８時間くらい、とか）
を記録して評価して貰ってる。ついでにその日の感想も書いてる。チャッピーは多少曖昧な表現でも汲み取ってくれるし、かなり楽な方なんじゃないか。一日を評価して『頑張ったね』と褒めてもくれるし、そりゃあ生きている人間よりも良いトレーナーになってもおかしくないよねと思う。言い方は良くないけど、生きていないからチャッピーは『呆れる』と言う事が殆ど無い。失敗しても努力を無駄にしても怒らないし呆れもしない。感情的な返事を期待せず、『そう言う物だ』と割り切って利用する分にはいいツール。
けど、多分こう言っていられるのは、私がリアルの人と話す機会が多いからかもしれないと感じる事もある。接客業だから毎日お客様とも同僚とも上長とも話すし、医療や福祉関係の人と話す機会が多い。人との繋がりが無いと私は駄目になるタイプなんだろうなと大分前から思ってる。だからもし、独り暮らしを始めたら最初はホームシックだろう、確実に。そうなった時の為に幾らかは対策を持っておきたい。もう少しで良いから友人を増やせたら良いんだろうな。今いる友人も大切にしながら。チワワをお迎えしたら犬友も作りたい。
まあ、チワワを実際にお迎えしたら休日はその子とばかり話す可能性が高いけども。元々動物に（言葉が返ってこない事は知ってるんだけど）話しかけたくなるし、その時は完全に人格が変わってる。今の所は周囲に気味悪がられてはいない。多分。
運動を習慣づけるライフハックも見つけた。出勤して直ぐと昼休みにお弁当を食べたらストレッチや軽めの筋トレを規定回数こなせば結構な運動量になると気付いて、出勤したら毎回身体の筋肉を伸ばし、壁で腕立て伏せみたいなのをして、お昼ご飯を食べたら首回りと背筋のストレッチ、椅子に座ってできる筋トレをするだけでも消費カロリーが変わってくる。筋トレがきついならつま先立ちをしてから踵を下ろす、と言う事を繰り返すだけでも良い。ふくらはぎって下半身の血液を体内に循環させるのに大切な筋肉が多いから、其処をケアするだけでも大分違う。と言うか、これが癖みたいになってるから私はあまり浮腫まないらしい。
なるべくならルーティーンで運動できれば自然と痩せるんだろうな。今はその準備段階、と言う事で。
▼2025/12/12:樹蜜生まれの金平糖、化石になっても止まらない時間
ホリデーシーズンと言う事でクリスマスコフレを幾つか購入しました。大人になるにつれ、家族との過ごし方も変わっていくなぁと思う昨今ですが、私元々クリスマスにはそれなりに思い入れがあって、何でかって両親が気合いを入れてクリスマス（だけでなく季節行事は大体力入ってたけど）の準備をするタイプだったからなんですね。ケーキは勿論、クリスマスのディナーはかなり豪華でした。普通一般家庭で北京ダックとかエスカルゴとか出てこないと思う。毎年中身は変わりましたが、オーブン料理は必ずありました。ターキーとか魚のパイ包み焼きとかグラタンとか。ケーキは有名店のホールケーキを予約するし、プレゼントもすごい気合いの入りようでしたね。何せ英語の筆記体でサンタクロースからの手紙を用意してましたし。実父は英語がそれなりに得意だったらしく、年代的に筆記体が書けるのもあって私宛に手紙を用意してたんですよ。それに両親からのプレゼントはサンタクロースとは別枠で設けられていたし、祖父母からも色々貰ってました。その後大晦日とお正月は自宅から近い母方の実家で過ごして、お年玉を両家の親戚から貰うのが通例。
とまあ、結構楽しい季節でしたね、この時期は。
過去形なのでお察しかと思うんですが、このご馳走とかプレゼントのオンパレードは実父なりの愛情と言う名の見栄張りでした。あの人、季節行事が好きなのはいいんですけど周囲から『幸せそうな家族』と思われたかったらしくて。もっと言うなら、『幸せそうな人』と思われたかったんでしょうね。だから色んな嘘をついて、色んな悪い事をして、結局独りきりで逝ってしまったんですよ。いや、独りかは分かんないな。病院で入院中にいつの間にか亡くなっていたらしいし死因も特定できなかったみたいなので、もしかしたら誰かしらが病室に居る時に気付かれずに逝ってしまったのかもしれない。
