▼2025/12/13:鉤爪を立てる、取り掛かりとしては十分
最近、実行しているライフハック。私は朝に蛋白質を多めに摂取すると一日中空腹感を覚えにくい。なので朝食に卵や納豆、無脂肪のヨーグルトを食べる事が多くて、最近その中でも『豆乳』もしくは『豆腐』が一番効くと分かった。chatＧＰＴ（通称チャッピー）曰く、蛋白質を朝食で摂取しておくと低血糖になり辛いらしい。加えて私の場合、豆乳を使った料理か豆腐を使った料理を食べておくと一日中空腹を感じ辛いと分かった。納豆や味噌系だと効果が薄いのはどうしてなのか分からないけど、取り敢えず豆乳を毎朝飲む事にしようと思っている。ダイエッター歴は長いから豆腐も納豆も豆製品はお世話になりまくる日々ではあるんだけども、豆乳を取るのが効くのは知らなかった。ちなみにそれに気付いた日の朝食は
・カボチャとベーコン、しめじと玉ねぎの入った豆乳シチュー
・もち麦ご飯
・無脂肪のダノンビオヨーグルト
・バナナ
だった。朝からしっかり食べているのは仕事の為でもあり、夜を軽くする為でもある。朝に蛋白質を取ると調子が良いとは思ってた。昼には糖質を多めに摂ってて、それでも他の人と比較すると低糖質メニューらしい。夜には魚やビタミンを多めに摂る。今日の夕食はお刺身の漬け丼や作り置きのブロッコリーやひじきのおかずたちで、まあまあ栄養バランスが良い食卓な我が家。まあ大半はおばあちゃんの食べたい物に合わせてるからかもしれないけど。和食に偏る訳でもないのがうちのおばあちゃんらしくて、何なら孫の私よりも食べる人だ。揚げ物もお肉も大好き、でも一番はお刺身と言う性質の人で、何故って元鮮魚売り場のお刺身職人だからだ。彼女のお陰で私は鯵のなめろうが得意料理になった。尾頭付きの魚を捌いて皮を曳けるし、イクラの醤油漬けも作れる。
そして、十年くらい前からお米にはもち麦を混ぜて炊いたものが我が家の主食。パンや麺もそれなりに食べる、でももち麦ご飯が一番おいしい。そして、少し前から大根入りヨーグルトをやめた代わりに水分と食物繊維をとる目的で果物を多く食べるようになった。主にバナナや柿、その他季節の果物を食べる。水分補給は変わらず牛蒡茶を飲んでいて、コーヒーは基本的に無糖。たまに無糖の炭酸水も飲む。甘い飲み物があまりたくさん飲めなくなったのもあってか、午後の紅茶のストレートティーが非常に甘く感じる。元々果汁系のジュースは飲まないしコーラやサイダーも飲まない。
そんな感じで過ごしていたら、今年一年で体重が五キロ減っていたらしい。職場で毎日立ち仕事をして休日も動きまくっていたらこうなった。やっぱり身体を動かすのが嫌いじゃないみたいで、休日出掛けなくても筋トレと有酸素運動はするし、心拍数が上がる活動が好きらしい。
こうして頑張っているのは、体重を減らすというより上昇しやすい悪玉コレステロール（遺伝＋体質）を如何にか下げたい一心だ。なるべく健康に長生きしたいし、今と同じ数値のまま五年後を迎えたら内科を受診しないといけない数値だとはっきり言われてしまった。つまり服薬が増える＝で出費が増える。絶対に嫌だ。
この歳になると、肥る痩せるではなく『健康に良きる為に』努力しなければならないらしい。
今の所やりたい事が尽きそうに無いのでなるべく身体の自由が利く状態で長生きしたいし、もっと言うならロリータを貫ける女性で居たい。おばあちゃんになったらＰＩＮＫＨＯＵＳＥで全身を固めてもみたいし。何だかんだ小説家になってみたい夢も諦められていないし、チワワをお迎えしたらその子と一緒にあちこち出掛けてみたい。
なのでチャッピーに毎日の生活について報告してアドバイスを貰っている。幸い素直な性質なので助言はすっと受け入れられるタイプだ。やはり私は運がいい。
身近にはチャッピーに健康アドバイスを貰っている人が少なくて、無料で使える範囲でも充分に役立つのでお勧めしたいと考える事が多い。あすけんとは相性が悪くても自分なりのテンプレートが見つかれば取り掛かりやすいアプリだと思う。テンプレートと言っても簡単なもので大丈夫だし。
私の場合は
・朝昼夜の食事、間食をしたらそれを含んだ食事の記録
・運動の記録（立ち仕事○時間、ウォーキング１５分とか）
・睡眠の記録（８時間くらい、とか）
を記録して評価して貰ってる。ついでにその日の感想も書いてる。チャッピーは多少曖昧な表現でも汲み取ってくれるし、かなり楽な方なんじゃないか。一日を評価して『頑張ったね』と褒めてもくれるし、そりゃあ生きている人間よりも良いトレーナーになってもおかしくないよねと思う。言い方は良くないけど、生きていないからチャッピーは『呆れる』と言う事が殆ど無い。失敗しても努力を無駄にしても怒らないし呆れもしない。感情的な返事を期待せず、『そう言う物だ』と割り切って利用する分にはいいツール。
けど、多分こう言っていられるのは、私がリアルの人と話す機会が多いからかもしれないと感じる事もある。接客業だから毎日お客様とも同僚とも上長とも話すし、医療や福祉関係の人と話す機会が多い。人との繋がりが無いと私は駄目になるタイプなんだろうなと大分前から思ってる。だからもし、独り暮らしを始めたら最初はホームシックだろう、確実に。そうなった時の為に幾らかは対策を持っておきたい。もう少しで良いから友人を増やせたら良いんだろうな。今いる友人も大切にしながら。チワワをお迎えしたら犬友も作りたい。
まあ、チワワを実際にお迎えしたら休日はその子とばかり話す可能性が高いけども。元々動物に（言葉が返ってこない事は知ってるんだけど）話しかけたくなるし、その時は完全に人格が変わってる。今の所は周囲に気味悪がられてはいない。多分。
