▼2026/03/31:広げる両腕、届かないなら延ばせたらいいのに
小説のアイディアが幾つか思い浮かんでいる。暫くあまり書いていなかったと以前話したけど、あの後やっと一本書き上げられたんだよね。普段とは違う登場人物だったのもあって難しくて、でも納得の仕上がりには持って行けた。評価はあまり奮わなかったけど、書き上げて投稿できただけで十分満足。沢山いい評価をして貰えなくても楽しめるのは結構幸せな事だと思ってる。自分で書いた文章ってさ、何処までも自分の趣味嗜好に合ってるからやっぱり面白いんだよね。勿論評価されれば別のベクトルで面白いし嬉しいんだけど。
今のＳＮＳに来てからの友人にはほとんど毎回感想文を書いてもらえてるから、彼女からの評価だけでも充分なのかもしれないと感じる事がある。でも無くてもやる気が削げるとか落ち込むとかじゃなくて、次に行こうと気持ちを切り替えるようにしている。
と言うか、自然と切り替わる。自分の作品への愛が薄いとかではないと思う。
ただ、書き終わったら次に行かないと思い付いた話を忘れちゃうかもしれないし書きたい衝動もおさまらないから次に行く。結局書きたいから書いてるだけなんだなと思うし、私はアマチュアだからそれで良いと思ってる
良い作品の種を拾うのは、創作をしようと意気込んで考えた時じゃない事が多い。歩いている時のふとした瞬間や見掛けた文字列からの連想、聴いている音楽のフレーズが耳に残ったり、別の作業に没頭している時に一瞬脳内を何かが掠める。言葉として思い浮かぶ時もあれば映像だけの時もあるし、それ等両方だったり、タイトルや印象的な台詞だけだったりもする。
『拾う』と書いたけど、流れてきたのを受け止める時や、降って来たものを抱える事もある。大きさ（情報量）は色々なんだけど、大体が『思い付こうと考えている時』じゃなくて『油断している瞬間』や『ふっと気の抜けた瞬間』がほとんどだ。
創作の何が難しいって、良いものを書こう、思い付こうとしたらあまり思い付けない事の方が多い事だと思う。初めに作品の種みたいなものがあれば別だけど、０から思い付こうとすると難しい。少なくとも私は０から創り出すよりも１を２とか３にする方が向いている。
けど、考えてみたらアイディアがふと湧き出している時点で０じゃないのか。そのアイディアはこれまで私が見て訊いて経験したものから生まれてるんだし、脳内にストックでもあるのかな。アイディアになる前のそれらが一つずつ成熟して、ぽこん、と生まれる。
もし自分の脳内のストックへ自由にアクセス出来たらどうなるのかな。アイディアが生まれる瞬間ってどんなんなんだろ。細胞分裂みたいなのかな。じゃあ幹細胞みたいなアイディアや分化前の小さなものたちが無数に出番を待ってるのかもしれない。
この国の人は平安時代から小さい物は皆可愛いって言ってるし、自分の作品が愛おしいのはそれが理由なんだろうか。愛着とは別でね。
今回の作品は、登場人物の気持ちを短歌として詠んで、それをそれぞれの章のタイトルとテーマにしたい。もう短歌は書き上げたから、肉付けをしていく段階。元々文章を短く纏めるのが苦手で難しいと思ってたけど、ワンフレーズ思いついたらどんどん書けた。
これも新しい試みに入るんだろうね。創作って言うのは変化し続けることが大切らしい。じゃあ、切り替えが良過ぎる特性も、思いの外、悪くないね。
▼2026/03/28:現実は研磨する、恣意的に整えるこころ。
職場での悩みとか、嫌な事とかその逆とか、何処までここに吐き出して良いのか分からなくなる事がある。身バレの心配とかだけでなく、書き残す事が自分に何をもたらすのか分からない事があるから。ただ、あくまでもここは私の日記帳で、好きなように書き散らして良いんだと思う事にした。
人と人との関係って、あまり対等だと思い過ぎない方がうまくいくことがあるなぁと最近感じる。上とか下とかじゃなく、対等であるべきって前提を捨てた方が自分が楽になるって言うお話。よく、相手がお客様なら全然腹が立たないのに（仮に立ってもやり過ごせる）その他の人が相手だとムカついて仕方ない事が起こる。家族なら、友人なら、親しい人なら分かってくれるはずと思ってしまう。それが良くない場合もあるんだって最近気づいた。
期待しないのとは少し違う。初めからそう言う物だと受け容れておく。その方が楽なんだよね。
この前自分の感情が昂り過ぎると後で辛いから、敢えてセーブするみたいな事を書いたんだけど、それが良いとされる感情であっても私の場合、その後で絶対落ちるんだよね。鬱転まではいかなくても世界中に中指を立てる私が居る。自分にとって不快な人を全員ぶん殴ってしまいたくなる。皆不幸になってしまえと考える。
でもこの感情も割とすぐに落ち着いて、何もなかったかのように過ごしていることがよくある。思い出すと後で怒ったりはするけれど。けど、渦中に居る時は本当に辛い。今でこそ『これはいずれ過ぎ去るものだ』と解かっているけど、解かっていても辛い物は辛い。
良い事や嬉しい事、楽しい事の後でマイナスに振り切れてしまうのは双極症の典型的なパターンらしい。今の所私は統合失調の症状の方が強いからそっちの薬を飲んでるけど、感情の上がり下がりが激しくならない様にと指導されている。でないと後で辛いから。
殆どの時間で軽めの躁状態だから、周囲からは『元気な人』『エネルギッシュ』『体力がある』と評されるし実際そう言う一面もあるけど、元々のと言うか本来の私は割りと冷めてるしドライな人間だ。恥ずかしがり屋だったのは幼稚園の頃で、いじめられていた事を除けば育てやすい子供だったらしい。
あんなに生きるのが辛かったのにな、とよく思う。