クリスマスから随分話がそれました。
なんでこんな物騒な事を書いたかと言うと、家族っていつ何時『一緒に居ない事』を選択していてもおかしくないって言いたかったんです。私は何年も前に実父とは縁を切りましたし、今の家族と一緒に過ごさないクリスマスも一年ちょっとでやって来ます。今年は敢えて大晦日と元日に仕事を入れましたし、義父も大晦日と元日共に仕事です。
きっと、家族そろって暮れを過ごすって事自体が珍しくなっていくんだろうなと。あったかい部屋でご馳走を食べるとか、贈り物をし合うとか、そりゃあ幸せなんですけど、出来ない人も居るし、敢えてしない人も居る。
正直、顔を合わせて息が詰まるなら家族であっても一緒に居なくてもいいんじゃないかなと思っています。家族は一番近い場所に居るだけの他人です。自分以外の人は皆『他人』なんですよ。だって『自分』じゃないじゃないですか。
そこに罪悪感とか悲しさとかそれに似たようなものを抱く人が居るのも事実ですが、案外一人も良いもんです。自分を傷つけたりマイナスな事をしてくる人とは離れたって言い。家族とか血の繋がりがあるとか、案外どうでもよくなったりしますよ。私は義父と血の繋がりは無いし、実父サイドとは没交渉だし、恋人がほしいとかも無いですしね。
ただ、自分が今の状況が嫌だと思うから辛いんですよね。これは自分の望む環境じゃないって分かっているから辛い。でもそれって、あなたの所為じゃないと思うんですよ。正確には『あなた一人の所為じゃない』でしょうか。何かの事象が起こったり、状況があるのって相手が居る場合には双方に幾らかずつ原因があるんです。その割合はケーズバイケースだけど、今回みたいなパターンならあなた由来の原因ってどれくらいですか。多分、そんなに多く無いんじゃないですかね。
相手を変えるのは難しいです。状況を変えるのも同じくらい難しい。でも、何もしないという選択をなるべくとらないでいるよう心掛けるあなたが、友人の私としては誇らしいです。私は随分と前に実父やその他の人を切り捨てているから。その優しさを、なるべくなら良い方向で大切にしたい存在にかけてあげてください。
自分以外の命を預かるとね、責任感は大切ですが背負い過ぎも毒になります。いつかあなたの事を困らせている人が適切な医療とかにかかって、自分の考えの癖や振る舞いについて自覚し、反省してくれると良いのですが。正直受診するべきレベルなんじゃないかなと思うから。本当、近い場所に住んでいる人なら引き摺ってでも私のかかりつけに連れて行くんですが。
もしも本当に身動きが取れなくなりそうなら、行政や医療に頼ることも選択肢に入れてください。護られるべき人が護られない状況が、私は心配です。
▼2025/12/12:銀色の音を聴く、咎める言葉を滅してしまえ
今日も緊急地震速報のあった札幌からこんばんは。地下鉄車内でいきなりサイレンが聞こえてびっくりしたし、今この状況で地震が起きたら私はいつお昼ご飯にありつけるんだと若干に暢気な事を思いながらさっぽろ駅に降り立ちましたよ。なのでお昼ご飯は予定通り食べられましたし、何なら札幌ではほとんど揺れを感じなかったのでその後の予定も崩れなかったという。別の場所でも書いたんですが、初めの地震の夜は夜中に布団でスマホを弄っている時に緊急地震速報が発令されて、２〜３０秒後に揺れが来たんで直ぐに布団に潜って揺れの治まりを待ってガスの元栓を切りパソコンのACアダプターを抜いてからライフラインの確認をしました。全部生きてまして、今回揺れは結構大きいけど被害は少なそうだと感じました。で、家族と職場の人の無事を確認し、避難する為の準備を整え、もう一回寝ました。
