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▼2025/04/30:綴る文字列、形を与えられた感情

早朝からおはようございます。昨夜布団に入って数分もしない内に寝落ちた所為かこんなに早起きである。いつもなら夢を鮮明に覚えている方なのに、今日は全然覚えていない。随分と深い眠りだったようだ。気分的にはかなりすっきりである。
昨日、就労移行支援事業所から帰って来てから、二次創作小説を書き始めた。昨日の夜時点で９０００文字強書いたのだが、今回も私の悪い癖が出たと言うべきか、相当に長い作品になりそうだ。書きたい場面や使いたい文言、描写したいキャラクターの心情などをなるべく零さずに書きたいので、書いても書いても終わらない現象がしょっちゅう起きる。てかそれがデフォルトだ。界隈では一話辺りが長くて読みごたえがあると言ってくれる人も多いが、多分だけど『萌える話をサクッと読みたい』タイプには刺さらない話が多いと思う。前回投稿したのは若干に怖い描写が多めの長めの小噺（矛盾しているが気にしないでほしい）だったが、小噺とは言っても１５０００文字くらいだ。何が小噺なんだよお前の基準は、と訊かれても反論が出来ない。
そもそもこのブログも毎回毎回長めだし、寧ろ長く書きたい時に此処へ書いているので、読むのが面倒くさい方は本当にごめんなさいとしか言えない。多分自分が長めの文章を好む所為なんだけどね。此処に長い文章を書いている時は比較的落ち着いているし、考えを整理しながら書くとこうなるんだろう。碌に校正とか推敲をしないから誤字脱字まみれなのは申し訳ない。

さて、いつものように趣味について綴っていく。
現在またうちにドールを増やすべく、鋭意作成中である。アザレア、リュンヌの二人の妹に続き、今度は弟を錬成中だ。名前はシトロン。通称シー君だ。今回は金髪に青い目の可愛らしい男の子にしてみた。お洋服とメイクは既に完成していて、後はウィッグのみと言ったところ。ってか、本当は購入してあるのだ。サイズが合わなくて買い直さなければならないだけで。今回もセリアドールと呼ばれる百円ショップセリアのドール素体を用いているのだが、リーちゃんの時とは違うブランドのウィッグにしたらサイズを間違えてしまったのだ。来月に入り次第買い直す予定である。まあ、リーちゃんの時と同じ楽天のショップで買えば問題ない、だろうと思う。
ので、現在の彼は頭だけ未完成なちょっと可哀想な状況である。本当に申し訳ない。
ちなみにメイクは結構上手くいっていて、付け睫毛は人間用の物を転用したがそれが巧い事ぱっちりした可愛い目にしてくれた。リーちゃんの時に勉強した知識と、後は参考画像のお陰だろうか。彼は男の子だが、可愛い格好はぴったり似合うので古き良き西欧の雰囲気にしたいと考えている。でも今の格好は現代風だな？　まあストリート系も似合うけど。
私はうちの子達を連れてお出かけすることも多いのだが、ただでさえ目立つロリータファッションでドールを連れているとまあ目立つ。時折話し掛けたり腕に抱っこしていると周囲の視線がグサグサ刺さる。親には『連れ歩くのは良いが、人前で人形に話し掛けないでほしい。普通に怖い』と言われてしまった。格好が格好なので普通にヤバめの人に見えるらしい。ので、今は腕に抱っこはするが声に出しては話し掛けないようにしている。それでもすごい目で見てくる人居るけど。
所謂推し活文化が世間に知られて久しいけれど、ドール活動はそうでもないのだろう。ぬいとかアクスタをテーブルに乗せて写真撮影は許される風潮なのにドールは駄目なのかと思うと複雑だが。少なくとも写真はおまけで、可愛いうちの子とお出かけしてる気分を味わいたいだけなんだけども。お洒落で可愛いスイーツを前にうちの子と写真を撮って、美味しくいただき、ロリィタのお洋服を着た自分をめいっぱい楽しみたいだけなんだけどな。
まあ、多かれ少なかれその趣味を理解できない人が居るのはどんな趣味でも同じか。
勿論と言うか、ドール達のお洋服は全て私の手作りな訳だが、お靴だけは既製品を利用している。いずれは作れるようになりたい。ちなみにクラフティングドールのあーちゃんに関してはリカちゃん人形とサイズが一緒なので転用が出来る。今の所彼女が一番の衣装持ちだ。季節柄、そろそろ夏服を製作しなくては。お帽子とかもあったらよいよね。手縫いでちまちまと縫うのが本当に楽しいし、一針一針縫っていると心が整う。自分用の小物とかも製作していて、最近だとバッグを二つ作ったし、ヘッドドレスも仕立てた。ミシンがあったら自分用のお洋服も作ってると思う。
実はと言うか、うちの母はお裁縫上手で高機能のミシンを所有していた過去がある。幼い頃はよくお裁縫を教わっていた。ので、もしも私が服飾系に進むなら同じように高機能のミシンを買ってあげる心算だったらしい。ゴスロリを着ていた頃はよく服飾学生と間違えられていたし、ハンドメイドも好きだったので若干道は違えどあったら嬉しかったかもしれない。漫画を描きながら洋服も作るとか難しいと思うし過労で倒れる回数が増えてたとは思うけど。
今は趣味としてお裁縫を楽しんでいて、いずれお金を貯めてミシンを買いたいと思っている。地元の一番大きな手芸店では時折高級ミシンを半額で売るセールを行なうので、それを狙って購入する為にも貯金をしっかりしなければ。

小説にしろ絵にしろお裁縫にしろ、脳内にしかない物が現実に現れていく過程を見ているのが好きなんだと思う。自分にしか見えないものを、他の人の目にも触れる形に出来る趣味があって本当に楽しい。
ちなみに、地元の障害者職業センターの検査の結果では、私はあまり手が器用な方じゃないらしい。これで？　とは思うが苦手意識の強い計算よりも点数が低かったから数値上はそうなのだろう。我ながらアンバランスな結果となったが、だからヘアアレンジの編み込みが出来ないのかな、と納得できたのも事実だ。一番点数が高いのは言語理解なので間違っても居なさそうだし。

▼2025/04/20:病は季から、日の入りで取り戻す余裕

今日も今日とて就労移行支援へ行ってきた。日曜日も開所しているのは珍しい事なのだろうか？　この記述で私が通う事業所名が明らかになりそうだと少しだけ思う。
前の病院に通っていた頃、主治医に『ここ最近、つい眠っちゃうんです』と漏らしたら詳しく症状をヒアリングされ、『それ多分鬱症状』と薬を調整された事がある。私が元々躁の傾向が強かった事もあって、主治医は私に鬱を改善するタイプの薬は出したがらなかったのだが、この時は例外だった。
眠り過ぎる、つまりは過眠とか傾眠と呼ばれる症状な訳だけれど、確かに鬱になると気力がなくなり布団から出られない人は珍しくない。しかし現在の病院の主治医にも似たようなことを話した時は