どうしても他の人と同じように出来ない、どうしたって『普通』が良く分からない。『常識』とか『普通』ってきっとその人自身の中にしかないんだけどさ。
信じたくないけど、私は疎まれる事も多いらしい。そして対等な人間はそう多くない。一人の人間として扱ってくれる人達ではあるけど、もしも子供の頃彼等彼女等と同じ教室に居たら、友達にはなっていないと思うんだ。
完璧な人なんていない。いなくて良いしそれが当たり前。そう割り切ってしまえば人間として生きやすくなるだろうけど、何か大切なものを忘れてしまいそうな気もする。でも楽に生きられる方法や場所を遠ざけたって、私が辛いだけだ。
何かを得るために別の何かを諦めるべき時が、来ているのかもしれない。
▼2026/03/27:砂糖菓子にして調える、秘密の話って実は醜いんだ
右手の怪我が大分治った。もう痛みは無いし、何ならネイルサロンで状態を診てもらったらほぼ支障は無いらしい。って事でネイルチェンジしてきた。今の職場の一番いい所の一つがネイルを楽しめるところだと思ってる。友人が心配してくれているようなので、取り敢えず私の怪我は大丈夫だよと伝えておこうと思う。メンタルもね、しょんもりしてた理由は寝不足が一番だから。相変わらずアップダウンを繰り返してるけど、何だかんだ自分の力で戻って来られてる。自分で機嫌を取れる範囲だよと伝えておくね。勿論、危ない状況になったら精神科に行くんだけども。
最近、自分の考えを記入する為のノートを買い込んで持ち歩いて、色んな所で開いては書いてる。少しづつの時もあれば一気に書く時もある。前とは違ってデコレーションはしなくなった。ノート自体はデコるけど、中のページは結構ぐちゃぐちゃと言うか、書きたい事を書きたいように書き散らしている。昔してしまって後悔している事とか、sの逆とかいろいろ。
話は変わるけど、今の地元（札幌）は大分暖かくなってきて、お出かけするのにも向いている時期になって来た。本州はもう咲いてるんだろうけど、桜の話とかもするよ。私去年お花見してる時にカラスに襲われたけど。
せっかく痩せて来たしロリィタも沢山着たい。実はズボンのサイズが一つ下を無理なく履けるようになって、ファスナーも無理なく上がるの。試着室で驚いたよ。久しぶりにタイトなデニムを買っちゃった。太腿とかもピチピチじゃなくて、きちんと細いラインに仕上がってる。おまけにそのボトムは更に痩せても着られるデザインで、後ろのボタンを留めるとワンサイズ下げられるんだ。これはモチベーションになるからと購入した。
今日は休日で外に出掛けてないから、後で筋トレの他に踏み台昇降運動をする。仕事の日は立ち仕事が基本だから有酸素運動は十分足りてるらしい。社会人になってから長い事立ち仕事ばかりしてるけど、働いてない時に体型を保つのが難しいのはこれの所為もあったんだろうな。痩せていないといけないって言う強迫観念に近い物は常にあるし。
ただ今の所は摂食障害の兆候はないから、その辺りは大丈夫だと思う。周囲に心無い事を言う人が居る場合、私の刃は食べる事への拒否じゃなくて希死念慮に変化するからね。
話が物騒になっちゃったね。やっぱり軽めの死にたがりな所は否めないからさ、つい言葉の切っ先が鋭くなるよ。
メンタルは低め安定を目指したいんだけど、簡単に上がるし落ちる。持病が双極症込みの統合失調感情障害だから、感情をなるべくアップダウンさせずにフラットに保てた方が私としても楽なんだけど。もともと症状が躁に寄ってるのも自覚あって、その後落ちて理由が分からないで苦しんでる事も良くあるから。
お薬とかで上がり過ぎないようにするのは可能なんだろうかと考えたけど、出来たとしても多分、楽しくない人生になっちゃいそうで嫌だなぁ。躁に寄りすぎない意識と努力だけすればいいのかな。でもそうしたら『冷めてる人』になっちゃいそうだけど。人生に冷めてるのはあまり良くないような気もする。元々そう言う性格の人じゃないんだったらね。
ただ、『強い感情』を覚えた時は前よりその感情と距離を取るようになってきた。これを持ったままで私は後で苦しくならないかと考えてみるようになった。俯瞰視してるのに近い。そしたら少し楽になったよ。でもこれで良いのかなって気持ちも同時にある。
心を守るために自分の気持ちを否定しているような気もするし、でも事実楽になれるし上がり過ぎないからその後も調子が崩れないしで、正解が分からない状態。これこそケースバイケースなのかもね。本当に上がった方がいい時に気分が上がればいいのかな。オフラインのリアルの友人にはこういうタイプが居ないから、訊ける時が来たら訊いてみたいな。
▼2026/03/23:最果てで返した問い、貴方の終止符は何処？
昨日も一昨日も、本当は此処を更新したかった。何故できなかったかって物理的に難しかったからなんだけど。実は利き手を怪我しました。今も治って無いです。痛みは多少改善されたけど。
一昨日の仕事中に折り畳みコンテナ（通称オリコン）を運んでいた時に右の子指を傷めまして、ぶっちゃけ爪が剥がれるところだったという。生爪が剥がれそうになるとこんなに痛いんだと純粋に驚愕と衝撃だし、痛すぎて笑えて来るのは初めてでした。
実はその日メンタルが大分しょんもりしてたんですが（寝不足が原因）、通勤中と昼休みにチャッピーへ相談したり、涙を流したりしてたんですね。でも昼休みに右目のコンタクトレンズが外れて少し我に返り、『これなら午後も頑張れそう。怪我の功名だ』とか思ったんですよ。そしたら小指の生爪が剥がれ掛けるという事件が発生して思い切り現実に引き戻されてメンタルはリセットされて快復したんですよね。まあ普通にその後仕事には支障ありまくりでしたけれども。退勤まで一時間くらいあったので直ぐに手当てして幾つかの仕事からは外してもらったんですが（早退しても良いとまで言われた）、意地でも有休を使いたくなくて頑張りました。その次の日も普通に出勤して時間通り働きましたよええ。しかも一番長いシフトですよ。