そんで朝。地下鉄が動いている事は分かったのでいつも通り仕事へ行く準備をし、いつもより少し早い地下鉄で出勤して、いつもと同じように（客数も変わりない）仕事をして、お客様の連れていらしたお犬と触れ合い、お猫とも触れ合い、いつも通りに退勤して日常に戻っていったという。何と言うべきか、然程被害の無い地域とは言え日本人は地震と言う自然現象に慣れ過ぎているなぁという印象。前の胆振東部地震の時と同じくらい揺れたけど、震源が違うしねぇ。
取り敢えずあと一週間は避難用セット（常時服薬する処方薬、コンタクトレンズの替え、モバイルバッテリーなどなど）を持ち歩いて行動ですかね。んで今日も緊急地震速報な訳ですが、この国って同じ場所に住み続けていたら何年かに一回はでかめの地震が来ると思っておいた方が良さそうです。明日は持ち歩き用の非常食（日持ちするお菓子とか）を買おうと思ってます。水分は常に持ち歩くタイプなんですが、お菓子を持ち歩く習慣が無いんですよね。一気に食べちゃうせいなんですけども。仕事の時は１リットルの飲み物を持っていくんで、後はブドウ糖とかを摂取できれば生き延びられそうと思っています。できれば夏場に常備していた塩分タブレットが欲しい所ですが。塩キャラメルとかにすればいいんですかね。
あ、ちなみにメンタルには全く影響がなかったのでご安心を。今回速報が速かったお陰で冷静に避難する行動をとれたし、意外と生き延びられそうだし、ハザードマップを見たら自宅付近の地盤は偉い頑丈みたいで安心しまして。慢心は良くないんですけど、心配し過ぎても良くないよねって事で。
それでちょっと笑えるのが、私初めの地震の後で寝た時に、夢の中でも被災してたんですよ。もっと洒落にならないレベルだったんですが、何でか私小脇にチワワを一匹抱っこして『リンちゃん！○○区役所行くよ！』って声かけて避難してるんですよ。チワワはあったかくてぷるぷる震えてて、喋りはしなかったけど『ママ…怖い…』って思ってるって分かったんですよ。多分区役所に避難してるのは地域の動物同伴可の避難場所が夢の中では咄嗟に思い出せなかったんですね。で、私はチワワのリンちゃんを毛布か何かにくるんで一緒に避難しているという。いや、キャリーバッグ使えよ、と目が醒めた時自分に突っ込みました。その方が安全じゃねーか。
そんな感じで割と特に衝撃もなく日常を送っております。この国だからだと思うんですが。
大分前、チワワをお迎えしようと決めた時、もし彼女をお迎え後に地震や災害があったらどうしようかとシミュレーションした事があるんですが、取り敢えずお迎え前に『でかめの容量の蓄電池』『灯油や電気を必要としない暖房』『カセットコンロ』『緊急避難用のクレート』『モバイルバッテリーは２種類』をちょっとずつ購入すると決めています。ご飯やおやつや消耗品に関してはローリングストックして、あと自分の飲料水とご飯も用意して、なるべくなら自宅避難の方がこの辺りの地域は良さげでした。ハザードマップを確認したら、この辺りの地盤は一番被害が起き辛いタイプの地盤らしく、なるべくなら最寄り駅も変えたくないので、この辺りの物件に住みたいなぁと思っております。今の家からはそれこそ煮立ったスープが程良く冷める距離くらいで。
まあこんな事言っていられるのも震源から結構離れているっていう事実があるからではあるんですが。ただ、色々心配し過ぎてもキリが無いのでこんな感じで行こうかなと思っております。
▼2025/12/10:唇に触れる違和感、冷え切ったルージュ
地震被害がさほど大きくなかった地域の人間からこんばんは。取り敢えず家族みんな無事です。職場にも異常は有りませんでした。取り急ぎご報告まで。
▼2025/12/08:転がる少女、二度目の好奇心は闇を明かすか
『僕達には何かが圧倒的に足りなくて、別の何かが圧倒的に過剰なのです』以前、好きな作家が本の中で言っていた事。細かい言い回しは違うかもしれないけど、この世界で生きていると自分には足りないものと過剰なものがあまりにも多過ぎて、時々皆と足並みが揃わないんだろうなと思います。
