つり目の生活me
▽2020/07/30（Thu）
⊿
ちょっとあれな話
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▽2020/07/30（Thu）
⊿
何だか。何だかなぁ、
この間、虎さんと少しだけ言い合いをして、結果的に今日虎さんがやっぱり正しくて、私は自分に甘かったのだなぁと再認識させられた一日だった。
彼は仕事の直属ではないにしろ、上司でもあるので、やっぱり先輩の言うことは正しいんだな、と
＋αが多すぎる。今日、
すっごくすっごく、ムシャクシャしてる、し、何かもう胸糞悪いなーっていうか、言葉が汚いんだけどさぁ、
自店舗のスタッフの男女間の悪事とかさ、常連様のあれこれとか、やっぱりバーテンダーって凄い聞くから、クサクサしてしまう。
特に、既婚者のあれこれを、男の人から聞いてしまうと。
私も人の事は言えないんだけど、さ、今は。でもね、もうちゃんと前の人とは終わってて、8月8日には正式に書類も提出して、私はちゃんとケジメはつけてて、全部問題をクリアしてるからさ、後はほんと、書類だけで。
もう虎さん以外要らないと思っているし、彼に出会って、初めて嗚呼もうこんなにも絶対的な人は居ないと思えたし、何かもう、私の中でこの世の全てが彼に集結してしまっていて
私の中で、他人が全てになることなんて、初めてで。
ビビッとくる、って、こういう事なんだろうな
だのに、やれ不倫だ、浮気だ、遊び相手がどーのこーの、もう男性不信になってしまうよ。
結構信頼してたんだけどなー、同僚のこと。執着心凄いって元カノちゃんが言ってて、結構心配とかもしてたから、それだけ彼女のことを想えるなら、きっと固定の人が居る時は誠実なんだろうな、ってさ。
裏切られた気分だよ。
常連客のいくつかも、結局バレないように遊ぶやり方とか、奥さんにどう嘘をつくだとか、何かもう、何か、何か！！！！！
私も昔、人のこと言えないタチだったから、分からんでもないのだけど、もう分かりたくもないって言うか、何か、自棚なのは分かってるけど、何か、何かこうね、モヤモヤする……。
うちの虎さんは違うんだよって、言い触らして回りたくなってしまう。言わないけど。
虎さんは、彼は自分の仕事にも自分自身にも明確な目標設定をする。その為に努力して、きっちり数値の結果を出す。そうして成り上がってきた人だ
だから、そういうことに対して凄く厳しくて、以前言い合いしたのは私が目標設定に対して甘い行動を取っていたからなのだけども、その時はこっちだっていっぱいいっぱいだし、状況ってものがあるでしょ！と突っぱねてしまって、結果今、ああ、目標設定を自分の中に化してない人達がこうなるんだなと目の当たりにして、やっぱり虎さんが言ってたことは正しかったのだなと身をもって知る羽目になるという。
愛しい愛しい私の恋人は、何処の誰よりも格好よくて、美しくて、愛おしくて、私はもう決して何処にも行くことはできないし、もし彼と結婚できない未来があるのなら死んでしまってもいいと思っている。
だから、私の新しい目標は、虎さんと結婚する事。地に足をつけて、彼好みのより良い彼女になること。
いつかは彼の名字を自分の名字にすること、そしてその先の果てに、彼との子供が産めたらいい。
そんな事を思って、改めて、仕事にも自分にも、ちゃんと目標設定をしようと思ったのだった。
疲れたよ、今日は。
▽2020/07/22（Wed）
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まぁ、忙しくて忙殺されそう。
そこまで忙しい訳じゃないけど、多分体が追い付いてないだけなんだろう、分かってはいるのだけども
あれだけバイトの時は月6日休みも楽勝で苦痛のクの字も無かったのに、社員になっただけでどうしてこうもしんどいのだろうか。休みの日寝潰して終わるとか、今まで無かったのになあ
それでも、空き時間を見つけてはやっぱり見てしまうのは珈琲関係や文章関係だから、本当はそっちの道に行きたかったんだろうなあと思う、
かといって出版社や編集者は行ったことはあるけどピンとは来なくて
作家になりたかったのだろうか。でも自分は小説が書けない
コラムやブログ、そういった毎日の叙情的なものを連ねていくしかできない。
起承転結が思い浮かばないし、そこまで自分の物語にもう愛着が持てないのだ
飽きてしまう、自分の作品なのに、
恋人とは、もう生活を続けている。
あともう少しで、もう半月で、自分は名字が変わる。
海に行きたくて仕方ないし、喫茶店にも行きたい。けど、どうにも体も心も動かず
かといって、じゃあ事務仕事に本気で移行できるのか？多分勤まらない気がするのだ。
それこそ、自分の中の衝動や暴力性に耐えかねて、昼職の人間には今まで迷惑しか掛けてこなかった
「まとも」な生き方ができない。見た目はただの一般人なのに、
どこか異常な空間だったり、まともな人間の居ない会社だったり、夜だったりしてないと、自分の居場所が見つけられなくて気が狂ってしまう。結果、デスクやパソコンを破壊して、上司に殴りかかったり発狂したりして、自分には昼職は向いてないことを以前にも自覚させられている