運動を習慣づけるライフハックも見つけた。出勤して直ぐと昼休みにお弁当を食べたらストレッチや軽めの筋トレを規定回数こなせば結構な運動量になると気付いて、出勤したら毎回身体の筋肉を伸ばし、壁で腕立て伏せみたいなのをして、お昼ご飯を食べたら首回りと背筋のストレッチ、椅子に座ってできる筋トレをするだけでも消費カロリーが変わってくる。筋トレがきついならつま先立ちをしてから踵を下ろす、と言う事を繰り返すだけでも良い。ふくらはぎって下半身の血液を体内に循環させるのに大切な筋肉が多いから、其処をケアするだけでも大分違う。と言うか、これが癖みたいになってるから私はあまり浮腫まないらしい。
なるべくならルーティーンで運動できれば自然と痩せるんだろうな。今はその準備段階、と言う事で。
▼2025/12/12:樹蜜生まれの金平糖、化石になっても止まらない時間
ホリデーシーズンと言う事でクリスマスコフレを幾つか購入しました。大人になるにつれ、家族との過ごし方も変わっていくなぁと思う昨今ですが、私元々クリスマスにはそれなりに思い入れがあって、何でかって両親が気合いを入れてクリスマス（だけでなく季節行事は大体力入ってたけど）の準備をするタイプだったからなんですね。ケーキは勿論、クリスマスのディナーはかなり豪華でした。普通一般家庭で北京ダックとかエスカルゴとか出てこないと思う。毎年中身は変わりましたが、オーブン料理は必ずありました。ターキーとか魚のパイ包み焼きとかグラタンとか。ケーキは有名店のホールケーキを予約するし、プレゼントもすごい気合いの入りようでしたね。何せ英語の筆記体でサンタクロースからの手紙を用意してましたし。実父は英語がそれなりに得意だったらしく、年代的に筆記体が書けるのもあって私宛に手紙を用意してたんですよ。それに両親からのプレゼントはサンタクロースとは別枠で設けられていたし、祖父母からも色々貰ってました。その後大晦日とお正月は自宅から近い母方の実家で過ごして、お年玉を両家の親戚から貰うのが通例。
とまあ、結構楽しい季節でしたね、この時期は。
過去形なのでお察しかと思うんですが、このご馳走とかプレゼントのオンパレードは実父なりの愛情と言う名の見栄張りでした。あの人、季節行事が好きなのはいいんですけど周囲から『幸せそうな家族』と思われたかったらしくて。もっと言うなら、『幸せそうな人』と思われたかったんでしょうね。だから色んな嘘をついて、色んな悪い事をして、結局独りきりで逝ってしまったんですよ。いや、独りかは分かんないな。病院で入院中にいつの間にか亡くなっていたらしいし死因も特定できなかったみたいなので、もしかしたら誰かしらが病室に居る時に気付かれずに逝ってしまったのかもしれない。
クリスマスから随分話がそれました。
なんでこんな物騒な事を書いたかと言うと、家族っていつ何時『一緒に居ない事』を選択していてもおかしくないって言いたかったんです。私は何年も前に実父とは縁を切りましたし、今の家族と一緒に過ごさないクリスマスも一年ちょっとでやって来ます。今年は敢えて大晦日と元日に仕事を入れましたし、義父も大晦日と元日共に仕事です。
きっと、家族そろって暮れを過ごすって事自体が珍しくなっていくんだろうなと。あったかい部屋でご馳走を食べるとか、贈り物をし合うとか、そりゃあ幸せなんですけど、出来ない人も居るし、敢えてしない人も居る。
正直、顔を合わせて息が詰まるなら家族であっても一緒に居なくてもいいんじゃないかなと思っています。家族は一番近い場所に居るだけの他人です。自分以外の人は皆『他人』なんですよ。だって『自分』じゃないじゃないですか。
そこに罪悪感とか悲しさとかそれに似たようなものを抱く人が居るのも事実ですが、案外一人も良いもんです。自分を傷つけたりマイナスな事をしてくる人とは離れたって言い。家族とか血の繋がりがあるとか、案外どうでもよくなったりしますよ。私は義父と血の繋がりは無いし、実父サイドとは没交渉だし、恋人がほしいとかも無いですしね。
ただ、自分が今の状況が嫌だと思うから辛いんですよね。これは自分の望む環境じゃないって分かっているから辛い。でもそれって、あなたの所為じゃないと思うんですよ。正確には『あなた一人の所為じゃない』でしょうか。何かの事象が起こったり、状況があるのって相手が居る場合には双方に幾らかずつ原因があるんです。その割合はケーズバイケースだけど、今回みたいなパターンならあなた由来の原因ってどれくらいですか。多分、そんなに多く無いんじゃないですかね。
相手を変えるのは難しいです。状況を変えるのも同じくらい難しい。でも、何もしないという選択をなるべくとらないでいるよう心掛けるあなたが、友人の私としては誇らしいです。私は随分と前に実父やその他の人を切り捨てているから。その優しさを、なるべくなら良い方向で大切にしたい存在にかけてあげてください。
自分以外の命を預かるとね、責任感は大切ですが背負い過ぎも毒になります。いつかあなたの事を困らせている人が適切な医療とかにかかって、自分の考えの癖や振る舞いについて自覚し、反省してくれると良いのですが。正直受診するべきレベルなんじゃないかなと思うから。本当、近い場所に住んでいる人なら引き摺ってでも私のかかりつけに連れて行くんですが。
もしも本当に身動きが取れなくなりそうなら、行政や医療に頼ることも選択肢に入れてください。護られるべき人が護られない状況が、私は心配です。
▼2025/12/12:銀色の音を聴く、咎める言葉を滅してしまえ
今日も緊急地震速報のあった札幌からこんばんは。地下鉄車内でいきなりサイレンが聞こえてびっくりしたし、今この状況で地震が起きたら私はいつお昼ご飯にありつけるんだと若干に暢気な事を思いながらさっぽろ駅に降り立ちましたよ。なのでお昼ご飯は予定通り食べられましたし、何なら札幌ではほとんど揺れを感じなかったのでその後の予定も崩れなかったという。別の場所でも書いたんですが、初めの地震の夜は夜中に布団でスマホを弄っている時に緊急地震速報が発令されて、２〜３０秒後に揺れが来たんで直ぐに布団に潜って揺れの治まりを待ってガスの元栓を切りパソコンのACアダプターを抜いてからライフラインの確認をしました。全部生きてまして、今回揺れは結構大きいけど被害は少なそうだと感じました。で、家族と職場の人の無事を確認し、避難する為の準備を整え、もう一回寝ました。
