＊　＊　＊

　それ以来、鏡に映るたびに自身の姿を確認することが、妙に癖づいてしまった。それも、イヴァンと一緒にいる時だけ。

　なんだか意地になっている、くだらない、と、頭では分かっているのだが、気持ちのほうが納得できないのだ。この焦燥感をつきとめたいと、そんなふうに思ってしまった。

　そもそも、俺は自信家のようにふるまってはいるけれど、イヴァンに対してオープンであるとは言い難い。手のうちを晒すことが大嫌いだ。
　やすやすと内側を見せたくはない、本心は隠しておきたい。

　あいつに知れたら「性悪だ」と言われそうだが、べつに構わなかった。自分という存在の不安定さは、痛いほどに分かっているのだ。だからこそ、強さだけを見せていたかった。

　これは言い訳でも何でもないのだが、俺はあいつに対して、偽りの気持ちを抱いたことはない。真っ直ぐに俺とつきあうイヴァンに、おなじだけの無邪気さを返すことが出来なくても、俺なりの誠実さをもって接してきたつもりだ。
　きっと相性は最悪だけれど、そんなことには関係なく、俺がイヴァンの一番なのだという自負すらあった。

　あいつの気まぐれにも付き合うし、面倒くさいところを笑いとばしてやる。いじめて、からかって、怒ってやる。
　つれないことを言われても「俺のことが好きなくせに」と、強気の態度を貫いた。実際に惚れられているんだから、間違いじゃない。それでイヴァンが笑えば、やっぱりこれでいいのだと、ますます思い込んでいった。

　だが、最近、ふと分からなくなる。

　間違いでなければ、何をしてもいいのだろうか。どんな期待をしても、いいのだろうか。

＊　＊　＊