「なんとも、ままならないな」

　珍しい言葉に、思わず遊真を振り返った。うまく言えないけど、らしくないなと思ったのだ。案の定見えた表情はどうにもすっきりしない顔。何かを言いたそうで、けど同じくらい言いたくなさそうな。

「……何が、って聞いてもいいの？」
「うん？　まぁ、そうだなぁ」

　やっぱり遊真らしくない、ハッキリしない態度だ。言いたいならすぐに言うだろうし、言いたくないことならこう匂わせることもないはず。だから多分決めかねているんだろう。どうするべきか。
　そうなると私も困ってしまう。言って欲しいと、背中を押すべきなのだろうか。それとも言わなくてもいいように、気にしないようにするべきなのか。

「……珍しいね、そういうの」
「そうか？」
「遊真がそれだけ迷うのって、よほどのこと？」

　決めかねて、それでも沈黙は嫌だからあまり深入りしないように。私としては半分くらい茶化しているつもりだったのだけど、言われた遊真は何か思うところがあったのか、僅かに目を見開く。

「……そう、だったんだな」

　何か、納得されてしまった。腑に落ちたと言わんばかりに一度しっかりと頷いて、迷いの消えた瞳が真っ直ぐに私を射抜く。

「ずっと、言わなければいいと思ってたんだ」
「え？」
「おまえのことが、好きだって」

　少しだけ、心臓がどぐりと嫌な音を立てた。だってそれじゃあ、まるで好きだと言ってくれたあの日を後悔しているみたいだ。だけど残念ながら、遊真は私の動揺を見抜いているだろうに、何も言わない。ということはそうなのか。遊真は、今も。

「でも、そう思い続けてたのは、ちょっと違ったんだな」
「う、ん？」
「ずっと悔しかったんだ、おれは」

　悔しい。そう零す遊真の表情は穏やかだ。過去形ならば今はもう違うのかな。それとも。

「……今も、まだ少し悔しい」

　やっぱり笑顔の遊真。だけど、さっきまでとは違うから。

「何が、悔しいの？」

　最後の最後。遊真の一歩を引き出したくて、そう訊ねればなんとも困ったように、だけど満面の笑顔を浮かべる。

「時間がないから言いたくなかったって、思ってたことが悔しい」
「……え？」
「こんなにお前のことが好きになるなら、もっと早く気づければ良かったのに」

　どぐん、と唸る心臓。締め付けられるように強く痛んで。今になってもまだ悔しいと思い続けているほどに、それほどまでの強い想いで、遊真は、私を。

「……それなら、私も悔しいなぁ」
「うん？」
「だって今の私にできることなんて、そんなにないんだもん」

　もっと大人だったら、色んなことができたんじゃないのかな。一緒に住んでみたり、そうしてたくさんの時間を共有したり――もっと遊真にあげられるものがきっと、あっただろうに。けれど。

「おまえからこれ以上もらったら、釣り合わなくなるから駄目だ」

　遊真は何の迷いもなく首を横に振り、否定する。躊躇いもなく不満もなく、一点の曇りもない笑顔で。

「終わりがある時間をもらってるんだ、充分だよ」

　等価交換。取引成立のつもりなんだろうか。ねぇそれなら、私の対価をもっていくのは、もう少し待っていてくれないかなぁ。

モラトリアム症候群

（引き伸ばし、先送り。猶予期間のカウントダウン）