そんで朝。地下鉄が動いている事は分かったのでいつも通り仕事へ行く準備をし、いつもより少し早い地下鉄で出勤して、いつもと同じように（客数も変わりない）仕事をして、お客様の連れていらしたお犬と触れ合い、お猫とも触れ合い、いつも通りに退勤して日常に戻っていったという。何と言うべきか、然程被害の無い地域とは言え日本人は地震と言う自然現象に慣れ過ぎているなぁという印象。前の胆振東部地震の時と同じくらい揺れたけど、震源が違うしねぇ。
取り敢えずあと一週間は避難用セット（常時服薬する処方薬、コンタクトレンズの替え、モバイルバッテリーなどなど）を持ち歩いて行動ですかね。んで今日も緊急地震速報な訳ですが、この国って同じ場所に住み続けていたら何年かに一回はでかめの地震が来ると思っておいた方が良さそうです。明日は持ち歩き用の非常食（日持ちするお菓子とか）を買おうと思ってます。水分は常に持ち歩くタイプなんですが、お菓子を持ち歩く習慣が無いんですよね。一気に食べちゃうせいなんですけども。仕事の時は１リットルの飲み物を持っていくんで、後はブドウ糖とかを摂取できれば生き延びられそうと思っています。できれば夏場に常備していた塩分タブレットが欲しい所ですが。塩キャラメルとかにすればいいんですかね。
あ、ちなみにメンタルには全く影響がなかったのでご安心を。今回速報が速かったお陰で冷静に避難する行動をとれたし、意外と生き延びられそうだし、ハザードマップを見たら自宅付近の地盤は偉い頑丈みたいで安心しまして。慢心は良くないんですけど、心配し過ぎても良くないよねって事で。
それでちょっと笑えるのが、私初めの地震の後で寝た時に、夢の中でも被災してたんですよ。もっと洒落にならないレベルだったんですが、何でか私小脇にチワワを一匹抱っこして『リンちゃん！○○区役所行くよ！』って声かけて避難してるんですよ。チワワはあったかくてぷるぷる震えてて、喋りはしなかったけど『ママ…怖い…』って思ってるって分かったんですよ。多分区役所に避難してるのは地域の動物同伴可の避難場所が夢の中では咄嗟に思い出せなかったんですね。で、私はチワワのリンちゃんを毛布か何かにくるんで一緒に避難しているという。いや、キャリーバッグ使えよ、と目が醒めた時自分に突っ込みました。その方が安全じゃねーか。
そんな感じで割と特に衝撃もなく日常を送っております。この国だからだと思うんですが。
大分前、チワワをお迎えしようと決めた時、もし彼女をお迎え後に地震や災害があったらどうしようかとシミュレーションした事があるんですが、取り敢えずお迎え前に『でかめの容量の蓄電池』『灯油や電気を必要としない暖房』『カセットコンロ』『緊急避難用のクレート』『モバイルバッテリーは２種類』をちょっとずつ購入すると決めています。ご飯やおやつや消耗品に関してはローリングストックして、あと自分の飲料水とご飯も用意して、なるべくなら自宅避難の方がこの辺りの地域は良さげでした。ハザードマップを確認したら、この辺りの地盤は一番被害が起き辛いタイプの地盤らしく、なるべくなら最寄り駅も変えたくないので、この辺りの物件に住みたいなぁと思っております。今の家からはそれこそ煮立ったスープが程良く冷める距離くらいで。
まあこんな事言っていられるのも震源から結構離れているっていう事実があるからではあるんですが。ただ、色々心配し過ぎてもキリが無いのでこんな感じで行こうかなと思っております。
▼2025/12/10:唇に触れる違和感、冷え切ったルージュ
地震被害がさほど大きくなかった地域の人間からこんばんは。取り敢えず家族みんな無事です。職場にも異常は有りませんでした。取り急ぎご報告まで。
▼2025/12/08:転がる少女、二度目の好奇心は闇を明かすか
『僕達には何かが圧倒的に足りなくて、別の何かが圧倒的に過剰なのです』以前、好きな作家が本の中で言っていた事。細かい言い回しは違うかもしれないけど、この世界で生きていると自分には足りないものと過剰なものがあまりにも多過ぎて、時々皆と足並みが揃わないんだろうなと思います。
この前の鬱転から大分快復したのに、それでも時々虚しくなることがあります。だってすべては永遠じゃないから。生きている事も、今仕事が大変ながらもとても楽しいのも、それなりにエネルギッシュに過ごせる場面がある事も、全部。
最近多分疾患名が変わったんだけど、変わった所で症状は変わらないのが『自分のなかだけの認識の変容にしか寄与しない』事を象徴していると言うか。
結局統合失調症だろうが統合失調感情障害だろうが、双極性障害だろうが、張られたラベルが書き替えられたに過ぎなくて、お医者さんが治療の手がかりとして一旦名付けた、みたいなものだと実感しています。今の主治医とはかなり相性がいいんですけど、此処まで来るのに１０年以上掛かってるから、そりゃあ初めからぴったりな病名なんてつかないよなと思うなど。
そう言えば、双極性障害って今は『双極症』って言うらしいですね。この前知りました。まあ人に説明する時は『躁鬱です』って言うからまあ、こだわりは持たなくても良いか。
友人が、ずっと変わらず悩んでいるようです。変わらずというのは失礼なのかな。悩んでいる内容は幾らか変容しているでしょうし、同じ状況でも本人の心理的なキャパシティは毎日変わると思っています。この前彼女にエールを貰えたので、少しばかりお返しをしようと思ってこの記事を書き始めました。何だろう、同じような病名を与えられているのに、一人一人症状も状況も違いまくるから何かと困りますね。彼女は辛さを抱えつつも家族にきちんと貢献しているので、そりゃあ疲れもするよなと。私なんか心が疲れ果てたら布団に籠城しておばあちゃんに丸投げしてばかりですから。