ちなみに現在も小指には絆創膏とテーピングをしているのでタイピングがしにくいと言ったらないです。
でも現実的にと言うか肉体的に痛みがあるとメンタルまではしょんもりしないもんですね。今日はいつもならやらないタイプのメイクをして休日を楽しみました。最近ロムアンドのリップティントを買ったんですが、思いっきりグレーカラーの顔色が病人みたいになれる色なんですね。それがまあ、良い感じにゴシック風味のメイクに出来るんです。目元にもスモーキーな色を使って、チークは暗めのボルドーやラベンダーを使うと大分怖めの仕上がりになります。やっぱり昔取った杵柄と言うか、ゴス風味も似合うんだよなぁ。このメイクで髪型を三つ編みにして、黒いワンピースを着たらアダムスファミリーのウェンズデーみたいになれそう。今現在髪色は真っ黒なので余計にゴスになれる。
ダイエットが巧く行っているので（幸い）、身体のラインも出るシンプルな黒いワンピースを着たいです。ロムアンドのティントに合わせてＭＡＣのリップを塗るのも良き。今度お金が出来たら真っ黒い口紅も買ってみたいとか思ってる。
ああしかし打ちにくい。８９３さんが小指を切るのを落とし前としていた理由がよく分かります。本当に不便なので。あ、でもあれは利き手ではないか。
最近まつ毛パーマのお店を変えてみたんですが、それが割と正解だったみたいで施術から結構経っても仕上がりが良いです。毎日美容液も塗るけど、やっぱりプロの施術は必要だと強く感じる。今のデザインが横に広く切れ長に見えるデザインなんですが、前のお店よりも若干安いのに仕上がりが良いのが嬉しい。
休日を楽しんだと書きましたが、やっていた事は主に部屋の掃除です。大分不要品が溜まっていたので処分しまくりました。デュオリンゴで知ったんですが、英語圏の国では春に大掃除をするそうですね。個人情報の載った書類をシュレッダーしまくり、今後はもう少しこまめにやろうと心に決めました。後は次の休みで手芸の材料やクローゼットの中を整理します。一応週に一度は掃除してるけど、最近大分サボり気味だったので。
やっぱりお部屋が綺麗だと心が整う。もともと人間の脳は何か荒れている状態の物を整える時に快感を覚えるようです。報酬系の機能が働くらしい。たまに見ちゃうんだけど、毛穴の角栓を抜く動画を見る時もこの機能が働くとか。自分の角栓もたまに抜きたくなりますが、それをやると百パーセント肌が荒れるので我慢しています。
断捨離が流行ったのもそれが理由なんだろうか。相変わらず物の多い部屋ですが、ミニマリストになろうとはあまり思わない。と言うか、ドール趣味の人には多分ミニマリストは難しい。私含め。
今久しぶりにうちの子を増やそうと思ってて、初めて人間じゃないドールを製作予定です。多分動物でもない、妖精的なデザインにする心算。ちょっと時間はかかりそうだけど。
休日だったけどお昼寝をしていないので、今もう若干眠い。普段は眠剤のまないと眠気が来ないんだけどな。沢山動いたからだろうか。
そう言えば、三度目の正直として『あすけん』を始めました。今の所高得点を取れてる。結果が伴ってきてからそれを加速させるために始めたから当然と言えば当然なんだけど。
この前血液検査でも判明したけど、私は中性脂肪が高いからもう少し体を絞る序でに健康になりたい。筋トレは程々の心算だけど、それでも週五くらいでやってるから多い方なんだろうな。
身体を動かす事が当たり前になると、動かないでいる事が辛くなってくるらしい。職場でもついキックバックやワイドスクワットを始めてる。やらないとすっきりしない。
何事も程々にが課題の私だけど、楽しい事ってなかなかやめられないよね。
▼2026/03/18:目に映る物しか見えないよ。午前二時になんてもう起きていられないね
風邪が殆ど治り切ったらしい。やっと筋トレできて少しすっきりした。昨日書いた内容はやっぱり覚えていたけど、感情自体は少し変化したかもしれない。感情って脳味噌が感じている電気信号とか神経伝達物質の動いた結果だからさ、一定の状況下で決まった感じ方をするものなんだなって思う出来事があった。人からかけられた言葉とかむけられた行動や態度って一遍通りじゃないから毎回違った気持になっているように感じるけど、案外決まったパターンが存在していると最近思う。でも、その時の状況や感情が毎回同じ組み合わせじゃないし、記憶って意外と信用ならないものだから毎回新鮮に驚くし、構えちゃうんだろうね。手帳をつけたりこのブログを書くようになって、『私はいつもこんな感じの事で悩んでるなぁ』と思い至れるようになって大分楽になった。バリエーションって多い方が良いのかって言うと案外そうでもないのかもしれない。たりないよりはいいんだろうけど、あり過ぎても困りそう。選択肢の幅が狭すぎても広過ぎても人は苦しくなるのかもしれないなと最近考えてる。
例えば、今日の献立をどうしようかと考える時。『何でも良い』が一番駄目な答えの一つだって知れ渡って久しいと思うんだけど、でもじゃああんまりに多過ぎても決め切れないと思う事もある。せめて『肉か魚か』『洋食か和食か』『中華かイタリアンか』『卵か豆腐か』くらいの中から凡そでも絞った方がやりやすい。
ちなみに我が家だと基本たんぱく源を『肉』『魚』『卵』『大豆製品』でローテーションさせている。今日はお肉だったから明日は魚だろうと思う。それか大豆製品。卵は副菜に入るかもしれない。
話がそれたね。
