18th. Mar 2022
惚気なのか病みなのかなんなのかわからない話を書くね
誰かに語りたいような気持ちなので
彼氏とは6年くらい前に付き合ってました。バイトで知り合って、2年くらい付き合ってました。その時は私のメンタルがかなりやばくて、大学に行けなくなってしまって、そのまま家を出るのも億劫になり、彼氏とも別れてしまいました。
私は今まで、かなり短い期間の人も合わせたら10人とか20人くらいの人と付き合ったことがあります
だいたい別れるたびに相手のことは嫌いになるし、基本的にもう連絡先は削除して、会いたくなくなります
でも彼のことは、最初に別れた時も、私が悪くて別れたんだなってずっと思ってた。彼は最初に付き合ってた時もずっと優しかったし、ただ私がメンタルがぐちゃぐちゃで上手く付き合えなくて、別れただけでした。もちろん別れよって言ったのは私だった
それから2年くらいして、そのあいだも私は何人かとつきあったんだけど、上手くいかなかった
それで、ごくたまに連絡をとってた彼とよりを戻すことになった。それが今から2年前
その時彼は仕事の関係で関西の方で一人暮らしをしてて、私は大学がコロナのせいでオンラインになったこともあり、一緒に同棲してました
前に付き合ってた時もそうだったけど、歳とったせいか、仕事始めたせいか、彼は前よりもずっと優しかった
前に呟いたことがあるけど
私は人間関係とかがうまく構築できないから、バイトとかすぐにやめちゃったり、上手くいかなくて病んだりしてた。大学もそう。卒業するのに何年も休学したりしてました。友達もリア友は全然いないし、Twitter上でも上手くいかなくて仲良くなくなっちゃった子がいます。もちろん、単純に音信不通になっていった子も。
だから仕事がしたくなくて、かといって、家事も嫌いでした。最低限はやるけど、ご飯作るのも洗濯も掃除も何もかもが面倒だった
そもそも私は、彼とまたよりを戻す前、ずっと病んでたの
5年前に彼と付き合ってた時もそうだけど、本当にずっとずっと死にたくて、生きる意味が見いだせなかった。いつも死にたかった。毎日泣いてたし、夜とか辛くて、生きてても死んでても変わらないと思ってた。生きてても死んでても変わらないから、しにたいと思ってた。
当時に付き合ってた他の人とは、何回も喧嘩してさ、そのたびにめちゃくちゃ泣いてた。本当に辛かったし、だいたい誰と付き合ってもいつも私は喧嘩してたし、いつも泣いてた
でも、彼と付き合ってるときは本当に数えるくらいしか喧嘩しなかったんだ
私本当に、誰と付き合っても、月に一回、二週に一回は喧嘩して、私が泣いて怒ってたのに、その人とは、2年付き合って喧嘩したのは2回くらい。たった2回しかない
私はご飯も作らないし、掃除も1人じゃしないし、洗濯も一人でやることは少ないし、洗い物もやりたがらなくて、でも彼は、同棲してる間、仕事から帰ってきて、いつもご飯も洗い物もしてくれた。買い物も一緒に行ってくれるし、私が行きたがらないときは一人で行ってくれることもあった。それでも怒らないし、いつも優しくしてくれたの
大学も全然やる気が出なくて、同棲してる年の何度目かの大学3年の年、オンライン授業でさえやる気の出ない私のことを手伝ってくれた。課題とか授業とか、いっぱい手伝ってくれた。
3年生で卒業単位は全部撮り終わったけど、それは100%彼氏のおかげだった。彼氏がいなかったら絶対単位は取れてなかった。
もちろん浮気もしないし、無駄遣いとかもしない。私は働いてなかったから、いつもご飯とか奢ってくれたし、欲しいって言ったものはなんでも買ってくれた。むしろあまりになんでも買ってくれるから、私の方が遠慮するというか、買わなくていいよって言うくらい
ヒロアカだって、私がハマって、そしたら彼氏も一緒にハマってくれて、映画見に行って、漫画全巻買ってくれて、秋葉原に私のために一番くじやりに行ってくれて、フィギュア轟くんと交換してくれたの
私は家から出たくないって言って、家で待ってたのに、全部かれしがやってくれた
本当に本当に優しいの