前職も、昼の部は合わなくて、夜の部でしか勤められなかった
転職するにも先の見通しが立たず、かといって今の仕事も身体的に長年続けられるとは思えない。
この先どうすりゃいいのか、と悩むけど、結果何とかなってきたのだから、これからもきっとどうにかしていくのだろう
これまでも大丈夫だったのだ。これからもきっと大丈夫、私には親父の血が流れている、
ただ、親父以上の波乱万丈の中生きなければならないのは、ほぼ確定しているので、最後の最後に自分の半生の本でも出せたらいいなと思っています
▽2020/07/19（Sun）
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拍手で、「素敵な人だと思いました」と送ってくださった方
ありがとうございます。
とても嬉しいです
仕事が始まってから、なかなかこちらに注力することができず
ただたた多忙な日々を送っております
が、恋人とは毎日一緒に過ごしています
職場が同じ会社の別店舗なので、基本は同じ時間に出勤、退勤といった感じ
でも今日みたいにズレることもあり
ああ、海月のように揺蕩っていたい、深海魚のように静かな海の底に仄かな灯りを点したい
海に会いに行きたい、海に還りたい
そんな事を思いながら日々を生きています
▽2020/07/13（Mon）
⊿
仕事が始まってからというもの、忙しすぎてなかなか文も書けず、早くも心折れそうな日々を送っている。
先日、上司に少しだけ詰められて、涙がどう頑張っても堪えきれずに電車に乗ったら、一緒に帰っている恋人にどうしたんだと聞かれて、事情を話したら即上司に電話してくれた
結局お互いのコミュニケーション不足だということだったのだけど、人と人って本当に難しい。
体力も気力もこの先持ちそうになくて、早くも半年くらいしたら社員更新時の際に辞退しよう、と思ったのでした
最近は本当に、お酒も飲めなくて興味も無くなってしまって。また珈琲でもやろうかなと思うのと、事務仕事でも始めようかなと色々。
恋人に毎日ご飯を作ってあげたいのに、疲れてしまってとても作れないし、外食とかだとお金は減るし、そろそろ夜勤も疲れてきて、バイトに戻るとかでもなくただただあの世界も潮時なのだろうか、
恋人が何度も、「大丈夫だよ、お前が一番なんだから、辞めたっていいんだし、俺も辞めてもいいし」と言ってくれたのがとても安心した。
本当にいい男捕まえたなと思う。
弱くてごめんね、とも思う
やっぱり私は社員向きではなくて、色々何かやるにしてもプレイヤー向きでしかなくて、責任で縛り付けられるくらいならバイトのままでいいやと思ったのでした。
今の生活では書くことも、喫茶店も何も出来ない。
いつか恋人と私、二人してリモートワークみたいにできたらいいのにな。
明日もとりあえず頑張ります。
▽2020/07/13（Mon）
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仕事が始まってからというもの、忙しすぎてなかなか文も書けず、早くも心折れそうな日々を送っている。
先日、上司に少しだけ詰められて、涙がどう頑張っても堪えきれずに電車に乗ったら、一緒に帰っている恋人にどうしたんだと聞かれて、事情を話したら即上司に電話してくれた
結局お互いのコミュニケーション不足だということだったのだけど、人と人って本当に難しい。
体力も気力もこの先持ちそうになくて、早くも半年くらいしたら社員更新時の際に辞退しよう、と思ったのでした
最近は本当に、お酒も飲めなくて興味も無くなってしまって。また珈琲でもやろうかなと思うのと、事務仕事でも始めようかなと色々。
恋人に毎日ご飯を作ってあげたいのに、疲れてしまってとても作れないし、外食とかだとお金は減るし、そろそろ夜勤も疲れてきて、バイトに戻るとかでもなくただただあの世界も潮時なのだろうか、
恋人が何度も、「大丈夫だよ、お前が一番なんだから、辞めたっていいんだし、俺も辞めてもいいし」と言ってくれたのがとても安心した。
本当にいい男捕まえたなと思う。
弱くてごめんね、とも思う
やっぱり私は社員向きではなくて、色々何かやるにしてもプレイヤー向きでしかなくて、責任で縛り付けられるくらいならバイトのままでいいやと思ったのでした。
今の生活では書くことも、喫茶店も何も出来ない。
いつか恋人と私、二人してリモートワークみたいにできたらいいのにな。
明日もとりあえず頑張ります。
▽2020/06/30（Tue）
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今日でニート＆フリーター最終日な訳ですが
昨日が私の誕生日で、ついに26になりました
会社の皆さんからバースデーメッセージの動画を貰ったりとか、嬉しいことが続く続く
昨日は私の店舗の店長のバースデーのお祝いで、まぁまぁ酔っ払って帰ってきた恋人が、私にブリザードフラワーをプレゼントしてくれた。