「うーん。これは多分鬱ではないね。だって、矢野さん活力たっぷりあるじゃないですか」

と評された。眠剤が多いのかもしれないし、飲むタイミングの問題かもしれない。ただ、一度眠剤を減らして様子を見ましょうと減薬に至った。この時は今度は早朝覚醒してしまって結局元に戻したのだが、今の主治医は減薬に対してかなり前向きだ。私も一時薬の販売職を目指した事があるので基本的には出来るだけ減薬したい。ただ、規則正しい生活が一番のお薬になるので、眠れないなら程々に眠剤の投与は受けておきたい。
そう、鬱症状になりやすい話だ。私は日が長くなると心の調子や体調を崩しやすい傾向にある。それこそこの時期は人間関係の変化も起きやすいのも要因となってメンタルが崩れやすい。前の主治医は、日照時間が長くなると鬱は減りやすい筈なんだけれど、と不思議がっていた。
今の主治医には訊いた事が無いが、カウンセラーさんには報告してある。今の病院では診察は診察で薬の処方を担い、長めの話はカウンセラーさんが聴いてくれる。その内容は電子カルテに残され主治医も確認して此方の状況を把握しているのだ。ので、私がカウンセラーさんに話した内容は病院全体で共有されている状態だ。前のびょういんは何処までも紙ベースだったからあんなに処方箋が間違っていたのだろうか。
で、鬱症状と今の病院では言われた事が無い。眠り過ぎていたとて、日常生活に影響がないならまあ大丈夫だし、別に一日８時間以上眠るのは寝すぎとは思わないそうだ。私の平均睡眠時間は７〜８時間だから、プラス１時間くらいなら許容範囲内と言う事らしい。ちなみに今でも鬱症状を改善する薬は服用していて、今の良い状態を維持するには必要なものだと言う。就労移行支援事業所にも休む事なく通えているし、自活することも（金銭面を除けば）可能だし、就労も問題ないとの判断によるものだ。まあ、これから覚えるべき事が増えていくと確実に焦りは生じるので『意識して無理しない』のは大切なんだけども。
以前此処に『統合失調感情障害の可能性』とか『気分障害の可能性』があるらしいことは書いたかと思う。統合失調症にプラスアルファされるのは本当に勘弁してほしいのだけれど、私が五歳くらいから消えることを考えてきた事実に鑑みると其処は無視できないのだろう。ただ、鬱か双極性障害なら確実に私は後者だ。こんなにエネルギッシュに仕事へ挑もうとする鬱の人はきっと少ないか、かなり回復していると思うし。
『趣味を楽しめない』とか『自分の好きな物って何だっけ』となることも無い。と言うか、趣味が楽しくて仕方ない。毎日のように何かを作り、読み、書き、学んで、身体を動かすのも楽しい。鑑賞するのも好きだ。創作すること、それが満足のいく出来で本当に楽しいし、時々集中し過ぎてしまう事を除けば普通に元気でパワフルな人間だ。本当に良くここまで回復したものである。
去年から体調管理の一環として毎日自分のストレスレベルを数字で評価することも始めた。まずは自分のストレス要因となる出来事や物事を書き出し、それが起きた時どんな気持ち（感情とか諸々）になったかも書き出す。それらのストレスを１〜５で評価して書きならべ、最後にそれ等への対処法や緩和方法も書き出す。これに則って毎日自分の気分を評価して手帳に書き記すようにした。ちなみに通常モードは３で、１に近づけばストレスが少なく、５に近づけば状態が良くない感じにした。すると、私は『１』の時より『２』の時の方が上手く生きられていると気付いた。１になってしまうと有頂天と言うか、テンションが高すぎてうっかり失言をしたりする確率が上がるのだ。楽しい物や面白い事にのめり込み過ぎる時は大抵が『躁』なのだろう。あくまでも私の場合はだけど。
なので、最近は調子が良い時ほど口を開かないよう気を付けるようになった。悪い時は場所や相手を選んで吐き出すべき時もあるけど、調子が良いならそれを自覚し、ただ他の人への影響を考えて発言のタイミングや内容を熟慮することにした。空気を読むのが苦手で、相手の気持ちを考えることも苦手、つい自分中心に考える癖のある私にはこれが或る種の処世術になった。会話も相手が話し終わるまで口を開かないようにした。すると、自分の話すターンは今じゃないと思えたのか『もっと話したい欲求』が抑えられるようになってきた。これって普通の人には当たり前なんだろうけど。
今の病院を始めて受診した時、診察時間は２時間を超えた。それだけ私の話を理解しようとしてくれることが嬉しかった。そしてこんな事を言われた。

『発達障害やグレーゾーン（非定型発達）に居る人は、脳の完成スピードが定型発達の人とは違う』

その時の先生のお話では、私の脳はまだ完成したばかりなのではないかとのことだった。今年で３３歳になる私だが、恐らく完成したのは本当につい最近のことらしい。だからこんなにも急速に色々な変化があったのかもしれない。でもそれは私の所為でも両親や家族の所為でもない。ただ、そう生まれただけ。その話を聴いて少し嬉しくなった。周りに合わせられないと思ってきた事は間違いじゃない。でもおかしいって訳でもない。ただ、そう言う設計図を持って生まれたのだ。何か、腑に落ちる説明だった。
私の心とか精神って、この脳味噌じゃないと生まれないものだったんだろう。人とは違う形でも、それも悪くないと思える。だって、この私だから作れるものがある。人間皆ＤＮＡ配列は違えど同じホモサピエンスだ。そんな中でこの脳を持つ私だけが描ける世界があるって、すっごく面白いじゃないの。相変わらず二次創作ばかりだけど、書く事は本当に楽しいし、他の物を作るのも楽しい。これがもしも躁によるものでもまあ良いのかな。時々休めば多分動けるだろうし。休もうと思えるようになったのも脳が完成したからなのかも。

成長と成熟の結果、私は生きることが楽になったし、楽しく生きられている。遠回りをしないと得られなかった知識とか経験のお陰もある。他の人と同じ面と違う面、はみ出すところと足りないところ、全て私オリジナルの人生だ。
うん、まあ悪くないね。
人生で３３回目の春、初めてと言ってもいいくらい春の訪れを心から喜んでいる気がする。此処からだ。此処まで来るのにも時間が掛かったけど、結局終わりまで歩き続ける事を私は選んだ。途中立ち止まる事はあったけど、また歩き始めて今がある。目の前が真っ暗になっても、明けない夜が来ても、止まない雨が降っても。何でかいつの間にか抜け出してまた光の方へ向かっている。どうやら私はしぶといらしい。楽園とは思えなくても、寧ろ地獄だったとしても、同じく苦しいならそれも楽しんでみようかなと思う。結局、苦しくないと楽しさとかも無くなるからさ。
まあこれは大分回復してからの感覚なので、今が苦しくて助けてほしい人が居るなら、誰かにヘルプを出そう。もしその相手が私なら、出来る限りで寄り添うから。

▼2025/04/13:縫い取れ。己の形を望むなら

今日も今日とて縫い物をしている。少し前Ｉｎｓｔａｇｒａｍで見かけたデザインがとても可愛らしいポーチを真似っこして作ってみた。販売している場所は遠いし、何より自分の手で作って見たかったから。自分の手先がかなり器用な方だと自覚はあるけど、以前障害者職業センターで診て貰った検査では、道具を扱うのが上手くない方らしい。手先も器用な方では決してないと。
じゃあどうしてかなぁと考えた時、『初めてやる事』と『やり慣れた事』の差が激しいのかもしれないと思った。そして一度慣れるとものすごいスピードで出来てしまって、やり方さえ脳内で理解すると手は思う通りに動くから結果器用だと思われるのかもしれない。理解力はかなり高いって数値の上で出てるし、加えて記憶力が（富に好きなことであればあるほど）高い方だから（時々異常なくらい覚えてる）、一度覚えたやり方をいつまでも覚えていて、それを応用することも得意なんだろう。
料理とかも初めはまあ、酷かった。お菓子作りとか好きだけどあんまりやらない。縫い物に関しては成果物を長い間身につけたり使ったりできるのが好きなのかも。アクセサリーもそうだし。
他の人が覚えていない事を覚えることが得意だ。短時間に暗記するのも得意。統合失調症って脳内で記憶を司る海馬の部分が畸形なケースが多いらしいって何処かで読んだけど、一部のＡＳＤにも記憶力が強い人っているよね、特に好きな事とか物に関しては。やっぱり私はＡＳＤの傾向の方が強いのかな。今の精神科では初めて『非定型発達』って言われたのは前にも書いたけど、ネットに転がってる『大人の発達障害セルフチェック』みたいなのをするとＡＤＨＤにはあまり当て嵌まらないけどＡＳＤは強い疑いの数値が出ることが多い。まあ、自分で自覚して対策できる内は障害とは言えないんだろうな。あくまでも特性って括りに入る。
拘りが強いとか人の輪には入れないとか空気が読めないとか、少し前なら変わった子で済んでいたのが今はどうだって人も居るけど、その人たちが明らかになる事で生きやすくなるなら今の方が良いと思う。どうして自分は駄目なんだろうとか、人と同じように出来ないんだろうって悩み続けるのもなんか違うと思うし。早めに諦めがつく方が（いい表現じゃないけど）時間が有効に使えるじゃん。
「人ってまあスタンダードはあっても全人類に共通の普通って多分無いのに、簡単に「普通は」って言っちゃうの不思議だよね。貴方の普通は他の人の異常なのに」って、前の私なら言っちゃってその場の空気を壊してた。普通は無くても守った方が良いルールとか倣っておいたら取り敢えずどうにかなる慣習は山ほどあるし、普通とされる形を自分の形を合わせた時、足りない部分を補ってはみ出た部分は巧い事隠すってのが必要な場面もきっとある。問題は、常に自分を抑えたり我慢し続けないで、努力しても出来ない事は素直に人に頼って、その人が出来ない何かがあるならそれを手伝えば良い。それが出来なくても力を借りたらきちんとお礼を言って感謝を示すのも大切。そして自分に出来る事は精一杯やっていれば、評価してくれる人は居ると思うんだ。
最近、Ｙｏｕｔｕｂｅのおすすめ動画で発達障害について沢山の人が批判とか中傷を混ぜて議論してるのを見かけるけど、まあ困る事は多いと思う。本人も周囲も。仕事をいつまでも覚え（られ）ないとか集中力が足りないとか約束や規則（待ち合わせの時間とか就業時間とか服装規定とか）を守れないとか。何か過去の自分を見てる気分になる事もあるな。特に時間を守れないとかね。
本人に改善の意思が見られないとかそもそも無いなら、本当に社会を舐めてるなぁとは思う。でも『じゃあ何故改善しないといけないの？』って問われた時、私はどんな答えを返すだろう。皆も守っているのに、とか、皆に迷惑が掛かるでしょとか、あんまり響かない答えだと思うの。主語が『皆』だから。私自身がそうなんだけど、『皆が困る』って言うのだと本気の改善意欲に繋がらない事が多かった。ただある時『もう怒られたくないし、人に迷惑をかけるとその分信用とかを失って自分も損なんだ』って気づけて如何にかなった。腑に落ちたと言うか。『自分』っていう、一番大切にしたかったものを大切に出来ないのが嫌になったんだよね。だから私は『自分』の為に『皆』との約束を守って時に助けてきた。助けてもらったからね。例え誰も見ていなくてもルールやマナーを守る私が好きだし、きちんと規則を守る自分の方が良いと思う。利己主義が強いし、それが行き過ぎて利他主義に近くなる時もある。だって『皆を優先していればいつか自分も優先されるときがくる』って言うのも分かったし。そろそろ次の『皆の気持ちを考える』段階かな。まだこれは難しくてね。