性嫌悪の話も、あんまりエッチとかしたくない時があるとか、恋人なのもそうだけど、友達を超えた存在というか、家族みたいな感じなんだって言ったら、むしろこれから一生2人で暮らすんだから、それで全然いいと思うって言ってくれて
年取ったらそうなっていくしねってふつうに受け入れてくれて
気遣ってくれたの
本当に優しいの
同棲してるとき、食器とかも一緒にかいにいった。私の趣味で、猫ちゃんの食器お揃いで買ってくれたし、家具だって、私がこういうのあったらいいんじゃない?って言ったら一緒に測って選びに行ってくれるの
掃除も、私がやりたいとか整理したいって言ったら手伝ってくれた。
本当に優しいんだよ
ほんとうにいい人なの
私が何も出来てなくて、私と一緒にいる意味ないよねとか、私と結婚してもあなたにメリットないよねとか、私なんにも出来てないよねとか言っても、一緒にいて楽しいから大丈夫だよとか、メリットとかじゃなくて莉斗と一緒にいたいからいいんだよとか、言ってくれてた
本当に優しいの
優しくて大好きだった
愛殺もね全部読んでくれたの
今までの彼氏は、そもそも読むのが苦手とかもあったりして、なかなか読んでくれなくて、それで喧嘩したこともあったりして(彼女が書いてるのになんで読もうっていう気にならないの?みたいな)
でも彼はすぐに全部読んでくれたし、書籍版も手伝ってくれたんだよ。
デザイナーさんを紹介してくれたのも彼なの。彼のリア友だったから。
彼は書籍版読んでくれたし、推敲も手伝ってくれた。私が書けなくて悩んでる時は相談に乗ってくれた。新しい話はいつもすぐに読んで感想くれたの。私が質問したら答えてくれたし、いろいろ何でもしてくれたんだよ
本当になんでもしてくれたの
一緒にゲームするのもすごく楽しかったの
モンスト最初に始めたのは、初めに彼と付き合い始めたのがきっかけだった。途中で別れたあと、私はしばらくやってなくて、そのあと違う人と付き合ってた時に一緒にモンストをすることもあったんだけど、彼よりは楽しくなかった。他にも彼はシャドバとかポケモンとか、たくさんのゲームを教えてくれて、一緒に遊んでくれた
私は彼がプレイしてるのを見てるのが好きだったの
ポケモンは、一緒に厳選して、いっぱいポケモン作ったの。私が厨ポケはやだとか、可愛いポケモンがいいとか言うから、それでも勝てるように、一緒に技構成とか考えたりした。彼氏が仕事行ってる間に私が厳選してたのかな、卵いっぱい産んでおいた
色違いもいっぱい作った
たまたま色違いになったやつもあって一緒に笑ったりしてたんだよ
ポケモンのバトルでは負けたこともあって、彼氏がイライラしてる時もあったけど、一緒に協力して勝ったんだよ。マスターランクまで行ったこともあった
モンストは難しいクエストたくさん一緒にプレイしてくれたの。禁忌とか、未開の大地とか、私じゃできないの。難しくても彼氏は上手だったから、私が下手でもマルチでやってれば勝てたの
それで一緒にたくさんプレイしたの。
あにめも2人でたくさん一緒に見た。彼氏もオタクだったから、2人で新しいアニメ発掘して、ツッコミしながら見たりしてたんだよ。ヴァイオレットエヴァーガーデンとかもさ、付き合ってないときなのにお互い知ってて、ファンになってて、映画の前売り買っててさ、運命だなって思ったの
他にも付き合ってなかった時期にハマった漫画やアニメでいっぱい同じのがあって、すごいなって話したんだよ。価値観が合うんだなって
同じオタクでも、好きなマンガとかアニメって違うじゃん。でも彼とはすごく合ったの。私って特に合うこと少ないのに、彼とはよく合ってた。それに彼が知らなくても、私が勧めて面白いって思ってくれることもたくさんあった。
話すのも楽しいんだよ
ちゃんと話聞いてくれるし、突っ込んでくれることもあるし、面白いし、たまに変なこと言うし、意味わかんない言葉とか作るし、変な下ネタ言うし、そういうのも面白いしすごく楽しかったの
私がメンヘラみたいになって病んでも優しくしてくれてたし、ぎゅーしてくれたし、私がかけて欲しい言葉を必ずかけてくれる人だった。そんな人いなかったんだよ