何度か自分を消そうとして失敗している私ですが、普段から躁に寄っているおかげで社会に迎合できています、だけれども、じゃあ躁に寄れたらいいのかって言ったら多分違うと思う。本来この疾患の患者は低めのテンションで安定している方が圧倒的にデメリットが少ない筈なんですよ。身に覚えがあるんですが、躁に寄っているとそれがプツリと途切れて鬱に寄った瞬間、例えば楽しい時間の終わりとかに自分を消してしまおうかと極端な方向へ走ろうとしてしまうので、躁に寄り過ぎても良くないんです。この症状は言うなれば脳のバグなので気合いではどうにもなりません。お薬で調節してあげるか、自力でアドレナリンとかドーパミンを分泌する行為を行うのが一つの早道だそうです。例を挙げるなら熱めのお風呂に入ったり、逆に冷水で顔を洗ってみたり保冷剤を握って掌を冷やしてみる。そうなると脳は『熱い』『冷たい』しか考えられなくなって、一旦は思考がストップします。
ただ、この時期ヒートショックに気を付けた方が良いのは確かなので、刺激的な食べ物（激辛料理とか）や運動をして『辛い』とか『肉体的に苦しい』とか『疲れた』とかを感じているといつの間にか衝動が去っていくようです。
実は私、ネガティブ思考が止まらない時は筋トレや踏み台昇降の他に、音楽を聴きつつ当てもなく歩く事をよくやります。２時間も歩き続けても思考は回り続けるんだけど、何処かで必ずフッと楽になる瞬間が来るんです。以前リアルの友人とトラブった時に発見しました。悩み抜くにもエネルギーが要りますし、歩きながら悶々と考え、たまに周囲の様子がクリアに見える瞬間が出てきたらよい兆候。悩みの出口はもう直ぐです。
ただ、これはこの時期にはあまり向いてないのが難点ですね。寒いし。私の場合は地下街とか地下から直結の建物内でやるんですが、彼女の住んでいる所だとどうなるだろう。外に出るのもハードルが高い時もあるだろうし。
でも、初めは嫌々やっていた行為が（この場合は運動）自分を強くしていると実感するととても良い時間になる。その感覚が好きだから運動するし歩きます。勿論、無理にとは言わないんだけど。
私達の尺度の問題なのか、簡単に物騒な思考に陥って嫌になりますよね。極端な方向へ行ってしまう。私もこれまで何度思ってきた事か。
本当なら皆が幸せになれるように世界が出来ているべきなんです。
神様はイジワルじゃないけど人間には強い興味がないから、適当にパラメータを振ってるんですよね。特に考えもせずに。個々人の欲しい能力とか特性とか選んで生まれて来られたらいいのに。
出来もしない事を空想する事は好きです。でも、現実にならない事に軽く絶望するのもセットだからやり過ぎてもいけませんね。
過食してしまう事とか、浪費してしまいそうになるとか、彼女と私の悩みは結構似ている所があります。違う所も結構あります。主に仕事をしている事と、家庭環境かな。幸いにと言うか、今の私の家族には介護が必要な人はいません。彼女は家族の介護とそれに伴う諸問題に立ち向かっている日々です。自分が消えてしまえばいいんじゃないかと考える理由も、私と彼女では多分違うんでしょう。彼女の心を物理的に覗き見た事は無いので、その理由を憶測を元に語るのはやめておきましょうか。
今の環境が辛いと感じていても、いつかそれには終わりが来る。でもそれが良い方向だけではないと知っているから、未来って見通せなくていいんだろうなって思います。見通せてしまったら、絶望が誰にも止められる事なく私達を襲うだろうから。ただ、変わらないものってそんなに多くないです。変わらなくちゃいけない事も多くあると思う。それは事象だったり自分だったり他人だったり、いろいろなんだけど。
昔の私、それこそ高校生で、この日記を書き始めた頃の私が今の私を見たら何を思うだろう。『まだ生きてるんだ』とか『死んでなかったんだ』とかでしょうかね。残念だけどしぶとく生きてるよ。何なら貴方にとってコンプレックスだった見た目が大好きになってるよ。自分磨きにハマった時期もあったし、只管に女子力を身に着けるのが楽しくて仕方ない時期もあったよ。ゴスロリから卒業したと思ったらスナイデル系になったし、港区女子っぽくなったと思ったらロリータに戻って来たしね。
あの頃の、こんな世界に生きていたくなかった時期でも自分の事は嫌いじゃなかった。認めていなかっただけで。でもだからこそ、こんな世界で生きて行きたくなかった。こんな世界でこれ以上生きていたら、自分が壊れてしまうと思ったから。
自分の事が大切だから、せめて自分で終わりにしようと思った。自分の為に出来る一番前向きな選択がそれだった。
これが言語化できるようになったのは割と最近の話で、それこそ去年くらいの事なんだけど、終わりかけた頃の私は『この世界』を『大好きな自分が生きるのには辛すぎる環境だ』と断じたんですね。でも間違ってた。世界なんて感じ方ひとつで素晴らしくもなるし、無味乾燥で空虚なものにもなる。世界を変える事は出来ないんだけど、感じ方を変えるライフハックくらいはあるんじゃないかと、その手掛かりになればいいと思って文字を綴るのをやめないでいます。自分にとっても、彼女や他の人にとってもね。
専門学校の頃、先生から『お前は死ぬなよ』と言った感じのメッセージを貰った事があります。彼の言葉には『せめてお前は』と言うニュアンスが含まれていました。彼は生徒を亡くしています。その生徒さんの著書は学校の図書館に陳列されていました。
敢えて大きい主語を使うんだけど、物語を紡いだり絵を描いたりデザインをする人達には繊細な人が多いです。言うなれば、創作者の卵は傷つきやすいと言う事。創作を好む人は、きっとより傷つきやすいし、感じ方にずれが生じていると思います。だから私達には他と比べて何かが圧倒的に足りないし、別の何かが圧倒的に過剰なのです。
けど、じゃあ全く同じ人っているのかって訊かれたら違うじゃないですか。それならその人だけの巧い生き方とか進む方向がある筈なんですよ。他の人に過度な負担を強いたり傷付けたりしないなら、どんな風に生きたっていいんだと、私は思っています。
