/繋ぎ止めたい約束/

中二の夏。

ソワソワしながらあの丘に向かう。

そこには彼はもういて、私は笑顔で駆けて行った。彼に先を越されるのはとても珍しい事だ。何時もなら私が先にいて、ボーッとしながら待ってるのに。

彼はまた大きくなっていた。纏う雰囲気も随分大人らしくなっている。完全に子供らしさが抜けているとは言えないけど、十分年上に見える。

会えたよ、また。
彼の優しさに触れる度、募っていく想いが爆発してしまいそうだった。
この想いをどこにぶつければいいんだろう。今はしまっておくしか方法はないのかな。


この頃になると、前みたいに子供っぽい遊びもできなくなっていた。その代わり京治君はバレーボールを丘に持ってきて、私にバレーを教えてくれた。

バレーを教えてくれる彼の表情が生き生きしていて、本当にバレー好きなんだなって感じた。きっとバレーは彼にとって生きがいだ。

中二の冬。

鼻を真っ赤にした京治君が現れた。今年も相変わらずまた手袋をはめていない。
去年と同じように彼の手を包みこめば、反対に包み込まれる。そうして前回と結果は変わりもしないのに手比べが始める。私が京治君を追い越す結果になんてもうならないというのに。

そして別れの際に大きな手を私の頭の上に乗せて告げられた事実。

来年はお互い受験生で会うことはできないと。

しょうがない。大学受験ほど大変ではないが、高校受験だって立派な試験だ。
ましてや京治君は上の高校を狙うだろうし、まだバレーだってある。こっちに来ている暇なんてないよね。

『受験が終わったら、また会えるかな』

ずるい質問だという自覚はある。京治君は私を傷つけるようなことは言わない。きっと会いに来てくれる。私は言葉で彼を縛らなければいけない。

それだけ私たちを繋ぐ関係はそれほど濃くはなかった。

離れている間、私たちを繋いでいるのは希薄な約束。破ろうと思えばいつだって破れる。

「必ず会いに来る」

中学3年はまるまる会えない。つまり、会えない期間は1年に膨れあがっている。

きっとその間に想いはどんどん大きくなっていく。

妙に切なくて、溢れてしまいそうで、抑え切るのが精一杯の恋。

きっと今後でこんな思いをする事はまずないだろう。京治君が大きな存在になりすぎてしまった。

少なからずこの出会いは私を変えた。
彼がいなければ今の私はいないと言っても過言ではない。彼がいなければこんなにも勉強を頑張ろうと思えない。可愛くなろうと思えたのも全部彼のおかげ。

全部彼がいなければ私は成長できなかった。あなたとのふれあいの中で私は私らしく成長できた。そんなあなたを好きにならない道なんてなかった。

でも東京で、京治君をを放っておく女子がいるわけがない。あんなに素敵な人他には知らない。ようするに私はベタ惚れというわけだ。

もし京治君に彼女が出来ても、私に同じように接してくれるだろうか。反対に私は普段通りに接することができるだろうか。

不安でしかたがない。彼女ができたら、彼女を優先するのが普通だろうし、その際にもう会わないなんて言われるかもしれない。

そうでなくとも、私はあなたに会えたこと後悔はしません。

でも、会いたい。寂しいって心が叫んでる。恋する私は厄介なくらいにあなたしか見ていないのです。

駆けっこして、花畑に寝そべったあの頃が懐かしい。昆虫採集や、魚を手づかみしたあの頃が懐かしい。冷たい雪に触れて、冷たい表情を見せた京治君が愛しい。私の中のアルバムは京治君で溢れかえっている。

悲しいくらい鮮明に覚えてる。何も考える必要がなかったあの頃が一番楽しかった。

今はただ苦しいだけの恋。こんな想いをするなら、始めから出会わない方が良かったのかな。叶わない恋だと知っていたとしたら、最初から好きにならずにすんだのかな。

それでもあなたを好きにならずにいられない私の恋心。