ただの彼氏って思うかもそれないけど
本当に結婚するつもりだったの
私が卒業して、ある問題が解決したら、結婚しようって言ってたの。何度も話したんだよ。本当に。一緒に住む家を考えたこともあったんだよ。1年暮らしてる時もふつうに暮らせたの。すごく幸せだったの。本当に楽しかったんだよ
本当に結婚するつもりだったの
本当にね、すごく楽しかった
私は今まで誰と付き合ってもずっと泣いてて、死にたくて、楽しくないことも多くて、辛いことばっかりで、そうじゃなくても生きる気力がわかなくてさ、その当時付き合ってた人に「なんで俺と付き合ってるのに死にたいの?」って言われると、「たかが数ヶ月か一年しか付き合ってないくせに、貴方と付き合ってるごときで私の死にたい気持ちが消えるわけないでしょ」って思ってた。
でもその彼といる時は消えたんだよ。
なくなったの
死にたかった気持ちなくなったの
この人となら一生付き合えるって思った。ずっとずっと一緒にいて、ずっと笑ってられるし、きっとずっと楽しいなって思った。家の事で何か問題が起きても、2人で話して解決できるなって思った。
死にたい気持ちはなくならないと思ってた
でもその人といるあいだは本当になくなったの。夜寝る時に考えてた死にたい気持ち、なくなったの。早く一緒に暮らしたいなぁとか、結婚したいなぁってずっと思ってたんだよ
ずっとそうやって話してたんだよ
だから私にとってはただの彼氏じゃないの
本当に最後の人だったの。最後に付き合う人で、これからずっと一緒にいる人だったの
だから彼氏じゃなくてパートナーって言ったりもしてた。だって彼氏って言うとさ、その時だけの関係の人みたいじゃん。遊びで付き合ったじゃないけど、そういうのみたいじゃん
でも彼とは違ったんだもん。今後もずっと付き合ってく人だったの。だから
きっとツイート見てる人はわかると思うけど
私は問題をいっぱい抱えてて、よく病むし、性格もよくないし、彼氏に甘えてばっかりだった。支えてもらってばっかりだったんだ。
本当に優しい人だったの。優しくてすごく楽しかった。一緒にいて楽しかったの……
ホワイトデーもね。私バレンタインたいしたもの作れなくて、その場でクッキー作って、ラッピングもしないで渡しちゃったの。でも、彼氏は美味しいって喜んでくれてね、わざわざホワイトデーにお返しもくれたんだよ。それが最後のプレゼントだったけどね
全然大したものじゃないからいらなかったのに。
それに、私が出かけてる時に家に来て、置いていってくれたの。優しいよね。でも、その時合えばよかったね、会えば死ななかったんだ
それだけじゃないの
私が生理前のせいで情緒不安定でさ、たまにLINEが素っ気なくて、最後のLINEも素っ気なかったの。モンストやる?って言われて、今はいいって答えたの。
あのときやるって答えて、電話してたらさ、死んでなかったの。死んでなかったんだよ
生きてたんだよ
土日家に行っていい?って言われたんだけど、親がいるし、親の確定申告で忙しいって断っちゃったの
でもねokしてたらたぶん死んでなかったの
死んでなかったんだよ
遊んでたら生きてたの
私のせいなの
私がもっとLINE返してたら、もっと電話してたら生きてた
もっと会ってたら生きてた
会いに来るって言ってたんだから会えばよかった
私のせいなの
全部私がずっと彼氏に甘えてばっかりだったからなの。
ちゃんと会って話せばよかった
LINE返せばよかった
もっとだいすきって伝えればよかった
口内炎が痛いって言ってた時も、薬買ってこようか?って言ってくれたの
私が買う方が近いのにね。
でも私が面倒くさがったり、お金ないとか言って買わないのわかるから、買いに行って届けてくれようとしてたの
そんなに優しい人なんだよ
調べて、あと2週間くらいは痛いままかもねとか言ってくれたの
他にも、自分が辛いのに、私の話いつもちゃんと聞いてくれてたの
どんな話でもちゃんとLINE返してくれてたの
今までの人はさ、だんだんLINE適当になっていって、私が送ったLINEの全てに返事してくれなくなるの。淡白になっていくし