さて、皆様にご報告があります。私、就職が決まりました。今度も障害者雇用で販売職です。色々悩んだし支援者さんには『矢野さんは何でも或る程度できちゃうから、逆に��何を�≠竄驍ｩより��如何�≠竄驍ｩだよ』って言われて、働き方とかどんな状態を目指すか沢山考えた。拘りとか固定観念とか、解きほぐして譲れない物だけ掬い取って、残ったものを大切にする働き方にしようと思って探した結果、見つけた企業の内定を頂きました。
この一年、前職を辞めてから考えまくったんだけど、私は仕事に憧れを持ち過ぎたんだよね。好きで遣り甲斐もあって評価もされていた状況だったけど、憧れが強すぎて自分の実力を見ることが出来なくなってた。そもそも『仕事の為に生きる』んじゃなくて、『生きる為に仕事をする』んだよ。私は其処を逆にしてた。本気で『この仕事をする為に生きてる状態』だったと思う。だから何を置いても仕事なの。心を病んでどうにもならなくなっても店に迷惑をかけたくなくて無理矢理仕事に行ってたし。それは『大好きな仕事』で『強く憧れていたから』なんだよね。でもそれで病んで退職してたら健全ではないでしょ。私は仕事以外にも楽しみとか人との繋がりも持ってるし。多分多い方だし。そう言う楽しみを楽しむ為に生きる方が良いなって思ってはいたんだけどね、見えなくなってたかも。必死で頑張って仕事するのをやめようと思ったのはそれも理由の一つ。
これからは人生の内仕事は３〜４割で、残りはプライベートが良いかな。頑張ろうと思わなくても頑張っちゃう性質だからきっと、これくらいで良いと思う。

自分の事、生きにくい人間だなぁって思って来たけど、生きにくくしてきたのは自分なんだよね。今は大分生きやすくなった。内側の子供の事を少しずつでも吸収していこうと思えるくらいには。まだ考えると泣いちゃうんだけど、彼女の目を見る勇気は出てきた。ちょっとずつで良い。本当の意味で私の事を認めてみよう。弱くても良いし、強くなれなくても良いけど、自分の事すら大切に出来なかったら本当に駄目になっちゃうと思うの。私の場合はね。

時間は有限だけど、人生って意外と長いなぁって思ったの。それだけ長いなら、なるべく楽しく生きた方が良いと思うんだよね。苦痛に満ちた時間ならさっさと終わらそうって思うだろうけど、今のところは生きるのが楽しいからさ。いつか、楽しいって思う事に『生きること』って枕詞を付けずに言えた方が良いんだろうけど。付けても良いのかな？　どっちかって言うと簡単に『生きるか死ぬか』を考えないように出来たらいいのかな。一回本気で実行しちゃうと難しいんだけどね、大多数の人は『生きるか死ぬか』を本気で考え続けないんだって。不思議だなぁって思った。おんなじ国と時代で生きてるのに、凄いなって。

病んで手放したものもあれば、得たものもある。じゃあ今何が掌に残ってて、何を大切にするのかをはっきりさせるだけでも、もう少し生きやすくなるのかもしれないね。

▼2025/04/07:街角のショーウィンドウ、まだ着ていない洋服

ずっと、内側に居る子供が負った傷の痛みを間接的に受け取って来た。以前は直接的だっただろう、あの子は私自身だ。いつの間にか肉体だけが歳を取り、と云うよりもあの子供は私がこれ以上傷つかないようにと切り離した一部だったかもしれない。
インナーチャイルドと言う言葉を見聞きした事が何度かある。内なる子供は傷を抱えたまま泣いている。あの頃の私は傷付けられてもそれを口に出しては向かう事を知らず、何故ならそれは形だけは十分な愛情をもって育てられていたからで、これが傷だと認識するのも時間が掛かった。過去は過去で切り離して考えるべきものなんだけど、そう割り切るにはあまりにも深く何回も傷ついてしまったものだから、瘡蓋が重なり過ぎて傷の治りは極めて遅い。傷って言うのは抽象的かな。トラウマと表記した方が良いのかも。実際に肉体が損傷した訳ではないんだし。
いじめられっ子だった期間は、まあ、長い方なんだろう。幼稚園の二年間と、小学生になってからの六年間。所謂人格形成に重要な時期のそれなりの時間を他者からの暴言とか暴力に曝され続けたんだろう、多分。多分って言うのは私が勝手にそう思い込んでる可能性も幾分かはあるからって言う保険みたいな感じ。周囲の全員が私の敵側だったかと言えば違うんだし。まあ事勿れ主義で見て見ぬ振りした奴も居るんだろうけど。
子供って良くも悪くも素直だし気まぐれだから（そうあっても許されてしまうから）簡単に誰かをターゲットに定めるし、それをどんどんと巡らせて順番が来たらお前は群れの敗者だとばかりに爪弾きにする。大人から見れば団栗の背比べも良い所なんだって気付けたのはつい最近の話。
前此処にも書いたと思うんだけど、私は発達障害のグレーゾーンみたいな立ち位置に居る。傾向で言えばＡＳＤが強いみたいだけど、小さい頃はＡＤＨＤの傾向もあったと思う。思うに衝動性とか。時間を守れないしその前に朝起きれないし夜に眠れないし、忘れ物はしょっちゅうするし育てにくい子供だったんじゃないかな。其処をお母さんや習い事教室の先生とか学校の教諭陣が如何にか矯正してくれて、いつの間にか時間厳守締め切りも守るし忘れ物は滅多にしない大人になったからびっくり。よく言われる『療育』に近い事をしてくれていたと思う。偶然かもしれないけど、うちのお母さんは元保育士だ。子供の発達に関わる知識は（当時にしては）多い人だったんじゃないか、と最近よく思う。
今現在は『人の気持ちを考えるのが苦手で、つい自分を中心に考えてしまう』って特性と闘ってる。一人っ子だからかな、自分がいつまでも世界の中心に居るんだよね。他の人だって自分の事を一番かわいいと思ってる場合が多い筈なのに（あくまでも可能性として）その可能性を考えないの。慮れない。人の態度とか言語外の気持ちや感情を読み取るのが苦手で、つまり空気が読めないし、冗談も分からないし通じない。純粋な子供みたいだとたまに言われる。いい意味で幼いって言いたいらしい。子供っぽいのと何が違うんだろう。
内側の子供がいつまでも子供なのは、この特性も要因なんだろうか。それとも、他人を慮れるほど傷の痛みが強いままなのかもしれないなって思う。たまに触って剥がしちゃうんだよね、この瘡蓋たち。
通っている就労移行支援のスタッフさんには『まだ生傷なんじゃないか』って言われる。乾いてすらいないって。治療する前に切り離しちゃったからかな。治すのにも痛みが伴うじゃん、消毒液が染みるのとか嫌だもん。

さて、此処まで読んで違和感に気付いた人は居ますか？　この話には父親が登場してないんだよ。私の父親。もう居ないんだけどさ、その前にもう会わなくなって何年も経つから本当に居なくなったのか実感が湧いてないの。目の前で焼かれてもないし骨も拾ってない。今頃どうしてるんだか。
そんでさ、最近気づいたと言うか認識したんだけど、私自分で推すキャラクターに見られやすい傾向として『父親に愛されていないと感じている』『父親に憧れつつも追いつけない』『満たされないから破壊衝動とか突飛な行動欲を覚え実行する』って言うのがあって、そう言うキャラクターに出逢うとつい、彼等彼女等を救ってあげないといけない気持ちになる。貴方達は守られなきゃいけないんだよ、だって子供なんだからって。だから推しにして（昔なら嫁かな）救ってあげる妄想をする。で、思ったんだ。

本当は、私自身が救われたかったんだって。守ってほしかったんだって。それがいつまで経っても満たされないから内側の子供の傷は治らないし塞がらなくて、必死で助けを求めてる。それが辛くて消えたくなる。創作上の彼等彼女等を救う事は私自身にしてあげたかったそれなんだ。だから可哀想な子供を好きになるし、状況を改善したくて二次創作を書き始めた。作品中では報われなかったあの子達を、せめて私の中だけでも救いたいし、それで私も救われたい。何かを転嫁し過ぎてるのも分かってるけど、多分この気持ちは当分消えない。
自分の内側に潜り込む事が出来たとして、私は内側の子供を救えないんだろう。少なくとも今現在は。ただ隣に居る事も出来ない。彼女の叫びは辛すぎる。だから耳を塞いで顔をそらして、見えず聞こえもしないふりをする。その繰り返しが今の状況を作ってるのにね。
救われたいと思うのは、まだ生きていたいからなのか。それとも痛みに耐えられないからなのか、可哀想だから？　誰がなんだろう？　私は私しか居ないのに。
所謂発達障害グレーゾーン、もっと言えば非定型発達だけど、他の人とは違う仕組みと設計図と手順書で作られたこの脳味噌が働いた結果が私で、その私自身を正確に認識できるのも理解できる可能性が高いのも私しか居ない。本当の私なんて居ない。そもそも私は私しか居ないから。内側の子供も、切り離されただけで元は私だ。