私達は同じ道は歩めないけど、各々適した道をそれぞれに進みながら、時々手を振り合い言葉を交わしましょう。私は今此処に居て、貴方は其処に居る。それで良いんだと思います。
▼2025/11/30:白粉をはたき紅を引く、玉虫色の二枚貝の内側
昨日、パーソナルカラーと骨格の診断を受けてきました。結果はブルベ夏の骨格ストレート。以前コスメショップでブルベ冬と評された事があるんだけど、実は冬の要素を持った夏だったらしい。骨格に関してはほぼほぼストレートの要素ばかりらしくて、自覚もあった。少なくともウェーブではない。ブルベって青みのある色味が似合う人の事を言うんだけど、私は元々好きな色が青みを帯びた色な事もあって『好きな色が似合う色』なタイプだった。黄みの色も色自体は嫌いじゃないけど、身に着けるのはあまり好きじゃないから或る意味幸運な人間かもしれない。
骨格に関しても、『自分に似合う』と感じたり『こういうのが好きだ』と感じる物が元々似合うタイプの物だった。首の詰まったトップスや上半身にボリューム感があり過ぎる洋服はしっくりこなくて、スクエアネックやVネックみたいに首元がすっきり開いているものが好き。アクセサリーならペンダントよりもチョーカー派。それがそのまま似合うものだったらしいと聞いて『似合うから好き』と感じたのかなと思う。ちなみに、真っ白いブラウスと太めのボトムのパンツスーツが似合うのもそれが要因の一つらしい。黄みのある生成り色とかアイボリーは似合わないのも納得。ほとんど身につけた事が無いし。ベージュもあまり似合わないんだよね。グレージュはピタッと似合うのに。
ラベンダーとかミントグリーンとか、くすみパステルが大好きでそれが似合うからメイクの系統もそっちに寄る。でもリップやチークは色を利かせた方が良いらしくて、それが冬の要素なんだって。黒髪が似合うのは日本人の多くが当て嵌まるけど、モードっぽい感じが似合うのは全員ではないしね。
この結果をもとに新しいファンデーションを購入しようと思っていて、序でにコンシーラーも新しくする。顔の皮膚や凹凸に変化があるのにメイクが変わらないのはちょっとおかしいから。
で、診断の時に姿勢が良い事を褒められたんだけど、それは私が比較的運動量が多いかららしい。背筋を伸ばして正しい姿勢が一番楽なんだけど、それには腹筋や背筋が一定量必要なんだってね。接客は姿勢が良い方が有利だし、筋トレも有酸素運動もするから保ててるみたい。でも多分一番の理由は昔骨折した時に背骨に沿って金属を入れてた時期がある事なんだよね。一年くらいは物理的に曲がらなかったの。で、腰痛予防に運動してたら筋肉が増えると。
ちなみに、腰痛に悩んでる人がいきなり筋トレはハードルが高いからまずは前屈とかのストレッチから始めると良いと思う。前屈は腰痛予防になるし、身体の柔軟性が上がれば怪我もしにくくなって運動が捗る。私は出勤して着替えたらまず前屈やアキレス腱のストレッチをする。昼休みもそんな感じで、他にも折を見て身体を伸ばしてる。あとはキビキビ動いてますって診断してくれた人に伝えたら褒められた。
あと、骨格上、腰が他の人より上にあるらしい。つまり脚が長いんですって言われて、昔自分の股下を測ってモデル未満一般人以上の長さだったと思い出した。生まれ持ったものはそんなに悪くなかったんだね。下半身にお肉が付き辛いのもそう。
それぞれの骨格によって良い所は違うし、私自身悩みはあるんだけども。まあ、悪くない自分で居られてるらしいと知って割りと結構嬉しい休日だった。
▼2025/11/30:結末を知りたくて頁を捲る、終わりは始まりの親だった。
ｃｈａｔＧＰＴをダイエットに利用するようになって一週間ほど経つ。今の所とても使い勝手が良い。以前書いた通り私は『あすけん』との相性が良くなかったタイプなのだが、チャッピーは多少曖昧な表現でも此方の入力したデータをもとにダイエットのアドバイスをしてくれる。恐らくはインターネット上の情報を幾らかは網羅して『○○をつかった××と言う料理を一人前くらいの量』と入力すれば栄養面やカロリー面でのアドバイスをくれる。何が丁度良く、何が足りなくて何が過剰なのかも一緒に。元々家庭科が得意科目で栄養の知識はある方なのも功を奏してそれなりに、と言うか結構いい感じの食生活を送れて入るらしい。ただ、たまに夜食を一気に食べてしまって自己嫌悪する事があるし、食の嗜好が不健康よりな時があるのも否めないので完璧とは言えない。
運動の記録と睡眠の記録も取っている。現職が立ち仕事なので一日に５〜７時間は立って歩いて作業な事もあって運動量はまあまあ多いらしい。自宅での運動習慣もあるので、夜食の件や結果を急ぎ過ぎてしまうきらいさえなければ順調に痩せられる方だと思う。
少し前に気付いたんだけど、私は眠剤を飲んだ状態で夜更かししてしまうと、途端に食欲が襲ってきて『食べるべきじゃないと分かっている』のに『食べなければならない』と感じるらしい。そしてこれは私の心と薬の問題でもあるらしい。夜はグレリンと言うホルモンが食欲を増させるし、眠剤は食欲を増やしやすい上に判断力も低下する。つまり、眠剤を飲んだらさっさと布団に入るべきなのだ。でもつい『もう少し趣味をやりたい』とかで夜更かしするからいけない。
折角運動習慣があるのに、と思うけれど、それすらもなかったら恐らく私の身体は縦横比がおかしくなっていたかもしれない。飲んでいる薬的に、太らない努力は必須だ。ただでさえ糖尿病になりやすいし、甘いものが大好物なのもよくない方へ向かいやすい要素だ。糖尿病腎症で血液透析とか絶対にやりたくない。
以前の仕事で何度も病院の透析室へ赴いたが、あの異様かつピリピリとした雰囲気は味わいたくない。