この前の鬱転から大分快復したのに、それでも時々虚しくなることがあります。だってすべては永遠じゃないから。生きている事も、今仕事が大変ながらもとても楽しいのも、それなりにエネルギッシュに過ごせる場面がある事も、全部。
最近多分疾患名が変わったんだけど、変わった所で症状は変わらないのが『自分のなかだけの認識の変容にしか寄与しない』事を象徴していると言うか。
結局統合失調症だろうが統合失調感情障害だろうが、双極性障害だろうが、張られたラベルが書き替えられたに過ぎなくて、お医者さんが治療の手がかりとして一旦名付けた、みたいなものだと実感しています。今の主治医とはかなり相性がいいんですけど、此処まで来るのに１０年以上掛かってるから、そりゃあ初めからぴったりな病名なんてつかないよなと思うなど。
そう言えば、双極性障害って今は『双極症』って言うらしいですね。この前知りました。まあ人に説明する時は『躁鬱です』って言うからまあ、こだわりは持たなくても良いか。
友人が、ずっと変わらず悩んでいるようです。変わらずというのは失礼なのかな。悩んでいる内容は幾らか変容しているでしょうし、同じ状況でも本人の心理的なキャパシティは毎日変わると思っています。この前彼女にエールを貰えたので、少しばかりお返しをしようと思ってこの記事を書き始めました。何だろう、同じような病名を与えられているのに、一人一人症状も状況も違いまくるから何かと困りますね。彼女は辛さを抱えつつも家族にきちんと貢献しているので、そりゃあ疲れもするよなと。私なんか心が疲れ果てたら布団に籠城しておばあちゃんに丸投げしてばかりですから。
何度か自分を消そうとして失敗している私ですが、普段から躁に寄っているおかげで社会に迎合できています、だけれども、じゃあ躁に寄れたらいいのかって言ったら多分違うと思う。本来この疾患の患者は低めのテンションで安定している方が圧倒的にデメリットが少ない筈なんですよ。身に覚えがあるんですが、躁に寄っているとそれがプツリと途切れて鬱に寄った瞬間、例えば楽しい時間の終わりとかに自分を消してしまおうかと極端な方向へ走ろうとしてしまうので、躁に寄り過ぎても良くないんです。この症状は言うなれば脳のバグなので気合いではどうにもなりません。お薬で調節してあげるか、自力でアドレナリンとかドーパミンを分泌する行為を行うのが一つの早道だそうです。例を挙げるなら熱めのお風呂に入ったり、逆に冷水で顔を洗ってみたり保冷剤を握って掌を冷やしてみる。そうなると脳は『熱い』『冷たい』しか考えられなくなって、一旦は思考がストップします。
ただ、この時期ヒートショックに気を付けた方が良いのは確かなので、刺激的な食べ物（激辛料理とか）や運動をして『辛い』とか『肉体的に苦しい』とか『疲れた』とかを感じているといつの間にか衝動が去っていくようです。
実は私、ネガティブ思考が止まらない時は筋トレや踏み台昇降の他に、音楽を聴きつつ当てもなく歩く事をよくやります。２時間も歩き続けても思考は回り続けるんだけど、何処かで必ずフッと楽になる瞬間が来るんです。以前リアルの友人とトラブった時に発見しました。悩み抜くにもエネルギーが要りますし、歩きながら悶々と考え、たまに周囲の様子がクリアに見える瞬間が出てきたらよい兆候。悩みの出口はもう直ぐです。
ただ、これはこの時期にはあまり向いてないのが難点ですね。寒いし。私の場合は地下街とか地下から直結の建物内でやるんですが、彼女の住んでいる所だとどうなるだろう。外に出るのもハードルが高い時もあるだろうし。
でも、初めは嫌々やっていた行為が（この場合は運動）自分を強くしていると実感するととても良い時間になる。その感覚が好きだから運動するし歩きます。勿論、無理にとは言わないんだけど。