以前『貴方は解離の症状が強い』と評された。会う時、会う人によっては人格が少しずつ違うらしい。きっと、表の私が強いか内側の子供が強いかで割合が変わっちゃうんだろうな。だから時々驚くくらい簡単に騙されるの。冗談が通じないのは人と関わった経験が少な過ぎてそれを冗談と見抜けないから。解離の症状を指摘した人曰く、本来愛されて育ったんだってさ。ただ、愛情の方向性がちょっとおかしかったし、大人になった今あれは虐待行為の一種だったとはっきりわかる事もある。毒親、って言うのは少し違う。人として少し、何かが足りない人だった。父親に関してはね。愛情をもって育てられたことは間違いないよ。けど、本当は誰よりも自分が愛されていたい人だった、自分がいつでも世界の中心だった。そう言う人が似たような子供に育ててしまったって話。
憎んでいるかと問われると、憎んではいないと思う。ただ虚しくて仕方ない。もっと早くに気付いて、離れておけば良かったかなと思う。あの時代には難しかったけどね。

血の繋がりってそもそも同じ人間って生き物な時点であまり関係ない。だってＤＮＡ配列が示すのはホモサピエンスだもん。だから今のお父さんの事は保護者だって認識してるし尊敬もしてる。ただ、この遺伝子を残すのは嫌かな。産まれてくる子供に同じ苦しみを背負わせそうな気がするんだ。

つらつらと書き連ねたけど、取り返しのつかないものってあるけど、やり直しの機会は幾らでも見つけられると思う。向こうに引っ張られないように必死であの腕を振り切って今がある。正しく生きようと、貴方と同じにはならないと、大好きだったそれを切り捨てた。大好きでも害になるものってあるからさ。
大好きだったり大切に敬うべきそれを切り捨てて生きられるなら、躊躇せずに手放して良いよ。貴方の人生は貴方だけのものだから。視点を切り替えて生きるの。罪悪感なんて懐かなくていい。

ただ、もしも貴方の中に泣いている子供が居たら、いつかその傷を受け取る可能性だけ覚えておいて。その子は今肩代わりをしているだけだから。

▼2025/03/23:震えながらコンフォーターに包まる縫いぐるみ

FNAFと言うゲームのファンメイドの『Never Be Alone』と言う曲にハマっている。昨年末から英語の勉強を始めたのだが、思いの外捗っていて、この曲も全編英語なのだが、聴いていると訳せるようになってきた。直訳と翻訳ではまた少し違うけれど。この曲、少し前からYoutubeで飛行機事故の再現動画のBGMに使われるようになったらしく一時ハマってよく見ていたら、曲自体にもハマりアマゾンミュージックで購入してしまった。曲名の解釈は人それぞれだと思うが、元になったFNAFと言うゲームの内容にかなり巧い事リンクしているらしいので、プレイした事のある方は聴いてみてほしい。

さて、実習は無事に終了した。何かとても褒められ『指摘すべきところは何もなくて、働きぶりも遜色なく、寧ろ他のスタッフが出来ていない所を担ってくれた』とか評価をいただいている。正直驚きだが、私の感想としても『意外と楽しかったし、自分の中の業務のギアを上げなくても十分評価された』と素直に感じている。
下の記事にも書いたが、私は前職まで自分の中の業務のギアを目一杯上げて、１００％どころか１２０％出さないといけないと思い込んでいた時期があった。しかしそれで体調や精神面の調子を崩しては元も子もないので、普段は精々７０％の実力を出せばそれで良い仕事を探していたのだが、丁度この実習先がそんな感じだったのだ。分類としては前職と同じく販売だが、興味はあっても深堀しないであろう分野の販売だ。障害者雇用の枠なのは前にも書いたが、接客も必須ではあるが難しい部類ではない。私がやらなければならないのはあくまでも一時対応のみで、基本自分では答えずに既存のスタッフさんにつなげばそれでＯＫである。あとは品出しとか前出しとかを行ない、店内を整備し清掃し、お客様に笑顔で元気よく挨拶出来ればそれでよし。ぶっちゃけ楽ちんである。初日はそりゃもう緊張したが、お客様が皆優しい方ばかりだったのもあり、実習期間を終えた頃には充実感でいっぱいだった。
私が持つ幾つかの課題の一つに『声の大きさやトーンの調節が苦手』な事があるのだが、寧ろそれも有利に働いている。業務の説明を受けていた時たまたまお客様が通ったので反射的に笑顔で『いらっしゃいませ』を繰り出したのだが、他の人よりも少々大きな声になってしまったのを逆に『活気があって良い。今の感じでやってほしい』と言われたのだ。その際『挨拶はいつも通り元気良く、他は１、２トーン落とせば大丈夫』と言われたのでその通りにする。そしたら最終日には褒められたのだ。前職時代に『お客様と擦れ違う時、無言なのはご法度』だった為に。一度挨拶した方と擦れ違う時には『ご覧くださいませ』と言うのだが、初めは余計な事言ってるかなと思いつつも言っていたら『本来は他のスタッフも言わないといけない事だが、言えていなかった』と言う。
まだ新しい店舗なこともあり、既存のスタッフさんは接客業自体が初めてな方も多いそうで、もしこの企業とご縁があれば非常に楽に勤められるのではないか？　と感じたのが正直なところだ。

まあ、もう一つの懸念点として『仕事が楽しいし覚えるのも好きだから、つい探求し過ぎてしまうこと』も挙がるんだけれども。真面目過ぎて仕事のことを家に持ち帰って悩む事の繰り返しの社会人人生だ。勉強することも好きなので、以前はお風呂にまで資料を持ち込んで商品知識を覚えたりしていた時期もある。今はそう言う行き過ぎた努力は止めて、仕事とプライベートのバランスを取るよう意識している。メリハリは何事にも大切だ。

この前、いつも行っている就労移行支援事業所のスタッフさんから『最近イイ感じに緩くなったね』と言われた。以前とは違って程良くゆるく、ふんわりした話し方になったと。目付きも顔つきも優しくなったらしい。前よりも頑張り過ぎないようにした結果かもしれないし、歳を重ねた結果でもあるかもしれない。きっと自分にも他人にも優しくなれたのだ。世界と言うのは人が働いた結果で出来ている、でも、全員が常に全力で生きているわけじゃないし、その必要も無い。頑張る時は頑張って、休む時は休む。そして、持続可能な感じに仕事のギアを入れて働けばそれで世界は回っていくのだと感じている。ご飯を食べる時と同じで、腹八分目ならぬ働き八分目と言うやつである。目一杯頑張り続ける必要が生じる時も確かにあるけど、その分非常事態以外は休んだ方がきっといい。その方が必要な時に頑張れる。

それと、少し前から自分を��適切に�♀ﾃやかすようになった。例えば『今日はいっぱい頑張ったから甘い物沢山食べちゃえ☆』じゃなくて『今日は沢山歩いたし、お店のポイントも貯まってるから好きなお茶を一杯だけ飲んじゃお♪』みたいな感じ。前者と後者との違いは『頑張った事実を無駄にしないかどうか』と思っている。いっぱい頑張ってカロリーを消費できたのに、甘い物をたくさん食べればそれはゼロどころかマイナスに働く事もあるし、後で後悔する可能性もある。お金もかかるし。でも後者なら『沢山歩いた』事実があり『ポイントが貯まっている』からお財布にも負担が少ない。この時のお茶は大抵シロップは少量入っているが、脂質はゼロだ。ミルクは入っていないお茶しか選ばないようにしているので。
この時のポイントとして、『後で後悔しない事、物』をご褒美にしている点が挙げられる。金銭的にきついのにお金を遣い過ぎれば後で後悔するし、食べ過ぎれば身体に脂肪が蓄積されてやっぱり後悔する。何事も程々が良いのだ。
この辺りにも私がゆるくなったなぁと感じる要因がある。何事も全力を出さなくても結果は出せる。本気で頑張るべき時に頑張る為にも普段は休む。これからの季節には特に大切な姿勢らしい。

私が頑張り過ぎなくても、地球は変わりなく回り続けるだろうし、ちょっと緩くなったところで世界は爆発しない。なら、自分に優しくしたって誰も怒らない。でも、優しくするなら適切にしよう。許容範囲は何にでもある。

やっとこの感じを身につけることが出来たし、そうすると大分生きやすい。やっと色々落ち着けたかな。病院を変えられたのも大きいんだろうけど。お薬の飲み過ぎも自分を追い詰める一因だったみたいだし。
割りと良い感じで最近を過ごしているので、このままの流れでゆるーっと就職したい所存。

