▽2020/05/26（Tue）
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あれだけ今日彫るって言ったのに、結局今日は彫れませんでした
予定していたスタジオに当日施術できますかって言ったらまず予約が満状態なのと、私が希望するデザインだと当日施術は出来ないと言う
なら、と片っ端から電話かけようとしたら、虎さんに止められて終了……。
彫るなとは言わないから、ちゃんとカウセリング受けて決まってからやれと言われて、泣く泣く今日は待機になりました
もしかしたらカウセリングだけでも受けられるかも知れないので、一応連絡待ちだけども
もし受けられなかったら明日また予約入れてみよう……
▽2020/05/26（Tue）
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もうお金とか言ってる場合じゃない、精神的に無理が来た
ので、明日（というか今日）絶対絶対、左腕に虎と竹と蝶を住まわせる。
元同居人を傷付けて、あそこまでにさせたのは無論私のせいだって分かってる。
無理に託けてる訳でも何でもなく、本当に、百で私が悪い事なのだ。
理由は此処には書けないけれど、普段気丈なあの人を、何だかんだと器用に生きて、そこそこの幸せを掴んできたあの人を、あそこまで突き落としてしまったのは私のせいで。
傷をつけたのは、私で。
だからこそ、うざい、だるい、と相手を責めるような言い方をして、自分の罪悪感を少しでも拭いたいという浅はかかつ卑怯極まりない構え方をし続けていたのですが、
事実を知っているのは自分だから、やっぱりその罪の重さに限界が来ていて。
元同居人を切る、という決心を、改めて心に誓って、私は虎さんと居ると決めた。
電話であんな泣き声を聞かされて、LINEのやりとりでああ、この人はこんなにも今までずっと痩せ我慢をしていて、私を放流してくれていたのかと
誰とも話さず、ただ家に居続けて、本来なら居るはずの人間が居なくて、ちゃんと未来に確実に来る、期日がしっかりしている完全な「別れ」が目の前にあって。
そりゃそうだよね、しんどかったよね、辛かったよね、苦しくて寂しくてどうしようもなかったよね。
ごめんね。ごめんなさい。全部私が悪い、それはもう重々承知で、その上で私はあなたの所に行かず、一人海に行くことを選んだのです。そうです、最低のゴミクズ野郎です
でも、そのくらい、もうあの人との生活は無理で、私は虎さんを選んでいて、彼も別れを納得していて、ただその期日までの時間を一緒に居たり居なかったり（殆ど居ないけれど）居る時は穏やかに過ごそうよ、という協定を結んだはずだった。
だけど、ずっと痩せ我慢して、私の為に文句も言わず、ただ一人でじっと過ごしていたんだなと
その辛さは計り知れるものではなかったんだなと
全てを理解して、海にその蟠りも放り投げてしまおうと思ったけれど、結局帰ったらまた傷口が膿んでしまって、こんな私ではどうにか消化できるものではなかったのです。
どうしてもあの泣き声と、LINEのやりとりが頭から離れず、私がしてしまった事の大きさと重さと酷さを自分で痛感してしまって、自分の奔放で我慢の効かない性格が、自分勝手な行動が、結局本来ならば一番大事にすべきだった人をここまで傷付けてしまって、ただただその事実が自業自得なのに痛くて痛くて、苦しくて、もう絶対にすぐに彫り物をしようと決めた。
でも私は過去に、それを数回繰り返している。
その事も含めて、全部全部引っ括めて、繰り返してはまた別のパターンと言ってまた似たような事を繰り返す自分を、本当に本当に今回だけはついにゆるせなくなって、もう絶対、この先どんなに自分が辛くなろうと、犠牲になる事があろうと、そして逆に捨てられる側になる事があろうとも、もう次の人は絶対に大事にすると決めた。
何が何でも、もう揺れる事はしない。人を傷付けておいて言う言葉じゃないのは分かっているけど、自覚してしまった、罪悪感を抱いた加害者側がこんなにも苦しいとは思わなかった。結局、私は自分がもう苦しくなりたくないからこんな戒めをしているのかもしれない。それでも、それでももう、絶対に次の人は、虎さんだけは同じ事を繰り返しては駄目だ。
絶対に、もう二度と同じ事をしてはいけない。私に傷を付ける資格はない、傷を付けられる理由は腐るほどある。それを受けても、もう文句を言える資格はないのだ。