私達の尺度の問題なのか、簡単に物騒な思考に陥って嫌になりますよね。極端な方向へ行ってしまう。私もこれまで何度思ってきた事か。
本当なら皆が幸せになれるように世界が出来ているべきなんです。
神様はイジワルじゃないけど人間には強い興味がないから、適当にパラメータを振ってるんですよね。特に考えもせずに。個々人の欲しい能力とか特性とか選んで生まれて来られたらいいのに。
出来もしない事を空想する事は好きです。でも、現実にならない事に軽く絶望するのもセットだからやり過ぎてもいけませんね。
過食してしまう事とか、浪費してしまいそうになるとか、彼女と私の悩みは結構似ている所があります。違う所も結構あります。主に仕事をしている事と、家庭環境かな。幸いにと言うか、今の私の家族には介護が必要な人はいません。彼女は家族の介護とそれに伴う諸問題に立ち向かっている日々です。自分が消えてしまえばいいんじゃないかと考える理由も、私と彼女では多分違うんでしょう。彼女の心を物理的に覗き見た事は無いので、その理由を憶測を元に語るのはやめておきましょうか。
今の環境が辛いと感じていても、いつかそれには終わりが来る。でもそれが良い方向だけではないと知っているから、未来って見通せなくていいんだろうなって思います。見通せてしまったら、絶望が誰にも止められる事なく私達を襲うだろうから。ただ、変わらないものってそんなに多くないです。変わらなくちゃいけない事も多くあると思う。それは事象だったり自分だったり他人だったり、いろいろなんだけど。
昔の私、それこそ高校生で、この日記を書き始めた頃の私が今の私を見たら何を思うだろう。『まだ生きてるんだ』とか『死んでなかったんだ』とかでしょうかね。残念だけどしぶとく生きてるよ。何なら貴方にとってコンプレックスだった見た目が大好きになってるよ。自分磨きにハマった時期もあったし、只管に女子力を身に着けるのが楽しくて仕方ない時期もあったよ。ゴスロリから卒業したと思ったらスナイデル系になったし、港区女子っぽくなったと思ったらロリータに戻って来たしね。
あの頃の、こんな世界に生きていたくなかった時期でも自分の事は嫌いじゃなかった。認めていなかっただけで。でもだからこそ、こんな世界で生きて行きたくなかった。こんな世界でこれ以上生きていたら、自分が壊れてしまうと思ったから。
自分の事が大切だから、せめて自分で終わりにしようと思った。自分の為に出来る一番前向きな選択がそれだった。
これが言語化できるようになったのは割と最近の話で、それこそ去年くらいの事なんだけど、終わりかけた頃の私は『この世界』を『大好きな自分が生きるのには辛すぎる環境だ』と断じたんですね。でも間違ってた。世界なんて感じ方ひとつで素晴らしくもなるし、無味乾燥で空虚なものにもなる。世界を変える事は出来ないんだけど、感じ方を変えるライフハックくらいはあるんじゃないかと、その手掛かりになればいいと思って文字を綴るのをやめないでいます。自分にとっても、彼女や他の人にとってもね。
専門学校の頃、先生から『お前は死ぬなよ』と言った感じのメッセージを貰った事があります。彼の言葉には『せめてお前は』と言うニュアンスが含まれていました。彼は生徒を亡くしています。その生徒さんの著書は学校の図書館に陳列されていました。
敢えて大きい主語を使うんだけど、物語を紡いだり絵を描いたりデザインをする人達には繊細な人が多いです。言うなれば、創作者の卵は傷つきやすいと言う事。創作を好む人は、きっとより傷つきやすいし、感じ方にずれが生じていると思います。だから私達には他と比べて何かが圧倒的に足りないし、別の何かが圧倒的に過剰なのです。
けど、じゃあ全く同じ人っているのかって訊かれたら違うじゃないですか。それならその人だけの巧い生き方とか進む方向がある筈なんですよ。他の人に過度な負担を強いたり傷付けたりしないなら、どんな風に生きたっていいんだと、私は思っています。