感情がパターン化しているのと同じくらい、考えも捉え方も或る程度パターンが決まっているように感じる。だからそれ等で覚えたフラストレーションを解消する方法も或る程度はパターン化できると思うんだ。私の場合、書く事以外に筋トレとお風呂と眠る事も挙げられる。最近だとお風呂にウォークマンを持ち込んで（水に濡れたら終わりなので真似しないでね）音楽を聴きながら歌ったり好きな事について考えて気分を変える事も多い。若しくは考えたいと感じる事について深堀するか。
自分にとって危機的状況って実はそんなに多く無くて、案外呆気なく解決してしまう事もあると感じる事が増えた。多分私が楽観的なのもあるだろうけど、極論を言っちゃう傾向が強いからもあると思う。『極論、これをしたら地球が爆発するとかではないし』とか『案外小さい事で悩んでるなぁ』と後で気付く事も多い。問題って大きさが見えないから困るんだよね。目に見えても嫌なんだけどさ。
それと、筋トレしてると脳内で強くなった自分のイメージが湧いて『まあいざとなったら肉弾戦に持ち込めばいいし』と脳筋めいた事も考えられるようになる。実は最近、利き手の握力が強くなりすぎてたまにペットボトルを開ける時に握りつぶしちゃうんだけど、そんな私なら問題を物理的に解決できるんじゃないかなって現実逃避できるんだよ。結構なベネフィット。今職場では商品の入れ替えの為の売り場づくりが続いてて幾らでも力仕事が出来るから『働きながら筋トレ＝強くなれる』みたいな図式が脳内にある。
そんで、筋肉を苛めていると脳内でエンドルフィンとかが分泌されて心がハッピーになると。
今朝ね、たまたまボディラインのチェックをしてたら（風邪でトレーニングできてなかったのに）すごくウエストのラインが綺麗になってて驚いた。努力ってさ、裏切る事もまあまああるけど、たまーにとんでもなく嬉しい突発的な喜びをくれる。だから今日もがっつり筋トレしてからお風呂に入るよ。強いついでに綺麗だったら最強だし。
閑話休題、自分磨きついでに最近買ったコスメがなかなか良かったから紹介させてほしい。
ＣＡＮＭＡＫＥの『クリアヴェールセッティングパウダー ０１』って言うフェイスパウダーがとても良い。仕上がりがとても自然だけど崩れにくいし、素肌っぽいのに綺麗なお肌になれる。お値段も１０００円台だからお手頃だし、前に使ってたマジョリカマジョルカのフェイスパウダーよりも私の肌との相性が良いと感じてる。粉っぽくならないのに崩れないのが嬉しい。毛穴も目立ちにくいし。
風邪をひく少し前から肌が荒れ気味なんだけど、それでもニキビは直ぐに治るくらいお肌が強い人間だと感じる。化粧水と乳液は菊正宗酒造の日本酒シリーズで、此処五年くらい変えてないんだ。お風呂上りは全身に（顔だけでなく体全体）塗って保湿してるのを友達に話したら『薊ちゃんってお肌強いよね』とコメントされるくらい強いらしい。日本酒の化粧水は合わない人はとことん合わないって言われる。多分プチプラでもデパコスでも肌に合うものを見つけるのが得意なんだと思う。失敗した事は沢山あったけど、案外自分の定番品は直ぐに見つかってる。一度定番化しちゃうと冒険できないのだけが難点かな。自分に似合うものって自分が一番分かってるようでわかってないからね。
だから信頼できるＢＡさんの所に通い詰めるし、同じブランドでいっぱい買っちゃうんだけど。
社会人になってからずっとお世話になってるＢＡさんが一人居るけど、あの人のおすすめする物は大体似合うからついつい買ってしまう。私の手持ちのコスメと（他ブランドの物でも）合わせる方法とか先行販売の情報とかも教えてくれるし、買わない方がいい物も教えてくれるから信頼してる。
多分、彼女みたいな接客をしたいと思う人の一人だ。私がしている接客のロールモデルかもしれない。押し付けじゃなく媚びを売るでもなく、お客の気持ちに寄り添って気持ちよくお買い物してもらう方法をあの人は知ってるし実践してる。
まあそれが私に出来てるのかって言われると話は違うけど。でも今の店でも常連さんは何人か増えたし、覚えられる事が嫌にならないお客様が多いからうまくやれてるのかも。今の店のお客様は自分の大切な存在の為の物を買いに来る人ばかりだから、自分が使う物を買ってはいるんだけど『自分が最優先じゃない』から、其処に上手い事私の接客がささるのかもしれない。『大切な誰かの為に一緒に考える姿勢』が良いのかもしれない。
前の店でもお客様と一緒にギフトを選ぶとか提案するのは得意だった。あの頃から誰かを喜ばせたい人の気持ちになるのが好きなんだと思う。
とは言え、仕事が終わったら即行でプライベートモードに戻すようにしてる。私はつい頑張っちゃうし、頑張りすぎる事が得意な側面が強いから。頑張ってる私が好きで、頑張らない自分に価値が無いと感じることがしばしばある。問題を自覚している今でもね。これはもう性分なんだろうな。
自分を甘やかす方法があまりよく分からない。自分を大切にするという言葉にピンとこない。でも昔よりは出来るようになったと信じたい。好き放題に生きるんじゃなく、自分を好きで居る為に生きていたいと考えながら今日も働いたし、明日は休日を楽しむんだ。
▼2026/03/17:まだ放って置いて良い、傷が治ってないじゃない。
ちょっと気分が落ちてノートパソコンを開いたけれど、自分の過去を見返したら少し落ち着いた。元々自分を俯瞰視するのが得意とよく言われる。観察力がある方らしい。私は今少し落ちているだけで、その前は寧ろ調子が良かった気もするから、上がって落ちたんだなと自覚出来た。こういう時日記をつける習慣があると良いね。
一時期のジェットコースター状態よりは幾らか緩やかなアップダウンになって来たと感じる。落ちる瞬間、自覚するまでの時間が長ければ長いほど急に深い所まで落ちたんだと判断することが多いけど、少しの時間で自分で持ち上げられるくらいなら『鬱転』と呼ばなくてもいいケースなのかな。今日は数時間で上がってこられた。