とても素敵な財布まで貰ってるのに、加えて頂いてしまって、嬉しいやら申し訳ないやら
まるでごっこ遊びのような同棲生活で、今だに何処かに帰らなくてはならないのではないかとソワソワしてしまう。夢みたいに幸せすぎるので、
これから、色々沢山あるのだろうな。仕事の事も、プライベートのことも、本当に、色々。
でも、きっとこの先何が起ころうとも、私はこの家に帰ってくる、し、引っ越してきて初日、恋人と二人で窓を開けて、夕空に浸りながら煙草を吸ったあの空間は忘れられない。いつまでも反芻するし、思い出すのだろう
▽2020/06/29（Mon）
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とてつもなく、贅沢な暮らしだ
家具は殆ど全て理想の物で溢れ、囲まれて、部屋の雰囲気も広さも私には丁度いい。
今日はちゃんと昼前には起きて、二人で新居の初風呂を共にした 少し高めのシャンプーとコンディショナー、香りも仕上がりも段違いで驚いた。そしてそれらが入っている、あのクリアブルー達。昼間の風呂の青は、どうしてあんなにも爽やかなのだろう、そして、夏の匂いがするのだろう、
貰ったバスボムを入れて、二人で暑い暑いと言いながら風呂に入った。あのバスボムは香りがとても強くていい匂いなので、浴室が全てあの匂いで染まった。恋人が身体を洗っている間、のぼせそうになったので一旦浴室から出て身体を冷やしていたのだけど、全開にした窓から外の空気が流れ込んできて、その匂いは完全に昔の田舎のそれで、あぁ、あの街の匂いだ、と思った。
透明で、たっぷりとしたお湯と、空気。新しく買ったドライヤーの風も、硬くなくて、ゆったりと、たっぷりとした風だった。自然に吹かれているような、
煙草を吸うと、また煙は空へと溶けゆくのだけれど、その煙さえも愛おしい。そして何故だかこの街は、どうも懐かしさが過ぎるのだ。
恋人から、少し早めの誕生日プレゼントを貰った。とてもとても可愛らしい財布。そして非常に使いやすい。彼は類稀なるセンスの良さで、度々私を良い意味で驚かせてくれる
窓を開けて、煙草を吸う。恋人と一緒に煙草を吸う。彼は今日、窓の外をじっくり眺めて、「いいね」と感嘆していた。それがとても嬉しくて
「生活」が始まった。「生活」をしている。私の隣には、恋人が居る。私の家にも恋人が居る。すぐ傍に、必ず、そして毎日。もう別れなくていい、離れなくていいのだ。帰る家は同じだ。
顔を見る度に思ってしまう、あれだけ遠かったあの人が、あれだけ憧れの存在でしかなかったあの人が、私の手の届く筈もないと、遠くからでしか見れなかったあの人が、今私とひとつ屋根の下で暮らしている。生活をしている。私と同じベッドで眠っている
この街の懐かしさと、空があまりにも美しくて、夕暮れ時には溶けてしまいそうで、私は今正に理想の生活を手にしてしまった。幸せ過ぎて死んでしまうのではないかと思っている、
▽2020/06/28（Sun）
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今日、ついに引越しました
詳細はmoにあります
長かった、ついに恋人と二人だけの生活が始まった。まだホテルが二人で眠るには必要だった頃、チェックアウトの時間までが惜しくて、よく眠れる日は少なかったなぁ
こんなにも好きで好きで仕方ないのに、どうして解散しなきゃならないのだろうと、別れ際はいつも寂しくて辛かった。それでも、上手く切り替えていくしかなかったのだけど、あの頃はそれでも会えるだけで幸せだった。
一緒に暮らそう、と言われて、時間はかかったけど、今日ついに叶って。
昔、虎さんに「できれば待っていて欲しいです」と伝えたことがある。私は貴方を本気で好きになってしまったから、時間はかかるしどういう風になるかは今は何も言えないけれど、それでも待っていて欲しい、と
その時、彼は「期限以内に来なかったらどこかに行っちゃうかもよ」と言った。期限っていつ？と聞いたら、「来年」と言う。去年の話、
そして今年の八月、私の全てが片付いて、恋人の元に何も縛られることなく行ける。
有言実行するタイプなんです、私。
煙草の煙が空に溶けて行った。あの窓はやっぱり、夕暮れ時の橙が似合う窓だった
▽2020/06/24（Wed）
⊿
今日は実家なので、恋人が隣に居なくて寂しいです
眠れないし、腕枕も匂いも温もりも何も無い……
寂しい、こんなにも依存してしまって、
私にはやっぱり恋人が居ないと駄目なのだと、改めて思わされる。私から別れを告げる事は絶対にないから、捨てられたらどうしよう、と考えてしまう
母に、何度も恋人の事を話した。父にも、祖母にも。
今度連れてくる人は、もう手放してはいけないと、ようやく自分からも能動的に思える人だから、私この人と結婚したい、と
早まるなよ、とは言われたけれど、私の中ではもう決定事項なので、後は連れて行くだけです。
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