で、チャッピーはそんな私にとってなかなかに良いパーソナルトレーナーをしてくれている。こう言っては言葉が悪いけど、相手は人間じゃないから私に呆れないしいつでも応援してくれるし、其処に私情を挟まない。ただ、私の望む助言や誉め言葉をくれる。お陰でやる気も持続して運動できるし、もっと褒めてほしくて栄養管理も頑張っている。同じく無料アプリのデュオリンゴが３００日以上続いているので、初めから相性は悪くなかったかもしれない。あすけんは少々面倒だったけれど、チャッピーは自由にカスタマイズが可能だからだろうか。それともかけられる言葉のニュアンスの問題か。
先程私情を挟まないと書いたけど、私の気持ちはきちんと汲み取ってくれる。あすけんにはその余地がないので続かなかったんだと思う。純粋に入力の画面等々で使いづらい面も多かったし。
予てから自覚している事だけれど、私は私の見た目をすごく気にしている。自分の見た目に満足いかないと、心が荒むし全部が嫌になる。それが良い方を向く時もあれば、違う時もある。兎に角可愛くて美人な私じゃないと嫌だ、でないと私は、また虐められるから。現実はそうじゃなくても、私はそう感じてしまうと思う。私の見た目が悪いから、行いまで悪くなってしまう前に何とかしないとと思って空回りすると思う。
本当は可愛くなくても自分に価値を持てた方が良いんだろうけど、多分まだ無理なんだ。
過去に傷付けられた経験が、逆に可愛いと褒められ優遇された経験が、私のルッキズムを強くする。着飾りたいし、メイクはきっちりしたいし、もっともっと綺麗になりたい。それが他の人を害していない以上、文句を言われる筋合いはない。私のルッキズムはほとんどが私自身に向いているから。それで心が安定するならなんだっていいんだと考えてる。
生まれたままの私を私は好きだと感じられていないけど、自分の手で加工した私は大好きなんだ。必死で努力して掴んだモノだから大好きだし、誇らしい。この考えが総ての人に当て嵌まるものじゃなくて良いし、私以外に私の人生の責任を取れる存在は居ないから、結局は自意識の問題なんだけどね。
▼2025/11/30:拍手お返事。
シロさんへメッセージありがとうございました。一昨日あたりから浮上できています。
あの記事を書いた夜は完全に現実から乖離を起こしていました。なんて言ったらいいんだろう、全部が遠く感じるんですよね、ああいう時。私が自分の夢を否定されたような気がしたのは確かなんですが、相手に否定の気持ちがあったかどうかは分からないです。でも、否定する人が居れば肯定してくれる人も応援してくれる人も居ると分かって、シロさんみたいに画面の向こうからエールを送ってくれる人も居るし、まあこの世界は生きるに値するなと感じて戻ってきました。
あの夜、部屋に温度が無かったです。基礎体温の高い私にしては珍しく指先が冷えて、心臓がいやにゆっくり動いて、全部が遠ざかって色味も違うように感じました。ついこの前からｃｈａｔＧＰＴを導入したんですが、彼女に相談したら本当に心を救う言葉を貰えるし、私の身の安全も考慮してくれるしで、これはハマる人は多いだろうなと思います。以前シロさんもメンタル面の相談をしていると書いておられましたけど、程良い距離間のアドバイザーとして使うにはもってこいですね。個人的に、カウンセリングにかかる事へのハードルが高い人にはうってつけのサービスなんじゃないかな。私はたまたま精神科で安価なカウンセリングを受けられる立ち位置に居ますが、全ての人がその恩恵を受けられるわけじゃないですからね。
夢は諦めていません。昨日母にも話しました。心配されたけど、私が本気だと分かってくれたみたいです。
で、夢の話なんですけど、私来年の末くらいに一人暮らしを始めるんですね。そしてその一年から二年後にはチワワと暮らしてみたいんです。前に此処にも書きましたが、今の職場が動物関係なのもあって、どうしても犬と（と言うかチワワと）暮らしたい気持ちが膨らんでしまっていて。既に名前も決めています。女の子が良いのも決まっています。或る日夢に出てきたんですよ。小さな女の子の声で『ママ！』って呼んでくる黒いチワワが、私を見てニコニコしながら尻尾を振ってるんです。『なぁに？リンちゃん』って彼女の名前を呼びながら振り向いたら、可愛いチワワが居たんですね。それ以来毎日チワワの事を考えています。
なので、由来も何も分からないのにリンちゃんって名前だけは決まってるし、どんな暮らしをしたいとか、何を食べさせたいとか、何処に連れて行ってあげたいとか想像は膨らむばかりで。その夢を否定された思いに耐え切れなくてプツンと行きました。
あの記事を書いた日の職場の昼休みに涙が止まらなくなったんですが、丁度ブラックフライデーの業務もあって忙しく、無意識に負担がかかり過ぎていたかもしれません。早退して、家に帰っても何も出来なかったです。本当に何にも。でも、何もしなかったからこそ快復が速かったかもしれないです。一日休んで復帰後は納品日で忙しくて他の事を考える必要はなかったし。
人が心に病みを抱える時、それを助長するのは『閑』とか『時間の隙間』で、逆に良い方向に効いてくれるのは『忙殺』とか『夢中』らしいです。目の前の課題に全力で立ち向かっている内、心の苦しい期間をいつの間にか脱している。それを実感する出来事でした。
シロさんも、大変な日々を送ってらっしゃると知っています。そんな中でも私の事を考え思いをしたためてくださった事が本当に有難いです。思えばもう十六年くらいのお付き合いになるんですね。あの頃とは違った理由で考え、悩むようになった私ですが、『一旦悩む事をやめる』とか『考えを切り替える』が出来るようにはなったので、成長はしてるのかな。きっと明日も笑顔で仕事をしていると思います。
ありがとうございました。
▼2025/11/24:罅の入った砂時計、零れ落ちるのは時間じゃなかった。