私達は同じ道は歩めないけど、各々適した道をそれぞれに進みながら、時々手を振り合い言葉を交わしましょう。私は今此処に居て、貴方は其処に居る。それで良いんだと思います。
▼2025/11/30:白粉をはたき紅を引く、玉虫色の二枚貝の内側
昨日、パーソナルカラーと骨格の診断を受けてきました。結果はブルベ夏の骨格ストレート。以前コスメショップでブルベ冬と評された事があるんだけど、実は冬の要素を持った夏だったらしい。骨格に関してはほぼほぼストレートの要素ばかりらしくて、自覚もあった。少なくともウェーブではない。ブルベって青みのある色味が似合う人の事を言うんだけど、私は元々好きな色が青みを帯びた色な事もあって『好きな色が似合う色』なタイプだった。黄みの色も色自体は嫌いじゃないけど、身に着けるのはあまり好きじゃないから或る意味幸運な人間かもしれない。
骨格に関しても、『自分に似合う』と感じたり『こういうのが好きだ』と感じる物が元々似合うタイプの物だった。首の詰まったトップスや上半身にボリューム感があり過ぎる洋服はしっくりこなくて、スクエアネックやVネックみたいに首元がすっきり開いているものが好き。アクセサリーならペンダントよりもチョーカー派。それがそのまま似合うものだったらしいと聞いて『似合うから好き』と感じたのかなと思う。ちなみに、真っ白いブラウスと太めのボトムのパンツスーツが似合うのもそれが要因の一つらしい。黄みのある生成り色とかアイボリーは似合わないのも納得。ほとんど身につけた事が無いし。ベージュもあまり似合わないんだよね。グレージュはピタッと似合うのに。
ラベンダーとかミントグリーンとか、くすみパステルが大好きでそれが似合うからメイクの系統もそっちに寄る。でもリップやチークは色を利かせた方が良いらしくて、それが冬の要素なんだって。黒髪が似合うのは日本人の多くが当て嵌まるけど、モードっぽい感じが似合うのは全員ではないしね。
この結果をもとに新しいファンデーションを購入しようと思っていて、序でにコンシーラーも新しくする。顔の皮膚や凹凸に変化があるのにメイクが変わらないのはちょっとおかしいから。
で、診断の時に姿勢が良い事を褒められたんだけど、それは私が比較的運動量が多いかららしい。背筋を伸ばして正しい姿勢が一番楽なんだけど、それには腹筋や背筋が一定量必要なんだってね。接客は姿勢が良い方が有利だし、筋トレも有酸素運動もするから保ててるみたい。でも多分一番の理由は昔骨折した時に背骨に沿って金属を入れてた時期がある事なんだよね。一年くらいは物理的に曲がらなかったの。で、腰痛予防に運動してたら筋肉が増えると。
ちなみに、腰痛に悩んでる人がいきなり筋トレはハードルが高いからまずは前屈とかのストレッチから始めると良いと思う。前屈は腰痛予防になるし、身体の柔軟性が上がれば怪我もしにくくなって運動が捗る。私は出勤して着替えたらまず前屈やアキレス腱のストレッチをする。昼休みもそんな感じで、他にも折を見て身体を伸ばしてる。あとはキビキビ動いてますって診断してくれた人に伝えたら褒められた。
あと、骨格上、腰が他の人より上にあるらしい。つまり脚が長いんですって言われて、昔自分の股下を測ってモデル未満一般人以上の長さだったと思い出した。生まれ持ったものはそんなに悪くなかったんだね。下半身にお肉が付き辛いのもそう。
それぞれの骨格によって良い所は違うし、私自身悩みはあるんだけども。まあ、悪くない自分で居られてるらしいと知って割りと結構嬉しい休日だった。
▼2025/11/30:結末を知りたくて頁を捲る、終わりは始まりの親だった。