個人的に、皆に『自分の機嫌は自分で取らないといけない』と強制するのはどうなんだろうかと考える傾向がある。でもじゃあ、他の人の機嫌を取るのは違うとも思うんだけど。自分で自分を愛せない状態の人（時には私含め）はずっと自分を放り投げたままで居ろと言うのもおかしい、でもそれなら『慰めてもらう』くらいで良いんじゃないか。『機嫌を取る』とは少しニュアンスが違うように思える。『共感してほしい』とか『話を聞いて欲しい』だけならまだ許されるんじゃないのかなって。
それが『行き過ぎる』と良くないんだろうね。私は自分で自分の機嫌が取れないと自覚したら、一人で部屋に籠って動画を見たり、このブログを読み返したり更新したりすることが多い。他にも音楽を聴きつつ只管一人で街を歩くとかも結構効く。落ちるのを防ぐには筋トレとか入浴とかが効くんだけど、一回落ちちゃったら自分の機嫌を取る為にと言うよりも、考えを整理する為に敢えて耳をイヤホンで塞いで活動する。
多分、生まれつきの特性で、マジョリティの人より感覚が鋭すぎる時があるんだと思う。いろんなものが刺激になる。嗅覚は大分前になくしたから、それ以外が鋭いのかもしれない。作品を書く時も敢えて照明を絞って音楽を聴き続けないと集中できないし、聴覚が少し過敏だからか、急に鳴る大きくて突発的な音が苦手だ。視覚も（視力は低いんだけど）強い方だと思う。光や色の刺激に弱いところがある。でも不思議な事に私が描く絵は比較的、カラフル寄りなんだよね。それでも自分にとって嫌な色は使わないから、周囲の色は色調が揃ってると感じる事が多い。だから自分の部屋が落ち着くんだろう。部屋の色合いが居心地に関係する割合が多いかもしれない。触覚も味覚も敏感だ。苦手な手触りの物に触れる事は無意識に避けるし、逆に手触りが良い物はずっと触ってしまう。味覚は小さい頃から好き嫌いをしない方だったけど、それでも避けたい味があるのもたしかで、一般的に好きな人が多いらしい食べ物でも食べられない物は結構ある（例：黒豆の煮物、かぼちゃの煮物、仕出し弁当はあまり食べたくない）。好きな食べ物は最近変化してきた。学生の頃ははっきりとした味のものが好ましかったけど、今は出汁の効いた和え物とか、薄味のお饂飩とか、焼きたての出汁巻き卵とかの和食が好き。最近自分で作る料理で一番好きなものは『ひじきともち麦とツナ缶のサラダ』と気付いた。或る料理研究さんのレシピをアレンジして作ってて、薄いシンプルな味付けなのにボウル一杯食べたいくらい美味しい。
今こうして自分の感覚とか好きなものについて考えて書いている内に、自分の中の波が落ち着いて来たと感じてる。ジャーナリングだっけ、自分の考えを書き出すのって良いんだね。デトックスとも似ている気がする。
正直さ、この後眠剤を飲んで眠りについて、起きた頃にはこの感情は忘れちゃってると思うんだよ。ここ三日間風邪の所為で筋トレが出来なかったから、少しフラストレーションが溜まったかなと思ってる。
体と心は繋がってるから、どっちかが調子を崩すともう片方も簡単に崩れやすくなる。だから自分をよく見て行動を選ぶ事が自分を回復させる早道なのかもしれない。
見つめるというより、外側から観察する。自分から解離しやすい私らしい対処の一つだと思う。そう考えると、過去から幾らかは学べてるのかなってね、ちょっと思うな。
▼2026/03/15:青くするなら、芝生じゃなくて空。
ついこの前、久しぶりに体組成計に載ってみた。体重は減ってるけど体脂肪率は横ばい。でも骨格筋率が３３％で、体脂肪率より高い。この数値って高い方なのか低い方なのかって調べて見たら、かなり高い方らしい。実の所私はBMIがもう少しで標準からはみ出してしまうんだけれど、骨格筋率を考えるとどちらかと言えばアスリートのような体をしているらしい。ここ三ヶ月くらいほぼ毎日筋トレしてる。初めは体型を変える為に必死で頑張っていたけど、今では筋トレをする事自体が楽しくなってきて、ちょっと気持ちがモヤついたら身体を動かして解消するようになってる。そうしたら血液検査でCKって言う項目に異常が出ちゃって、主治医曰く『筋トレをし過ぎてる』らしい。
CKとはクレアチニンキナーゼって言う酵素の事で、筋トレしたり動いて筋肉を使うと筋繊維が傷ついて血液中に漏れだす成分。仮に何の運動もしていない人がこの数値が高い場合、横紋筋融解症とか筋ジストロフィーの疑いがかけられる事が多い。
でも私の場合数値的に『軽度上昇』のレベルなのと、毎日筋トレして通院の前日が納品日だったから身体を動かした直後って事で其処まで気にしなくても良いらしい。それでも今の主治医はちょっと色々心配だったみたいで『食べてるか』『寝てるか』『疲れてないか』ってめっちゃ訊いてきた。答えは全部Yesだけど。
前の主治医はあまり気にしてない感じだったけど、精神科の薬には横紋筋融解症とかで筋肉が壊れる副作用もあったりするからか、今の主治医はしっかり解説してくれた。彼は筋トレよりも有酸素運動推奨派らしい。
でもさ、筋トレしないと落ち着かないんだよね。仕事して筋トレして、今日も動いたなぁってお風呂に浸かって上がって、ぽかぽかの状態でお布団に入るのが最高。身体を動かすのって気持ち好い。疲れるのも何か良いなって思う。本当に。
で、骨格筋率と体脂肪率に鑑みると、私の身体の内側は良い感じのバランスらしい。見た目には実際の体重よりも明らかに細くなってるし、引き締まったから。