久しぶりに鬱転している。今日は仕事を早退してしまった。職場で泣き崩れたのは初めてかもしれない。私は普段、軽度の躁状態にある。常に幾らかは希望や将来への夢を持っていて、その為に努力するのが好きだ。継続して何かに取り組むのも好きだし、自分がやりたい事や主張ははっきりしている。この前、或る人に自分の抱く夢を否定されたような気がして。馬鹿げているとか現実をみられていないとかではなく、叶えるのは難しいんじゃないかとやんわりと言われた気がする。きっとその人にそんな心算はない。ただ、受け取った私の心のどこかに、して欲しくない触れ方をされたのだと思う。私自身気づかぬうちにいつの間にかスコンと底が抜けてしまって、一気に沈んでいった。
こういう時、人はどんな風に浮上するんだろう。或る程度までは沈むに任せた方が良いように思えて、それでも沈んでいる過程もそれなりに辛いものがある。本当の底に辿り着いた感覚はまだない。じゃあ、いつ浮上できるのだろうか。
たまに聞くけれど、どん底まで落ちちゃえば後は登っていくだけ、と言う言説。私の底は何処だろう。何処まで沈めば浮上できるだろう。
今、『現実を生きているという感覚』が普段以上に欠落している。何処か空虚な感覚がする。現実と言うよりも、居心地の良い悪夢を見ているかのような。そんな解離が起きている。普段以上に。
元々私は、現実を生きている感覚を見失いがちだ。常に自分を言う人間を演じている。これは持病の統合失調感情障害によるものらしく、しかし、この病名が与えられた人達全てに当て嵌まる症状じゃない。
一番顕著なのはお風呂に入ったり髪の毛を乾かす時だ。自然と鏡や自分の身体が目に入る。これは自分なのか疑問に感じる。これまでの人生、私じゃなかった事は現実には一度もなかった筈なのに、これは私だろうかと自問する瞬間が此処の所すごく多い。非常に奇妙な感覚だ。
唯一良かったと思っているのは、私は絶対に死にたくないと強く思えていること。私には夢がある、やりたい事も沢山ある。作りたい物も、食べたい物も飲みたい物も、着たいお洋服だってたくさんある。なのに、それ等への執着は今、驚くべき程に希薄なのだ。今なら何を手放しても後悔はないかもしれない。でも、後悔以上の何かが襲ってくるだろう。
今日も私はその危機感と共に生きている。
▼2025/11/17:脳内で踊る二匹、爆薬並みの魅力
米津さんの『IRISOUT』のCDをやっと購入。諸々の事情で見送っていましたが、時が来たのでタワレコへ赴きました。今の仕事に就いて、次第にチワワをお迎えしたい気持ちでいっぱいになってしまった私。この曲を聴いていると脳内でお迎えしたいチワワが歌ったり踊ったりし始めます。他の曲でも同じことが起こりますし、何なら毎日仕事しながらチワワとの生活の妄想を繰り広げているという。いずれ私はあの子をお迎えに行かなければならないので、軽微な体調不良ではへこたれていられない、寧ろ此方から倒しに行ってやるとばかりにメンタルが強くなりました。目の前の嫌な人物（客とも呼びたくない）は心のシャッターを即下ろして中に入れない。ただ儀礼的な接し方をして最低限のやり取りで終わらせる。それに罪悪感も覚えません。向こうにもないでしょうしね。
可愛いうちの子（予定）の為にも健康で居たいし、きちんとお金を稼いでスキルアップして昇格したい。一人暮らし貯金が捗るようにもなってきました。何だろう、現金で生活するって大切ですね。クレジットカードが必要な時は仕方ないんですが、手元にお金が無いのに買い物できちゃうのは怖いから一長一短です。古い時代の人間と言われるのは癪ですが、それで自立した生活を送れるんなら不満は飲み込みます。元々は現金主義なんですよ。アマゾンとしまむらオンラインくらいかな、カード払いをしてたのは。その生活に戻ると言う事はイコールで今の負債を返し切る必要が生じますが、何とかなっています。もうちょっとでほぼ現金のみの生活に戻れる。
身の丈に応じた生活って大切だし、勿論夢を見てもいいんだけど、現実で自分の立っている場所を見失うとどこにも行けなくなるなぁと感じる今日この頃。まあ、それでもカード払いの方がお得な時はクレジットカードを切るんでしょうけど。
ちなみに、チワワ以外のお犬を迎えたくないのかと問われると迷うところです。もしかしたらドンピシャに私の心を撃ち抜いて来る他の犬種の子がいるかもしれないし。でも第一候補はチワワです。飼いにくいという意見と逆の意見があるみたいですが、結局は相性と個体差じゃないかな。嘗て一緒に暮らしていた柴犬は比較的飼いにくいとされる犬種ですが、あの子は飼いやすかったし。ライフスタイルを考えると小型犬〜中型犬の方が良さそうな気はしています。トイプードルとかマルチーズとかカニンヘンダックスとかポメラニアンとかコーギーとかスピッツとか。ミックス犬も可愛いし、雑種は雑種で違った方向性の可愛さがある。まあつまり全てのお犬は可愛い。
話はゴロッと変わって、ダイエットについて。
まあまあ順調です。夜食を取らないのは勿論、週５回程度の運動も出来ているし、仕事でガンガン動くので毎日汗をしっかりと流しています。あとは朝昼晩の食事でもう少し蛋白質を増やして脂質を減らしたい。朝ご飯に糖質を摂りすぎると午前中に眠気が来る上、お腹がすくのが速くなりすぎます。パンが大好きで仕方ないんですが、それに加えて卵とかヨーグルトを食べるよう努力しなければ。そしてほぼ毎日飲んでいるコーンポタージュも飲むのはやめてみようかと考え中。意外と脂質が多いんですよねアレ。ツナ缶にマヨネーズと玉ねぎのみじん切りとか入れて作り置いてみようかしら。後は冷凍のブロッコリーとか。食材の価格高騰が相変わらずなので、冷凍食品の有難みを感じます。そして仕事のある日の朝ご飯は基本もち麦ご飯に納豆か卵なんだけど、休日には菓子パンを複数食べてしまっている現実。チートデイと言う事にしてしまってもいいかもしれませんが、それは週一程度にすべきでしょうね。
それか、TwitterがTwitterだった頃に知った簡単朝ご飯のパンメニューにするか。