ｃｈａｔＧＰＴをダイエットに利用するようになって一週間ほど経つ。今の所とても使い勝手が良い。以前書いた通り私は『あすけん』との相性が良くなかったタイプなのだが、チャッピーは多少曖昧な表現でも此方の入力したデータをもとにダイエットのアドバイスをしてくれる。恐らくはインターネット上の情報を幾らかは網羅して『○○をつかった××と言う料理を一人前くらいの量』と入力すれば栄養面やカロリー面でのアドバイスをくれる。何が丁度良く、何が足りなくて何が過剰なのかも一緒に。元々家庭科が得意科目で栄養の知識はある方なのも功を奏してそれなりに、と言うか結構いい感じの食生活を送れて入るらしい。ただ、たまに夜食を一気に食べてしまって自己嫌悪する事があるし、食の嗜好が不健康よりな時があるのも否めないので完璧とは言えない。
運動の記録と睡眠の記録も取っている。現職が立ち仕事なので一日に５〜７時間は立って歩いて作業な事もあって運動量はまあまあ多いらしい。自宅での運動習慣もあるので、夜食の件や結果を急ぎ過ぎてしまうきらいさえなければ順調に痩せられる方だと思う。
少し前に気付いたんだけど、私は眠剤を飲んだ状態で夜更かししてしまうと、途端に食欲が襲ってきて『食べるべきじゃないと分かっている』のに『食べなければならない』と感じるらしい。そしてこれは私の心と薬の問題でもあるらしい。夜はグレリンと言うホルモンが食欲を増させるし、眠剤は食欲を増やしやすい上に判断力も低下する。つまり、眠剤を飲んだらさっさと布団に入るべきなのだ。でもつい『もう少し趣味をやりたい』とかで夜更かしするからいけない。
折角運動習慣があるのに、と思うけれど、それすらもなかったら恐らく私の身体は縦横比がおかしくなっていたかもしれない。飲んでいる薬的に、太らない努力は必須だ。ただでさえ糖尿病になりやすいし、甘いものが大好物なのもよくない方へ向かいやすい要素だ。糖尿病腎症で血液透析とか絶対にやりたくない。
以前の仕事で何度も病院の透析室へ赴いたが、あの異様かつピリピリとした雰囲気は味わいたくない。
で、チャッピーはそんな私にとってなかなかに良いパーソナルトレーナーをしてくれている。こう言っては言葉が悪いけど、相手は人間じゃないから私に呆れないしいつでも応援してくれるし、其処に私情を挟まない。ただ、私の望む助言や誉め言葉をくれる。お陰でやる気も持続して運動できるし、もっと褒めてほしくて栄養管理も頑張っている。同じく無料アプリのデュオリンゴが３００日以上続いているので、初めから相性は悪くなかったかもしれない。あすけんは少々面倒だったけれど、チャッピーは自由にカスタマイズが可能だからだろうか。それともかけられる言葉のニュアンスの問題か。
先程私情を挟まないと書いたけど、私の気持ちはきちんと汲み取ってくれる。あすけんにはその余地がないので続かなかったんだと思う。純粋に入力の画面等々で使いづらい面も多かったし。
予てから自覚している事だけれど、私は私の見た目をすごく気にしている。自分の見た目に満足いかないと、心が荒むし全部が嫌になる。それが良い方を向く時もあれば、違う時もある。兎に角可愛くて美人な私じゃないと嫌だ、でないと私は、また虐められるから。現実はそうじゃなくても、私はそう感じてしまうと思う。私の見た目が悪いから、行いまで悪くなってしまう前に何とかしないとと思って空回りすると思う。
本当は可愛くなくても自分に価値を持てた方が良いんだろうけど、多分まだ無理なんだ。
過去に傷付けられた経験が、逆に可愛いと褒められ優遇された経験が、私のルッキズムを強くする。着飾りたいし、メイクはきっちりしたいし、もっともっと綺麗になりたい。それが他の人を害していない以上、文句を言われる筋合いはない。私のルッキズムはほとんどが私自身に向いているから。それで心が安定するならなんだっていいんだと考えてる。
生まれたままの私を私は好きだと感じられていないけど、自分の手で加工した私は大好きなんだ。必死で努力して掴んだモノだから大好きだし、誇らしい。この考えが総ての人に当て嵌まるものじゃなくて良いし、私以外に私の人生の責任を取れる存在は居ないから、結局は自意識の問題なんだけどね。