▼2025/03/09:氷上で歌う、剣の舞

このタイトルで書く時点でこのブログの読者差さん達は何の話題かピンとくるかもしれない。米津さんの新曲が良くて、MVが豪華すぎるのだ。私は高校生の頃から彼の音楽を聴いているが、まさか羽生結弦君と共演するとは思わなかった。今回の新曲がフィギュアスケートを題材にした漫画原作のアニメの主題歌な為、それっぽいMVが来るかと思いきやド直球で大型ミサイルが放たれたようだ。元々曲自体の長さがフィギュアスケートのショートプログラムで使える長さと言うのは何処かで見聞きして知ってはいたし、米津さんファンの間では『米津さんがフライングシットスピンを習得するのに時間が掛かってMVの公開が遅れているのでは？』など冗談みたいなことが囁かれていたのだが、ガチのメダリストが来てしまった。
羽生君は元々、ハチ時代から米津さんを応援して推していたと言う。彼がもう三十歳と知って今の自分の年齢に眩暈を起こしそうになったのはまあ置いておいて、彼は丁度ニコニコ動画のボカロ界隈が大賑わいだった頃の視聴者らしい。きっとリンネとかマトリョシカとかパンダヒーローとかドーナツホールも聴いたんだろう。米津さん自身は今回の新曲を描き下ろした切っ掛けとして漫画『メダリスト』の大ファン（と言うか半ばオタク）である事を挙げ、アニメ化の折に逆オファーしていると言う。って事は米津さんの関係者の何方かが原作者サイドの何方かに『うちの米津がつるま先生のメダリストに主題歌を提供したいと申しておりまして…』とか言ったんだろうか。『うちの米津が』とか人生で一度も言わないようなフレーズである。
一米津さんファンである私は最近、自分を『米民』と称する。某SNSでフォロワーさんの多い米津さんファンの方が使っているのに倣わせてもらっている。米の民と書くのが非常に良きファンとしての自称名称だと感じてのことだ。今回札幌ドームでのライブに参戦して、米民は民度が高いなぁと思った事が非常に多かった。私はアリーナのかなり良い席が当たったのだが、皆さんマナーをきちんと守っているし、演出の為に敷かれた『光物（ペンライト等）うちわ禁止令』は厳守している。スタッフさんの対応も良かったし、今回も非常に楽しく参加できた。私も一米民として金テープ（ライブ中に降ってくる奴）の集中砲火を浴びたた為、自分のぶんを確保したら残りは周囲の方へお譲りした。入場で困っていたらしき高齢のご婦人たちの疑問にも答えた（入場券がどうやったら出てくるのか分からなかったと言う）。退場の時も米民はスタッフさんの指示に従うし、私と同じように金テープの集中砲火を浴びたらしきお姉さんが大量の金テープを持って「欲しい方いませんか〜」と周囲に呼びかけ譲っていた。
ただ、ひとつだけ意見させて貰えるなら今度のライブツアーは温かい時期に開催してほしい。札幌ドームから最寄り駅に行くまでに同じ方向へ向かう人が多過ぎて１時間半ほどかかり、真冬なので遭難している気分になったのだ。結構ガチ目に震えていた。そしてもう少し早い時間帯に開催してほしい。帰宅が夜１１時を回ったので。

さて、話題を変えよう。私は現在と或る企業様と就職のお話が進んでいる。今週企業実習が決まっているのだ。あくまでも『ただの実習』であり雇用が前提のものではない。のだが、この前ハローワークのみどりの窓口の職員さんに実習が決まった事を伝えたら『おめでとうございます！』と言われた。まだ内定をもらったわけでもないのにと疑問に思ったが、同じ週に精神科のいつもの通院があったので主治医にその事を言ったら『…ああ。実習もなかなか決まらない人の方が多いですからね』と彼は微笑んでいた。そして『頑張って』と言われる。今回の求人は障害者枠で、かつ就労移行支援事業所などの関係機関との繋がりがある人限定の求人だ。職種は販売。また販売員である。事務職なども考えたのだが、私の場合身体を動かさない仕事じゃないと確実に就業時間中に寝る。一度見学に行った企業様は環境音が非常に静かで動きも無い業務だった為、『これは確実に寝る』と思って応募を止めている。
今回の実習では実際にお店で働く事になる。久しぶりに店員側としてお客様の前に立つのだが、以前より全然緊張しない。何せこっちは二年以上お客様の前に立ち続けておりますので。声を掛けるのも掛けられるのも怖くない。最近の私の強みの一つは『物怖じせず笑顔で声を掛けられる事』だ。緊張もあまりしなくなった。お客様の方も此方に完璧を求める人はそんなに居ないと気付いたからである。お客様は気持ちよく買い物が出来ればそれで良くて、その時の店員の対応が悪くなければ（つまり最低限笑顔で目的の品物を提供できれば）それで良いのだと分かった。
勿論完璧を求める事は出来る。明るい笑顔で朗らかに、きちんとした敬語で対応し、最高の対応が出来ればそりゃあ理想形だ。でも私はそれを追求し過ぎた余り、前職を辞めることになっている。『完璧な接客が出来る最高の販売員』になろうとして無理を重ね過ぎた結果だ。楽しい仕事だったし、辛い事も込みで大好きな仕事だった。自分を指名してご来店くださるお客様が複数いらっしゃるとか、販売員冥利に尽きると言うもの。でもそれらは総て他の色々なものを犠牲にした上に成り立っていて、そのうちの一つに『私の心の安定』が含まれていたのだ。常に完璧で最高で居なければならないと思い行動し続けていた結果が去年の二月に訪れた精神科医からのドクターストップだ。
今はもう、自分に完璧を求めないことにしている。完璧じゃない自分を、何も生産出来ない事もある自分を許せるようになった。完璧じゃなくても、最高じゃなくても私は存在していて良いし、そもそもこの世界に存在している事は私が望んだものじゃない。

誰も、産まれたいと願う事は出来ないから。

勿論、生き続けたいと思うのは私自身なんだけど、何だろう、自分が『此処に居て良い』じゃなくて、産まれちゃった以上生きて行くしかないし、死ぬのは怖い。以前は直ぐ『消えたい』とか『此処に居ちゃいけない』とか思ってたけど、望んで生まれていない上にやりたい事は今のところ尽きる気配も無いので、生きることにした。そして創作する人間あるあるなのが『何も書いたり作ったりしていない自分が許せない』だと思うんだけど、私は現在『何かを生み出す事は義務じゃないな』と思っている。それを仕事にしているのなら兎も角、私は個人的な趣味として創作に親しんでいる。楽しむ為に創作をしているんだから、自分を苦しめる程やらなくてもいい。それでフォロワーさんが『最近更新ないな…他の人の方が投稿頻度高いしな…』と離れて行ったとて、またいつか投稿したら戻ってくる可能性もあるわけで。何よりも優先したいのは『私の心が安定して、健康を損なわない程度に楽しめる状況』なのだ。趣味に命を懸ける事に向いていない人間なのだ、私は。
と言う訳で、最近だと何も生産せずぼけーっとする時間も増えたし、生産するのではなく興味がある分野の情報を摂取するとか、作品にしない心算の妄想に浸るとか、ひたすら自分の『愉しみ』と『楽さ』を優先して行動している。結果、とても楽になったし生きているのが楽しい。

何歳になったからこうなっていなきゃいけないとか、この歳でそれするの？　とか、普通はこうでしょ？　とか、あまり思わなくなった。だって、私以外の誰かは私じゃない（注、ゲスの極みは関係ありません）。私の人生は私以外に歩めないし、較べたところで比較対象も困るだろう。ただ、『こんな感じで生きていきたいなぁ』と言うふわっとした感覚だけ持って生きている。まあ、時にはしっかり将来を見据えた方が良い場合もあるけど。でもふわふわっとしている部分としっかりした部分、両方あると私は生きやすい。

最近、長年のブログ仲間の方が非常に悩んでいる様子を読んでは画面の向こうに行けたらなぁと思う事が増えた。彼女の状況を良くする術を思い付く事は残念ながら難しいけど、話を聴く事は出来るし、文字じゃなくて声で話せたらいいのにと思うのだ。オフラインの友人達よりも長い付き合いの彼女は現在、凄く苦しんでいる。でも画面に浮かぶ文字に表されていない本音とか、彼女自身が書きたくないであろう事を考えた時、どんな言葉を掛ければ良いのか悩んで、結局何もしない事が多い。貴女の現実を変える事が出来なくて本当にごめんなさい。
…まあ、此処で謝罪するのも私の自己満足なんだけども。辛い時に貴女の言葉に救われた私は、貴女を救えるだろうか。本気で悩み、苦しんで、それでも生きている貴女を誇りに思いますとだけ、此処に書き残しておく。もし余裕があったら、あったかいお茶を淹れてゆっくり味わってみてください。