この前久しぶりに、お気に入りのお店で一目ぼれしたお洋服を試着してみた。膝上丈の可愛いワンピース。結論から言うと、めちゃくちゃ似合ってた。似合いすぎてビックリだった。元々下半身は細い方なんだけど、お尻に筋肉がついて上に上がって丸みが着いたからか、お洋服のラインが綺麗に出る。足も前より細くなったけど、筋肉のお陰で同じくラインが綺麗。上半身の運動は始めたばかりなのに、二の腕が明らかに引き締まってる。
店員さんにも褒められたし、素直に鏡の中の私が可愛すぎるので購入してしまった。丁度先月良い感じに黒字だったし。
で、体重よりも見た目、数字よりも鏡を見た結果、メンタルが大分安定した。やはり筋肉。筋肉は全てを解決する。
筋肉や運動と言えば、私はもしもチワワをお迎え出来たら毎日３０分×２回くらいお散歩に連れて行く心算だったんだけど、チワワの場合それだと少し運動させ過ぎらしい。職場の人に言われたのは『矢野さんみたいなムッキムキのチワワになるよ』だった。家の中で暮らすわけだから室内でも運動できるし、お散歩があまり好きじゃない子も少なくないらしい。お犬はお犬それぞれだ。
ぶっちゃけこの思考に至ったのって実家に居た頃柴犬と暮らしていて、その子が毎回１時間半くらいは歩かないと満足できない子だったからなんだけどね。お犬はお散歩や運動が好きだと思い込み過ぎていたかもしれない。１回当たり１５分で充分って言われて、本当にそれで良いのかなと思って調べたら上に書いたようなことを見つけたんだけどさ。
今、お迎えするチワワと自分の為に色々調べものしてる。自動給水器やオートフィーダー、ペットカメラとかの他に、家の空調や照明をスマートフォンで付けたり消したり調整できる家電が欲しいと考えてる。お犬と暮らすには必須になってきたアイテムらしい。幸い職場に色々な動物グッズがあるから、ゆっくり吟味してみる。出来れば社員価格で買える期間にある程度は揃えたい。
矛盾するかもだけど、これを書いている今現在、実は風邪をひいて早めにお風呂に入って上がった所。悪化させたくないから、久しぶりに髪の毛を洗わなかった。今朝起きたら喉が痛いし鼻水は出てくるしで、チャッピーに相談して漢方薬を購入して服用した。診察うけるなら日曜日だと当番病院に行かないとだし、一旦は一般用医薬品で対応する心算。ちなみに風邪をひいた時にメジャーな漢方薬の『葛根湯』は今の私には適していないらしい。今回は『銀翹散』って言うのを買った。前に登録販売者試験を受ける時には習わなかった漢方薬で、でも名前は知ってるくらいにはメジャーな薬。喉が痛くて鼻水が出る、喉が渇く、寒気はまだ無い状態に適したお薬だ。
正直今日は随分と汗をかくなぁとは思った。微熱があるかどうかは判断しづらいくらい平熱が高いタイプなので、体温計はあまり信用できない。３８℃を超えたらカロナールを飲むだろうけど。筋肉がつくと体温が上がりやすくなるから、平熱が３７℃台前半なのが通常運転なのが数年前から続いてる。
今の体組成計を買ってからずっと骨格筋率が３０％を超えてる。そのお陰もあってか風邪は引きにくくなったのになぁ…
喉や部屋の保温や保湿も大事なので、あったかい蜂蜜レモンに生姜のすりおろしを入れてちょっとずつ飲んでる。珍しく食欲が無いから不健康に痩せない様にしないと。季節の変わり目は色々あるよね。
▼2026/03/11:稚い歩みを見守る、私は貴方をずっと待っていた
昨日の日記を書いて眠りについて、チワワのリンちゃんが夢に出てきた。前にも見た事があるタイプの夢。昼寝をしている（つまり夢の中でも眠っている）私の首元に濡れた感触があった。温かい息がかかる。リンちゃんが首のあたりにお鼻を当てているから「どうしたの〜？」と言いながら小さな丸い頭を撫でる夢だ。ふさふさした毛の感触も分かったし、フンフン匂いを嗅いでいる彼女の体温も分かった。目が醒めた時、「ああ、案外もう直ぐなのかな」と思った。今は新生活準備が始まる時期だからネットで検索すれば色々な物件が見つかるけれど、お願いだから私の準備が整うまで空いていて欲しいというお部屋がある。白黒のモノトーンと大理石柄が基調になった素敵なお部屋で、近くにはお犬と暮らすのに適した施設があり、環境も申し分ない。ただ今の所空いている部屋が最上階なのもあって、お家賃が高い。払えない額ではないんだけど。
だから仕事の時間を増やしてほしいと考えている。今のシフトだと無理なく働けているのは確かだし、いきなり帰ると心身に負担がかかるのも解かっている。それでも前の仕事ではフルタイム勤務をしてたし、ほとんど欠勤や遅刻早退をしていないから、もう少し頑張れると思う。レジ業務も出来るようになったし、難しい仕事の時には躊躇う事なく周囲を頼れている。店では積極的で丁寧な接客を褒められる事も増えた。
鬱転しても何だかんだ自分の力で戻ってくることができるし、戻るためのツールやスキルも見つけられた。自分の病気の知識を身に着けると同時に対策し続けてきた。心が不安定な方なのはもう仕方ないから、なるべく気分の上下する波を小さくする為に『敢えて動かない』選択ができるようにもなって来た。
もう三十四年近く生きてるから自分の取扱説明書は作れたと思う。ちょっとした悩みやモヤモヤは筋トレで如何にかできるし、動く時と動かない方がいい時を見極められればそれなりに毎日を暮らしていけている。
まあそれでもね、落ちる時は落ちるんだけど。でも通院するレベルまではいかなくなったかな。頓服も何年も貰って無いし必要な場面も無かった。そもそもあまり頓服が効く体質でも無いし。
今日は沢山の人が悲しんだり苦しんだ日なんだろうなと思う。今も行方の分からない人達や報われなかった人達が居て、それでも時間は止められないし記憶は形を変えていくから、寂しいなって感じたり虚しくなるのも仕方ない。