この人だけは、例えこの先何があっても、絶対に傷付けられない。大事に大事にしなくてはならない。
何があっても。何があってもだ
だから、もう逆に縛って欲しい。完全に元同居人との離別が決まって、全ての精算が済んだら、もう何もかもを彼に委ねようと思う
私がもう二度と同じ過ちを犯さないように。もう二度と、パートナーを傷つけないために。
所有物として、存分にその手中に収めてくれ。それくらい、傷付けたことに対する罪悪感と、その苦痛を学ぶ事になってしまった。
だから、私は虎さんを準えた虎を、虎を守る安息地である竹を、そしてお揃いの蝶を彫る。
もしこれで、虎さんに捨てられてしまう事があったら、それはそれでいいのだ。
負けた烙印として、自分の覚悟を持って一生背負う。
ああこんな事しなければ良かったなんて、絶対に思わない、それだけは決めている。
それだけは、自分の中のけじめであり、決定事項だから。
そのまま生きてもタトゥーはリスクがあるし、捨てられたりしたら正しく「傷」に成り下がる。
それでも、こうでもしないと、もう人として終わってしまったような気がして、罪悪感にいずれ殺されてしまう気がして、かと言ってリストカットとかそういうのは絶対に違っていて、一生残る傷にも証にもなるもの、と言えば彫り物である事に気付いた。
私は自ら戒めのために、腕と人生にリスクを負う。
直接本人に返せない、罪の報復を自分で受けるべく、金と痛みを払って自分の中に杭を打つ。
そうする事でしか、今を生きることはできない、
絶対に、彫ります。
彫って必ず帰ってきます
▽2020/05/25（Mon）
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餃子を初めて焼いたのですが、水加減間違えてぶくぶくの水餃子が出来上がってしまった……。
焼き終えて、ふえええんと眺めていたら、虎さんが「できた？」と様子を見に来てくれた
「水餃子みたいでいいんじゃない？」と笑ってくれて、その後残った餃子（焼く前）を「作っちゃる」と焼いてくれて、その焼き方を見せてくれました
なるほどなぁ、今度は頑張ろう
勿論味も虎さんが作った方が美味しかったです (；；)
私が作った餃子の中で1個だけ鯨の座礁みたいな子が出来上がって、地味に愛着が湧いてしまい食べられなくて、明日にはもう少しぷよみが落ち着いているかなと思うので、その時は頑張って食べようと思います
▽2020/05/25（Mon）
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私は、もしかしたら違和感や相対性、もしくは反比例に美しさを感じる人間なのかもしれない
性的倒錯しているものが好きだ。
主に、軸（身体）は男性なのに、心は女性だったり、身に付けているものが女性性を表すものだったり
恋人はとてもとても美しい顔をしているのだけれど、非常に男性的でもあって、けど、僅かな女性的な美しさ（睫毛の長さだったり、目の切れの長さだったり、艶やかな唇だったり、鼻尖の尖った美しさだったり）も確かに兼ね備えていて、私は非常にそこが美しいと思うのです。
男性的だけではない美の有様と、ただただ均整の取れた顔立ち、否、容姿そのものが、尋常では無い程の美を放っている訳で
あんなにも美しい人の横に立っているのが私などでいいのかといつもいつも思ってしまう。
それ程までに、恋人は美人なのである。
無論、私も自分の全てが嫌いな訳では無いので、幾つか好きなパーツはある
脚線美ではある方だと思うし、指や腕など、所謂四肢の形や線は綺麗な方だと思う。
特に手の形は、女の割には筋張っていて、その癖指や爪は長く自分はかなり気に入っている。
顔は、眼には金を掛けたので当然綺麗なのだけれど、それ以外は好きじゃない
鼻も口も頬も歯並びも、目以外は全部気に食わない。だから化粧や角度の見せ方を研究する
そうでもしないと、それをしたって、あんなにも美しい恋人の横には釣り合わない。
あれだけ外見が綺麗な人だから、中身はどんなもんかと思ったら中身も外見に全くの釣り合いが取れすぎている人で、いい意味で辟易してしまう、
どれだけ私が頑張っても、この人には勝てない。一生敵わないだろうなと、膝が床に接着されたかのように離れない。
だから私は足掻くように、文を書く。せめて、自分の唯一の特技で、精一杯に美しい彼をさらに鮮やかに飾り立てる。彼を彩るこの文は、私だけの作品だ。
月や百合、紫の香などが似合うような、艶やかで麗しい恋人は、これから先ずっと私だけのものだ。
