例えばきみが天使なら

　もし……、と考えてみる。

　もし、はじめがわたしを見つけてくれなかった世界があったとしたら。それは、なんて耐え難い世界なんだろう。

　こんなに想っているのに。こんなに大切なのに。こんなに好きなのに。なのに、なのに。その目の奥に、わたしがいない。

　そんな世界。

　なんて、──耐え難い。

『岩泉くん、カッコよかった』
『苗字の事、ずっと好きだった』

　巡る。巡っていく。
　わたしの知らないところで行き場を失っていた、たくさんの情動が。

　様々なベクトルのそれは、交わる事もあれば掠りさえしない事もあって、時にはどうしようもない切なさや、やるせなさなんかで胸のうちを食い荒らしながら、巣食っている。

　逃れようのないことだと思う。

　ただわたしたちが、燻ってしまった情をどう処理したらいいのか、その方法を知らないだけだ。

「俺じゃ駄目なのか？アイツより、もっと大切にしてやれる。もっと、満たしてやれる」

　耳朶のすぐ下を、ツツ……と舌が這う。ぞわりとした感触が背筋に走って、反射的に身を捩った。

「……そんなに嫌なら、もう俺に向かってあんな無邪気に笑わないでくれよ……頼むから」

「いや、俺の矛盾も大概だな。いつだって苗字の笑顔が見たくて、俺……」

（……ごめんなさい）

　時折頭を振りながら。わたしにというよりは、自身に向かって呟くような彼を見上げて、心の中で詫言が零れた。
　

　わたしだったら、彼のようにはいられない。耐えられなくて、離れてしまう。

　辛くても、この気持ちが届かなくても。それでも側にいたい。そんなふうに思えない。諦めてしまった方が楽なんじゃないかと、きっと逃げてしまう。

　それとも、膨らみ過ぎた想いは、──逃げることすら許してくれないのだろうか。

『俺ももうしんどいんだわ』

　友達だと思っていた。仲良しだと。でも、彼がずっと、わたしを見ていてくれたのだとしたら。わたしの態度は──…　

　どうしたらよかったのだろう。
　どうすればいいのだろう。

　好きになってくれてありがとう。心の底からそう思う。だけどそんな事、誰が言えるの。ありがとうも。ごめんなさいも。全部、場違いに思えてしまう。

　友達だった。友達でいたかった。
　もう、そんなふうにはいられない……のだろうか。

『名前ちゃんは、男っていうものを知った方がいいよ』

　わたしが。

　わたしのせいで。

「岩泉と付き合い始めてもう一年だろ？やることはやってんだと思ってたんだよ」

　なのに、と絞り出した彼の目には、先程の暗い光が戻っている。

　ふ、腹部の圧迫がなくなった、かと思うや否や。膝で脚を割られて、スカートの中の最も柔らかい場所にぐりりと押し付けられた。

　
「──っ！」

　その感触は未知のもので、自分でもよく分からないのに。反応してしまったことに、酷く罪悪感を覚える。

　両膝がぐっと押し上げられて、下肢がはしたなくアルファベットを描く。最早ただの布切れと化したスカートの下から覗いているのであろう下着に彼の視線が移って、唇の端からぺろ、と舌先が出た。

　開かれた脚ごと、のしかかるように押さえられる。下腹部に硬い【何か】が触れて、息をのんだ。

「……こんなに恋い焦がれてるヤツの、ファーストキスすらまだだって知った時の俺の気持ち、分かるか？」

　きっと気付けたはずなのに。
　自分の恋心にばかり夢中になって、周りの事、何も見れていなかった。彼だけじゃなく、大切なひとたちを見れていなかった。

　ごめんなさい。
　わたし、本当に。

　だけど、だけど。

「はじ、め……」

　それでも助けてほしいと思ってしまう。