でも彼はかならず全部に返事してくれた。いつも。絶対。電話も絶対でてくれた
夜も一緒に泊まってたら、私が起こしても絶対怒らなかった。起こしてもぎゅーしてくれた。私が夜中に泣いても慰めてくれた。私がアニメとかゲームとかしたくて起きてようとしてたら、明日仕事なのに、一緒に付き合ってくれたの
無理させてたよね
ごめんね
でも本当に優しかったんだよ
すごく優しい人だったの
わかるでしょ
これだけ優しい人がもういないってどんな気持ちかわかるでしょ
そして私のせいでこうなったのかなって思うんだよ
甘え過ぎてたんだよねって。もっと話聞けばよかったよねとか、もっといろいろすればよかったのかなとか。
でも私が仕事しなくていいの?って聞いたら、仕事して2人とも疲れちゃったらその方が家の空気が悪くなるからいいよって言ってくれてたの。ふつうに家で元気でいてくれる方が嬉しいって言ってたの。
優しいでしょ
大丈夫だよっていつも言ってたんだよ。いつも優しくしてくれてたんだよ
本当はすごく辛かったのかな
どこまで話してたら死ななかったのかな
私がどうしてたら死ななかったのかな
私のせいなのかな
私がねもっと話してたらとか、会ってたらとか、LINEしてたらとか、もっと話聞いてたらとか、後悔と自責ばっかりで
本当にかなしくて
でもそれと同時に、なんで置いていっちゃったのってすごく思うの
本当につらいの
一緒にいてくれるって言ってたのに
ずっと一緒にいてくれるって言ってたんだよ
結婚してくれるって言ってたのに
どうして置いていっちゃったのって思うの
でもそう思うと、そんなふうに思う彼女だからいなくなったんだよとも思うの
もう分からないんだよ
だから話したいの
また会いたいんだよ
また会って話したい
どうしたら良かったのかなって
彼女なのに何も知らなかった
私が悪いんだよ。私が彼氏を支えてあげられてなかったの
だから私が悪いの
ちゃんと相談できるように、私がもっと包容力のありそうな感じならよかったのに
いつも病んだり甘えたりしてばっかりだったから、ちゃんとしなきゃってきっと思ってたんだよ
だからごめんね
本当にごめんね
せめてさ、会って話すくらいすればよかったんだよ
話聞けなくても、元気にするくらいならできたはずだったんだ。少なくとももう少し先になってたかもしれない。
ただの彼女だから、お葬式にも行けないかもしれない。妻じゃないから。
彼女だから、詳しい話も警察の人は教えてくれない。遺族の方に聞いてくださいって言われる
ここ2年は私が1番よく知ってるのに。1番一緒にいて、1番いっぱい話してたのに。
なのに私は妻じゃないから
ただの彼女だから
私はラムズのこと大好きだけど、彼氏にそう言っても彼氏はいいよって言ってくれてたの。世界一がラムズでもいいよって言ってくれてた。ラムズがこの世界に現界したら、ラムズも一緒にいてもいい?って言ったら、いいよって言ってくれた。浮気にカウントしないねって言ってくれた。誕生日プレゼントも、ラムズのグッズ作るのにお金出すのでいいよって言ってくれたの
でも地球上ではあなたが1番好きだよって言ってたの
でももういないの
私の大好きな人は2人ともこの世界にもういないの
どうしたらいいの
最初はいたのに
もっと大事にしてればまだいたんだよねきっと。最初はいたんだから、もっと大事にすればよかったんだよね
ちゃんと一番だよって言えばよかったのかな
もっと会ってればよかったのかな
もっと話してたら違ったんだよね
何も気づけなくてごめんね
本当にごめんね
彼女失格だよね。
結婚するって言ってたのに、なんのサポートもできてなかったよね、きっとこれじゃあ、もしも生きてたとしても、いつかダメになってたかな。そうだったらいいのにね。そのほうがまだいいよね。
本当にいい人なんだ
私にはもったいない人なの
ご飯作ったり、お掃除手伝ってくれたり、一緒にしてくれたり、ショッピングも楽しくて
私が足が痛いとか疲れたって言っても嫌な顔ひとつせずに気遣ってくれて、一緒に休んでくれて
ご飯とかも美味しいものたくさん食べさせてくれて、沢山作ってくれてね