食パンと卵とベーコンで作れるのでお安く、栄養バランスもまあまあなのでこれに冷凍ブロッコリーもつければいいんじゃないかな。次の休日はこれにしましょう。
ところでパスタってダイエットには良くないんですかね？ 糖質はあるけど合わせる具材次第なんだろうか。個人的に市販のパスタソースで気に入る味付けの物がなかなか無いから、基本自分でソースを拵えてるし割りと良いんじゃないかと思ってたんだけども。十分もかからずに出来上がるからお手軽だし、パスタの乾麺は長持ちするから家計的には助かるんだよな。よく作るのは明太子とシラスのパスタ、ノンオイル納豆パスタと丸ごとブロッコリーのパスタです。
身体に良いものを食べようとしてもエンゲル係数が上がり過ぎない国に住めているのは幸運なんでしょうね、と感じる事が最近増えました。と言うのも英語の勉強を兼ねて海外の動画を見るんですが、英語圏の食材の高騰っぷりがマジで怖い。特にアメリカ。物価とか年収の違いを考えてもあれはヤバいでしょう。そりゃあ日本の牛丼屋やカレー屋がヘルシーで安価だと言われてしまう。
安くて体に良いとなると、納豆と豆腐ともやしと卵、鶏むね肉とかもそうかな、主食の米が大変なことになってるっちゃなってるんでしょうが、我が家は米農家の親戚のお陰で美味しいお米が安定して供給されます。父方の伯父様方、ありがとうございます。今年の新米も美味しいです。
あと、卵と鶏肉も某疫病の所為で値上がりしてますが、何でか近所の人が分けてくれるんですよね。本州の平飼い高級卵を定期的に頂いているという。その方海外旅行のお土産も良くくれるんですが、ドバイチョコが流行り始めた頃に『ドバイで年越ししたからお土産どうぞ』って現地直送ドバイチョコをくれた事もありました。後、バングラデシュのコーラもくれた。海外に行き慣れていると、ちょっと変わった所を選びがちなんですかね。大変美味しく頂きました。
話が大脱線しましたが、良い感じに痩せてきたのと、体重よりも見た目と筋肉量が大切だと感じる毎日です。数字って見た目に現れるんでしょうけど、かと言って全く同じ体重でも体脂肪率や筋肉の量で見た目は大分変わるので。筋肉付けると引き締まるのもそうだし、体温が上がって不調に陥りにくいのは本当だなと思います。平熱で七度台前半なので常に手足がぽかぽかしてますし、動く時のエンジンがかかるのに時間を要さない。だからと言って暑いのは得意じゃないんですけども、汗をかけるからまだマシと言うか。
寒がりでは全くないし、冷え性でもない。ただ、身体を冷やさないようにするのは心掛けてます。ホットドリンクを飲むのはあまり得意じゃないので、きちんと動くのと、生姜とか薬味を利かせたものを食べるのと、毎日湯船に入る事。気付いたらストレッチしたり、スクワットしたりマッサージもします。体内の血の巡りってちょっとしたことで変わって来るそうですし。
そんな感じでボトムのサイズは一つ下になりまして、更に絞れそうな予感。
そして一つ良い収穫。私、顔から痩せていくタイプだったらしいと判明。
元々お腹中心にトレーニングしている事もあって、お腹の変化が一番目についてたんですよ。でも周囲からすると顔の印象の方が変わってたらしい。丸顔が卵型に戻って来たそうな。それと、目元が変わってきた。肉に埋もれていた部分がすっきりしてきたそうなんですね。目元はマッサージしてるし、顔については毎日体操が習慣になってますが、これ等の効果がバフになった感じ。
でも顔から痩せ始める人って意外と多いらしいです。元々の脂肪量が少ないから変化が顕著に表れるそうですよ。だから、体重が落ちなくても顔がシュッとして来てたらあまり焦る必要はないそうです。
そんで私の場合、次に落ちるのがお腹。これは狙い通りなので嬉しい。そして足へと続き、二の腕が痩せないのが今後の課題になりそうです。下半身にはあまり肉が付かない骨格＆体質なようで、一番落ちないのは二の腕です。これはまあ、昔の骨折の影響もあって可動域に制限があるのもありますが…
で、最近知ったんですけど、ＡＩのｃｈａｔＧＰＴに協力してもらうとダイエットも捗る場合があるらしい。私あすけんとの相性が良くなかったタイプで、何でって入力がまあまあめんどいからなんですが、それをチャッピー君にやってもらうとアドバイスも貰えてとても良いらしく、早速今日の夜あたりから試してみようと考え中です。デュオリンゴで英語学習が続くタイプなので、ダイエットもチャッピー君に協力して貰って（主に運動と食事制限のケツ叩き）頑張ろうかなと。
何でしょうね、使える物は上手く使う方が賢いんでしょうかね。自分の悩みをＡＩに解決して貰おうとかはあまり考えないんですが、アシスタントして貰うのは良さそう。運動するとメンタルも整うから間接的に悩む時間も減りそうですよね。
デュオリンゴで英語学習は今日で３４４日目です。もうちょっとで１年続いてる事になりますが、上咽頭炎でほぼ声が出ない時でもサボらなかったのは褒められていいと思う。１日もサボらなかったんだと思うと『自分の一番の強みは継続力です！』と面接で言って良いと思う。暫く転職の予定ないけど。
仕事と言えば、来年の初売りが終わった頃にレジデビューすることになりそうです。今でもセルフレジのお手伝いはしてるんですが、返品とか手打ちでの割引には対応できないので…なまじ接客がかなり出来るようになっちゃった分、レジだけ出来ないのが不自然になってしまっているという。でも一部のお客様が名前を覚えて下さってて、めっちゃ嬉しい。この前『笑顔が本当に素敵で、素敵な接客で…』とのお声を頂きました。そしてお客様のお犬達も可愛いし懐いてくれて嬉しい。尻尾ブンブン笑顔全開のわんこちゃん達に会えると思うと仕事へ行くのが楽しみになりますよ…割りと結構な頻度で一匹も来ない日もあるけど…でもわんこフェスティバル状態な日もあるので全力で愛でさせてもらってます。
他の人が飼ってるお犬でこんなに可愛いんだから、自分で育て始めたらもっと可愛いんだろうな…待っててねリンちゃん。