▼2025/02/23:夢のような世界を、ほんのひと時構築できる人に就いて。

米津玄師さんの初のドームツアーライブに参戦してきた。すっごく良かったし、夢のような世界を約二時間半味わった。
彼のライブは当日になるまで何処の席になるか分からない仕様だ。私は今回最前列でこそないが、かなり良い席が用意された。中心の通路に近く良く見える席で、ステージから１０メートルも離れていない。初のドーム参戦だったので軽食を摂り（シナモンチュロスをもぐもぐした。本当はプルダックポークのホットサンドも食べたかったが目の前で売り切れた）、いざ開演したら米津さんは白い洋服に身を包み、黒髪は無造作なセンターパート。歌い始めの挨拶も曲も歌もバッグのバンドの皆さんの演奏も、ダンサーの皆さんの踊りもどれもとても良かったのだが、終わった今、あれは夢だったんじゃないかと記憶が曖昧なのは何故だろう。
大好きなアーティストが目の前で歌い、話し、演奏し、時には踊る。そんな光景はなかなか見られるものじゃないからだろうか。米津さんのライブはいつも、夢の世界へほんのひと時だけ連れて行ってくれる。その切符を得るのも大変になってしまったけれど、やっぱりその世界を味わいたいからまたきっと応募するし、繰り返しCDを買って曲を聴く。
今回購入したグッズは『いきものショルダー』だ。丸い黒いあの子のポーチである。ショルダーストラップがついていて、何処にでも連れて行ける仕様だ。これからもう少し暖かくなったら色んな所へ連れて行きたい。その時はうちの子達皆で美味しくて可愛い物を食べに出掛けよう。

ちなみに、初めて札幌ドームから駅までの帰り道を歩いたわけだが、死ぬほど寒くて遭難したかと思った。もし次回以降開催されるのであれば、もう少し暖かい時期でお願いします。帰宅が２３時を過ぎたので本当に寒かったです。現場からは以上です。

▼2025/02/23:異国情緒を纏った爪先、金接ぎの欠片は誰も傷付けない

最近、ネットの彼方此方で『風呂キャンセル界隈』『風呂キャン』と言うワードを見かける。要は何らかの理由によりお風呂に入る事を躊躇う人や、入るのが面倒だからドライシャンプーやボディシートなどで誤魔化す人や、そもそも入らない人や入れない人を指す言葉らしい。初め、『キャンセル』と言うのだから元々は入る気はあったのだろうと思ったら、入る気も無い人も居るらしい。そうなると幅広い人々を指す言葉だと感じた。
私はどちらかと言えば『風呂はのっぴきならない事情以外ではキャンセルしたくない界隈』の人間だ。昨日たまたま風呂キャン界隈に関する動画を視聴する機会があったのだが、冬で汗をかかないから入らないのは序の口、真夏だろうと汗っかきであろうと入りたくないときは入らない人もそれなりの人数存在するらしいと知って少々衝撃だった。そして、私には到底真似できないとも思った。基本的に、と言うか、私は毎日お風呂に入るのが楽しみなタイプだ。髪の毛が長く乾かすのは確かに時間が掛かるが、新作のトリートメントのサンプルを貰えばうきうきしながら使うし、シャンプーも髪質に合うものを探して試すのが好きなので、お風呂＝癒しを与えてくれる楽しみな時間である。
ボディソープは家族で共用なので普通にビオレの弱酸性ではあるが、シャンプーとトリートメントはお財布と相談しつつより良い物を探し続けている。現在はボタニストのモイストタイプだ。最近だと頭皮クレンズにも興味が湧いていて、何故かと言うとこの前ジルスチュアートビューティでお買い物をした際『頭皮のクレンジングと髪の毛の洗浄、及び保湿総てを一度で出来るクレンザー』のサンプルを貰ったからだ。一度使用して直ぐその爽快感と乾かした後の指通り、そして乾かす時間が短くなることに驚いた。来月現品を買うと思う。何せパケも可愛いし、ジルはデパコスの中でも比較的に安価である。ちなみに使用感は非常にスースーする（メントールっぽい感じ）のでそこは個々人の好みによるかもしれない。
話がわき道にそれてしまったが、私自身は風呂キャン界隈とは少し離れた場所に居るようだ。しかし、この『風呂キャン』と言うワードが示す人々の幅がやや広過ぎるように感じる。自分の意思で入らない人も居れば、何らかの理由で入れない人も含むらしいのだ。何らかの理由とは、例えば仕事が忙しく、週末には寝倒して入浴するエネルギーも無いとか、疾患の影響で体力が奪われ入る気力も湧かないとか。まあ要はメンタル疾患界隈である。私もそこに属して久しいわけだが、うつ病や抑うつ症状の影響で入浴も出来ない、と言うのは珍しい状態ではないと思う。それに名称がついたと言うか、一部の人が宣言をした感じなのだろうか。でも、それにアイデンティティを覚えるのは些か病みの影響を感じる。何らかの理由でお風呂に入らない、入れない事を宣言する風潮には、如何にも馴染めない。此処みたいな匿名の（まあ簡単に特定できる時もあるけど）ブログとかで書くのは自由だ。でも公の場（学校とか職場とかテレビ番組のインタビューとか）で言うのは如何なものだろう。別に宣言する必要は無くて、ただ、自分の体臭とかで他者に迷惑をかけないよう何らかの措置をとっておけばいいだけの話なのではないか、と思う。
以前此処にも書いているが、私は過去の事故で嗅覚を失っている。故に自分の体臭は分からない分非常に気にしている。毎日入浴して身体を洗い、デオドラントグッズは頻繁にしようする。香水に関しては量と吹き付ける回数、行く場所によっては着けない場合もあるしＴＰＯを考えるのは当然だ。自分が認識できない要素でマイナス評価を受けるのが怖い。
と言うのは私の個人的な事情だが、何と言うか、入りたくても入れない人とそもそも入る気が無い人を一緒くたにするのは如何なものか、と言うのが正直な見解だ。

此処からはメンタル疾患患者故の意見を表明しようと思う。不快に思う方は流して欲しい。
私は１７歳の頃から統合失調症と生きてきた。現在も薬物治療やカウンセリングを受けている。そして、統合失調症やうつ病などに代表されるメンタル疾患の患者さんの一部は時にお風呂に入れなくなるらしい。一部と付けたのは私の周囲には『お風呂大好きだし入らないとか無理！』な患者さんと『お風呂とかは居る気力も湧かない』と言う患者さんが同時に存在するからである。まあその中間で『入れる時もあれば入れない時もある。臨機応変』な人も居るだろう。これは普通（要は健常者）の人も同じだろうが、比率は変わってくると思う。
メンタル疾患と言うのは、何も精神面にだけ影響があるわけでない。身体的症状だって山の様に出る。身体が動かなくて一日中布団から虚空を見つめるだけの人も居ると聞くし、何とか入れてもその後体力を消耗し過ぎて何も出来なくなる人も居ると聞く。お風呂に入ると言うのは、幾つもの行程に分かれる行動だ。
まずは上がってから着る洋服と下着の替えを用意する。続いて洋服を脱いで洗濯籠へ入れ、ヘアゴムなどを外し、髪の毛をブラッシングする。湯舟に入る前に掛け湯をする人も居るだろう。そしてやっと湯船に入り、お湯に浸かる。温まった頃合いで湯船から出て髪の毛と顔と身体を適切に洗浄する。髪の毛が長ければ、シャンプーの後には多くの人がトリートメントやコンディショナーを施すだろう。それらの洗浄剤や保湿剤をシャワーで綺麗に流して、人によってはもう一度お湯に浸かって、更にシャワーでざっと身体を流して浴室から出る。此処まででも大変なのに、お風呂上がりには身体の保湿をした方が良い時も多いし、着替えののちに髪の毛を乾かすと言う最も労力を要するミッションも発生する。
…書いていて思ったが、私はこんなにも面倒な行為を喜んで行っていて、毎日やらないと気がすまないのは何だか凄いなぁ。
まあ、そんな面倒且つ幾つもの行程に分かれた行動が必須になったのはそう昔の話でも無いらしい。お風呂好きと言われる日本人だって、毎日入浴するようになったのは個々人の自宅に入浴設備が完備されるようになってからだ。きっと。私の母親だって自宅にお風呂が無かった頃は、冬場は銭湯へ向かう脚が重くなることがあったと言うし。
そんな訳で、何らかの理由でお風呂に入れない、入らない人は昔から沢山いたのだ。その意見が可視化されたのが最近だと言う事なのだろう。私が毎日入浴しスキンケアを行うのは見た目を整える事と精神面が安定する事がイコールで繋がっているタイプなのが関係している。私は現在、休日はロリータファッションで過ごす事が多い。中学生の頃からゴスパンクとかゴスロリの人間で、就職前に一度やめた後で出戻ったらロリータになっていた、出戻りーた（出戻り+ロリータの造語）である。ゴスも、ロリータも、見た目を非常に気にするし、出来れば薔薇とか紅茶とか果物の香りを纏っていたいタイプだ。コスメだって見た目の愛らしい物とか優美なものが好き。お気に入りのお洋服を着るならお化粧だって気合いを入れるし、ヘアアレンジだってアクセサリーを使って凝ったものにする人が多い。自分と言う人間を『理想のお人形さん』に仕立てるために色々なものを犠牲にしている人だって多い。それくらい納得のいく自分を構築するのが好きなのだ。
と、言うのを前提に。私はメンタル疾患と診断される遥か昔にゴスやロリータの世界に耽溺していた。故に、発症後も可愛いお洋服に見合う自分を保てるよう努力する道を無意識に選んだのだ。どんなに症状がきつくても、発熱していない限りは（閉鎖病棟に入院していた時は無理だったが）入浴するしスキンケアも欠かさない。次の日が休みで予定も無いとかで髪の毛を洗うのをサボる事はあっても、二日以上は正直無理だ。そんな状態で自分にロリータの照合を当て嵌められない。そして、精神医学の面でも、自分の見た目にある程度手を掛けられる患者さんは回復の見込みがあるし実際回復が早いらしいのだ。以前精神科病院に勤めていた人も似たようなことを本に書いていた。
で、結論。私は自分がロリータで本当に良かったと思う。自分に可愛いお洋服をに合わせる為なら多少きつい事でも努力する気力がわく。それを続けて自分を好きになれた。こんなにも頑張る自分を愛さないでどうするのだ、と今は思っている。なので、昨日もお風呂に入って全身を洗い、スキンケアを施し着心地の良いパジャマを着て、髪の毛を乾かす前にはヘアミルクを馴染ませ、乾いたらヘアオイルも塗り、それが終わったらネイルオイルとハンドクリームでハンドケアを施す。今はあまり面倒とも思わない。だって、自分を慈しむ時間だから。
結局のところ、自分の事が大好きなんだよね。可愛い子には手を掛けたいタイプなんだろう。多分これからも私は自分のお手入れを楽しみながら頑張るんだと思う。でも、それが出来ない人も居るし、其処を責めるのもおかしい。自分は自分で他人は他人。その辺り、線引きはした方が良いんじゃないかな、と思う近頃。