ゲームも本当にたのしくて、遊んでくれるし、教えてくれるの。怒ったりしないの。私がポケモンのボール投げるの下手で笑ってたけど、楽しかったんだよ。すごく。すぐ飽きたの見て笑ってたんだよ
面白い人だったの。たまに変なこと言うしね。友達みたいだった。親友みたいだったんだよ。親友みたいに一緒にいて楽しかったのに、ちゃんと恋人としても支えてくれる人だったの
たくさん甘えさせてくれたし、いつでもぎゅーしてくれたし、好きって言って欲しい時はいつでも言ってくれたんだよ。謝ってくれるし、私が嫌だって言ったことは絶対もうしないし、本当に愛してくれてたの。恋人としても完璧だったんだよ
勉強とか、家の色んな細かいこととか、愛殺のこともか、そういうのの相談乗るのもすごく上手な人だった。私より頭良かったしね、なんでもできたんだよ。ワードとかExcel、わかんない事あって聞いたら答えてくれたの。教えてくれたんだよ
いろいろなんでもできたんだよ。すごく頼りになる人だったんだよ
本当になんでも出来る人だったの
理想の人で、完璧だったんだよ
だから疲れちゃったのかな
私の前で頑張りすぎてたのかな
でも全然分かんなかったんだよ
いつも元気に見えたの
本当に
分かんなかったんだよ
ごめんね。
いつもならさわかるの。少しでもなにか違ったらわかるはずなのに、彼のことはわからなかった
よっぽど演技がうまいのかな
大好きだったんだよ
本当に
もうこの人しか考えられないなって思ってた
本当に好きだったの
大好きだったんだよ
本当にすごくいい人だったの
なんで死んだのかわからないよ
まだ信じられないよ
明日からいないの?
もう電話しても出てくれないの?
LINEしても帰ってこないの?
意味わかんないよ
死ぬ一週間くらい前に、愛殺の書籍版読み返してたの。それで改めて感想くれてね、本当に面白いねって言ってくれた。とても嬉しかったんだ。
それで、続きが気になるから話のネタバレして欲しいって言ってたの。でもその時私は、ネタバレしちゃったら続き読むのにつまらなくなっちゃうかもって言ったのね。それで彼も、それもそうかって諦めてたんだけどさ
でも結局ネタバレできなかったし、続きも読んでないの
webの続きは最後まで知ってるけどね?でも愛殺の最後の話は知らないの
知らないのに死んじゃったんだよ
知りたいって言ってたのに。教えればよかったね
死ぬ前に知りたかったよね
ごめんね
知ってたらまだ生きてたのかな
言えばよかったね
知りたいって言ってたのに、どうして死んじゃったの?
本当にすごくすごくいい人だった
私にとってかけがえのない人だったの
家族とも、ほかの友達とも変えられない人だったの
友達よりも家族よりも、誰よりも私の味方で、私の助けになってくれて、いちばん愛してくれる人だった
本当にそうだったと思う
それなのにいなくなっちゃったの
この世界で一番好きな人だったんだよ
なのにいなくなっちゃったの
もういなくなっちゃったの
本当に辛いんだよ
本当にかなしいよ
羨ましいよ
結婚してなくても、してても、好きな人と一緒に暮らしてる人が羨ましい
一緒に付き合ってる人が羨ましい
大好きな人が生きてる人が羨ましい
いいね。生きてていいね
話せていいね
ぎゅーできていいね
一緒にいていいね
いいな。いいなぁ
一緒にいていいなあ
近くにいていいな
触れる距離にいていいな。お話出来ていいな。
羨ましいよ
私は大事な人いないのに
もうどこにもいないのに
ラムズとも話せないのに、彼とももう話せなくなっちゃった
電話してももう出ない。
LINEしてももうかえってこない
もう一生モンストできない
だって私勝てないもん。勝てないんだもん。彼氏がいないとできないんだもん
ポケモンだってひとりじゃ無理なんだよ。すぐ飽きちゃうし、一人で厳選なんてしても楽しくないんだよ。
やっと6V出たよって報告して、一緒に喜んでくれる人がいたから楽しかったの。色違い出て一緒に騒げる人がいたから楽しかったの
fgoのガチャも福袋も、2人で騒げるから楽しかったの
でももうできない