誰にも渡さない。
誰かに渡すくらいなら「全て無かったことにする」
息を飲むほどに、ただただ「美麗」という言葉が似合う男は今まで見た事がない
本来は女性に送るべき賛辞である事は分かっていても、それでも彼に送らざるを得ないのだ。
以前、カラオケボックスの中で口論をしたことがあった。怒った顔をしても、真っ直ぐにこちらを見つめる視線の鋭さがまた背筋が凍るほど美しくて、怒られても怒られても内容が入ってこない。被った帽子の鍔の影が、より一層彼の目元を引き立てており、嗚呼この人はこんなにも激怒していてすら、より一層美しさを増すのだなぁと、怒られながら思ったものだ。
勿論、聞いてはいるのだけれど
そんなこんなで、あまりにも恋人が美しいので、お化粧を少しばかり施したくなったのですが、許可を得られなかった……。残念無念。絶対綺麗なのに、
髭が無くなった恋人を見て、ふとそんな事を思い出したのでした。
▽2020/05/25（Mon）
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動き出して、少し建設的な時間を過ごしている
ラーメン美味しいです（大盛り無料って言われたから大盛りにしてみた）
▽2020/05/25（Mon）
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明日から動くのだけど、眠れないからまだ起きている
夜更かしというよりは、今が生活している時間なんです、夜の生き物なので
朝から動くのなんてできるのかな、なんて甘ったれたことを言ってる場合ではないのだけれど、
ささっと稼いでささっと彫りたい、今はただそれだけの強い気持ちでありまして
連投してしまう
暇潰し
ああそうそう、あら、此方もいいなと目を付けていた喫茶店（だと思っていた）がですね
今日ちらと近くを通ったもので、よくよく見てみたら、喫茶店ではなく「パブ レストラン」と書いてありまして
果たして、パブ レストランとは……？となった次第であります
構えは本当に昔ながらの純喫茶、といった感じなのに
あらあらあらと
それでも今度行く機会があったら行こうかしら
▽2020/05/25（Mon）
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mo の方の「海に帰る」途中で投稿しちゃったので、編集して再投稿しました、失敬失敬
青い海、透き通った海も好きだけど、私が通ってしまうのは、いつだって黙って包み込んでくれるような黒い黒い夜の海で、
その夜を照らす幾つかの色彩の灯り達が、波に映って踊り揺れる
これくらいの時期の、まだ少し冷たさの残る温い潮風が私を包んでは通り抜けて行く
そのまま攫って行かれたら、一体何処へ消えるのでしょう、
▽2020/05/25（Mon）
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そう言えば、今日の喫茶店にて
デミタス珈琲は少し苦味が私には強過ぎたけれど、とても美味しかったです
いい喫茶店でした
▽2020/05/25（Mon）
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夏の夜が待ち遠しい、早く夏の夜の茹だるような熱が、網戸を越えてそよりそよりとやって来ないだろうか
じっとりとした夏独特の夜の匂いがとても好きで、お祭りの終わった後のような少し切なくなる匂いに指を翳したい。
虎さんは、今年も扇子を扇いでいて欲しい
去年の夏、まだ付き合う前の段階で、私に扇子を貸して「また返しに来い」と会う約束をしやすくしてくれた、粋なあの人の計らいを思い出しては胸が疼くのです、
▽2020/05/25（Mon）
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海の潮風に撫でられて、包まれていたら時間が来たので現実とやらに「帰った」のですが
帰宅したら虎さんの髭が全部無くなっており、ようやく年相応になったかな、と笑ってしまった
まぁそれでも年齢の通りには見えないけれど……笑
いつか、今度 あの海と、それから私の大事な埠頭に
彼を連れて行けたらと思う
今はまだ自粛で臨時休館になってしまっているので、落ち着いたらいつか行こう
恋人には、自分の大事な場所は共有して貰いたい。
自分だけの場所から、貴方との場所に