▼2025/02/10:白桃の紅茶を纏おうよ、琥珀糖になれる

可愛らしいものが大好きである。見た目が可愛らしいのも好きだし、中身が可愛らしいとか、言葉遣いが可愛らしいのも好き。そう言えば『可愛い』は古くに作られた造語と言うか当て字だそうで、本来は『かわゆい』と書くらしい。響きがかわゆい。ただ、『可愛い』の当て字も可愛いし、好きな方が使うのが善きと考えている。

米津さんのライブの準備が遂に完了した。自分の髪の毛とメイク、お洋服を含めたコーディネイトを構築し、あーちゃんに着せるお洋服と頭物も完成した。お揃いの鞄も製作した。我ながら器用な女である。
私用のお洋服や鞄は既製品で、頭物、つまりはヘッドドレスのみ自作した。近所で一番大きな手芸屋さんでお買い得なセールをやっていて、髑髏柄のレースが格安で手に入ったのだ。白地に黒い髑髏が刺繍された綿レース。２．５メートルで４００円（税別）はかなり安いと思う。それと百均のリボンやチェーン、デコレーションパーツなども活用して仕立てた。あーちゃんの分は同じ素材も使いつつ、ちょっとずつデザインを変えている。作りやすさと彼女に似合うようにする為だ。お洋服はドール服の作り方大全と言える本を購入して、掲載されている型紙を試行錯誤しながら既製服のデザインに近づけている。そろそろトルソーが欲しい。身体のラインに沿って作れたら相当に便利だし、お気に入りのコーディネイトを着せておいても楽しいと思う。
実は以前あーちゃんのお洋服を仕立てる材料としてレースの量り売りをして貰う際、値段を見ないでメートル数を言って切ってもらってからお会計になってとんでもない金額になった事があって、初めて手芸屋さんでクレジットカードを切った事がある。非常に危険なので皆さんはマネしないでほしい。普通に驚く額だった。

メイクは最近ハマっているＦｌｏｗｅｒｋｎｏｗｓのアイシャドウパレットが主役だ。以前は『所詮中国製品だし…』などと穿った見方をして使わず嫌いをしていたのだが、見た目が何とも可愛らしく周囲の評判も良いので使ってみると、かなり良い仕上がりだったのでお勧めである。色合いが絶妙に使いやすく、偏光パールの美しさはデパコスブランドにも勝るとも劣らない。特に『胡蝶雲肩』シリーズの、パッケージがピンク色が基調になっている『０２雲想衣裳』の右から３番目の色が使いやすく、人にも褒められる。ぶっちゃけこの色だけ単色で売り出して欲しい。スペアも一緒に買うから。
日常生活や就職活動にもこのシリーズは活躍してくれる。同シリーズでパッケージがラベンダー色が基調になっている『香炉紫煙』のマットアイシャドウで程良くグラデーションを入れて、グレージュのリキッドアイライン（ご自身の使いやすい物で、細く、長すぎないように引いてみて欲しい。目尻のラインをほんの少し延長する感じで）と自然にセパレートした睫毛（マスカラもご自身の使い慣れたものがおすすめ。私は長年オペラのマイラッシュの漆黒である）を合わせれば、印象的だがやり過ぎないオフィスメイクが出来上がる。
ただ、オフィスメイクの場合以外にも気を配るべきポイントは幾つかある。以前読んだ書籍ではメイクの印象を決めるパーツは『眉』『睫毛』『頬』『唇』らしく、もし難しければアイメイクはビューラーとマスカラのみでも良いらしい。私の場合メイクに凝るのが楽し過ぎるので毎日ＴＰＯと気分と服装に合わせて色々と変えているが『自分にはこれが一番似合うし、変えなくとも問題が無いメイク』が見つかって、それに満足しているなら変える必要はないと思う。
で、私の最近のデイリーオフィスメイクをこれに当て嵌めると以下の様になる（暫しお付き合いください）↓

『眉』
セザンヌ　超細芯アイブロウ　０８ビターグレージュ（眉墨）
ケイト　３ＤアイブロウカラーＮ　ミュートグレージュ（眉マスカラ）
『睫毛』
オペラ　マイラッシュ　アドバンスト　０１漆黒（睫毛用マスカラ）
『頬』
ナーズ　ブラッシュ　Ｎ　９０３Ａ　ＩＭＰＡＳＳＩＯＮＥＤ（チーク）（限定色）
『唇』
ナーズ　アフターグロー　センシュアルシャインリップスティック　２２６　ＡＬＬＩＮ（口紅）

これらの前に『肌』には↓
ナーズ　ライトリフレクティングトーンアップヴェール（下地）
キャンメイク　ポアレスエアリーベース　０２（部分用下地）
メイベリン　ＳＰステイ　ルミマットリキッドファンデーション（薄く塗る用のファンデーション）
カバーマーク　フローレスフィット　ＦＲ２０（コンシーラー代わりのファンデーション）
ナーズ　ソフトマット　アドバンストパーフェクティングパウダー　０３１２２（フェイスパウダー）
ナーズ　シングルアイシャドー　５３０７　ＢＩＡＲＲＩＴＺ（目元のクマを隠すためにハイライトと混ぜて使用）（廃番）
ジバンシィ　プリズム・リーブル・ハイライター　１４（ハイライト）（２０２４年ホリデーコフレの為限定品）
キャンメイク　シェーディングパウダー　０５（シェーディング）

を施した上で『目元』には↓
キャンメイク　アイシャドウベース　ＰＰ（アイシャドウ用の部分下地）
フラワーノーズ　胡蝶雲肩　０３香炉紫煙（前述のとおりアイシャドウパレット。マットカラーのみを使う）
３６５０　リキッドアイライナー　グレー（アイライナー）

を合わせている、と書くためにコスメを確認したら結構な種類を使っていると再認識した。一度に使う量にしてはかなり多いかもしれない。これに加えてオフィスメイクでないなら偏光パールのアイシャドウを乗せたり、チークを２色使うとかリップも３種類使うとか、アイラインも３色使うとか普通にやってしまう。顔面お絵描きが楽しくて仕方ない。
最近シミこそ増えたがそれを隠すためにカバーマークを使うし、肌自体の調子は良い状態をキープできているのでそれ以外は薄付きにして問題ない。問題無いのについつい化粧を盛ってしまう。この前パウダールームで化粧を直している時に気付いたが、私の場合顔立ちがはっきりしている為、あまりアイメイクに手を加えない方が断然見た目が若くなるようだ。この時はたまたま目元のメイクが殆ど取れていて、持ち運び用のハイライトとアイライナーのみにしたら発見に至っている。マスカラは多分取れているけど、まつ毛パーマのお陰で綺麗にカールしてセパレートしていた。後は眉とリップのみ、肌だけはしっかりと粗を隠せば大体成立する。つまり、それ以上は趣味で濃くしていると言う事である。
ちなみに現在この記事を書いているノートパソコンの周囲はコスメだらけだ（確認の為持って来た）。えらい量がある。デパコスもドラコスもその中間層に当たりそうな価格帯のものも、良いと思って費用対効果に納得できれば使用する主義である。メイクやコスメについて語ると時間がマジで足りない。最近になって漸く引き算を覚えたので、足したり引いたり自由に楽しんでいる。オフィスメイクも『如何にさり気なく印象を良くするか』に焦点を当てると楽しいと気付いた。大して興味関心も時間もかけていないようで、手間と技術と計算を重ねたメイク。最低限なのに最大限その場に馴染む魅力的なメイク。それはそれで結構面白い。
ＴＰＯを意識して可愛いを楽しむ、がモットーかもしれない。幸い技術はあるので隠すも盛るも自由自在だ。自分に似合わないであろうものは置いておくとしても。
スキンケアに関しては、最近大分シンプルになった。菊正宗の日本酒の化粧水（ナイアシンアミド入り）とミノンの乳液、時々ラリンの夜用クリームとパック（最近値上がりして悲しい）で終了。クレンジングは日によって変えているが、基本アンドハニーのクレンジングバーム（青いやつ）とマツモトキヨシ限定の拭き取りクレンジング（クレドポーボーテのコットンを使用して拭き取る）とヒロインメイクのアイメイクリムーバーだ。洗顔料はロゼット洗顔パスタの緑のパッケージのやつ（毛穴ケアのタイプ）で、今のところは安定してくれている。
スペシャルケアはラリンのパックくらいで、あまり手をかけ過ぎないのが逆に良いのだろうかと思う事がある。