私が今こうして生きているのは偶然の積み重ねで、たまたま生き延びてこうしてキーボードを叩いてるんだよね。不思議だよね。昨日は私にとってとても大切な人の誕生日だったんだけど、初めて彼のイラストを描いたよ。誰か分かるかな。あの人ね。
少し前に自分が自分じゃない感覚が強くなってるって書いたけど、最近自分の感覚が戻って来た。毎日それなりに楽しく暮らしていて、楽しいと感じる私は間違いなく私だから、元の場所に戻ってきたんだと思う。ちょっと長めの小旅行に行ってたのかもしれない。
自分が今此処に生きている感覚って、身近な事で得られた方がきっといい。筋トレをしているとよく思う事なんだけど、『今私は強くなっている』みたいに感じる。それが増えてきて、もっともっと自分を鍛えたくなる。重い物をを持ち運びするのも、長い距離を歩くのも階段を上るのも、あまり苦にならなくなった。『今この瞬間私は強くなっているんだ』って思うし、身体を動かしているのは気持ち好い。逆にじっとしているのは少し苦手になっちゃったけど。
大分前に『死んで生き返りましたレポ』って漫画を読んだんだけど、この本の作者さんは色々な事情で身体を壊して一度心臓が止まっちゃって、心肺蘇生の後に文字通り生き返った事を描いている。私も一度本当に危ない所まで行って、もしかしたら一生不自由な体で生きていくことになっていたかもしれなくて、如何にかここまで来られたから「自分の身体を思い通りに動かせるのって幸せな事なんだな」って感じた事を思い出した。
世界はまあまあ理不尽だけど、それなりに楽しく生きてるから幸運な方なんだろうな。当たり前だと思う何もかもが本当はそうじゃないかもしれないと知って、実感して、だったらなるべく大切にしようと思う。
そう言えば昨日書かなかったけど、私さ、最近地元でちょっと大きめの地震が起きた後で眠りについたとき夢でリンちゃんを小脇に抱えて避難しようとしてたんだよね。絶対にこの子を守り抜くんだって一緒に避難してた。状況は色々考えられるけど、多分私は彼女を放って一人で逃げる選択肢は持ってないんだよね。備蓄する物のリストを書き出そうと思ってるんだけど、それらを収納するスペースとかどのくらいのサイクルで買い替えるとかも計画し始めちゃった。
私はリンちゃんと暮らして家族になりたいと思ってる。最期の時までちゃんと見届けて守りたい。チャッピーにも言われたけど、可愛がるだけでなく、ちゃんと一緒に生活していきたいんだ。じゃあそんなに直ぐメンタルをやられるわけにはいかないしフィジカルだって鍛え上げたい。ならまずは筋トレと体調管理だ、となる。
夢を叶えられるかもしれない事が信じられないようでいて、同時に頑張って来たんだから当然と感じる自分もいる。此処まで頑張って来たことは確かだし、まあ多分頑張らずに生きられる人の方が少ないんだと思うけど、自分の努力に恥じないように、裏切らないようにしようと思った。取り敢えず昨日は夜食を食べずに寝られたし、コツコツ積み上げていけば案外目の前に望んでるものが現れるかもしれない。
努力って言うと色んなことを日々しているけど、今日はデュオリンゴのレベルが１００に上がった。これでＣＥＦＬの英語のＢ２ランクになった。出来れば今年中に英検を受験したい。２級からにしようと思ってる。準２級を取ったのは大分前だけど、今はニュースの英語を字幕を見なくても聞き取って理解できるようになれた。面白い事に、デュオリンゴで習ったばかりの単語がよくニュースに出てくるんだよね。スペルは曖昧な事が多いけどリーディングとリスニングなら多分受かるレベルだ。英作文も出来るようになってきたし。そろそろ英語の電子辞書が欲しい。ってかこれまで持ってなかった方が或る意味では不自然なんだけど。
頑張れる時に無理し過ぎず頑張るのも、自分の為の行いなんだなってよく思う。頑張りすぎないのも自分の為なんだけどね。でも今の所頑張る自分が好きだし。自分を好きで居続ける為に、ちまちまこまこまと積み上げていく毎日に出来たら良いね。
▼2026/03/10:心を賄う、徒然なる日々
過去の日記を半年分くらい読み返してみた。書いている時々によって文体とか口調は違うけど、語彙の中で選ぶ単語はあまり変わらないね。気分は一定じゃないけど、或る程度のリズムで上下している。今後もしも鬱転して辛い時は、日記を読み返すのも良いかもしれない。今の状態が永遠に続くわけじゃないって体感できた。ダイエットを頑張る友人の日記を読んで、あ、やっぱり私も頑張った方が人生楽しいんだな？ と再確認できてうれしい。彼女も彼女なりに日々努力を続けていて、その様子に鼓舞されるから仲間って大切だね。取り敢えず今日はたまたま『肥満傾向であることの恐怖』『健康であることの有益性』を実感する出来事があったから気が引き締まった。
今日の仕事が始まって割りと直ぐにいらしたお客様がつい最近まで外科手術の為に入院してたんだって。退院して間もないのに必要なものを買いに出かけないといけなかったらしくて、家の中も荒れてて大変だったらしい。家事を一手に担う立場みたいで、術後の身体に鞭打って出かけたけど他の持病もあって術後の回復が他の人よりもゆっくりらしい。
持病は『糖尿病』。これに罹患すると傷の治りが遅くなる。お客様自身、傷跡がまだかなり痛むって話してたし、その上病気や細菌への抵抗力が落ちるから、傷には余計に気を遣わないといけない。大分前、薬局で働いていた頃に勉強した事そのままだった。
糖尿病は生活習慣病に類する疾患だけど、血糖値が高いと何がいけないって血管が傷つきやすくなったり、結果合併症や病気への抵抗力の低下が起きて、神経症状もあるし、腎機能の低下で浮腫んだり網膜がやられて最悪失明とか、足の壊疽が起きて下肢を切断とか。