もうできないんだよ
もう楽しくないよ
モンストなんてあなたがいなかったら面白くないんだよ
一緒にできないなら面白くないよ
キャラもいらない
鬼滅のキャラほしかったけど、彼がいないならもういる意味ないもん。いても使わないもん
獣神化してやったねって話すことももうないじゃん。してももう意味ないじゃん。ガチャ回しても、何が出ても「これ強い?」って聞けないじゃん
ねえ
デザインの依頼の仕事だって、ひとつ終わったり、新しいのが来たら報告してた。また来たよ!って言ったら喜んでくれたし、すごいねって言ってくれてたの
でももうそう言ってくれる人がいない
愛殺新しく本買ってくれた人がいたよ!って言ったらいつも喜んでくれたの
本当にすごいねって
新しいのラムズのイラストも、かっこいいねっていつも言ってくれてたの。かっこいいねっていっぱい言ってくれてた
それで喜んでくれてたの
でももう喜んでくれる人はいない
一緒に笑ってくれる人がいない
褒めてくれる人もいない
慰めてくれる人もいない
遊んでくれる人もいない
話してくれる人もいない
抱きしめてくれる人がいない
私が抱きしめてあげなかったからかな
辛い時に気づけなかったからだね
ごめんね
本当にごめんね
私は自分のことばっかりで、今だってそうで、自分のことしか出てこなくてさ、本当にごめんね。だから居なくなっちゃったんだよね
でもさ、今度はもう少し頑張るからさ
あなたの話も聞くし、辛い時は一緒にいるし、ちゃんと味方でいるよって言うからさ、お願いだから戻ってきてよ
マンガとかアニメとか、ドラマとか、よくあるじゃん。時間戻るのよくあるじゃん。
どうせ彼氏が死ぬなんてドラマの主人公みたいなことが起こるんだったら、いっそのことアニメの主人公みたいに時間を戻してよ
そしたら私頑張るから
頑張って違う世界線になるように努力するから
何度でもやり直すから、戻してよ
夢だって言ってよ
今日死んだって聞く前に夢を見たの
彼氏から返事が来てなかったせいだと思うけど、「結婚してくれないの?ひどいよ」って私が泣いてすがって、向こうは「もう無理だ」って怒ってる夢だった。こういうのはよく見たの。彼氏があまりに優しいからたまに不安になってね、見たんだけどね
それでまた電話したら、彼氏の親が出て知った
でもこれも夢なんじゃないかって思うんだよ。
だって夢を2回連続で見ることもあるでしょ?
今までもあったの
だからこれもそうじゃない?
でもそれにしては長いよね。あまりにもリアルだよね。はっきりとしすぎてるんだよね
夢じゃないんですか
もしかして私と別れたくて嘘ついたのかなって思った。親と一緒に別れる理由頑張って探して、でも私があまりに面倒だから嘘ついて死んだことにしたのかなって
でもあまりにも縁起が悪いもんね。さすがに親と一緒にそんなことしないよね
それに、警察からも連絡きたから
嘘じゃないのかな
信じたくない
信じたくないんだ
信じられないんだよ
本当に死んだの?
だってついこの前までふつうにLINEしてたんだよ?普通に来てたんだよ?
この前あったんだよ。
ねぇでももっといっぱい会えばよかった
もつといっぱいぎゅーすればよかった
もっとだいすきって言えばよかった
ごめんね
ごめんね。
でも彼氏がある事情で今一人暮らしできてなかったからさ、一人暮らししてたらこんなことにはならなかったの。私が彼氏の家に行ってたし、彼氏ももっと頻繁に私の家に来てた
だからその事情のせいなんじゃないかって言いたい。そいつらのせいなんじゃないかって
それさえなければ死んでなかったと思うんだよ
それが一番負担だった気がするの
ねえ
なんでよ
すごくいい人じゃん。何も悪いことしてないじゃん。本当に優しい人じゃん。罰を受けるようなことした?もっと悪い人いっぱいいるよね?
どうして死んだの?なんで連れて言っちゃったの?ねえ神様
どうして?
時間戻してよ。時間戻して。お願いだから戻してよ。
いっぱいそういうアニメあったじゃん。いいじゃん少しくらい。戻してよ。お願い。
頑張るから戻してよ
次は私が彼のこと抱きしめるから、戻してよ
こうくん