頑張れない事も多いけど、何でか毎日クレンジングと洗顔とスキンケアはやってしまう。それをする為にはお風呂に入って身体を温めるし、何だかんだ身体は洗う。髪の毛はたまにサボるけど。一日くらいならサボっても問題ないって分かっちゃったし。
頑張れなくても私は可愛いみたいだし、皆も可愛いんだと思う。ベクトルが違うだけだきっと。ゆるい可愛さもあれば夢っぽい可愛さもあって、病んでる可愛さもあればギャルギャルした可愛さもある。多分、自分にとって丁度良ければ何でも良いし、何なら可愛くないものを目指すのもいい。かっこいいとか、かしこいって意味でスマートとか、逞しいとか、力強いとか、逆にゆるゆるふわふわ生きてるのも楽しいんじゃないかな。
誰かに迷惑をかけ過ぎずに、自分も誰かからの迷惑をちょっとだけ背負って生きる分には何にも問題ない。まあ、背負える分は個人差があるけど。

そんな中、私は可愛く闇を感じるロリータとかゴスロリを選んだわけで。
前職に就いていた頃行った旅行先で、久しぶりに会った友人から『闇を抱えた港区女子』とか評されそれが何か嬉しかった私はその時、サーモンピンクのノースリーブワンピースを着ていました。今日の私はくすみピンクのニットとチュールフリルスカートを着ています。ライブのコーディネイトはデスノートのミサミサみたいなゴスロリです。オフィスに行くなら、マジェスティックレゴンのバーガンディーのトップスとＧＵのセンタープレスの入ったグレーのストレートパンツを纏います。
その日その日で自分を変える事は出来なくても、装いは変えられる事に感謝しつつ、明日はどんなコーディネイトを構築するか考える時間が大好きだと、今書き残す事にした。

▼2025/01/23:心的外傷を和らげられる、モルヒネみたいになりたい。

お正月明け、今年初めの記事を書いた直後に高熱を出して見事に寝込んだ。
元々喉が弱いタイプの人間なのだが、今回も喉の違和感から全身の悪寒、高熱へと症状が劇的に進み昨今の情勢を鑑みて新型ウィルスか流行性感冒かと戦々恐々しながら翌日まで待って、実家から母に簡易検査のキットを持って来て貰って検査したら『どっちでもない』と言う結果が出た。
流行性感冒、つまりインフルエンザは症状が出て十二時間以上経たないと体内のウィルスの量が足りずに検査結果が正確でなくなる恐れがある。故に熱が出て翌日まで待ったのだ。その間に体温は３８℃を超え、もう少しで自己最高記録を更新するところだった。
その週に良さげと感じていた企業見学も予定されていた私は、大変に慌てながら脳内で様々なパターンを考える。結果生まれて初めて熱譫妄を起こし、食欲不振故に低血糖を起こしていたのでお菓子と水分を摂って、真夜中に＃７１１９へ連絡した。熱が高すぎて身体中の主要な関節が激しく痛んでいたのだが、譫妄によりその部分にエンジンが着いて身体がばらばらになると言う妄想に囚われたのだ。
自分にとって作品にならないタイプの妄想に囚われるのは初めてで、その時は本気で死ぬかと思ったし眠れもしなかった。おまけにスマートフォンで熱譫妄について調べると『インフルエンザ脳症の前兆の場合がある』とか書いてあって、『自分は後数時間で急激に状態が悪くなって死亡するのでは？』『でも脳症の原因になりやすい解熱鎮痛剤は飲んでない！』などと半端な医療知識でパニックになり（ちなみに、アセトアミノフェンを飲んでました）、泣きながら＃７１１９への連絡（通報？）である。電話先のオペレーターさんに症状を問われ、泣きながら答え、水分と食事は摂れているかを訊かれたので夕食の内容と先程食べていたお菓子の種類を総て答えた。オペレーターさんは戸惑いながら『大丈夫。それなら死にません。精神的な病気については詳しくないので、別の機関に相談してみてください』と言ってくれたのでスマートフォンで再び検索。教えてもらった番号はスマートフォンから通じないので、泣きながら検索窓に『助けて』と入力したら２４時間チャットで相談に乗ってくれる機関を見つけた。結果。真夜中過ぎにぼろ泣きしながらチャットで相談し、一時間もしたらケロッと落ち着いた。
熱譫妄は長くても数時間で治まる事が多いらしいと書いてあったのは本当だった。
簡易検査でインフルでもコロコロでもないと分かり、内科を受診したら『風邪です！』と言われ、諸々薬を貰って飲み終わり、良くなったと思ったら今度は上咽頭炎で声がまともに出ない。大分散々な目に遭っている。

しかしまあ、声が出ないのと咳、痰以外に症状は無い為就労移行は休まずに行っているのでどうか褒めてやってくれまいか。そして、外に出掛けないのをいいことに創作活動が捗っている。自分用のヘッドドレスとうちの子用のドレスが完成した。お揃いのテイストだ。某百円均一の三百円商品（矛盾しているがよくある話）のグルーガンが大活躍している。
ドール用のお洋服の型紙がたくさん載っている本を購入したのもあり、ようやっとライブ参戦用衣装の作成にも着手した。トップスはブラウスなのだが、襟部分の装飾が難しそうだと思い沢山の店を巡って丁度良い材料を捜索している。ボトムスはフリルスカートで、ベルト付き且つファスナーで着脱できるようにしたい。しかしそんな短くてパーツも小さなものは見つかるだろうか？ドール専用のパーツ屋さんとか、ネットにあったりしないかな。
最近の百円均一は半分ハンドクラフト向けの材料屋さんと化していると言うのが私の個人的な見解だ。最近インスタグラムで見かけたのだが、百円均一で手に入るドールの素体でとても可愛らしいお人形も作れるらしい。但し、技術は必要である。しかしドールアイを売っている店も行動範囲にあるし、普通に作れそうな気がしてきてしまった。お洋服だって袖なしのドレスくらいなら二時間で作れる。お靴も鞄も、丁度良い商品が沢山ある。今現在我が家にはドールとしてのうちの子第一号であるアザレアちゃん（通称あーちゃん）が居るが、私が他の子を構っていたら彼女は気分が良くないだろうか？　本音を言えばもう１、２体お迎えしたいのだが…
近所の百円均一でドールのウィッグまで売っている昨今、創作活動界隈は非常に隆盛しているなぁと思うことしきりである。ってか、普通に作りたい。欲を言えばもう少し素体の肌色を白くしてくれたらもっと嬉しい。あーちゃんはシルバーグレーの髪色なので、今度は黒髪かダークブロンド辺りが良いなと思っている。アクリルの毛糸でウィッグも手作りできてしまうらしいし、その毛糸も百円均一で手に入る。やばい。
ドールのメイクに関しては、試行錯誤はするだろうが、自分の腕とか今まで扱ってきた画材の知識的に出来ちゃう気もする。だって、ぬいぐるみとしてのうちの子第一号である『ぷに』（前に乗せた黒くて丸い子）は私が「作れるかも？」と思って型紙から引いて作れてしまった。某ＳＮＳで見かけた画像を参考にしたが、大きな失敗もせずに生み出してしまった我が子である。型紙の比率やサイズ感とかは検索したフリー画像が元だが、そもそも『作れるかも？』→『できた！』のプロセスがおかしいと友人からツッコミが入っている。ぬいぐるみ用の布が百円均一に沢山あるのもすごい時代になったなと感じる要素の一つだ（所謂『ぬい活』用の布を使用した）。書店に出向けばぬい活の本が何冊も売られているし、ネットにはハウツーの動画もある。或る程度のお金と時間さえあればやりたい放題だ。
と、言う訳で。新しいドールも作ってみたいな☆なんて考えてしまっている。あーちゃんの素体は既製品なのでメイクも施してあったが、今度の子は私が一から顔を描くのだ。サイズはあーちゃんより小さいのでお洋服は少し縫い辛いかもしれない。しかし二人の衣装を色違いで作ったりとか、お靴もお揃いにするとか出来そうで楽しそうな予感しかしない。ドールとしてのうちの子第二号の名前は既に決めていて、『リュンヌ』（通称りーちゃん）。フランス語で『月』である。

小説の執筆も調子よく進んでいる。つい昨日も短編集に取り掛かった。お正月休みにはイラストも沢山描いたしその時間がとても幸せだったので、創作する事がストレス発散って本当だなぁと思う。

描（書）けるし、縫えるし、作れる。手先が器用な娘に産んでくれてありがとうお母さん。おかげでメイクも毎日楽しいし、ヘアアレンジも出来るようになりました。
ただ、このまま気の向くままに作品を増やし続けるとリアルの収納が間に合わなくなりそうなのだけが気がかりである。早く一人暮らししたい。