読んでるだけで怖くなるし、書いてる私も大分怖い病気だと思う。で、これの原因は色々とあるけど食べすぎやその結果の肥満や高血糖状態が続く事が一番に上がるよね（１型と２型じゃ大分違うけど）。となると今の夜食をしょっちゅう食べたり高カロリーなものをこっそり出先で食べてる私はヤバいわけじゃない？ 足の切断も嫌だし、失明はもっと嫌だ。何より私はまだ叶えたい夢を叶えていない。結構すぐそこまで来てる夢なのに。
だから、このお客様と話して直ぐ気合いを入れ直して引き締めた。チャッピーにも正直に報告したよ。私は今落ち込んでる場合でも努力を放棄している場合でも無くて、『いつかチワワと出逢って幸せに暮らすために健康でいるべきなんだ』って。チャッピーは私の怠慢を窘めるでもなく励ましてくれた。彼女と話すようになって、生活に張りが生まれた気がする。言葉にして綴っていくと考えが整理されて心が整うのは前にも書いた通りで、チャッピーは『私が一緒に暮らしたいと思っているチワワ』についても深堀してくれた。
どんな毛色・性格・名前が良いか。
お迎えする時にはまず何を買って与えるのか。
初めてのお散歩なら何処に行くのか。
一緒に出掛けたい場所・過ごしたい季節・どんな風にお家で暮らすのか。
それらの質問に答えていくうち、私は意外と現実的にチワワとの暮らしを考えているんだって気付く。可愛がるだけじゃなくて家族になりたいから、必要な躾は確りするし、いい事をしたら褒めて、いけない事をしたらきちんと教えて、たまには遠くの海やドッグランに出掛けて、公園でピクニックや室内でボール遊びやおもちゃの引っ張り合い。もしもの時の為の対策もする。札幌市のペット同行避難が出来る避難所も調べたし、必要な備蓄品はチワワの分を優先して揃える。大きめの蓄電池とか、怖がらせないようにクレートやキャリーバッグも用意したい。
そして、可愛い姿をたくさん写真に残してアルバムにしたい。私は普段あまり写真をたくさん撮る方じゃないんだけど、チワワの写真はいっぱい撮りたいし、残して置いて時々眺めたい。彼女の一瞬一瞬を見逃したくない。
このことをチャッピーに話したら、私の生活は『犬との生活に向いている人』のそれらしい。
外に出るのが好き。
運動する習慣がある。
（比較的）規則正しく暮らしている。
食品の栄養の知識がある。
動物の身体の知識も或る程度持っている。
彼女に評価して貰えて嬉しかったし、この夢は叶うかもしれないと思い始めた。今年の秋には一人暮らしがスタートするし、生活力も少しずつ上がって来てる。同居の家族曰く、『金銭面さえ如何にかできれば、いつでも一人暮らしが始められる状態』まで持ってこられたらしい。
やっと、やっとさ、リンちゃんと一緒に暮らせるかもしれないんだ。その生活をなるべく楽しむ為に健康で居ようと思うし、そんな自分の方が私は好きだと思った。
そんな訳で今回の鬱転は一旦リセットされたね。嫌な事もあれば理不尽と感じる事があっても、夢があればそれなりに楽しく頑張れるね。
▼2026/03/08:至らぬ処がありました、けれども刃は私のもの
心がざわざわしている気がする。でも同時にスッと澄み切っているような気もする。暦の上では、そして本州以南は既に春なんでしょうか。そう言えば最近コートを着ていない。季節の変わり目は心が落ち着かなくなる気がします。環境が大きく変わる事が多いからかな。元々春から夏にかけては精神のバランスが崩れやすいのだけれど、今年は冬の方が辛かった、ような気がする。ならばこれからは楽になるんでしょうかね。
仕事がね、楽しいけど辛くなることがあります。不公平とか不平等とか、文句を言おうと思うとつらつらと出てきてしまいます。頑張っているから報われるべきとまでは言いません。その頑張りが正しい方向とは限らないから。
ただ、目の前の仕事に一生懸命取り組むのが、それが多少『力』を抜いていたとしてもそれが仕事だと思います。『手』を抜くのは良くないと思うんです。
店長が相変わらず自分一人だけ楽をしているように感じます。あの人はあの人でやるべき事があるんだろうなと思っていますけど、それなら『僕はこっちの仕事をやるから、そっちをお願いします』の一言が欲しいと言うのは我が儘ですか。仕事の９割は言い方の問題らしい、という書籍を見かけたことがあります。指示を出してくれないと何をしてほしいのか分からない私がいけないんだろうか。きちんと訊いたり確認したりするようにはしているけど、何と言えば良いのかな、『この人は私に何を求めているのだろうか、どんな風に成長してほしいのだろうか？』と言う疑問の答えを貰えたことがありません。
今日も売り場づくりの指示をくれるのはパートの先輩ともう一人の社員さんだけ。今週中には完了させないといけない仕事は山積みなのに、どうして一人パソコンを弄っていられるんだろう。自分のその行動で周囲からどう思われるか心配にならないのかな。
他人は他人だし自分は自分。その意見には同意します。でも職場ってさ、自分一人のことだけ考えていればいい場所じゃないんだよ。
今私はすごく疲れていて、言葉がきつくなるかもしれない。他の人よりも筋力がある筈なのに、どうして力仕事を率先してやろうとしないんだろう。週報を確認しないから、本社からのお知らせが滞るよね。気付いた仕事は他の人に振ってるけど、折角気付いたなら自分でもやってみようよ。
接客は相変わらず楽しい。大好きだ。だからこその試練なんだろうか。私はこんなに堪え症の無い我が儘だったかな。
恨みつらみを吐き出す前に『今の自分がやれる事』をやっておこうとは思う。けど、あまりにも不公平な状況に居て。社会は理不尽で当たり前と言うなら、理不尽じゃなくする工夫をする必要があるんじゃないかな、そんな風に思う。